Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




119
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

комментариев 32 | Разместил - NATUS | 20 сентября 2010 в 16:43
129
Одна из центральных улиц Ростова-на-Дону. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):

-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!

Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...

комментариев 29 | Разместил - NATUS | 20 сентября 2010 в 16:38
67
Овен

Импульсивная сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

комментариев 51 | Разместил - MuRZiLKa | 17 сентября 2010 в 00:25
101
ну вот мы и переехали обратно.

лично меня в этом всем больше всего печалит обратно отданная кошка Алисон.

к кошке я привыкла и меня весьма бесит что она осталась с этими дибилами у которых мы поимели везение снимать халупу :)

надо сказать, вид квартиры в ее нынешнем состоянии заставил прибывших из Америки хозяев хватаца за сердце и в бешенных припадках носица по квартире с причитаниями - вы уничтожили всю нашу жизнь! мы собирали все это всю жизнь!

был конечно скандал, кричали, кидались в шкафы, умирали от потерь, угрожали...

скажу честно, совесть нас не мучила ни разу.

предъявлены были:

-выброшенные молочные зубы ("как, вы не храните свои млочные зубы? это же часть нашей жизни!"). нет, мы не храним.

-выброшенная стеклянная баночка с бычками ("гдеее моя баночка! я могу хранить окурки только в баночке с крышкой!").

- обосанные тряпки и шмоткии, и кстати памперсы ребенка тоже! а ребенку уже 10 лет(тоже часть жизни).воняло так что слезились глаза.

- выброшенный вонючий ковер ("он был только из химчистки! шикарный ковер!"). надо сказать что по тому ковру мы даже в обуви ходить стремались.

- обосанный диван ("мы не разрешали его выбрасывать!"). надо сказать разрешали вообще-то но щас почему-то отрицают.

- выброшенная совковая стенка ("она была новая, в идеальном состоянии!"). выбросили мы ее после того как держащаяся на скотче дсп-шная дверца со стеклом, оторвавшись чуть не проломила мне череп.

- уменьшен размер кухни ("кухня стала меньше!"). ну даже не знаю чо и сказать...

- выброшенные вонючие дряхлые шторы ("наша семья привыкла жить при закрытых окнах!"). шторами мы перетянули засаленные стулья.

- книги. ну мы выкинули книги про сатанизм, практические руководсва для магов и колдунов, собрание сочинений донцовой, анекдотов от петросьяна...еще от кумушки от кума от соседушки...от куй знает кого еще.

- ужасный цвет кухни ("оооо этот ужасный красный цвет"). хваталась за сердце и припадала...

......ну и т.д....
комментариев 43 | Разместил - Piligrim | 16 сентября 2010 в 10:59
169
Вы родились в СССР и помните:

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

alt

комментариев 65 | Разместил - Jasmin | 16 сентября 2010 в 08:29
227
После бесконечных совещаний, макарон по-флотски в столовой, вымученного заплыва в бассейне, пробки, пылесоса, препирательств с детьми-двоечниками, мытья посуды, теплого пива и телевизора, который пытается перекричать своим нытьем жена, — ты наконец в кровати.

И что теперь? Секс? Упаси бог!

Можно я просто полежу?
Она уже даже не врет тебе про 10 лет назад ты бы не поверил, что так бывает, а сейчас мечтаешь отложить эти бессмысленные телодвижения на завтра — а лучше на февраль... но все можно исправить. нет, ежедневные секс-марафоны ты получишь, только если сменишь карьеру и пойдешь в порноактеры. в менее жестком варианте просто изучи наши рекомендации и верни сексу (причем хорошему!) законное место в твоем насыщенном расписании.

alt

комментариев 51 | Разместил - Piligrim | 13 сентября 2010 в 10:54
93
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

***

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.

Чудо распухло долго болело и мешало ходить.

***

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза прокатилась по щеке легендарного разведчика, ведь он уже 7 лет не был дома.

Штирлиц пошел за грибами, поискал слева, поискал справа, нет грибов. «Не сезон» подумал Штирлиц и сел в сугроб.

***

На окне стояло 33 утюга, все гестапо недоумевало, и только Штирлиц знал что явка провалена.

***

комментариев 38 | Разместил - MuRZiLKa | 13 сентября 2010 в 07:55
24
Аппетит приходит во время еды.

Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона

Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):

Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.

Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Время врачует раны. Время - лучший врач.

Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.

Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".

комментариев 21 | Разместил - MuRZiLKa | 6 сентября 2010 в 09:36
59

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

alt

комментариев 54 | Разместил - zhertva | 2 сентября 2010 в 09:37
13

«Из пункта А в пункт Б…» Стандартное начало задачи по арифметике. Обычно из одного пункта в другой идут без особых приключений. Если только друг по дороге встретится или что-нибудь потеряется. Но не только такие простые события могут стать сюжетом для арифметической задачи.

 

alt

«Рабочий получил в субботу от хозяина заработок за 6 дней по расчету 1 р. 25 к. в день, да за сверхурочные работы за 8 часов по 50 к. за час. По дороге домой, где рабочего ждали жена и двое детей, товарищи уговорили его зайти выпить бутылку пива. В пивной они втроем выпили дюжину пива по 12 к. за бутылку и выкурили 50 шт. папирос по 6 к. десяток, да дали половому на чай 15 к. Опьяневши, пошли в трактир, где выпили водки, пива, заплатили все вместе 4 р. 35 к. Спьяну рабочий стал играть на бильярде и проиграл 3 р. 40 к. Проигрыша платить не захотел, наскандальничал, в драке разбил зеркало, за что пришлось еще заплатить 5 р. По дороге пьяный упал и не заметил, как из кармана выкатился серебряный рубль и потерялся. Сколько денег из заработка принес пьяница-рабочий домой своей семье?»

Такова одна из задач, входящих в «Сборник задач противоалкогольного содержания. Пособие при преподавании арифметики в низших школах всех ведомств».

Задачник этот был составлен учителем М. М. Беляевым и врачом С. М. Беляевым и выпущен Кружком деятелей по борьбе со школьным алкоголизмом в 1914 году в Москве.

комментариев 20 | Разместил - Piligrim | 31 августа 2010 в 09:08
29

Чтиво

 

 

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Ебёт? !!!

- Нет, просто сидит!

комментариев 33 | Разместил - Лена123 | 30 августа 2010 в 09:08
43
alt

А что? Хороший знак, кстати. Лично мое мнение. Милейшие люди. Они, вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию.

Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…

В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. Они же страстные – знак Огненный, это их природа. Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гиперважная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь.

Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. Совершенно очаровательные детишки Зодиака.

 

комментариев 35 | Разместил - MuRZiLKa | 30 августа 2010 в 08:51
47
Старенькие, но забавные!
bk

alt

комментариев 46 | Разместил - zhertva | 26 августа 2010 в 08:33
40

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:

- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте

(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

- Так бля, ты, ты и ты!

- А можно и я ?

- Можно, идите нахуй отсюда!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:

- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал

, а твой обосрался

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

- Леша, пойдём, кофе купим!

- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

комментариев 38 | Разместил - OK-KO | 24 августа 2010 в 11:15
208
Эксперимент
Дано: 
 
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) 
2. БМВ 530i. Конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали). 
 
Суть эксперимента: 
 
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. Отмазки разные: тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу. 

комментариев 118 | Разместил - MuRZiLKa | 20 августа 2010 в 08:45
66

Начало,// Автор Мама Стифлера

 

Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.

Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала.

комментариев 51 | Разместил - Лена123 | 17 августа 2010 в 09:46
80
***

Почему я вырос долбоёбом

 

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

комментариев 69 | Разместил - Лена123 | 16 августа 2010 в 10:32
38

  Про зеленку вообще историй много разных и про доморощенный боди -арт тоже. Мне вот первый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходные типа помыться перед обратным сложением в больницу йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы делают. А с чувством юмора у него порядок был, увлекся видно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет тюльпанов и подписал "Это для Вас, доктор!" То-то я испугалась сперва когда весь медперснал отделения забегал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и потом каждая уходила пряча очи долу и нервно подхихикивая.

 

 

alt

комментариев 47 | Разместил - Akrobat10 | 12 августа 2010 в 09:00
-14
Жила-была жопа. Она много и часто срала гавном. Срала поразному. Иногда дресней, а иногда твердым калом.  Жопа срала в унетаз, а иногда и не в унетаз, а на улитцо пад деревом или под кустом, а бывало что срала в падъезде в лифте или на кровать. Жопа срала везде, когда хотела и радовалась, патамучто знала что основная функция её в этом мире это срать гавном и калом. 

Жопа была жирная и волосатая. В очке жопы скатывались и засыхали куски гавна. Жопа потела и воняла. На то она и жопа. Для передвижения жопы из неё росли ноги. Они тоже воняли, патамучто росли из жопы. Ноги были волосатые и тоже потные. На ногах росли жолтые грязные ногти. Меж пальтсов на ногах скапливалась грязь и тоже воняла.

А исчо у жопы было туловище. Оно росло над жопой, переваривало писчу, снабжало жопу кровью и кеслородом. Туловисче было толстое и пузатое. На спине туловисча тоже росли редкие волосы до самой жопы.  Спереди у туловисча на груди тоже росли редкие волосы.

А из туловища у жопы росли руки. Они росли для тово чтобы вытерать жопу и ухаживать за ней, чесать жопу и спину. А исчо руки были нужны, чтобы хватать все что нравилось жопе.
комментариев 35 | Разместил - Piligrim | 12 августа 2010 в 08:54
48

Коротенькая предыстория: на моё двадцатипятилетие подруга подарила мне оригинальный подарок: фотоальбомчик, в который были вложены фотографии незнакомых мне имбецилов, с якобы их поздравлениями в мою честь. Поздравления сочиняла Юлька, имбецилы ей тоже незнакомы. Как потом выяснилось, Юлька полгода скупала по фотолабораториям невыкупленные и неудачные чужие фотографии, и своими силами сделала из них поздравительный коллаж

 

 

 

 

Подарок

 

 

Автор: Мама Стифлера

комментариев 53 | Разместил - Лена123 | 12 августа 2010 в 08:49
-85
Врагу не пожелаешь

 Этот случай произошёл со «мной» на пляже, куда я отправился позагорать, в обычный жаркий июльский день. С самого утра, ярко светило солнце и на небе не было ни одного облачка. День обещал быть не только жарким, но и насыщенным, на события, к которым я был готов. Это я чувствовал почти органически, едва вылез из постели и стал приготавливать свои пляжные принадлежности. Хотелось чего то большего, необъяснимого.

комментариев 98 | Разместил - Akrobat10 | 11 августа 2010 в 08:59
53

Это ктой-та к нам приехал?

 

 

 

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.

- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.

- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось? 
                                                                          

комментариев 53 | Разместил - Лена123 | 10 августа 2010 в 00:05
38

Автор: Мама Стифлера

                                                                          Торжество справедливости

 

 

 
На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.

На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.

- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.

комментариев 31 | Разместил - Лена123 | 9 августа 2010 в 09:21
36
alt

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
 
комментариев 39 | Разместил - Akrobat10 | 9 августа 2010 в 09:11