Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




69

Про "Чемпионат мира" у нас не шутил только ленивый.

Ну а я все эти шутки и анекдоты заботливо собрал и снабдил иллюстрациями.

 

alt

комментариев 50 | Разместил - Piligrim | 15 декабря 2010 в 00:24
276

Кто знаком с чешским языком ?

Такое действительно есть в их лексиконе?

 

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

комментариев 69 | Разместил - колДУНЬКА | 15 декабря 2010 в 00:11
469
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время

от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

v6

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то

стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

v6
комментариев 79 | Разместил - Piligrim | 9 декабря 2010 в 00:25
21

А ещё вот жил на свете один дурак.

Этот дурак был такой дурак, что дурнее его только один дурак был, да и тот давно умер, потому что забыл в какую дырку надо есть. Из него поэтому всё выпадало, вот он и умер от голода.

А этот дурак был немного умнее: он хорошо знал, куда нужно пищу засовывать, только не жевал ничего - так глотал. Дадут ему яблоко - он проглотит яблоко, орехов - проглотит орехи. Он вообще очень всё любил, которое круглое, потому что глотать удобно. А квадратное не любил. И арбузы ещё не любил.

Ну вот жил этот дурак, жил, толстый стал. Решил, что значит теперь жениться ему пора. Обулся он: правую калошу надел на левую ногу, а левой калоши вообще не нашёл, подвязал штаны и пошёл искать себе жену.
Принцессу конечно, потому что дураки только на принцессах женятся.

Вышел в поле, стоит, сомневается, в какую сторону ему идти. "Да какая, - думает, - разница, Земля всё равно круглая, пойду куда попало." Это дураку какие-то люди сказали, что Земля круглая, а он и поверил.

Шёл он, шёл, уже Землю наверное всю по кругу обошёл раза четыре, а принцессы всё нигде нету. Он и под кустики заглядывал, и под камушки - нет и всё! Некоторые женщины ему по дороге попадались, но точно не принцессы, это даже дураку было понятно.

 

Дурак (сказка)

комментариев 43 | Разместил - Лена123 | 8 декабря 2010 в 00:12

 

особо одаренным просьба не заморачиваться )) 560

комментариев 37 | Разместил - Лена123 | 8 декабря 2010 в 00:10
1
Все-таки люди - парадоксальные существа.

Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно

посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Шеф вызывает к себе секретаршу:

- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.

Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику,

пройдохе?!

- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

- "Уважаемый коллега!"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в

фонтане в Парке Горького?

МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель

Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом

"За заслуги перед Отечеством" третьей степени.

В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой

награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской

системы".

Cумма вклада не уточняется.

alt

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб

с тещей....

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел

искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,

и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер

закричал:

- Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

- Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

- Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет.

- Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока

не назвали своим именем?

- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен

тащить, ни за что не сдвинется с места!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на

богоугодные темы... Вот одна и говорит:

- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой

отец"...

Другая ей отвечает:

- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему

обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!

А третья скромно молчит. Две другие ехидно:

- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?

Та со вздохом в ответ:

- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец

блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все

женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил

выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.

Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

alt

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:

Прапор: Фамилия, образование?

Рядовой: Сидоров, семь классов!

Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?

Рядовой: Рабинович, МГУ.

Прапор: Что, что???

Рядовой: МГУ…

Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он

подходит к заплаканной маме:

- Мама, а сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок.

- А сколько тебе еще осталось?

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление

о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда

после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и

не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан

и заставили мыть грязную посуду!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу

надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -

черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость

22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я

побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел

гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а

в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,

и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только

буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -

они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на

входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16

лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго

есть опыт - подилитесь!

alt

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда

(МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики

и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных

народных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?

До кого они достучались? И что?

Билет N3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.

Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите

обеих.

Билет N4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,

Б.Н.Ельцина.

2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата

В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний

депутата В.Шандыбина.

Билет N5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,

Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений

(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.

Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей

страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.

2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7

1. Экономический подъем китайского производства в России.

Показать на примере своей одежды.

2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса

на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать

на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:

за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.

2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского

народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на

примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток

экономической стабильности.

2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).

Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость

инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической

операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?

2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в

России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.

Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.

В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.

(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)

2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу

как носитель красного пуховика.

Билет N12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).

Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.

2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения

космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского

в тюремной камере Бутырской тюрьмы.

2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.

Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша

президентом

США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша

президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?

2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
комментариев 7 | Разместил - Piligrim | 7 декабря 2010 в 00:25
-10
 

Автор Дмитрий 
Горчев

План спасения

 

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

комментариев 73 | Разместил - Лена123 | 6 декабря 2010 в 00:40
5
Приколы , Анекдоты и Истории
Из военного справочника:

"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего

сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции

Казалинского кирпичного завода.

Ведущий:

- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...

(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного

материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...

(рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,

товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!

- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

alt

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть

ваш сын?

- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор

говорить под водой..

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...

- Значит, соответственно, давление снизится?

- Ну, снизится, конечно...

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:

- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

alt

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и

два дня с ним не разговаривал.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает

своих граждан только и исключительно на чужой территории.

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

Перед операцией.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,

помню ли я еще что-нибудь...

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы

легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:

- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.

Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.

Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются

и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на

улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка

остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас

своих детей нет.

В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,

приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так

как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они

решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.

Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так

далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,

служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот

дом. Тут уже хозяйка взрывается:

- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже

просто смешно - опять забеременеть...

- Но, мадам, я не беременна.

- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?

- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?

Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он

приносит домой получку?

- И это все?

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг

теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить

зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление

личности бывшего президента РФ?

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь

есть доктор??

- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому

нужна помощь?

- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как

называется болезнь горла из шести букв?

alt

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -

предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными

со спутников:

- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен

на вечеринку в саду моего друга!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской

национальности и спрашивает:

- Водка? Вино? Спирт?

- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили

коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Как решить проблему сомалийских пиратов?

Отправить в круиз российских скинхедов.

Пастор встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.

И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский

рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит

в магазин за куревом и водкой.

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.

Вова другу:

- А ты знаешь, что это значит?

Тот:

- Не-а!

Вова:

- И я не знаю, надо бы у брата спросить.

Пришел он домой и спрашивает старшего брата:

- Что такое Х%Й?

Тот снимает штаны и грит:

- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!

Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:

- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару

сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это

еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут

руки.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,

что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно

замечательное качество - ему постоянно везет.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить

городскую казну средствами.

Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел

купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный

ответ.

Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:

- У вас уже один воскрес...

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов,

спрашивает у нее после съемок, заигрывая:

- А что ты делаешь сегодня вечером?..

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили

в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым

коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,

котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?

- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!

- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь

гyсиным паштетом...

Мужчине для счастья нужна женщина,

а для полного счастья - полная женщина!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один

только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,

какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец

сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!
комментариев 10 | Разместил - Piligrim | 6 декабря 2010 в 00:23
115

Разные истории из жизни

Анекдоты и Истории
Oсобей мужского рода было всего трое, включая и нашего мистера Х. Решили они это дело отметить. И в тот момент когда они стали в достаточном подогретом состоянии, у них перегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.

Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если можно засунуть, то можно и вытащить" - и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.

Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они тянут, никак. Пришлось ехать в травму.

Приезжают. Они подходят к медсестре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще больше и у обезумевшего бедолаги вытаскивают лампочку. При этом рот остается открытым, хирург объясняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь наоборот, так что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробовать говорить, отдает лампочку, и уходит.

Вышли значит, приехали обратно и один говорит:

– "Все-таки не могу никак понять, как так, не может быть такого".

Его уговаривают попробовать (благо лампочка осталась с ними), он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуация. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсестру, та зовет хирурга, тот долго ржет снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила, видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сочувственно : – " Дебилов, типа везешь?" Тот обижается, отвечает каких мол дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты потому что лампочку в рот засовывали, водила не верит, его уговаривают попробовать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, снова уговаривают бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами "чтоб не повторялось" разбивает лампочку о пол. Благодарный водила везет их обратно, по дороге их тормозит гаишник, и с офигевшими глазами орет: – "Че, мол, за три дуралея, сидят в машине да еще и все пьяные?!" Единственный нормальный из них объясняет ситуацию, Гаишник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит Гаишник подходит к машине, открывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разворачиваются едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...
комментариев 31 | Разместил - alien1703 | 1 декабря 2010 в 00:10
75

Профгороскоп

Анекдоты и Истории

Дева

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать/ как оп@зденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать п%%%%здюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс @бли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и водку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже бл@цкой пiзды и больше х@я рекордной длины.

Весы

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е@ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х@й соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит об их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа . Сказать или сразу и без резины для них проблема из глобальных.

комментариев 43 | Разместил - K.Rua | 30 ноября 2010 в 00:10
5
Приколы , Анекдоты и Истории
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов

днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Медведев жалуется Путину:

- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,

что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли

цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!

- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро

убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в

Севастополе в "аквапарк"!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили

высадить лучшие

подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все

лучшие в

Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы.

Hу делать

нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и

зеки на

острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на

полянку

выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и

спрашивают:

- Hу что? Мы победили?

- Hет, пока только за козлов ответили.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:

- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.

- Почемy ты так дyмаешь?

- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,

а я с вами шесть лет живy.

alt

Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к

помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и

стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек,

выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого

человека?!

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый

человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь,

я его не отдам».

- И что же?

- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,

ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",

"О-о-о!!!",

"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в

крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь

самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот

стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.

И другое ухо пальцем заткнула.

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!

— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

alt

(По мобильнику)

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",

по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших

улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не

трогает!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело

вздыхает и говорит другу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество

возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,

г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.

Буш:

- Алло, Усама, с Новым годом!

Ладен:

- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон

приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг

рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!

Буш:

- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:

весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без

чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде

неоновые вывески...

Ладен:

- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????

Буш:

- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

 

 

alt

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды

корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на

острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,

естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному

желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман:

- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же

привлекательная, что и первая.

Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:

- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так

и остались без мужского тепла.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг

он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не

заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к

быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не

хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я

тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, обосрался?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? похожа...

 

alt

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и

продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.

Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять…

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик

садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, сука, тварь - ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она

набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,

что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от

импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали

делать,

а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал"

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов

избирателями.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить

священную войну, проживая на вашей же территории.
комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 26 ноября 2010 в 00:25
6
Приколы , Анекдоты и Истории
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.

Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг

парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.

Ну они к нему:

- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,

с детства мечтали стать поваром?

- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки

интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут причем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я

значит на биофак.

Приемная комисия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,

молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете....

Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу

разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,

там сейчас так модно тусоваться...

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

- Проснись и пой!

- Заткнись и спи!

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз

в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.

- Здорово, ты откуда?

- Из тупика.

- Странно, я оттуда же...

alt

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй

Мировой Войны.

Россия:

- А давайте мы вам перепокажем!

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный

двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором

они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же

углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они

вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили

его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и

спрашивают:

- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь

вчера кошелек, полный денег.

Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.

- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у

него... сами понимаете.

Однако, муж настаивает:

- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались

из школы...

- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами

они не размножаются...

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру

Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он

помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000

золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала

чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда

себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король

сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и

что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал

королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот

прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал

волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

Разговор двух мужиков:

- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой

и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое

плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на куй, сука -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще

не принято помадой красить.

alt

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.

Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -

это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.

3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.

Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда

появляться.

4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои

мозги поймут, что происходит.

5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались

к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.

6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них

идут люди, которые меня раздражают.

7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь

здоровым.

9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь

выплескивается из стакана.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

- Маpгаpином вниз.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать

в самолетах водку.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед

в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.

Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти

"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -

дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

В паспортном отделе:

- Мне срочно необходимо поменять фамилию.

- Укажите причину.

- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

alt

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -

пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»

«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!»

Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»

«Великолепно...» Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.

Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами

авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с

детектора дыма!»

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...

Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной

pаботе.

Пpофессоp улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по

попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов

днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
комментариев 13 | Разместил - Piligrim | 25 ноября 2010 в 00:22
3
Приколы , Анекдоты и Истории
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Дама заходит к вpачy:

- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что

мне

подлечить?

- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы

много

денег тpатите на косметикy.

- Да, вы совеpшенно пpавы.

- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.

- Хоpошо.

- Да! И зайдите пpовеpить зpение.

- А это с чего вы взяли?

- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.

Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать!

Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в

середине рабочего дня в пятницу!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

alt

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто

сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,

необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда

предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,

можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную

дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно

это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -

обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот

несколько правил

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так

вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас

наступят,

после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно

между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь

непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть

как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически

"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас

отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными

глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо

обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,

погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно

развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами

Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда

Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает

Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог

повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите

три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека

паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с

балкона.

Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,

вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -

это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы

быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите

хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям

пришли Гости.

alt

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,

которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана

инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только

наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:

- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.

- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?

- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,

что моя половина мертва вот уже десять минут...

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет

малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.

- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как

переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,

траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да Вы романтик поручик Ржевский.

- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Вопрос Армянскому Радио.

- Как России избавиться от излишних иммигрантов?

- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей

платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Два мyжика встpечаются, один говоpит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол

с ней садиться не pазpешает.

- Так ты еще и есть не yмеешь...

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не

упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день

еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет

большим еврейским праздником!

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!

- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

alt

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,

дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим

героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,

сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка

спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец

работает продавцом в аптеке.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по

утрам кефир и минеральную воду...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Один мужик хвастается другу:

- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул

кулаком

по столу.

- Ну и что?

- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит

другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:

салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка 3-4 месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

- Все будет в лучшем виде, - записывает...

- И не вдоль волокон, а поперек.

- Ок.

- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое

блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две

маслинки...

- Оччень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного

склона...

- Ок.

- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет

в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и

заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик

глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один

горожанин говорит другому:

- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы

его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

- 700 рублей.

- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,

горожане снова спрашивают:

- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

- Ладно, давайте 500.

- Все равно дороговато. Давай еще по 100?

- Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и

говорит:

- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что

было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае

вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Конфуций.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим

самым

близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
комментариев 11 | Разместил - Piligrim | 24 ноября 2010 в 00:16
54

Сайт "Адовые клиенты"

Приколы , Анекдоты и Истории

alt

Подборка цитат из реальных переписок с клиентами.

«Только надо побольше креативных идей, например чтобы в рамочке была не вся картинка, а её часть, например видели у нас там есть картинка в рамочке с куском головы мишки, это гораздо интересней чем если бы в рамочке был весь мишка, понимаете?»

«Поcлушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!»

комментариев 24 | Разместил - Piligrim | 24 ноября 2010 в 00:16
196

Мама Стифлера : Взрослые игрушки

Анекдоты и Истории

21+

детям не читать!!!

 

Прим. автора: прочитать-поржать-забыть.

Когда коту делать некуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

alt

 

комментариев 56 | Разместил - Лена123 | 24 ноября 2010 в 00:09
8
Приколы , Анекдоты и Истории
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в

реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он

видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.

Раздается грохот и голос актера:

- Б...ть, река-то уже замерзла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных

снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого

можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

alt

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета

опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может

создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять

движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками

техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием

снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее

набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали

огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас

есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти

пообедать или сходить в кино?

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый

доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали

скpипку

Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.

- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила

скpипку,

все еще существует?

- Конечно нет,- ответил пpодавец.

- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее

выбрасывать...

Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите

цоколь.

Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните

ее инетртным газом.

Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.

Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

alt

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай

помыл.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,

как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете

пристально

изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками

кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные

пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Перед кассой:

- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!

- А почему уши висят?

- Устал...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.

- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,

взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,

подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по

командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%дует

по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!

- Знаю, знаю... А что делать?

- Да разведись ты с этой бл%дью!

- И что потом, в очереди стоять?

Почувствуй тонкую разницу:

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с

радостью идешь домой.

Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с

радостью уходишь из дома.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой

кредит".

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.

Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый

день

по морде получаю...

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,

совсем охренел?...

Сын спрашивает у папы программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

- Вы тоже из Питера?

- Да.

- И много вас там еще?

alt

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он

заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше

заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку

упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое

недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень

несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло,

здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

Реальные сообщения с автоответчиков:

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,

говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить

его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять

молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".

Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала

повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую

себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду

благодарен,

если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь

обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не

нравится.

Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать

к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

- Милая, это может тебя расстроить.

- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -

седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.

Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
комментариев 14 | Разместил - Piligrim | 22 ноября 2010 в 09:40
72

Немного бойана=) Стандартный сценарий голливудского фильма про русских=)

Анекдоты и Истории
Сценарий должен содержать: 

1. Русского генерала по имени Петр Гоголь

2. Пиндосы и их старшие братья с Туманного Альбиона, видать, люто, бешено любят всех классиков Этой Страны. Чему подтверждение - цикл фильмов про Джеймса Бонда, где помимо русского генерала Гоголя появляется не менее русский генерал Пушкин.

3. Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

4. Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

5. Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка
комментариев 23 | Разместил - Excentric | 22 ноября 2010 в 09:03
54

Продолжение внедрения

Анекдоты и Истории

Сорри всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   :-(((((  Из за технического сбоя не всё опубликовал. Итак, окончание (начало читайте выше )

 

На самом деле было привлечено около 30 человек, так называемых «физиков», из них человек 15 из ОМОНа.

Стояли они в ожидании команды «фас» в сторонке. В гражданке, на оперативных машинах.

Перекрыли периметр полностью. Каждую щель.

Через полчаса Динамит предложил мне проехать с ними за машиной. Это сценарием прописано не было.

- Падажды, да. Ми так нэ дагаварывалысь. Я тэбэ дэнгы пырывоз? Пырывоз. Гдэ машын? Нэт машын. Ти мэнэ хочешь обманут??? А, Дынамит?, - праведный гнев клокотал в моей «кавказкой» глотке.- Луды с тэба спросат, да. Эта «прагон» називается,_- продолжал я обострять обстановку.

Те кто постарше, помнят эти времена, середину 90-х. И помнят те, кто так или иначе касался дел околокриминальных.

комментариев 17 | Разместил - Челябинец | 22 ноября 2010 в 08:55
3
Приколы , Анекдоты и Истории

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные

дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный

котел

с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.

Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

- Земляк. Но ооочень голоден.

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много

наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для

успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из

себя

наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином

соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

alt

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно

одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается

и обрадованно говорит:

- Дорогой, мы беремены.

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили

привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного

американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на

ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,

то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет

участников американскому гостю:

- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую

технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.

Иванов:

- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,

выплатить зарплату и обновить хозяйство!

- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный

мужик. Вам слово, Петров.

Петров:

- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить

прибыль в пять раз!

- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой

перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты

чего-нибудь.

Сидоров:

- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!

Глава области :

- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,

вам что, плохо?

Американец:

- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни

я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

alt

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это

дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Слышал? Доллар падает.

- Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной

Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими

рейтингами!"

в котором США уверенно занимают 1-е место.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской

подумал

воспаленный аппендикс.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,

даже не нарушая сна...!"

Закон шоубизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую!

Подборка

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с

порно закроется от нажатия на крестик...

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

Он:

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,

когда тебе нужны деньги...

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

alt

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: 

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками

секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то

под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно

равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,

видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно

20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Все пчелы пpилетали с медом,

а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,

что такое критические дни?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться

глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 19 ноября 2010 в 10:49
96

Внедрение

Анекдоты и Истории

Как меня внедряли в банду.

 

  Протрудился я в героическом подразделение «Уголовный розыск» в должности «стажёр» ажно 1,5 месяца.

 Конечно же, я мечтал о серьезных заданиях, засадах, погонях.

И вот ОНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как я понял позже, это действительно был самый опасный, для моей личной безопасности, эпизод за время всей  работы в угро.

Как -то в самом начале мая меня и моего старшего опера Ивана Викторовича вызвал к себе  начальник уголовного розыска. Пошли расспросы о моем житье бытье, где родился, кого знаю в городе, кто меня знает. Куда обычно хожу.

Я ответил честно: родился и прожил 18 лет в Узбекистане, в городе  Ч. практически никого не знаю, после работы бываю только с семьей и с узким кругом друзей.

-Иван Викторович, надо Иванова откомандировать в распоряжение городского управления уголовного розыска на неопределенное время. Завтра зайди в кадры, пусть подготовят приказ. А сейчас поехали в городское УВД. Руководство ждет.

комментариев 27 | Разместил - Челябинец | 19 ноября 2010 в 08:43
7
Приколы , Анекдоты и Истории

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет

чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:

- Я же теpпеть не могy без сахаpа!

- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой

голос...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без

русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских

граждан.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую

сестренку:

- Она меня за волосы схватила!

- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не

понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский

плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь она все понимает!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с

выпускного - папа унес...

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...

- Hу и что?

- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять

лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...

Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же

когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:

- Слюшай, ти при отце куришь?

- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,

они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если

он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.

- Господин администратор просил передать, что господам не нужно

платить...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то

занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,

когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -

пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди

по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти

посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь

грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает

1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения

закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими

маленькими лапками?"

alt

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен

Сидоров разбился об лед...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

- Ну и что?

- Что, что.. на пиво попал..

Hа экзамене по истоpии.

- Вам задать один сложный вопpос или два легких?

- Лучше один сложный.

- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

- В Саpатове.

- Это почему же?

- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в

Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

alt

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,

и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает

возмущаться:

- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,

что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую

спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

- О чем это он орет?

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и

работать по двенадцать часов в день!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском

заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,

купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему

навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.

А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:

- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища

Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу

подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил

половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир

Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его

поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и

любящая семья.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",

"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет

делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Украина. Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или

горилла!..

- Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай

на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,

появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к

такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам

лучше?..

- ...да,.. спасибо, вы так добры!

- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

alt

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую

же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и

очень расстроилась.

А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть

не повесилась.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги

стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело

сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая

честь:

- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для

протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?

- Я никого не сбивал, - это не моя машина!

- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...

- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских

прав..., кстати, от Вас разит!

- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...

- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у

любовницы!

- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.

- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него

наручники и говорит сержанту:

- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был

обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у

секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь

скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 18 ноября 2010 в 09:58
250

У них что-то с головой, у этих русских

Анекдоты и Истории

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

 

alt

комментариев 62 | Разместил - Piligrim | 17 ноября 2010 в 10:24
7
Приколы , Анекдоты и Истории
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?

- Она - женщина.

- А зачем уши в синий?

- Она замерзла!

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех

замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Окошко в компе:

"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет

закрыта"

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами

автомобиль на встречной полосе.

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за

экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом

году

выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

alt

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В

загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый

библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и

все

книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить

три брошюры о Петрове-Водкине.

- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же

какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам

знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.

- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать

нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь

чувствовать себя коньком-горбунком!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

alt

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.

Вот она и расстраивалась каждый день:

- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же

песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет

по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",

а когда я говорю, она не слушает.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто

приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам

научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас

получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не

только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год

убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.

Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами

и поэтомy постоянно побеждает.

Амеpиканец:

- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,

поэтомy нам победа обеспечена.

Рyсский говоpит:

- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю

нашей водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

alt

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,

левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,

плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья

оквадрачены.

- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,

разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!

- Кто площадку убирал?

- Прапорщик Петренко!

- Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по столовой?

- Прапорщик Петренко!

- Подать мне его сюда!

Подходит Петренко, представляется.

- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?

Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Служащий - начальнику:

- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы

прибавили мне 200$.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось

взять виллу в Испании.

Разговорились два бизнесмена:

- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...

- Да это все моя дорогая жена.

- Как это?

- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает

дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в

спальню...

- Но у тебя же есть охрана?

- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,

а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем

(lenta.ru)

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный

станок, а потом давать советы.

По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.

Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и

стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон

поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.

Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг

слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:

чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает

медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в

голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и

начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.

Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:

- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые

нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших

действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и

близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:

- Слышь, Вась, а кто это был такой???

- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!

- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шаpит.
комментариев 13 | Разместил - Piligrim | 17 ноября 2010 в 10:14
3
Приколы , Анекдоты и Истории

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный

случай, мы его уже 200 лет лечим.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем

число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,

стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык

к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные

драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной

охраной...

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось

взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то

бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они

зарабатывали собственным трудом...

Так о чем это я?

Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба

налоговой инспекции...

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.

- И что за богатство?

- 12 детей.

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Философия любви...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.

Если оно вернется - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит

в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,

забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то

давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо

родил это.

 

alt

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.

Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.

Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо

разбираетесь...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:

- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.

Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:

- А ты заткнись, шалава.

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:

"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"

Англичанка:

- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз

в неделю и не больше.

Немка:

- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -

поэтому 2 раза это как минимум.

Француженка (вскакивая):

- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо

семь раз в неделю и не меньше ...

Белоруска (протягивает руку):

- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?

(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Один мужик спрашивает другого:

- Ты идешь на рыбалку?

- Нет.

- А почему?

- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня

благоприятный день для рыб.

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была

захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять

подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел

обнародовать указ:

В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади

БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел

очистили площадь до блеска.

alt

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

- Чого?!

- Мины там, мины!!!

- Чого?!

- Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

- Эх, Мыкола, Мыкола.

- Чого?!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги

отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,

пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,

владелец ресторана?

- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч

долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь

не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,

смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,

челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову

и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе еще не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

- НА!

Идут две вши. Навстречу им третья.

- Вы куда идете?

- К Пете?

- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.

- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

alt

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия

корреспондент берет у него интервью:

- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не

увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

Президенту РФ

Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»

Ивана Никифоровича Свистулькина

с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!

Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.

Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,

И.И. Свистулькин

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.

Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на

семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты,

и

я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только

один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно

так говорит:

- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

комментариев 15 | Разместил - Piligrim | 16 ноября 2010 в 00:42