Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




11
В школе. Учительница спрашивает детишек:

- Дети, кто кем хочет стать, когда повзрослеет?

- Инженером.

- Экономистом.

- Юристом.

Вовочка:

- А я хочу быть сексопатологом.

Учительница:

- Вовочка, ну а ты хоть представляешь чем примерно занимаются сексопатологи?

- Конечно

- Ну тогда объясни нам

- Вот, к примеру, Марья Ивановна, идут по улице две женщины. У каждой в руке по мороженому. Одна свое мороженное кусает, а другая лижет. И кто из них замужем?

- Ну-у… Я так думаю, что та, которая кусает.

- Нет, Марья Ивановна. Замужем из них та, у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я как раз и буду лечить.

***
alt

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.

- Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?

- Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.

***

Две подруги беседуют:

- А ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они.

- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет.

Та ему в ответ:

- Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

***

alt

Мужик жену в роддом привозит, а сам в коридоре ждет, нервничает…..

Через какое-то время медсестра выходит:

- У вас сынишка!

Мужик счастлив. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:

- И дочь!

Ну великолепно, думает мужик. Одним махом план выполнен. Однако буквально еще через пару минут:

- У вас еще один сын!

Короче через какой-то час мужик уже отец-герой с кучкой детишек. Он в полных непонятках заглядывает в комнату, где его жена рожает. Вся комната в крови, толпа медсестер мечется с зажимами, марлями, капельницами, ….. И тут раздается вопль врача:

- СВЕТ, СВЕТ быстрее тушите! Эти гады на свет лезут!!!

***

Приходит мужик на работу, а под глазом у него здоровенный фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Да жена вчера мне врезала…

- А за что так?

- Да я её просто на ТЫ назвал…

- Так ведь за такое морду не бьют. А как дело-то было?

- Да вот лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давненько МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»

***

alt

Профессор валит на экзамене одного студента.

- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!

- Ну давайте!

- Как можно забить червяка в землю?

- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!

На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:

- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с

отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну…

- Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры!

Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу:

- Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи

хлебать!

***

В зоопарке маленький мальчик возле клетки с обезьянками спрашивает своего папу:

- Папа, папа, а почему вон та обезьянка дрожит?

- Она не дрожит, сына, а дрочит! Гражданка, ану-ка в сторонку отойдите от клетки, моему ребенку чего не видно!

***

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!
комментариев 11 | Разместил - Jasmin | 15 ноября 2010 в 12:10
4
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту

Рязанского училища о своих боевых наградах:

- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,

вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,

вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше

всего

я ценю медаль "За отвагу".

- За что дали?

- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не

уволили!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за

квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких

цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не

рассчитывать.

Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".

Снизу приписка: "А когда выдача?"

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил

“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему

олигархи делятся властями на две категории?

- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"

поступили предложения:

alt

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -

закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость

1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро

(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка

25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,

средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой

документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин

на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское

метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"

(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на

третий апгрейд себе зарабатывает!

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в

стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы

сделать не сможете.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.

Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква

превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,

это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости

имущества?...

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже

Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов

стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

alt

Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.

- Змея!

- Скотина!

- Сволочь!

- Гнида!

- Стерва!

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и

спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью

в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о

прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,

лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди

сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их

посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге

небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия

задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и

справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже

три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши

действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,

справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток

вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

alt

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,

другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:

- Что дорогой, господь волос не дал, да?

- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:

- Постригите меня, как хотите.

Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:

- Мне не нравится, постригите по-другому.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно

живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

комментариев 14 | Разместил - Piligrim | 12 ноября 2010 в 10:49
4
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку

запаздывает...

- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

- Ну что! Махнем на юг?!

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

- Был гадкий утенок...

- Выросла гадкая утка!

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России

В. Черномырдина?

- Сектор Газа.

Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее

командой "Дай голос!"

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте

с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ

с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик

выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:

- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?

- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы

знак аварийной остановки!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

- Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…

Поворачивается к четвертому:

- Ты видел вот то яйцо, с краю?

- Еш твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

- Смотри, смотри…

... ну и так далее…

Восьмое говорит девятому:

- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи

кости.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

alt

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в

Америке.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,

страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный

презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла

вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин

- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:

- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к

экзаменам. А что случилось?

- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

После первой брачной ночи...

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета

прилагается".

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и

растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,

возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и

спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо

отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

alt

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,

когда ты обгоняешь по встречке.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:

- Некрасивых женщин не бывает!

Потом еще 10 годков подумал и добавил:

- Да и мужиков тоже...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми

сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым

Ролексом на руке!

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что

если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на

молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Едет мужик в автобусе и возмущается:

- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,

места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!

- А жена-то стоит!!!

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть

один стул и четыре граненых стакана.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники

"Лучшие игры для офиса!"

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

Из протокола:

"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего

у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось

два ребра..."

alt

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.

Армянин:

- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час

в горах...

Грузин:

- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра

туда,

крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер

(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.

- Что сегодня имеется покушать?

Официант, достaвая меню:

- Один момент...

- Да, ну тогда мне два тюбика.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают

20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие

омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,

одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете

гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза

выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод

вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у

олигархов. Наверное, с женой поругался...

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в

могилу.
комментариев 15 | Разместил - Piligrim | 11 ноября 2010 в 10:59
3
Беседyют две охотничьи собаки :

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит

медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь

на него, как заоpy!

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!

- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами

и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им

император:

- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.

Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых

вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.

Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

- Я хочу несколько часов помедитировать!

Англичанин:

- А я хочу выпить виски!

Русский:

- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

- Странное желание... но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

- Ну как идут дела?

Слуга:

- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал

драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.

Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату

к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!

Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех

самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.

И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный

километр.

alt

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер

резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель

сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь

бледный,

на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,

да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к

нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел

с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь

дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,

постель бросаю, на шантаж перехожу.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было

присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто

заплатить не смог.

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после

победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но

всем

рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?

- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на

которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -

женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

alt

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один

рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще

несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и

проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг

паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за

одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к

умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка

сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,

ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,

спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши

в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг

вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по

профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой

полиции....."

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что

пропустил что-то очень интересное:

1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить

водяные знаки доллара.

2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще

не видели.

3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных

телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"

победил Барселону со счетом 7:0!

5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши

дебаты.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется

какой-то мужик.

"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...

...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!

Кладет трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего

родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после

второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы

выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой

ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским

и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!

- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

Толстая пациентка у врача.

Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

alt

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он

охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы

Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,

по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,

и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит

что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.

- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.

Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.

- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.

Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,

достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,

а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,

наложу проклятье перед дверью.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с

военно-морскими силами различных стран.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,

женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Мысль.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...
комментариев 15 | Разместил - Piligrim | 10 ноября 2010 в 11:26
3
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!

Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...

- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:

- А какой гроб лучше купить?

- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

alt

Беседуют двое приятелей.

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает!

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.

Наташа спрашивает:

- Поручик кем-бы вы хотели быть?

- Коровьим хвостом!

- Почему?

- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька: - Я знаю - были мамонты!

Учитель: - Правильно, а еще?

Вовочка: - Еще были папонты!

Учитель: - А кто это?

Вовочка: - А они с мамонтами играли.

Новости:

В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

Надгробная надпись:

"Сара, а ты не верила, что я болен"

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:

- Сдитесь, пожалуйста!

Бабушка:

- Сиди, сыночек, в старости настоишся.

Из воспоминаний Айзенхауера:

- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:

- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?

Ржевский (гpyстно):

- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.

Hаташа:

- ?!?

Ржевский:

- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!

alt

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.

"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась ...... поселиться небольшая таджикская семья.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до взрослых вечеринок.

Вопрос армянскому радио:

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Счастье - это оргазм, полученный от жизни.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:

- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Красивая девушка ищет работу.

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь ..

С красивой пить не запретишь.

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.

Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.

Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

Всяко-разно

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона

Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.

- Это как так?

- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.

- То есть?

- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.

- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?

- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,

инструменты...

- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Встречается как-то Лицо с Жопой. И спрашивает Лицо у задницы:

- Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково?

- Почему, почему. Потому что срать на все надо.

Как раньше оценки в дневниках исправляли:

В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?

- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.

- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,

всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили

отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и

вскрыл конверт. Там написано:

"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,

что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у

собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без

собаки:

- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая

собачка толкает ее до дома....
комментариев 13 | Разместил - Piligrim | 4 ноября 2010 в 10:29
1
Встречаются два друга:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который

ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин

его требует...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в

целях экономии электроэнергии.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Мать дочери:

- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее

своему соседу.

- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.

- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!

Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:

- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил

меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на

трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии

и был награжден десять раз!

- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты

его продаешь только за 5 долларов?

- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

- Кто придумал чечетку?

- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?

- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным

сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к

врачу

прямо в таком виде.

alt

- Кто придумал нижний брейк?

- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за

шиворот.

- Кто придумал рэп?

- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор

заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?

- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на

лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?

- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и

спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в

ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не все в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал

арабскому шейху,

владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,

тянется к очередной рюмке.

Она (заботливо):

- Не пей больше - плохо станет!

Он (философски):

- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Вчера заглянула в твой гороскоп...

Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:

звезды просто умирают со смеху!!!

Один друг рассказывает другому:

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...

от радости.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,

сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:

- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?

- Hу, мож, эта, дней пять...

- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?

- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

alt

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца…

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,

20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно

напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,

чтобы распрямить средний палец!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены

помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты

на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил...

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь

мир!

- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое, сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

alt

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,

файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется

вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После

нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,

что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с

небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:

на большинстве дорог их никто не заметил...

Он:

- Как дела?

Она:

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием

потрахаться...

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:

- Что случилось, дорогая?

- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на

стол и все съела!

- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......
комментариев 18 | Разместил - Piligrim | 3 ноября 2010 в 10:26
8
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.

-На втором : "Хорошие дети"... Нету.

-На третьем: "Плохие дети"... Нету.

-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

- Кто по твоему, дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

- Нет...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:

- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?

- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-

ну, одетую в изящное кожаное пальто.

Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

-- Конечно, вижу!

-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее

сдирают.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд

речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-

валась:

-- Господи! А где же наш сынок?

-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

-Блин, да в больнице лежит

-А че с ним?

-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?

-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с салютом проводил

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:

-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…

alt

Ночь, улица, фонарь, аптека.

Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

и повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина,

аптека, улица, фонарь...

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

-Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...

-(молодой) Hож?:

-Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...

-Hаган:

-Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.

-А наpyчники?

-Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е, кривляться будет...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Врач - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись.

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.

Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые

студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому

профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим

вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,

машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,

чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,

никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

alt

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,

а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только

«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в

гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:

- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?

- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.

Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает

другого:

- А что такое "биде"?

- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там

педали крутит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы

положите мышеловку.

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - все равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

alt

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата

N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового

выздоровления.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему

не от меня?!
комментариев 15 | Разместил - Jasmin | 2 ноября 2010 в 07:47
23

 

Хеллоуин

 

Праздники выдумывают буржуи. От нефиг делать, скорее всего.

Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал фигнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.

комментариев 43 | Разместил - GEJSHA | 29 октября 2010 в 10:14
7
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить

на его вопросы.

Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо

название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они

выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что

пользуется им регулярно.

На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует

его как вспомогательное средство для занятий сексом.

Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки

велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин

используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж

вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его

используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц

кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг

друга за 10 миллионов долларов.

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все

правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и

каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на

Нобелевскую премию!

alt

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в

автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых

ковриков до восьми.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,

но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан

подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали

в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник

спрашивает:

- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я

сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает

потенцию.

А итальянцам - что это запрещено.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович

Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и

сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед

собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в

правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет

направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски

заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен

злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и

вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,

мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец

стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет

второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет

его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она

глупа,

но какие ее мучают кошмары!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им

задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в

придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок

сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и

победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил

сидеть, лежать, голос, апорт.

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит

продемонстрировать.

Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

alt

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в

кабинет генерального директора:

- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который

выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по

10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом

плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...

Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!

- Неужели клей?!

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.

Положил его на операционный стол и грит доктору:

- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу

шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек

настрадался.

- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего

зятя?

- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

- Тяжело иметь гарем.

- Почему?

- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся

всю ночь.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое

или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно

машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит

руками

и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его

сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит

к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он

имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

- Как это ты решил на ней жениться?

- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,

о чем с ней говорить...

alt

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.
комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 29 октября 2010 в 10:12
7
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть

кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой

проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог

покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака

была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники

обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с

требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав

обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу

молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный

старожил:

- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии

город, вероятно часто...

Московское метро. Час пик.

- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный

выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от

неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.

"Путешественник" рассказывает:

- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались!

alt

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Монолог старого летчика про пассажиров:

- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь". Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?

- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!

Муж - жене:

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Экзамен по физике:

- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?

- Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят"…

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил:

- Хорошо что я не гинеколог

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?

- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

Одна подруга говорит другой:

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

- Это какое же?!

- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то ...... гнать надо такую жену.

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

alt

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.

Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.

Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.

А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.

– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта ?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

- Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...

- Это в пересчете на русские сколько?

- Ну, где-то ...... 4 тысячи Алдониных!

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?

- Что, похмелья совсем не было?

- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

- Почему женщины живут дольше мужчин?

- У них нет жён.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и

надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке

и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав,

нашел

нyжный пyнкт, читает и офигивает:

"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

alt

Перворазник спрашивает инструктора:

- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?

- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает

женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются

друг с другом.

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали

подобного вопpоса после yдаления гланд.

Учитель на ypоке биологии:

- Какие зyбы y человека появляются последними?

Петpов:

- Искyсственные.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные

подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -

единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников

"Пампеpс"...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека

охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,

следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького

круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
комментариев 14 | Разместил - Piligrim | 28 октября 2010 в 09:42
104

Интересно обставлялся флирт в Танзании. Чтобы завлечь мужчину, танзанийки воруют у него мотыгу и сандалии. Просто эти предметы по тамошним меркам представляют особую ценность. Мужчине волей-неволей придётся прийти за ними. А там уж...

 

alt

Еще один интересный обычай, косвенно относящийся к у аборигенов Северо-Восточной Австралии до 1945 года, оно заменялось... пенисопожатием. Каждый чужеземец, приходя в местную деревню, должен был дать пожать свой пенис обитателям деревни сильного пола...

А вот в эпоху Возрождения секс стал более открытым и оброс новыми ритуалами. Некоторые из них сегодня показались бы чрезмерно распущенными. Так, например, во время свадьбы один из гостей залезал сидящей за столом девушке под юбку и крал ее подвязку (учтите, что нижнего белья тогда не носили). Девушка же должна была делать вид, что ничего не происходит, а повязку потом выкупал жених.

 

........

комментариев 53 | Разместил - Piligrim | 28 октября 2010 в 09:30
177

 

alt

 

 

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

комментариев 35 | Разместил - Piligrim | 28 октября 2010 в 09:27
183
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

комментариев 53 | Разместил - Piligrim | 27 октября 2010 в 10:10
1
Приколы , Анекдоты и Истории
Она уперлась грудью в мой взгляд.

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Сёма на могиле у тестя.

-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Из службы знакомств.

Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!

- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

Как узнать,посолен ли Борщ?

Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

- Вы выглядите как моя третья жена!

- Ваша третья!

- Сколько у Вас их было?

- Две, до сих пор.

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.

Через пару часов прибегает муж:

- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Хорошую грудь со спины видно!

-Так она мне нравится, вот сиськи только..

-А что с сиськами?

-Смотрю, а они у неё.. в 2D..

-Очки надень

alt

Кадровик:

- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Поговорка работника ритуальных услуг

- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...

- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!

Отключили горячую воду.

Решил голову помыть.

Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...

Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

— Кем работаешь?

— Укладчиком парашютов.

— И как, получается?

— Пока ещё никто не жаловался!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?

— Я и сам не пойму.

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

— Так я его всегда с собой ношу.

— Ясно, бомж значит.

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

— Пойду, немного сексом займусь!

— По работе?

— Нет, так, для себя...

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Верующий - это напуганный атеист.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

— В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!

— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?

— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,

а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.

Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак

останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:

- Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к

правому уху:

- Шо?

Вожак (громче уже):

- Тсссссссс!!

Волки, опять прикладывая

лапу:

- Шо? Шо?

Олень видит такое дело и

резво убегает.

Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

alt

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально,

но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается,

то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что

их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса

и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё

почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно

обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...

Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.

Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.

Что такое "Чувство глубокого удовлетворения" лучше знают женщины, а в разговоре это выражение почему-то чаще употребляют мужчины.

Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.

Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".

Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,

предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию

сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!

Одни дочери!

А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного

превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,

бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз

проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".

В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!

Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.

Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.

Она: -Пил?

Он: -Ннет.

Она: -Какой нет, когда язык заплетается!, скажи: кунигуллис.

Он: -На*уя?

блин, с нашим олбанским теперь даже слово "окулист" кажется каким-то неприличным!
комментариев 9 | Разместил - Piligrim | 27 октября 2010 в 09:45
43

Водка дает путевку в жизнь

Анекдоты и Истории

Позитивное воздействие алкоголя на организм давно изучено и сомнению не подлежит.

Не зря ведь, что российские ученые много пьют, и в то же время, их знания высоко котируются в мире.

Но в бюджете США и Британии есть резервы, которыми и воспользовалась группа тамошних ученых для очередного доказательства полезности возлияния алкоголя. Причем в детском возрасте.

 

alt

комментариев 61 | Разместил - Piligrim | 27 октября 2010 в 08:46
3
Приколы , Анекдоты и Истории
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгальтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну, йоп тваю, мать...

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Привет! что делаешь?

- Оперу пишу...

- Классно! А про меня напишешь?

-Да, опер просил про всех написать...

Жизнь прожить не в поле наложить.

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:

- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?

Марь Иванна:

- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой

сексуальной игрушкой кляп...

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ

Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes?

Если - "да", то через сколько лет?

Если - "нет", то почему?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)

- Hормааально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что?!

- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

alt

Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,

бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной

рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

сидел с девушкой в машине на заднем сидении.

Я- Тань сделай минет..

Она- Только после замужества!!!

Я- После свадьбы позвонишь мне?

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка;

президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера

выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая

осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день

запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна

обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих

разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на

публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день

мастурбировали уже все обезьяны.

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

— Неет, секкунтты тлинеее...

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:

Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.

На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше:

- Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту!

- Хорошо! – сказала Маша.

- Ну загадывай – сказала кошка.

- Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания…

Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…

Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:

Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»?

С: Зачем он мне?

Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!»

С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?

Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.

Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:

— А это — тот самый дpyгой.

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как

"Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"

alt

Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,

кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального

чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и

пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

— Хочешь, я тебе книгу подарю?

— Может, просто вернёшь?

Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка

начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

— Сколько вам лет?

— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.

Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.

Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!

Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают.

То что гомосексуализм не болезнь и не извращение установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают.

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно

и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:

"Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.

Экзамен по английскому языку.

— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

— Намбэ... это... нам бы хоть троечку...

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...

— Шарман, б.я!

— Больной,прочтите эту строчку!

— Не могу!

— Да у вас, батенька, близорукость!

— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Прораб у поставщика:

- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!

Вот раньше милиционеры на УАЗегах ездили пьяных подбирать. Сегодня видел как кого-то запихивали в пикап Пежо милицейской раскраски.

Доживу ли увидеть Гелендеваген в серо-голубую полоску?

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж

испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных

последствиях онанизма...

alt

из обьяснительной записки:

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

11\10\2010

ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.

ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща"

и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"

xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

С мужского форума:

-Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка?

Ну никуя себе струя!

В кинотеатре:

- Ань, ну как тебе? - Книга лучше...

- Ань, ну нет такой книги

- "Ледниковый период - 3"!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Звонок по телефону: - Алло.

Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.
комментариев 9 | Разместил - Piligrim | 25 октября 2010 в 10:40
54

Сорок первый (ненорматив!)

Анекдоты и Истории

Синюхину попёрла непруха по жизни. Встав перед животрепещущей дилеммой: «Институт или пиво?» он решил проблему в пользу целеустремлённой дегустации последнего, благодаря чему был выгнан из альма матер по пизде мешалкой.

Замаячила нехуёвая перспектива отдать лучшие годы жизни, бодро чеканя шаг на плацу и летая по «взлётке» под дружелюбными пиздюлинами «дедушек», утренними кроссами по пересечённой, шопиздец, местности, вдали от маминого супчика и любимого компьютера, где в закладках бережно сохранялась ссылка на сайт «ВКонтакте», на котором он активно общался с особами с сиськами, правда, виртуально. Сам себе он казался ниибаццо мачо, хотя непосредственно до коитуса ни с одной из особ женска пола не доходило, ввиду синюхинской прыщавости, косноязычия и безденежности, но потребности молодого дикорастущего организма «слить баллоны» по причине перманентного спермотоксикоза Синюхин решал, периодически подрачивая половой куй на
эротических сайтах.

Итак, направленность мыслей Синюхина, выражаясь по научному, была амбивалентна: как закосить от несокрушимой и легендарной?

Несмотря на обильный пивной литраж, синюхинская печень вела себя прилично, косоглазия или, к примеру, эндометрита тоже не наблюдалось.

Косить под «дурака»? Синюхин, хоть и был дурак, допетрил, что в этом случае со справкой из «дурки» всем его мечтам на стремительную карьеру в одной из коммерческих фирм настанет гаплык. К тому же живым примером был его закадыка Юрик, который, пролежав в юдоли скорби пару недель, вернулся оттуда с безоблачной улыбкой дауна на перекошенном ебальце и жопой, безжалостно исколотой галоперидолом.

Стать пидарасом? Эта мысль Синюхину откровенно претила, поскольку вся его гетеросексуальная сущность под прыщавой личиной задрота протестовала против признания себя, выражаясь изящным слогом затейников-французов, «пидэ». Как-то он по неопытности попал, пройдя по коварно подсунутому всплывающему баннеру на гей-порнуху, где один мускулистый паренёк шпилил в тухлый блютус другого, блондинистого и пирсингованного. После этого Синюхина мучили ночные кошмары: в снах дефилировали спартанские боевые пидарасы-гоплиты, и подмигивали масляными еврейскими глазами нарумяненные жители Содома.

Вариант с религиозными убеждениями тоже не сулил ничего хорошего, ибо, как-то придя на собрание адвентистовкуйзнаеткакогодня он нечаянно рыгнул пивной отрыжкой и растерянно сказал «бля…», после чего этими самыми адвентистами был жестоко отпижжен и изгнан из молельни.

Возможность скоропостижно стать отцом Синюхин также отверг – не было ни кандидатуры, не времени, ни практических, так скажем, навыков, поскольку находился в жесточайшем цейтноте.

.................

комментариев 33 | Разместил - Piligrim | 22 октября 2010 в 10:10
96

Распространённые заблуждения

Анекдоты и Истории
Как известно, человек использует лишь 10% своего мозга. Оставшийся объём серого вещества (которое на самом деле желтоватое и становится серым лишь при хранении в химикатах) таит в себе невиданные секреты. «Разогнав» мозг на полную, можно будет сосчитать в уме число «пи», достать для любимого человека Луну с неба (сбив её телекинезом с орбиты), телепортироваться с Земли, гибнущей от столкновения со своим спутником, и повернуть время вспять, исправляя все вышеуказанные безобразия, — словом, сделать так, чтобы супергеройские комиксы использовались вместо туалетной бумаги
alt
То, что мозг человека функционирует лишь на 10% мощности, — чистая правда. Но лишь по отношению к тому, кто придумал такую несусветную чушь. Самое примечательное состоит в том, что корни этой сказки (процент указывают разный, встречаются и 5, и 7) установить не удалось.

Вероятно, виновники тут — журналисты, неправильно понявшие и процитировавшие ученых конца 19 — начала 20 века. Возможно, виной всему неверно понятое соотношение в объёме мозга нейронов и глиальных клеток (последних в нём действительно до 90%).
На самом деле каждый день мы используем весь потенциал своего мозга. Даже для выполнения самого простого задания активизируются почти все его отделы. Электрических сигналов при этом вырабатывается на 12 ватт, которых хватило бы лишь на работу маленькой лампочки.

комментариев 44 | Разместил - MuRZiLKa | 22 октября 2010 в 08:58
1
Приколы , Анекдоты и Истории
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь

написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,

еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в

ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем

М: кто?

Ж: переписчики населения

М: ненавижу!

М: мешали увеличивать население!

Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!

Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.

Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.

А потом догнали и всё равно побили.

У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.

Выступает очередной участник:

— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...

Председатель жюри:

— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!

alt

— Как ты познакомился со своей женой?

— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и

зимой на зайца)).

Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.

находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева

бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки

на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от

прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где

его и подбирает дед без единого выстрела.

С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и

красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.

Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает

и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и

непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и

очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу

окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в

итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот

так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

хх: запарился, голова с самого утра кипит

уу: антинакипь принимаешь??

хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )

уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.

Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.

У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" -

кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю

"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"

ниже новое -

"Бригада каменщиков......"

А что? радикально....

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Теледебаты двух политиков:

— Перестаньте, наконец, обманывать народ!

— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!

— Нет, сначала, вы!

— Нет, вы!..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар,

ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..

- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?

- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!

- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

alt

Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.

Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.

xxx: Я тебя ненавижу!

yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?

xxx: В интернете так принято.

Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил.

И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:

- Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!

Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.

Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.

Диалог.

Врач: Пам тарамта дам?

Солдат: ... Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.

[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

- скажите, а как отличить человека от сволочи?

- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...

- не дам!

- эксперимент закончен

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.

Итоги переписи населения 2010 года:

1. Президент - 1 шт.

2. Супруга Президента - 1 шт.

3. Премьер-министр - 1 шт.

4. Супруга премьер-министра -1 шт.

5. Алина Кабаева - 1 шт.

6. Собака Премьер-министра - 1 шт.

7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.

8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

alt

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,

к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит

ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только

выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Идёт суд над красавицей.

Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!

А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.

Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился

сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следущий!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Парень представляет маме свою девушку. Мама:

- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...

- ты куда?

- свежим воздухом подышать

- компания нужна?

- да, желательно нефтяная!

Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"

Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях,

представляя себе Анжелину Джоли."

Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
комментариев 13 | Разместил - Piligrim | 21 октября 2010 в 10:43
255

Уламывание девушки по телефону))))

Анекдоты и Истории
Ненормативная лексика присутствует, но без нее никак - это жиснь...

(если тебе меньше 18 - закрой нах )

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом

маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

- Неее..

- Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

комментариев 68 | Разместил - MuRZiLKa | 21 октября 2010 в 08:56
7
Приколы , Анекдоты и Истории
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он

взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"

Ну, космонавт, естественно, удивляется.

Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.

Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

- О, Господи!...

И вдруг тихий, но внятный голос:

- А?...

- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.

- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:

Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.

И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).

Теперь к нему ещё и закуска есть.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,

в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень

усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же

оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.

Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как

они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в

аварию, и выжить удалось лишь одному из них.

Вопрос: кому именно?

Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная

женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины

никогда не слушают то, что им говорят.

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст?!!

alt

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.

"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.

"Да будет вам", - утешали друзья.

"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Она:

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...

Он:

- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

Следующая за ней женщина поправляет:

- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!

Первая злобно в ответ:

- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

По любимой рекламе.

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо...б.

Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.

Дети: - А я - вишенка...

А я - яблочко...

- А я - баклажан...

Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!

уууу: Га.

уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

женщина к врачу приходит, вся в синяках...,

-доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...

-а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!

...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:

-доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!

-вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя!

alt

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.

Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,

и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать

поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла

боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл

дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к

водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения

произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!

А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Директору оао "дбкк" машинист.р.м.

Объяснительная

Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.

И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках,

и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в

порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.

- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног

на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё

летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

- Раздевайтесь!

- Но, доктор, я абсолютно здорова!

- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.

alt

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень наклоняется.

Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:

- Доктор, а я не умею...

Врач:

- Да руками!!!!!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных

с помощью моей предыдущей книги".

Рекламный слоган нового успокоительного:

- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.

У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,

все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:

— Здравствуйте, доктор.

— Проходите.

— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.

— Да, это так.

— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.

— Полностью с вами согласен.

— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.

— Думаю, это будет абсолютно верным решением.

Больной открывает окно и прыгает вниз.

Доктор, меланхолично:

— Шмяк.
комментариев 11 | Разместил - Piligrim | 20 октября 2010 в 09:46