Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




7
К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!

Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:

отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого

округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось... Совсем.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Объявление:

Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.

Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик

ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:

«Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127

почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом

закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:

- Говори любое желание! Все исполню.

- Хочу домой.

Джин взял его за руку и повел за собой.

Чувак стал возмущаться:

- Я хочу домой быстро!

- Ну, тогда - побежали!

alt

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).

На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:

1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!

2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську.

Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.

Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки),

что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и

прием самообороны посредством дергания за пипиську

... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.

Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...

Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её

"Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!

ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.

Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.

И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

-а давай подарим ему зажигалку!

-он не курит!

-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...

-... и ты не кури

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать!......

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.

Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.

Отвечаю: "Сжёг Москву"!

alt

Пациентка на приёме у психолога:

— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.

— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем. Во взрослых.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.

— И что это?

— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Красным — замечание учителя в дневнике школьника:

«Дрался на перемене».

Синим — замечание школьника к замечанию учителя:

«Зато всех победил!»

— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Правда, заинька моя!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось с курящими и пьяными?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.

Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Одну спросили:

-Что первое пришло вам в голову во время минета?

-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

alt

В одной деревне приходит

кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел!

Кум:

- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

Студенту на заметку:

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело,

подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.

В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».

Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.

Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.

Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?

Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?

- Дон Периньон.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.

Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((

"полная пи*да и толстая пи*да" это не одно и тоже. Толстая пи*да - это неприятная, злая женщина с избыточный весом, а полная пи*да - это апокалипсис.

Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково ху*во:

постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

-Как вы находите моё новое стихотворение?

-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,

дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.

-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?

-Три обезьяны, десять минут.
комментариев 14 | Разместил - Piligrim | 19 октября 2010 в 10:44
64

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

комментариев 34 | Разместил - Piligrim | 19 октября 2010 в 09:35
4
-Алло,а Лёшу можно ?

-Он на даче...

-А где у вас дача?

-В прокуратуре...он .На ДАЧЕ показаний...

Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по

соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.

Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу,

днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня

проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке,

жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась,

мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед

бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,

оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет)

и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально,

тонким щебетом:-...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал!

Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!! Мальчик баском, флегматично, с паузой:

-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?

- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.

Позвонили в Екатеринбург, говорят:

-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:

-Что-что сделать?

-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.

Снова молчание в трубке:

-...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".

-Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!

Пауза.

-...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..

Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую

зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!!

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".

- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:

"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!

alt

— Дорогой, ты купил «Фейри»?

— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

-Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?

-То же, что и "французский поцелуй", только из-под низа.

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?

- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:

- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришёл домой:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский,

кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою

машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был

аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве

незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам

нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.

Адвокат на суде ментам:

-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.

Менты:

-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.

Адвокат:

-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В

ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими

национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому,

мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать

бутылку в одно рыло.

От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать,

что нажрался он ДО ТОГО.

Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.

не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,

в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю,

у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,

от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига

ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашенная

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

- Что-нибудь пишет на дисплее?

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная }{опа" - разные вещи.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги...

alt

Парадокс.

Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...

Проверено.

Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое

ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Коллекционирую презервативы.

Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Из объяснительной:

"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание

'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.

Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

Старенькое, но про нас. Пассажир в вагоне-ресторане не плохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер? - спрашивает проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща...

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Почему-то австрийцы, говоря, что два австрийца, прославившиеся на весь мир - это Моцарт и Шварценеггер,

скромно умалчивают, что есть ещё один очень известный австриец - Адольф Гитлер.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Надпись в кабинете химии:

«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы».

Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра:

на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...

alt

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.

(Японская «мудрость»,блин!)

2020 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "@ля"!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".

Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.

Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.

Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

Комментатор боев без правил: " Звучит финальный гонг! Бой закончен, теперь можно то души пообниматься с соперником.

Вот за что я люблю этот спорт!"

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

Дочке 2,5 года. Смотрим автомобильный журнал (машины у нас, надо сказать, нет). Спрашиваю у дочки:

-Дочуня, какая машинка самая лучшая?

Дочь, подумав немного:

-Своя!
комментариев 15 | Разместил - Piligrim | 18 октября 2010 в 10:06
7
Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами

сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами

- А этих немедленно уволить!

И на вопрос

- За что?

отвечал

- Не люблю неудачников.

Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров

ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:

- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!

- Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Два грузина, один на

дереве.

- Ты кто: птиц?

- Нэт: рыб!

- А пачэму на дереве?

- Бэшеный!

Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!

Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:

- Можно не Рак..., Импотенцию..

- Других нет,берите какие есть!

От безысходности кидаю:

- А без надписей нет?

- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!

Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное

- такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А чё такого?

- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

alt

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:

-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас

Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6

-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?

Раскрылись небеса и трубный голос:

-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...

— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Стоят гайчонки, стоят в сторонке,

Радары в руках теребят...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. И не одного, а всех троих!

— Привет, как дела?

— Да вот, сын родился

— Поздравляю! А как назвали?

— Людовик.

— Гм... почему Людовик?

— Потому что четырнадцатый!

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .

Через 10 минут мужик

возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

alt

Задача:

Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".

Вопрос:

Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

Примета:

Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.

Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:

- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!

- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?

- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!

У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!

Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:

- Дети, идём убирать территорию!

Следующие три часа мы работали на благо школы.

Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик.

К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости,

и он решил попутно заняться изобретением водки.

Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких , то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.

- За что?!

- я те говорил, что так можно, а ты чё?

- чё?

- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в

спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

alt

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву

смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску

- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом

чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что

будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты

мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...

Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!

Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только

что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня

зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм

чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка

наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит

со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.

Поставил в статусе "Познакомился с милым мальчиком, очень рад!" Так семь человек приняли это на свой счет!

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,

в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.

Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую

- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х%".

........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать

явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.

Надеюсь предложение у вас готово?

- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
комментариев 19 | Разместил - Piligrim | 15 октября 2010 в 11:00
8

Муж с женой в постели. Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:

- Вы много раз ее зажигали?

Мужик прикинул и говорит:

- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.

- Она не заправляется.

- Как?! Написано же многоразовая!

- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

- Видишь, Вася, это кит.

- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:

- Давай деньгами.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Реклама:

Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Реклама:

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Диктор начинает программу:

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...

- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!

alt

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем

приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

Сначала хвалимся, что нифера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.

Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёпам, которые нифера ничего не делают.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Есть такая профессия — сидеть на работе.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.

Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?

- Всё идёт по плану.

Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!)

Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся.

А ожидаемых результатов - ноль! Опять наипали? Требую переименовать или перенести!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

На приёме у психолога.

- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай

из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!

- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?

Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.

alt

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата,

предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того,

чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого

выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами.

- Але, мама, что-то купить?

- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачити интервалами.

- Ты кто?

- Конь.

- А че пришел?

- Я еще у вас не валялся.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Судья спрашивает подсудимого:

— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?

— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива,

лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей

о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным,

и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина

и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

- Докажи!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.

Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

alt

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Суслег - мелкий степной медвед.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?

Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,

торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?

- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять

до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Ну и зачем мне искать свою половинку?

Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.
комментариев 15 | Разместил - Piligrim | 14 октября 2010 в 10:57
5
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.

Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?

- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?

Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?

Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Папа, а кому этот памятник установлен?

- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

она: - а я в субботу в Питере была!

он: - а я в субботу был в г@#но

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один ящик водки!

- Какой ты ранимый.

alt

Дорогие соотечественники!

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...

За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:

- Нету, милые, сегодня ничего нету...

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России

"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.

- Вань, ты где?

- На охоте

- А кто это так громко дышит?

- медведь

- А стонет почему?

- Ранил я его

- А почему женский голос?

- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:

- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!

дети хором:

- Ура, нам купят собаку!!!

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно

подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.

- Почему итальянцы не едят шашлык?

- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.

В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..

alt

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьёте?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)

Из выступления на торжественном собрании:

— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет

- Дочка моя красивая?

- Да

- А говоришь, не пьёшь...

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Строить глазки — это стройка века,

И не одного, а всех веков.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Дачник через забор разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...

- Да это наш дед улей перевернул...

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

- Ватсон, у вас что с собой?

- Хлыст.

- Сэр Генри, а у вас?

- Револьвер.

- Бэрримор, а у вас?

- Овсянка, сэр!

Специально для русских туристов "всё включено" расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли.

alt

- Ты уверен что поворачивать именно туда?

- Да хз... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...

обожаю эту страну, нах@я нам ждыпыэээсы, если есть ямы)))

Мы все благодарны Любви, за то что она пришла и в нашу жизнь. Но пуще всех её, как ни странно, благодарят козлы.

Британские учёные установили нелицензионный Windows на свои компьютеры. Теперь местонахождения британских учёных устанавливает британская полиция.

На факульте собрание.

– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.

Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом

получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...

Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета

приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования

ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель

кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!

Реклама:

- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

- Я недавно на должность замдиректора назначен.

- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?

- Хорошие. Только мало.

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.
комментариев 15 | Разместил - Jasmin | 13 октября 2010 в 13:31
8

- Э, ты что тут ходишь?

- Да так, ничего, человека ищу...

- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?

- Да нет...

- Может Рыжего или Толяна с мастерской?

- Не - не знаю...

- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!

- Да почему в рыло?

- Здесь только свои ходят, мля, не понял?

- Да я просто человека ищу...

- Гони 100 рублей мля или в рыло!

- За что 100 рублей то?

- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?

- Петра Хохлова...

- Во! Круто - так это я!

- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера"

и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.

Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :

Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

Я пошел фольксваген...

- В смысле?

- В смысле пассат.

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,

подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

— Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

— Что такое абсолютное большинство?

— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

alt

В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.

Там такой вопрос:

Мастурбировать при партнёре - это...

а) неприемлемо

б) возбуждает

в) указывает на доверие к партнёру.

Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.

А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.

Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным,

когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника,

пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается,

то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой

его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец,

сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

Судьба - автопилот для ленивых.

Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

В свет вышла новая книга:

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

У меня знакомая на работе как-то отмочила:

- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.

Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!

Лицо,не обезображенное гуглом...

Не смею дольше в вас задерживаться...

- А почему у него такие кривые ноги?

- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…

Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.

Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.

Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией

с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.

Новый роман Сергея Лукьяненко!

Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,

осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

alt

Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"

- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.

- Это еще почему?

- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).

Урок биологии в школе.

МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".

Коленька: "Ноги! "

М.И. : "Почему ноги?"

Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."

М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."

Машенька : " Руки! "

М.И. : "Почему руки?"

Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."

М.И. " Молодец 5 " .

В это в время руку тянет Вовочка.

М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."

Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"

М.И. : " Ну давай...."

Вовочка : " КОЖА!!!"

М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."

Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа

желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач

протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на

прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого

бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время

продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите

сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач

перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка

выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком

"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает

и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на

последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег,

удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!

И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится

и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).

Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир

отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании

(напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг,

расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс,

причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый

господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать

его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"

На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

alt

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Пап, а как змея шипит?

Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера

-Горло болит.

-Простыла что ль?

-Нет, натёрла!
комментариев 13 | Разместил - Jasmin | 12 октября 2010 в 12:16
221
Все меньше на свете парней, еще не понявших: куннилингус - настоящий "золотой ключик" к сердцу девушки. Правда, и здесь от ошибок никто не застрахован. Подойти к ней "снизу" - лишь половина дела.

alt

комментариев 69 | Разместил - Jasmin | 12 октября 2010 в 11:57
4
Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:

- А при коммунизме деньги будут?

- Нет!

- О,Господи,когда же они будут то!

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?

2: Нет... (раздумья) ...с*ка!

....

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

3: Слышал, но тебе не расскажу.

....

2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?

4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)

2: Про что?!

4: А ты че, не слышал чтоли?

2: Нет... (раздумья)... Б*я!

она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.

он: - А ты меня пьяным видела?

она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... похоже ситуация стабилизировалась...

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.

Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.

- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?

- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.

- Это очень хорошо.

- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!

- Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.

- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".

alt

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.

Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на

меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы

мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.

Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня

рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве

поражающем всякое воображение.

Вечер, простая российская семья проводит досуг.

- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?

- Ну ты...37...!

Жалеючи так, по бабьи:

- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.

"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский:

- Гениально! Нас как раз трое!

- Как называется очень сильный загар?

- Может быть, перегар?

- Ты бельё повесил?

- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:

- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять

обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,

будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

alt

Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Главврач:

-Отрубить Петрову левую ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал ногу!

«Тюк!»

-Я сказал левую!

«Тюк!»

-Я сказал Петрову!

Мужчина разговаривает по мобильнику:

— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты

на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой

древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные

фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?

- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.

- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?

- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:

- Что это за жалкое существо?!

Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!

- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?

- Нэ. Атэц сперва бросыл

- И папа маладэц!

- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем

типа как дела

И слышу:

- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво

Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?

- Да на место ничего никогда не кладет

- И че, это повод?

- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр

блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.

Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.

Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".

Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,

в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

alt

в аське:

Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...

Она: Ты такой хороший...

Она: Милый, скажи что нибудь?

Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,

- Если разбить зеркало - 7 лет,

Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:

- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.

Пришли в театральный буфет.

- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка в крови и лицо разбито?

- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
комментариев 17 | Разместил - Jasmin | 11 октября 2010 в 11:03
5
Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Плакат на вокзале:

"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Плакат на вокзале:

"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- И как мы отметим праздник?

- Какой праздник?!

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

У пластического хирурга:

– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?

– Ходите на четвереньках!

— Сколько вам лет?

— А сколько дадите?

— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

– Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес!

– Ух ты, говорящая каша.

xxx: Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.

xxx: С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.

xxx: Ну теперь то что уж.

Звонок в техподдержку. Барышня, взявшая трубку, четким, поставленным голосом говорит:

- Мы не можем соединить вас с технической поддержкой по техническим причинам.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

ххх: У кого растут сосульки

ххх: Прям из носа на усы?

ххх: У кого щас на работе

ххх: Леденцы из колбасы?

ууу: О_о

ххх: Это Я! Это Я!

ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛИН???!

alt

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.

- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

Пришёл к доктору пациент. Доктор:

- На что жалуетесь?

- Да вот болит между лопатками.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- В основном ЧАЙ.

- А женщинами увлекаетесь?

- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.

- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,

что у вас крылья начали расти!

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:

- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.

Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:

- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ?

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Разговаривают две пожилые соседки:

- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.

Что, такие темпераментные?

Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

alt

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Трудно найти иголку в стоге сена?

А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Программист уволился и стал баскетболистом.

А после матча всегда чистил корзину.

По привычке.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

- А лом согнуть?

- Могу и лом.

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫ!!!

Лом медленно сгибается...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Начало рабочего дня - это когда те кто были только что красными в аське, становятся зелеными.

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?

Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

alt

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два художника:

- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было

смотреть!

- Спасибо, друг!

- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:

- Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

- Опять эта эротика...

- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное

осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным

кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?
комментариев 21 | Разместил - Piligrim | 8 октября 2010 в 09:30
10

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину

ГАИшник и говоpит:

- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них пpава куплю!

Гаишник:

- Вы что, без пpав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:

- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:

- Что, уже гpаница?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, сука! Сломала!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:

-Ну кто нибудь покупает эти семечки?

-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют

-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей

Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!

Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели

Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

alt

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.

- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?

- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.

- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?

- Да, конечно, Пятачок.

- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.

- Одно кофе!

- И мне одно кофе!

Кавказец:

- Одын кофэ!..

Продавец:

- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...

- ...И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

alt

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,

было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

- Что такое по-английски "I dоn't knоw"?

- Я не знаю

- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

у долгожителя спpашивают:

-B чём секpет вашего долголетия?

-Я никогда нискем неспоpил

-Как так?! этого не может быть!

-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Hастойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овце%уев работает?

Звонок по телефону:

-Вы заказывали факсовую бумагу?

-Да.

-Стартуйте...

Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

alt

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к

Наташе:

- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей

руку под юбку...

- Ну, поручик, ну же! Что дальше?

- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Больной, согните коленку.

- В какую сторону, доктор?

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.

Волк:

- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.

Заяц:

- А меня: Братец Зуй.

Хомяк:

- Я наверно не поеду с вами в Китай.

комментариев 15 | Разместил - Jasmin | 7 октября 2010 в 09:30
7

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной

две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"

- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.

"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.

А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.

Черно-белая палочка тоже у него имелась.

Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.

Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с

этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать

гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.

И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.

Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает

предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил

к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:

- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.

Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"

Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны

таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:

- На что жалуетесь?

- На отсутствие денег.

- Странно, у меня - тоже!

- Значит эпидемия...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?

- Как?

- Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.

Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

В кабинет врача заваливает амбал:

- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.

Доктор с опаской оглядывается по сторонам:

- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.

Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!

- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?

- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

alt

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.

Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Если жизнь тебя *бёт...

значит у неё встает,

значит ты ей нравишься...

так чего ты паришься?

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?

- Он - дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого,

уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.

Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать

даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.

Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась

на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный

календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного

календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И

была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого

календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Что в отпуске собираешся делать?

- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?

- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.

Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут

девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не

угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из

русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком…

глухонемым немцем.

Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!

В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное

слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.

- Папа, а что такое любовь?

- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

alt

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.

Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.

Девушка пишет маме письмо:

"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью

всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен

^#^%*"//^#^%*"//^#.

Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

- Концовку не поняла: пришли крякозябры...

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,

ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:

- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо

дважды заняться сексом.

- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали

применительно к своим традиционным столовым приборам.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((

- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?

- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,

что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

alt

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?

- Почему?

- Потому что поубиваем друг друга!

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать

физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают

горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка

как вернуть ее обратно!

комментариев 12 | Разместил - Piligrim | 5 октября 2010 в 10:24
5
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:

- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!

- Не, мне лучше без коня.

- Да ты чего, это же так романтично!

- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.

- Что, полный отстой?

- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

alt
 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?

-Струны протирать

-Какие струны?!

-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!

- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.

Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".

Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и

предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,

что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,

что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,

матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."

"Разрабатываю план порабощения вселенной."

"Составляю список для киллера, тебя вписал."

"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"

А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:

Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.

Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:

- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.

Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.

С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.

Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,

пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну

- Кого там нелегкая принесла?

- Хозяин дрова нужны?

- Да идите вы... нет, не нужны.

Просыпается хозяин утром, - дров нету.

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!

-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!

-Как четыре?! Их же пять было!

Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...

Я в шоке.

-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем

2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.

1: спасибо, пап.

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.

— Ты кто?

— Инопланетянин.

— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?

— Ну да.

— И у всех на ногах по 12 пальцев?

— Ну да.

— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?

— Не. Это только у евреев.

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське

Она: Ну все, спокойной ночи я срать

Он: )))))))))))))))))))))))

Она: Ой, я описалась!

Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"

папы дома нет. я волнуюсь...

alt
 

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"!

Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:

- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.

Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие ...

- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих полицейских"!

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

В секс-шопе:

- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных

членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,

на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы

шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо

технических средств.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой

корпоративной вечеринки!"

Марь Иванна на уроке физики:

- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя

собственное, а не половая ориентация ученого...

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

?Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня..

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

alt
 

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?

Он: - Третьего размера.

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.
комментариев 16 | Разместил - Piligrim | 4 октября 2010 в 10:19
9
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!
 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. 

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать. 

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

alt

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит: 
- Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку. 

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах. 

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!" 

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди))) 

То, что Украина - не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 "Белый лебедь", занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Алименты - это членские взносы...

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 

alt

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ??? 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" 

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. 

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету! 

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами... 

Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями. 

Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках!
Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!
Не помню, кто выиграл!

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался
на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ...

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста. 

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам. 

Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется! Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами. Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия. 

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"! 

Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя. 

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом". 

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие! 

Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским. 

Мой характер - золотой,потому и тяжелый... 

Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз 

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.. 

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!) 

x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
y: - я бросил ее читать. 

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно? 
- Гордиться! 

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить. 

В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...

alt

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался. 

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное
комментариев 17 | Разместил - Jasmin | 1 октября 2010 в 11:01
9
Женская логика: сама придумала, сама обиделась

Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, ?50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:

- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Ты что, опять с отцом разговаривал?

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.

- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

alt

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

- Я не Света, я Наташа.

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"..

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.

- Да я это, даже ругаться не умею.

- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Алкоголь - это сильный растворитель. Он легко растворяет и выводит из организма любые шлаки. А когда шлаков уже не остаётся, он растворяет и выводит мозги.

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !

- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Жена вечером, ради прикола, намазала мне на рожу какую-то маску белую. Смотри мол как сейчас лицо разгладится.

Вышел в таком виде на балкон, и тут же в морду чуть не вцепилась летучая мышь!

Бэтмен не любит метросексуалов!

Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет

военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало

вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и

больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?

Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

В Тбилиси осквернен символ России!

Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".

(с) Учебник по черчению.

- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала как она поёт...

Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место.

Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием

головы - запросто сумею.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство

передвижения.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем дело?

- Не раскрылся.

- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- За*бал! – подсказывает Путин.

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

alt

Слуга лорду:

- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.

Лорд:

- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Это настоящая верблюжья шерсть!

- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Президент, вице-президент, экс-президент. Российское изобретение - "как бы-президент"!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского ,

человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению

административного аппарата.

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.

Патриотично:

"Зато у нас айфонов больше!"

Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

-Папа, а кто это накакал?

-Спроси у мамы.

-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

-Русалочка?

Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:

-Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?

Мужик (в перчатках), забирая нож:

- Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

alt

Просто любить жизнь - недостаточно. Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью.

Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил

- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.

- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?

- Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног!

- Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!

если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. кроме ментов...

если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Видно президент именно в Китае окончательно решил, как на самом

деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками!

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:

-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:

"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю

организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо

здания мэрии".

комментариев 12 | Разместил - Piligrim | 30 сентября 2010 в 08:59
8
Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку.

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"

А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"

Отрывки из милицейских протоколов:

1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.

2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно

отдыхать в медвытрезвителе.

3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе

на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,

куда обычно.

5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,

а левая - вытянута вдоль тела.

7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,

хулиганство считать неудачным.

8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.

2 квартала и нецензурно восхищался.

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком

говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что

типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.

Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну

мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как

он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,

на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.

А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.

А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Алименты - это членские взносы...

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.

На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:

- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!

Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:

- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?

Ей отвечают:

- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!

- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность

измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому

отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый

Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в

командировке, слегка перебрал.

alt

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой

танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:

- Что угодно?

- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.

Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и

очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.

Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я

вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с

очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы

доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам

ближайшего шиномонтажа.

Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в

сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в

двойном тарифе и, смущаясь, говорит:

- У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так

рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня

машину на стоянку не пустили.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:

- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

alt

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??

- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!

- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:

-По любви?

Мужской голос отвечает:

-По любви, по любви.

-Я не тебя спрашиваю!

-А здесь никого больше и нету!

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами...

Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями.

Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках!

Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!

Не помню, кто выиграл!

alt

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался

на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ...

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста.

Несколько месяцев назад.

- Запретите поставку

комплексов С-300 в Иран.

- Нет.

- А мы вам iPhon 4G

подарим, ни у кого еще нет.

- По рукам.

Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется! Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами. Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

- А почему УАЗы не продаются в Америке?

- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя.

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!

Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским.

Мой характер - золотой,потому и тяжелый...

Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!)

x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?

y: - я бросил ее читать.

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?

- Гордиться!

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....

Через голову
...

комментариев 15 | Разместил - Piligrim | 29 сентября 2010 в 10:47
263

Все гигиенические мероприятия сводились только к легкому ополаскиванию рук и рта, но только не всего лица.

 

http://zhaba.ru/_pics/750wnvq653g4x0le.jpg

комментариев 64 | Разместил - Отправитель | 29 сентября 2010 в 08:44
54

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

 

alt

комментариев 30 | Разместил - Piligrim | 28 сентября 2010 в 10:29
115

10
правил имитации бурной деятельности на работе офисному бездельнику + ГИФКА

 

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

комментариев 47 | Разместил - adolf_1 | 27 сентября 2010 в 09:43
220
alt

Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что «был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».

Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже — когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.

комментариев 68 | Разместил - MuRZiLKa | 22 сентября 2010 в 08:25