Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




91
(Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны") Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
комментариев 36 | Разместил - Глядач | 20 января 2010 в 02:42
101

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

 

комментариев 52 | Разместил - ОреШок | 19 января 2010 в 01:12
123

не моё)

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:

- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:

- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?

- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...

- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:

- Так что у нас болит?

- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!

- Совсем?

- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше. 

комментариев 63 | Разместил - Глядач | 19 января 2010 в 01:10
230

 

 

 

 

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

 

комментариев 49 | Разместил - ОреШок | 7 января 2010 в 00:12
159
alt

***

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.  :D:D:D

***

Репетиция рекламы соков.

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ

комментариев 50 | Разместил - zhertva | 6 января 2010 в 00:17
465

Эту историю прислал Михаил.

Ржабельно..))) Читать всем!!!

 

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

 

Самое ужасное свидание

комментариев 134 | Разместил - Piligrim | 18 декабря 2009 в 00:18
54
1

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!

2

Анекдоты про новый год

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

3

Один новый русский - другому:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

4

Анекдоты про новый год

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?

- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.

Удивленный отец спрашивает:

- Вовочка, в чем дело?

- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

5

Зять теще:

- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...

- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...

- А что у нас через три года?

- Год Барана!!!

6

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:

- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?

- Противозачаточную таблетку.

- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!

- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

7

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он Дед Мороз

8

Анекдоты про новый год

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:

- Дед Мороз, дай нам подарки!

А он им отвечает:

- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.

9

- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.

- О! Как всегда в постели.

- И много было народу?

10

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

комментариев 50 | Разместил - sharotop | 17 декабря 2009 в 00:02
173

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

 

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

***

комментариев 57 | Разместил - СТЕРВЯТНИК | 15 декабря 2009 в 00:08
215

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там... Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.

"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии.

Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на... кровать.

Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.

комментариев 72 | Разместил - MuRZiLKa | 15 декабря 2009 в 00:07
218

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!

Девочка: - А как?

Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

Девочка: - Так?!

Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: - А что теперь?

Мальчик: - Теперь вот сюда...

Мальчик: - И вот сюда...

Мальчик: - И...

комментариев 69 | Разместил - ОреШок | 15 декабря 2009 в 00:04
198
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут.
комментариев 63 | Разместил - ПИВОМАН | 14 декабря 2009 в 00:14
-38

Жила-была одна девушка. Ну как девушка... Лет тридцать было ей. Или чуть больше, разницы в общем-то нет. Так вот жила она себе, жила, и однажды померла. Спала ночью крепко, стало ей холодно, а просыпаться, чтобы одеяло на себя натянуть, она не стала - вот и замерзла до смерти в отапливаемой квартире в большом городе. А что? И не такое бывает.

Умереть-то умерла, но как-то очень странно. Открыла девушка глаза, потянулась и подумала о том, что на работу-то идти не надо - выходной. Но вдруг чувствует - что-то не так. Серьезно не так. Потолок не тот (белый сводчатый вместо серого плоского), постель не та (не диван старый и заслуженный, а хрустальный почти что гроб), да и сама она не очень-то теплая. "Сдохла", осознала девушка и тут же попыталась помереть обратно, чтобы ожить. Да, в жизни победнее обстановка была, но зато все такое свое родное и уютное... Потеплее было опять же. Разноцветнее. В целом, было лучше. Однако попытка ожить предсказуемо не увенчалась успехом. Девушка вздохнула и села в гробу, который, как она увидела, стоял на подстановке в большой белой комнате без окон и тремя дверьми. - Собаки, мародеры чертовы, - пробормотала она, оглядывая себя. - Пижаму сперли. Мою любимую байковую пижамку. С собачкой на пузе! Пижамы не было, это точно. Зато была какая-то мятая голубая тряпка, расшитая серебром. И сапоги. А рядом с гробом валялась шапка, гармонирующая с голубой тряпкой. Девушка задумалась - что-то ей это напоминало. Долго думать не получилось - все двери в комнату с треском распахнулись. В проемах высились трое мужиков.
 

комментариев 39 | Разместил - ОреШок | 10 декабря 2009 в 00:19
124

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

 

 

А вы сможете убедить нашего человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

 

 

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

 

 

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
 
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?
комментариев 46 | Разместил - MuRZiLKa | 9 декабря 2009 в 00:09
83

Видели, наверное, как кадеты принимают присягу? – фуражка на прижатой к груди левой руке...

Собрались мы как-то после "ночи" сменой "на родничке" (наше место у родника) – шашлыки, коктейль "Ведмедик", потом "Огни Москвы", потом пивко... В общем, к обеду вышли из лесочка "совсем хорошенькие", ловим такси... Повезло сразу на 2 машины, уселись все, едем...

В одном месте движение по кругу – и, наверное, центростремительные силы заставили подняться к горлу съедено-выпитое у нашего товарища, удобно зажатого посерединке на заднем сиденье...

Кричит, бедолага: "Водитель, пжалста, останови – МНЕ НАДО!". Тот сразу не врубился, начинает расспрашивать, ЧТО именно ему надо, и ГДЕ – а мож подъехать ближе к тем кустикам...?

И тут ему уж совсем невмоготу стало – и со специфическими горловыми призвуками он начинает выкарабкиваться к окну, да не получается – уж очень мы все габаритные! Паника! Что делать?!!
 

комментариев 40 | Разместил - ПИВОМАН | 8 декабря 2009 в 00:07
111
Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу.

Их цель была забраться на вершину башни.    

Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...

 

Соревнования начались...

Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.

комментариев 39 | Разместил - MuRZiLKa | 7 декабря 2009 в 00:19
329

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.

— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.

— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

— Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

— Что это значит? — возмутился прохожий.

комментариев 74 | Разместил - MuRZiLKa | 3 декабря 2009 в 00:23
151

Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких

десятков организаций гор.Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу.

Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую

Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак

слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у

Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??

- Помню...

- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (

комментариев 58 | Разместил - Piligrim | 2 декабря 2009 в 00:37
116

- Доктоp, ну как он?

- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...

- Слава Богу!

- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.

Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и говорит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.

- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.

Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.

На уроке Мариванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам

нам об этом расскажет.

Вовочка:

- Да чего тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

комментариев 48 | Разместил - sharotop | 27 ноября 2009 в 00:11
101
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

xxx: што делаеш?

yyy: Вивальди слушаю.

xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.

С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к

этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно

хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

комментариев 52 | Разместил - Piligrim | 26 ноября 2009 в 00:26
-117

- Входите, девушка!

На пороге студии Нинка заробела. Знала она этих киношников. Сейчас еще раздеваться заставят. А насчет этого Нинка для себя все твердо решила: ни-ни!

Интерьер кабинета к оголению тела, впрочем, не располагал. Помещение было очень похоже на кабинет домоводства в поселковой школе. Тот был узок, как пенал, а вдали, у окна, стоял учительский стол. Только здесь вместо учителя сидел продюсер. И еще какой-то юркий тип крутился у камеры. Еще был зачем-то холодильник.

Проскользнула мысль, что вдруг эти двое ведут прямую трансляцию? «Да и пусть их!» - решила Нинка. А официанткой в рыгаловку она больше не пойдет! Лучше будет - вон, как здесь обещают - в музыкальных клипах сниматься.

- Как вас зовут? - спросил продюсер.

- Ни… Нина, - одними губами, вдруг с удивлением для себя охрипнув, произнесла она.

- Снимались ли где-нибудь?

- Снималась? - беспомощно повторила она.

Нет, конечно же, нигде она не снималась. Ни в фильмах, ни в клипах, ни в рекламе. И сейчас ей надо было что-то сказать, чтобы хоть как-нибудь расположить к себе этих дядек. Что-то такое, чтобы они не сказали: «Иди отсюда, девочка, нам такие не нужны!»

- Так снималась или нет? - сказал продюсер и вдруг принялся яростно чесать у себя под бородой, будто его там кто-то укусил.

- Да, - сказала Нинка.

- Где?

- В школе?

комментариев 47 | Разместил - Piligrim | 26 ноября 2009 в 00:21
50
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $1000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $1000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.

Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

- Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

- А-а, это для ваших девушек...

- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

- Ну как?

- Три двести........ без костей.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

комментариев 37 | Разместил - sharotop | 25 ноября 2009 в 00:25
153
Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, этим, о сковородку?! Оригинально-с...
 
Отправляют одного деревенского парня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его

пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и

дает последние yказания:

- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,

смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,

за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибyь заpазy, заpазишь свою женy, она

заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy - она пол деpевни заpазит !!!
 
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!
комментариев 51 | Разместил - MuRZiLKa | 2 ноября 2009 в 00:14