Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




67

     

Хотя прошлый мой пост с анкетами заминусовали, но следуя последним веениям продолжу. Это ПРИКОЛ же!)))

(возможен ненорматив)

 

alt

 

комментариев 34 | Разместил - algoristic | 9 августа 2010 в 09:06
58

18+(ненорматив)

 

Мама Стифлера/ Женская солидарность

 

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.

В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:

- Сдохни, гнида.

комментариев 70 | Разместил - Лена123 | 5 августа 2010 в 16:03
32

ПРО КОФТОЧКУ...

 

 

Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Х#й знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.

На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для вы#бывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта.

комментариев 42 | Разместил - Лена123 | 5 августа 2010 в 12:43
23

Поход в налоговую/ Автор Мама Стифлера

 

 

 

 

 

 

 

Я давно собиралась с силами, штоп съездить в налоговую.

Нет, я не хотела привезти туда декларацию о своих нище#бистых доходах. Я просто про#бала ИНН.

Скажыте: ну вот зачем практически здоровому и вменяемому человеку нужен ИНН, а? наху# он мне нужен?

комментариев 37 | Разместил - Лена123 | 5 августа 2010 в 12:33
45

Ремонт/ Автор: Мамо

 

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.

 

комментариев 45 | Разместил - Лена123 | 2 августа 2010 в 09:35
57

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

комментариев 57 | Разместил - Лена123 | 26 июля 2010 в 22:18
-8
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.

На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника.
Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
комментариев 55 | Разместил - Piligrim | 26 июля 2010 в 09:36
35
       
   Споры о том, кому принадлежат те или иные результаты в науке не новость. Еще Архимед сталкивался с подобным явлением.                

           Александрийские ученые присвоили себе его результаты. Они узнали о них из переписки с ученым. Чтобы доказать свое авторство, Архимед пошел на хитрость: он отправил александрийцам письмо, в котором привел формулы определения площадей и объемов различных тел. Респонденты сообщили ему, что все эти формулы им давно известны. Однако позже выяснилось, что Архимед намеренно послал александрийцам ошибочные формулы.

alt

комментариев 36 | Разместил - algoristic | 19 июля 2010 в 00:04
64
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

комментариев 65 | Разместил - Piligrim | 16 июля 2010 в 00:20
69

Девушки так хотят быть оригинальными... ad

Пример Анкет девушек с сайта знакомств.

Возможен ненорматив!!!

комментариев 75 | Разместил - algoristic | 12 июля 2010 в 01:13
-24

Так о этом говорит великая «Википендия»

«Гей-бо́мба» (англ. gay bomb) — неофициальное название химического оружия нелетального действия, возможность создания которого обсуждалась в одной из научно-исследовательских лабораторий Военно-воздушных сил США.

 

 

alt

 

комментариев 45 | Разместил - B(o)(o)Bs | 9 июля 2010 в 04:28
16

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

 

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений. У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

комментариев 73 | Разместил - MuRZiLKa | 8 июля 2010 в 02:36
-9

 

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

комментариев 54 | Разместил - Piligrim | 7 июля 2010 в 02:04
47
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

комментариев 45 | Разместил - MuRZiLKa | 7 июля 2010 в 01:59
126

Cовсем юная девушка считает, что:

  •   она никогда не будет целоваться без любви.
  •  а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
  •  убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
  •  самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
  •  заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
  •  если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

комментариев 83 | Разместил - MuRZiLKa | 6 июля 2010 в 00:19
12

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет.

Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку,

матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан

ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.

Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту

остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, —

кричит, — машину на хуй! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку

спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме,

смотрят на бабу.

А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля

уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут —

все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как

по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил

себе прямо на белый китель.

комментариев 38 | Разместил - Piligrim | 1 июля 2010 в 00:40
53

На сайте знакомств:

«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?

- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

 

alt

 

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.

И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:

- Луна важнее!

На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:

- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

комментариев 70 | Разместил - B(o)(o)Bs | 25 июня 2010 в 12:02
54

Не стану я вам тут нести всякий имбицильский бред типа «ах, тридцать лет, это же такой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, хуё-моё», и прочий гон недоебаных неврастеников. Ничего подобного я не испытываю. Нервы у меня крепкие, сомнений в правильности принятых ключевых решений у меня не бывает, и нет ни одного прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел. Так что - обычный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от любого другого. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной произошло.

25.10, восемь вечера. Ко мне приехали Ренсон с девушкой. Сидели, пили, беседовали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне заглянула в гости девушка Аня, которой я отлично общался последние года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, нормальная такая девица. Сексуального подтекста наши с ней отношения не имели, ибо она совершенно не в моем вкусе – рост слишком маленький, не люблю таких, да еще блять и блондинка, а это вообще ни в какие ворота не лезет (в этом мире есть только одна известная мне блондинка, к которой я могу испытывать сексуальное тяготение, и зовут её совсем не Аня Дубинина). Просто общение, не более. В этот же день она отмечала восьмилетие своего сына, а потом возникла у меня в аське, и я пригласил её на огонек, ибо живем на параллельных улицах.

Ничего экстраординарного вечер уже не обещал. Уехала подружка Ренсона, мы втроем досидели до полчетвертого утра, и, когда я увидел, что соседка уже окосела окончательно, то пошел её провожать. В лифте её потянуло на экстрим, она нажала кнопку стоп, и полезла рукой мне в джинсы, попутно расстегивая свои.

Не то, чтобы я ханжа, или чотам. Но я давно не ебу кого попало. Тем более, в жопу бухих блондинок. В лифтах. Поэтому я пресек эти нелепые попытки, застегнулся, и нажал другую кнопку. Мы дошли до Ярославки, поймали две машины подряд, но везти её домой водилы отказывались, и тут вдруг девушку перекрыло окончательно…

Она ломанулась через Ярославку к посту ДПС, вошла вовнутрь, бухнулась на стул перед дежурным капитаном, и безапелляционным тоном заявила, что хочет написать заяву, что я её только что изнасиловал. Здравствуй, жопа, новый год.

комментариев 41 | Разместил - Piligrim | 24 июня 2010 в 00:38
20

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

комментариев 26 | Разместил - kalenova | 24 июня 2010 в 00:31
56

Многие из так называемых "общеизвестных" фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильно истолкованное событие из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что видите или слышите. Предлагаем вашему вниманию список таких мифов, которые затрагивают самые разнообразные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого другого.

 

alt

комментариев 49 | Разместил - Отправитель | 24 июня 2010 в 00:28
27
  • вы говорите «использовать кювету» вместо «пойти в туалет»;
  • вы не считаете себя полностью одетым, если на вашей одежде нет кошачьей шерсти;
  • вы считаете кошачьи волосы в еде особой клетчаткой;
  • вы извиняетесь, наступив на кошачью игрушку в темноте;
  • приглашая гостей сесть на диван, вы скребёте по дивану словно кошка лапой;
  • комментариев 33 | Разместил - kalenova | 23 июня 2010 в 00:19
    45

     

     

    Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:

    - Боюсь, не случилось бы с ним чего...

    Два алкаша пьют метиловый спирт.

    - Давай по второй, а то вечереть начинает...

    - Почему ты прыгаешь на одной ноге?

    - Извини, я только что из-под трамвая...

    Двое встретились на садовых участках:

    - Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!

    - Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

    Женская хитрость способна творить чудеса!

    Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

    Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

    Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

    Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

    - Дедуля, это же настоящий молот!

    Старик говорит с гордостью:

    - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

    Медсестра:

    - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

    Дедуля в ответ:

    - Нет, дочка, колени здорово подводят!

     

    Для смеха

     

     

    С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

    Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

    комментариев 51 | Разместил - B(o)(o)Bs | 18 июня 2010 в 02:28
    81
    alt

    >
    Sexy:

    > ты занимался виртуальным сексом?

    >
    ш:

    > неа

    >
    ш:

    > мне нравиться в реале

    >
    Sexy:

    > давай попробуем...
    комментариев 88 | Разместил - B(o)(o)Bs | 11 июня 2010 в 00:22