Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!






10 страниц 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Далее
Ответить
 Повести, рассказы, интересные, душевные, на любую тему
Nicolas
6 декабря 2015 15:58
Сообщение #181


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Пушку чистил...

Как-то привезли на полигон курсантов. Поставили задачу - почистить гаубицу. Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски – ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения.
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил…
Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно
Перейти в начало страницы
Nicolas
11 декабря 2015 23:59
Сообщение #182


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.

Думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.

Окончательно из сил выбился...

И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел...

Второй:

— ... Спасибо.

Пожал руку и ушел.

... И так 49 человек.

Стюарда уже колотит в негодовании...

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:

— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00

Стюард так и остался приклеенным к трапу.

И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:

— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Перейти в начало страницы
Nicolas
21 января 2016 12:53
Сообщение #183


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
И всё же русский язык не только, как говорил классик «велик и могуч», он ещё и удивителен. С ним можно творить настоящие чудеса. Например, написать небольшой рассказ, который будет состоять только из глаголов, что и сделал Валерий Чудодеев.

Рассказ об одном дне женщины...

Очнулась. Взглянула. Обомлела — проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!

Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...

Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!

Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.

Перейти в начало страницы
lizard
21 января 2016 13:03
Сообщение #184


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 74848
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
отключилась самоудовлетворившись ))
Перейти в начало страницы
Nicolas
6 февраля 2016 21:37
Сообщение #185


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Перспективы
Вчера пошёл в сбербанк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чём он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешёл к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришёл! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? Там у неё написано - Первая. Первая!!! Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:
- Девушка, вы замужем?
Она:
- А что?
Я:
- Это у вас девичья фамилия?
Она:
- Девичья.
Я:
- Я на вас женюсь!
Она:
- Вы делаете мне предложение?
Я:
- Недвусмысленное! На колени встать?
Она:
- Ни в коем случае!
Я:
- Так вы согласны?
Она:
- Ну я хоть подумать могу?
Я:
- Конечно! Сколько вам нужно? Пять минут, десять?
Она:
- Ох, даже не знаю!,.. Зачем вы меня торопите?
Я:
- Я не тороплю. Когда карточка готова будет?
Она:
- От пяти до десяти рабочих дней.
Я:
- Ну вот. Вам же хватит?
Она:
- Да это ж целая вечность!
Я:
- Ничего, разлука укрепляет. Я пошёл тогда?
Она:
- Я позвоню, как буду готова. Ой, в смысле, как карточка будет готова!

Короче, вот так.
Представляете, какая перспектива?
Женюсь, возьму её фамилию.
Наивный звонит такой, я:
- Николай Первый у телефона! Алё-алё!
Наивный фуяк, и с копыт.
Или там гаишник допустим.
- Ваши права!
- Инспектор, я что-то нарушил?
Тот в права тыцк, а сказать-то и нечего. Согласитесь, фраза "Гражданин Николай Первый, вы нарушили правила проезда нерегулируемого перекрёстка!" звучит нелепо даже из недр гаишника.
Это вам не какой-то путин/обама/джавахарлалнеру, это звучит гордо!
В смысле карьерного роста опять же. У человека с такой фамилией может быть только одна должность. Точнее две. Или самый первый, или первый зам.

Короче, такие перспективы открываются, маманегорюй!
Дух захватывает!

Перейти в начало страницы
Nicolas
8 февраля 2016 21:43
Сообщение #186


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

- Да нет, все ОК.

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...

- Вы что, ее сожрали что ли???
Перейти в начало страницы
lizard
8 февраля 2016 22:58
Сообщение #187


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 74848
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
bj bj
Не сожрали б, дык понадкусывали bj

Прав - то хоть лишили? bm
Перейти в начало страницы
Nicolas
11 мая 2016 17:10
Сообщение #188


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Анекдот из жизни ...
Вчера мы ездили в Изюм, заходим в магазин, там бабушка с внуком и несколько нациков. Малыш клянчит у бабушки мороженое, та говорит, что нет денег. Пока бабуля отворачивается, укроп покупает мороженое мальчику и, тут внимание. Бабушка спрашивает: ты где взял мороженое? Внук отвечает:- А вон те фашисты купили!
Укропы к нему:- это кто нас так называет, твой папа?
Малыш говорит: - нет, папа вас пидор@сами называет
bm
Перейти в начало страницы
lizard
11 мая 2016 17:13
Сообщение #189


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 74848
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
злые люди стали пздц
Перейти в начало страницы
Nicolas
8 августа 2016 17:53
Сообщение #190


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Перейти в начало страницы
Nicolas
14 августа 2016 15:05
Сообщение #191


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3


Перейти в начало страницы
Safar
14 августа 2016 21:01
Сообщение #192


Ветеран
  • 102

Репутация: - 59 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10394
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
заходя ночью в комнату к родителям, нужно представляться
но может не помочь ah

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
Safar
21 сентября 2016 12:32
Сообщение #193


Ветеран
  • 102

Репутация: - 59 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10394
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Я ЯПа уволок) ah

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить "Я", заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого - персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов "жертвы", риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: "Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено".

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
Nicolas
26 сентября 2016 20:12
Сообщение #194


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Букаф многа,но я дочитал,правд не понял,магазин штоль вино-водочный с 90-х? bm
Перейти в начало страницы
Safar
26 сентября 2016 20:25
Сообщение #195


Ветеран
  • 102

Репутация: - 59 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10394
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Nicolas,
у кого-то и с 90-х)

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
lizard
27 сентября 2016 08:46
Сообщение #196


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 74848
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Эх, буду дальше копить :)
Перейти в начало страницы
Nicolas
3 марта 2017 12:28
Сообщение #197


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Святое дело!
Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 49 дней — есть уже не хотелось.

Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят — на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво.

Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка.

– Что делаешь?

– Сижу.

– На чём?

– На Посту.

– Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать!

К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром.

Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост!

– Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться!

В понедельник, несмотря на то, что меня послали в командировку, я стойко держался на посту весь день до часа дня. В час в самолёте стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик. Я гордо ответил:

– Я на посту!

Как истинная грамотная православная, она удивилась:

– Разве Вы не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы сейчас дома?

– Нет.

– Значит, в пути! – дообъяснила она.

Я съел и свою порцию, и соседа, который ей, в отличие от меня, не поверил. В пути я был неделю. Начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Когда вернулся, друзья потребовали отметить удачное приземление. Действительно, во время посадки самолёт трясло, поэтому в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни даже греховного молока…

Потом был традиционный рыбный день, поэтому мы закусывали традиционной русской рыбой – колбасой. Колбаса оказалась ещё более постной, чем водка — в ней мяса было меньше, чем в рыбе: крахмал, бумага, опилки…

Потом я неделю ездил на работу в троллейбусе. То есть опять был в пути, поэтому брал бутерброды с собой в троллейбус.

В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо, особенно, когда четыре батюшки пытались опустить его в купель. Вы видели когда-нибудь, как тесто не умещается в противне? Как было за это не выпить? Тем более что в тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с божьей помощью и трёх охранников вытащить нашего шефа из купели-противня.

На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии – католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора.

После такого потрясения я ел и пил так, как не едят и не пьют во время Поста даже святые отцы. Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему батюшке-наставнику, чтобы он срочно отпустил мне все грехи чревоугодия, хотя бы по телефону. Он попросил меня перечислить все, что я ел за время Великого Поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал:

— Немедленно приезжай ко мне со всеми грехами, будем с ними бороться вместе!

Утром первого дня Страстной Недели у меня начался приступ поджелудочной железы. Причём такой сильный, что я вызвал врача. Врач оказался ярым атеистом:

– Вы на посту?

– Конечно, наш человек всегда на посту.

– Я так и думал! – не на шутку разгневался он. – Это у вас от недоедания. Как можно скорее начинайте есть. Понятно?

Как было не понять? Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Поэтому я не решился ослушаться врача и сразу после его ухода начал есть. Я ел так, как едят только русские туристы за границей, впервые попав на шведский стол.

А потом… Потом была наша родная православная Пасха! Как я её мог пропустить? Святое дело! К тому же все мои друзья-евреи-католики в душе-то оказались православными. На душе у нас было светло и православно. В общем, я особенно и не горевал, ведь для русского человека важнее всего во время поста правильно провести два дня: Масленицу и Пасху. А это мне удалось!

Михаил Задорнов ©
Перейти в начало страницы
Nicolas
25 мая 2017 18:21
Сообщение #198


досвидос
  • 136

Репутация: - 68 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 33058
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Перейти в начало страницы
lizard
25 мая 2017 23:28
Сообщение #199


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 74848
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Чот, кстать, Валера пропал куда-то. Пару раз в год появляется. Мож и правд в армии ))
Перейти в начало страницы
 
« · Проза · »
10 страниц 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Далее
Быстрый ответ Ответить
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 22 ноября 2017 10:46

Не поддерживается

Слишком низкое разрешение экрана вашего устройства. Для работы форума требуется устройство с шириной экрана не менее 480 пикселей. Поверните ваш телефон в горизонтальное положение.