Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




53

Просто что-то... просто почитать и может улыбнуться

alt

комментариев 57 | Разместил - zhertva | 11 июня 2010 в 00:22
58

Терпеть не могу мнительных и суеверных людей. Ибо сталкиваюсь с детства с такими дибильными проявлениями человеческой глупости. Такая классика, как черная кошка и пустые ведра вообще не в счет. К примеру, на школьных экзаменах кто-то пустил парашу, что если съесть цветы сирени, причем именно с пятью лепестками – экзамены сдадутся сами собой. Одна дура нажралась этой сирени, как корова силоса – и хуле? – увезли с желудочно-кишечным расстройством нах. Ну, то в школе, а в институте, казалось бы взрослые люди – а туда же. Пятаки в ботинки, какие то бабушкины амулеты и прочая дичь.

В институте, кстати, я столкнулся впервые с попыткой приворота. Телки то все замуж и ибатся хотели. Так вот, подходит одна и говорит: «Порви нитку». «Чего???» - говорю, сам охуел, думал надо целку или что другое порвать. Гляжу – руку протягивает, а на запястье нитка. Ну, хули же – с меня не убудет – порвал (пальцем кстати). И что? Да ни хуя! Продолжал дышать в сторону этой дуры ровно всю оставшуюся жизнь. Предвижу возражения, типа, ни хуя, бывают такие мощные привороты, что песдец. Отвечу: может, и бывают, особенно это действует на тех, кто живет по принципу «Куда хуй – туда и ноги». Вот таких лохов можно и на нитку без крючка поймать.

комментариев 71 | Разместил - Piligrim | 3 июня 2010 в 23:49
80
- Жаль, что ты в деревню съебся на выходные, мы тут в парк на дискач пошли, ваще, короче, ништяк было. Прикинь, я, короче, поссать зашел в кусты, отстал от пацанов, выхожу короче, смотрю нефор такой волосатый хуячит, я к нему: Ты, слышь, говорю, а чё нестриженый такой, типа баба чё ли? А он: да я музыкант. А я ему: да ты кто по жизни ваще. Он: ну я пацан. А я: да какой ты пацан, типа хуй между ног и уже пацан, олень ты по жизни и нефор ебаный, я тя ща убивать буду. Тут еще два таких же нарисовываются и баба с ними: Ты чё типа хотел. А я смотрю, пацаны недалеко ушли, да и сам думаю, двоих точняк вальну, с третьим повожусь, там здоровый такой третий, пиздец, там пацаны подскочут, мы еще соске короче этой на клыка задвинем Я, короче, ору: Пацаны, бля, нефоры борзеют.
Хуяк, короче, здоровому в табло, двое на меня, я давай рубиться, тут пацаны подлетают, мы их месим короче по полной. я люблю Марину эта давай орать, тут слышу мусорская мигалка, я ору: Пацаны съебываем. Мы через парк, короче ломанулись, хуй они нас поймали. Я еще в конце соске уебал, думаю, хули орет овца. Вобщем съебались, да и мусора вроде не напрягались за нами особо. Потом уже на лавочке за домом посидели, Таньку, короче, с четвертого подъезда развел, прям в кустах прикинь отодрал, ну ваще ништяк отдохнули. А ты чё? Как съездил?
комментариев 67 | Разместил - Piligrim | 2 июня 2010 в 23:12
19
Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот, что из этого получилось. 

 Мужчина и женщина О (I) группы крови

 Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

 Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.

alt

комментариев 35 | Разместил - Jasmin | 26 мая 2010 в 23:47
37

И пара скользких фраз...

alt

комментариев 47 | Разместил - zhertva | 5 мая 2010 в 08:51
47

Перлы одного форума:

 

Люди, прошу помощи! Доче купили куклу "Беби борн", накормили кашей, предварительно разведя её по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать туда свои дела!((  Как её правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже?!

Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, если даже я с ней не могу справиться!

Всем откликнушимся спасибо !!!

Далее ответы и советы (лучше садитесь сразу)
alt

 

 

 

 

Может, ей свеклы подавить? Хаааха))

А на дисбактериоз сдавали???))))))

У нас старый был этот Беби борн, не навороченный, какал сразу, как поест!

Там напрямую трубочка была, рот-попа.

 

 



 

 

 

 

 

комментариев 13 | Разместил - lilissa | 5 мая 2010 в 08:41
80

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий».

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

 

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

комментариев 45 | Разместил - kengo | 27 апреля 2010 в 00:15
138
Подборка, предлагаемая вашему вниманию ниже, взята из женских романов. Здесь уже разгулялось воображение переводчика

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
комментариев 71 | Разместил - kengo | 23 апреля 2010 в 00:12
148
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?..
Смешные истории с котами и кошками
 
комментариев 43 | Разместил - TraxTibidox | 3 апреля 2010 в 05:37
78
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.  Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит:

едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит:

комментариев 29 | Разместил - MuRZiLKa | 1 апреля 2010 в 01:03
131
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

комментариев 44 | Разместил - MuRZiLKa | 1 апреля 2010 в 01:01
124

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

alt

 

комментариев 52 | Разместил - MuRZiLKa | 25 марта 2010 в 02:13
257

Источником этой истории является житель сайта   i.ua   Vovika
Написано лично ним на основе реальных событий в его жизни.
alt

Жил у меня пес... Блин, начало как название мультика. Ладно, начну сначала.

Живу я в деревне. Соответственно свой огород, свои фрукты и овощи. В лихие 90-ые некоторые редиски (не в прямом смысле - вспомните фильм "Джентельмены удачи") повадились на плоды чужих урожаев, в том числе и не пропускали наш огород. Весной следующего года, сажая саженцы, жена молвила: "Надо бы собаку завести, а то будет как в прошлом году". Я на следующий день придя на службу звоню в питомник СРС (служебно-розыскных собак), спрашиваю их - есть ли подходящий пес для моих потребностей. Мне говорят, что есть один, мне как раз подходит. Для службы не подходит, забраковали, а для меня в самый раз. Я в офигее: "Это как так, для службы не годен, а мне подойдет? И почему забраковали?" Ответ меня еще больше поразил: "Умный слишком!"
комментариев 60 | Разместил - Глядач | 17 марта 2010 в 00:19
130
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

комментариев 44 | Разместил - Глядач | 9 февраля 2010 в 00:15
143
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
комментариев 62 | Разместил - Глядач | 25 января 2010 в 00:16
199
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.
комментариев 59 | Разместил - Глядач | 25 января 2010 в 00:13
111
1. СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА

Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?

Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать провинившегося.

Возможно, способность краснеть помогала людям на заре эволюции уменьшить агрессию в обществе. Кто знает, вдруг и сейчас помогает?

комментариев 49 | Разместил - Глядач | 21 января 2010 в 01:21