Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




12 страниц 1 2 3 ... 10 11 12 Далее
Ответить
 Афоризмы и цитаты
Nicolas
27 января 2015 15:08
Сообщение #221


досвидос
  • 136

Репутация: - 74 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 35791
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Цитата: Safar
35 еврейских пословиц

Эх Андрюша ,а я уж было наивно поверил в русских юристоф bm

pooh
Перейти в начало страницы
Safar
27 января 2015 18:22
Сообщение #222


Ветеран
  • 102

Репутация: - 62 +
Группа: Посетители
Сообщений: 10854
Регистрация: 25.03.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Nicolas,
bj

--------------------
А зачем?

Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)
Перейти в начало страницы
lizard
27 января 2015 18:39
Сообщение #223


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 76521
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
120
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
4 мая 2015 18:38
Сообщение #224


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19986
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
Nicolas
19 сентября 2015 16:27
Сообщение #225


досвидос
  • 136

Репутация: - 74 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 35791
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
От вам на выхи или на досуг,букав многа сам еще не дочитал 560

Прикольные выражения: О жизни

«Ёрш лайт» – водка с безалкогольным пивом.

«Пить, так пить!» – сказал котёнок, когда его начали топить.

1 января. На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

30% мужчин-алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.

H2O девиз не наш! Наш – C2H5OH!

Two beer or not two beer? Вот в чём вопрос.

А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Ах, как много выпито не нами!

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Берегите воду. Пейте пиво.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.

Большой живот не от пива, а для пива!

Боцман на спор выпил стакан молока.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка пива – а как меняется жизнь!

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

Было бы здоровье, остальное пропьём!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Быстро поднятый не считается напившимся.

В борьбе с пьянством алкоголь на нашей стороне – победа будет за нами!

В пивбаре стриптиза нет, а в стрипбаре пиво есть. Вывод: пиво главнее.

В пивную бутылку легко можно засунуть и вытащить назад шнурок.

В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас найдут.

В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.

В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду.

В пьянстве, как и в тяжёлой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива – совпадение?

Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь, перед кем.

Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!»

Вода не так вкусна,
Я пил её однажды.
Вода не утоляет жажды.

Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным.

Водка – это будни, а закуска – праздник!

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами. НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

Водка была ещё свежая.

Водка ссорит людей, а пиво сближает!

Водка! Натощак! Устоять невозможно! ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Водку можешь ты не пить, но пиво выпить ты обязан!

Водку надо пить досыта.

Водку не любят... Её пьют...

Водку пивом запивает молодёжь, молодёжь, молодёжь...

Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.

Вонзите штопор в упругость пробки,
И взоры женщин не будут робки!..
ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН

Время смотреть на пену и время её сдувать.

Вроде бы столько не пил, насколько выгляжу.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все должны во что-то верить. Я, например, верю, что выпью еще рюмочку.

Всё может быть, всё может статься,
С женою может муж расстаться,
Мать может сына разлюбить…
Но чтобы бросили мы пить –
Вот этого не может быть!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем...

Встану рано утром,
погляжу на рожу –
больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил...

Вы уже видели летающие тарелки? – Это ваш способ предложить мне выпить? Американское

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать.

Выпьем за то, чтобы твои удовольствия стали твоими привычками!

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает...

Глаза боятся, а руки наливают! Новогоднее

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить…

Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.

Горилка – это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Из сериала «Озабоченные» на MTV

Громко и гневно: «Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!» Потом спокойным голосом: «Не откажусь!»

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Да, пиво лучше, чем вода! Водка тоже, но дороже.

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьём во что бы то ни стало!

Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Две бутылки достаточно, но три – заманчиво.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.

Дело мастера – напиться.

День без пива – время на ветер!

Длинные очереди за пивом измеряются в пулемётных лентах.

Для нашего человека одна бутылка пива в самый раз, две – много, три – мало.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил – не помню.

Доктор сказал: «Пива». – Значит, пива и никакой анестезии!

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Если б море было водкой,
Я б, наверно, был подлодкой.
Если б море было пивом,
Я бы был большим заливом.

Если б я был пивом, приходил бы по утрам...

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы ещё трезвы. Если наполовину пустой, значит, уже нет.

Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрёте, скорее всего, в одиночестве.

Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда!

Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за пивом.

Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.

Если даже спирт замёрзнет,
Я его совсем не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решётками на окнах, то через два часа он всё равно будет в стельку пьяный и весь избитый.

Если нет повода, чтобы выпить – это не повод, чтобы не пить.

Если пива выпью я, вся страна – мои друзья.

Если пиво ты не любишь, значит, жизнь свою ты губишь.

Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.

Если пьёшь ты как сапожник – значит, ты автодорожник!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте, насколько он хуже «Жигулёвского».

Если спиртное идёт тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты пьёшь как рыба, плыви. Но не води машину.

Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Женщина настаивает, а мужчина пьет.

Жизнь – это щепотка соли... ломтик лимона... и глоток текилы.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь словно заколдованный круг: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

За нас с вами и фиг с ними!

Заводы – рабочим, землю – крестьянам, пиво – мне!

Залил глаза, они и разгорелись. ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Замечательный напиток – текила. Выпил – почувствовал себя кактусом, причём, на утро иголки обычно растут внутрь!

Захотелось пива – готовься к водке.

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить. Армейское

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

Здоровье «отлично» – спасибо «Столичной»!

Зима без пива, как Гибралтар без пролива!

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

И в запой отправился парень молодой. ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И Родина щедро поила меня...

И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!»

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

И у тёмного пива есть светлая сторона...

Идёт по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Из бутылки много не нальёшь.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро.

Из полей доносится: «Налей!»

Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Избитый пьяными устрицами…

Каждой твари – по пиву!

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Как мало выпито, как много пережито!

Как отвратительны людей бывают лица,
Когда с утра нет денег похмелиться.

Как ползёт пьяная змея? – Строго прямо!

Как чудно спозаранку выпить пива банку!

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берёт, а радиация – нет.

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.
СЕРГЕЙ ИЗОТОВ

Кесарю – кесарево, а к пиву – воблу.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда она красивая, я очень сильно пьян.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Когда я пью, я глух и нем!

Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно.

Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит. НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Кто не курит и не пьёт, тот здоpовеньким помpёт.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто пиво пьёт – сто лет живёт!

Кто спал с моей рожей и помял её всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец? Армейское

Кто там? – Сто грамм. – Проходи!

Кто ходит в гости по утрам – с собой приносит пиво.

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, глядишь и снова утро!

Кто хочет, тот допьётся. ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Курить я буду, но и пить не брошу!

Лежит боец, не справился с атакой…

Литр пива – это много? Смотря, который он.

Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%?

Лучше много пива, чем мало водки.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

Лучше пузо от пива, чем геморрой от учёбы.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше тёплая водка сегодня, чем холодная – завтра. Неравенство СОЛДАТКИНА

Лучшее средство от морщин – 8 литров пива на ночь!

Любви все возрасты покорны… Особенно, если эта любовь к пиву…

Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Махнувший 200 грамм ковбой готов в любой ввязаться бой. ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Между первой и второй мы пропустим по одной.

Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!

Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь?

Милые женщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса…

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого... – Пиво будешь?

Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения.

Минздрав был прав! ГЕРМАН ЛУКОМНИКОВ. Цитата по: «Книжное обозрение», 2007, № 15, стр. 9

Минздрав докаркается.

Мир! Труд! Май! Наливай!

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…

Миру – мир! Студенту – beer!

Может, купим пива, посидим, поболтаем? – Нет, лучше водки – полежим, помолчим...

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Муж без пива, что жена без мужа.

Мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород только после того, как выпьет три бутылки пива.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенью Next!

Мы пели так, что вытрезвитель плакал.

Мы своего допьёмся!

Мы так хотим, чтобы у Вас стоял...
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали...
Награды, ордена, медали,
И чтоб у вас сейчас поднялся
И в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за вас, мужчин!

На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!» А борщ там едят три раза в день! Из телепередачи «Смехопанорама»

Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...

Название импортного алкоголя звучит намного привлекательнее на языке оригинала. Сравните: «Johnny Walker» – «Иван Ходун».

Нам, татарам, всё равно – что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило.

Напиться без водки, – всё равно, что потерять девственность без женщины.

Наслаждаться надо пивом – жизнь тогда пойдёт красиво!

Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.

Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить!

Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Не водкой единой пьян человек.

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Не пить так же здорово, как и ...пить!

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему…

Не снижай градус!

Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Не умеешь петь, не пей.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить. «Пшекруй»

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его прогонишь в дверь,
Влезет через window.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает»

Неправильный опохмел может привести к запою!

Неприступная крепость? Только не для нашего пьяницы!

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... МАЙЯ ЧЕТВЕРТОВА

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в животе мужчины...

Нормы в алкоголе не существует.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ну, давайте выпьем тут:
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!

Ну, литр, ну, два, но зачем же нажираться как свинья?

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О, как похмельно полосат матрац! ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Одеколон Gillette. На рюмку хватает, на вторую нет.

Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие – для того, чтобы грустить, когда им хорошо.

Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

Окошко, стол, скамья, костыль.
Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он прошёл большой путь – от стойки бара до дома.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Он сказал: «Поехали» и запил водой. НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Они надрались так, что их нельзя было принять за трезвых даже спьяну.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода…

От ненависти до любви – один стакан.

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

От пива все только добреют и увеличиваются в размерах.

Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость!

Пейте пиво не спеша – пусть блаженствует душа!

Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!

Пейте пиво пенное – будет морда здоровенная!

Пена – это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Первое автомобильное правило: не пейте за рулем – вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Первое место на соревнованиях «Формулы 1» заняла формула C2H5OH.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.

Пива к обеду в меру бери, пей понемногу – литра по три.

Пиво – всё дело в волшебных пузырьках...

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Пиво – наилучшее отношение длины окружности к диаметру.

Пиво – первый хлеб, хлеб – второй хлеб.

Пиво – это жидкий хлеб, а хлеб – всему голова.

Пиво без водки – деньги на ветер.

Пиво без водки – как вёсла без лодки.

Пиво без водки – как паспорт без фотки.

Пиво будешь? – Пиво – только по праздникам. – А водку? – А водку всегда…

Пиво водкой не испортишь.

Пиво всегда отлично входит и выходит.

Пиво и водка в одном стакане – не дай себе замёрзнуть.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво не загромождает холодильник.

Пиво пей, а деньги будут!

Пиво пей, но помни твёрдо – от него краснеет морда.

Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ.

Пиво пить – не в шахматы играть. Тут думать надо.

Пиво помогает отдохнуть телу от души!

Пиво утром – как зарядка. Влил его, и всё в порядке!

Пиво холодное плещется в пузе…
Оно помогает учиться нам в вузе!

Пиво, девки, беспорядки.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пиву два раза рад: когда зальёшь, и когда отольёшь.

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым – жалко.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
МАЙЯ ЧЕТВЕРТОВА

Погода шепчет: займи и выпей!

Подайте на пропивание!

Подлодная водка.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Поздняя пташка только встает – ранняя пташка уж пиво пьёт!

Познал истину – закуси!

После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса – можно. Это они ещё не додумались запретить.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

После вчерашнего гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке.

После пива рождаются дети.

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после пятой я уже вырубаюсь.

Последняя степень алкоголизма – пьянеешь от одной мысли.

Почему пиво подают охлаждённым? Чтобы не спутать его с мочой. ДЭВИД МОЛТОН

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Почти как пиво я тебя люблю...

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y».

Пред сильным чувством опохмелки, все остальные чувства мелки.

Предлагаем пособия: «Для тех, кто вяжет», «Для тех, кто завязал».

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

Пригласи друзей на пиво – проведёшь ты день красиво!

Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Прогуляю собаку, машину, дом, дачу...

Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги.

Проспись красавица, проспись.

Пускай будет последняя первая и много, много вторых.

Пьём весело или с женщинами?

Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.

Пьяниц не терплю, непьющим не доверяю.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Разогнав тоску, трудно остановить веселье.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Рецепт коктейля «Три поросёнка»: Берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей.

Русская водка. Не дай себе просохнуть!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что во что бы то ни стало!

Рябина с коньяка не упадёт.
А. В. ИВАНОВ

С лежачими не пьют.

С наступающим вас опьянением!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

С пивом и в шалаше рай!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

С тёмным пивом – в светлое завтра!

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.

Салат вернётся, ты только жди!

Самая лучшая косметика для женщины – это бутылка водки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!

Самый лёгкий путь к Славе лежит через его собутыльника Петю.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Самый скучный человек – тот, с которым даже побухать не о чем.

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья.

Светлое пиво – к светлому будущему.

Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

Сдал сессию – сдай посуду.

Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались.

Сейчас допью, мадам, и я – у Ваших ног...

Сейчас напьёмся и всем позвоним!

Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся!

Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Слово не воробей, вылетит – к вечеру напьёшься.

Смотрел на жизнь трезво. До обеда.

Смотрите на мир сквозь бокал пива, и мир покажется вам золотым!

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Собираться выпить, но не пить – это хуже, чем выпить, но не собираться.

Спали как убитые, пили как утопленники.

Спокойной ночи, алкаши!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с хозяевами.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Стакан пива... Эта цифра меня пугает.

Стало сердце пошаливать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Я пить больше не стану, наверно,
Хоть и меньше, конечно, не буду.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Старого воробья без пива не прожуёшь.

Сто гpамм – не cтоп-кpан, дёpнешь – не остановишься...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Счастье не купишь за деньги, но за деньги можно купить пиво!

Так выпьем же хорошего за лучшее!
А. В. ИВАНОВ

Так выпьем же, братцы-славяне, – не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

Так, пить я бросил, курить бросил... Пора подумать о тебе...

Тёмное пиво лучше светлого будущего.

Тёплое пиво без газов – всё равно, что холодная женщина с газами.

Только после кружки пива становлюся я красива!

Тому, кто пьёт до дна, море по колено.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Три источника и три составные части марксизма-алкоголизма: водка, вино, пиво.

Трудоголик – человек, забывающий во время работы о выпивке.

Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

У кого налито – прошу поднять. У кого поднимается – прошу налить.
А. В. ИВАНОВ

У любителя спиртного печальный конец.

У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

У человека должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Ударим пьянством по алкоголизму!

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Университет – фонтан Знаний. Значит, студенты здесь – для того, чтобы пить!

Утpо вечеpа бодyнее.

Утpом после встpечи Нового 2001-го года мужик с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый стоит и смотpится в зеpкало: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...»

Утро добрым не бывает.

Хвалить пиво надо с пеной у рта!

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!

Хотел набраться только оптимизма, да слишком часто наливал...
МИХАИЛ МАМЧИЧ

Цветы осветляют душу, а поллитра – саму жизнь.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Чай не водка – много не выпьешь.

Чай подали – водки не жди!

Чай, кофей – не по нутру, была бы водка поутру.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.

Чего пить – того не миновать.

Чем дальше в лес, тем меньше пива.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем.
А. В. ИВАНОВ

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!

Что будет, если вы выпить много водки? Будет послезавтра!

Что в стакане, то и выпьем.

Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Спирт водой.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что за удивительная страна Россия! Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Что значит пиво есть, а счастья нет?!

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Чтоб не киснуть – нужно квасить!

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьёт и трахает бабу.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик.

Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача...

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: «Не пей! Не пей! Не пей!» Б. ТРУШКИН

Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.

Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит. Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург

Я вообще трезвый как паровоз!

Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже...

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не пьяный – это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке – наливайте, что осталось!

Я пойду туда, где пиво,
Я пойду туда, где радость.
Я убью того, кто скажет:
«Пиво – гадость, гадость, гадость».

Я понял: утро понедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницу вечером!

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует.

Я сухой закон блял, бляду и блядовать буду!

Я трезвый водку не пью.

Я тут трезво поразмыслил и по пьяни решил...

Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра.

Яка людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Ящик пива приятно позвякивает в сумке.

Перейти в начало страницы
lizard
15 октября 2015 14:25
Сообщение #226


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 76521
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Медленно и печально, как секс со вдовой © 120 бляржунимагу bj
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
20 ноября 2015 05:16
Сообщение #227


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19986
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
колДУНЬКА
20 декабря 2015 20:04
Сообщение #228


ведьмО
  • 119

Репутация: - 48 +
Группа: Посетители
Сообщений: 19986
Регистрация: 24.05.2008
ICQ:911

Предупреждения:
0 / 3
Все начиналось потихоньку, «Клинским»
А получилось несколько по свински...

--------------------
Не матерись! Ты же девушка! Покажи FUCK!
Перейти в начало страницы
lizard
16 августа 2016 20:33
Сообщение #229


shit happens
  • 136

Репутация: - 85 +
Группа: Посетители
Сообщений: 76521
Регистрация: 7.12.2009
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Грустной попой весело не пукнешь )))
Перейти в начало страницы
Nicolas
25 сентября 2016 22:51
Сообщение #230


досвидос
  • 136

Репутация: - 74 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 35791
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Перейти в начало страницы
Nicolas
2 октября 2016 17:34
Сообщение #231


досвидос
  • 136

Репутация: - 74 +
Группа: Админгруппа форума
Сообщений: 35791
Регистрация: 3.03.2008
ICQ:--

Предупреждения:
0 / 3
Перейти в начало страницы
12 страниц 1 2 3 ... 10 11 12 Далее
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

 Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме.


  Сейчас: 5 декабря 2020 06:19

Не поддерживается

Слишком низкое разрешение экрана вашего устройства. Для работы форума требуется устройство с шириной экрана не менее 480 пикселей. Поверните ваш телефон в горизонтальное положение.