Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




50

Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше!

Морской бриз спасает западную культуру

Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.

Первые камикадзе

В XIII веке глава Монгольской Империи Хан Хубилай собирался захватить Японию, но два тайфуна помешали его планам осуществиться. Синтоистские жрецы сочли эти ветры, спасшие Японию, результатами молитв и назвали их камикадзе (божественный ветер).

комментариев 34 | Разместил - MuRZiLKa | 9 июня 2009 в 07:48
87
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки.

Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе.

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан - он был до вас и ничего вам не должен.

Не обольщайтесь иллюзиями - когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать.

Факты упрямы, статистика всегда пластична.

Честность - лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами.

комментариев 43 | Разместил - MuRZiLKa | 8 июня 2009 в 10:52
105

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

комментариев 57 | Разместил - MuRZiLKa | 5 июня 2009 в 07:22
100

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

комментариев 46 | Разместил - MuRZiLKa | 3 июня 2009 в 10:04
181

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый (японск.)

комментариев 91 | Разместил - MuRZiLKa | 29 мая 2009 в 12:14
329
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

комментариев 113 | Разместил - TraxTibidox | 29 мая 2009 в 12:00
58

Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший «шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных ипромышленных товаров.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

комментариев 53 | Разместил - MuRZiLKa | 27 мая 2009 в 13:12
143
Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

комментариев 63 | Разместил - MuRZiLKa | 27 мая 2009 в 13:06
494

Самка попугая на полном ходу влетела в бок машины одной австралийской семьи.

Самку отвезли к ветеринару и тот был вынужден ампутировать ей крыло.

Семья поселила ее у себя во дворе и так она прожила почти год, сильно скучая.

Но однажды во двор прилетел самец...

 

alt

 

 

комментариев 108 | Разместил - Kondor631 | 14 мая 2009 в 07:17
370
А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.

— Неа. — отказалась она — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.

— Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки,
смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

alt

— Говорила тебе — попадет, — бурчала она.

— Я бы тебя перегнал обязательно — дулся он. 

— Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

— Хахаха. — приняла она пари — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим.
Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

— А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
 
комментариев 81 | Разместил - Kondor631 | 13 мая 2009 в 07:53
150

Большинство фразочек надолго ввели в ступор)

Читать обязательно

 

alt

комментариев 113 | Разместил - Piligrim | 12 мая 2009 в 14:13
228

Вот какие вопросы задают на медицинских форумах урологам и андрологам
doktor 

 

alt

комментариев 136 | Разместил - Piligrim | 8 мая 2009 в 09:43
135

Всем любителям выпить посвящается.Не будьте алкашами-не пейте без достойного повода!:)

 

alt

комментариев 91 | Разместил - En_Angel | 5 мая 2009 в 11:13
59

Возможно баян, но всё равно интересно)

 

А так же культурные аналоги.

Тизер:

В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).

Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.

Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

P.S. Текста много.

комментариев 59 | Разместил - MuRZiLKa | 28 апреля 2009 в 10:58
183

Без комментариев... :))

alt

комментариев 98 | Разместил - Piligrim | 15 апреля 2009 в 12:15
-48
Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка. 

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума. 

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви. 

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы. 

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит: 

— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу. 

А Черная Шапочка говорит: 

— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы. 

А Волк говорит: 

— Давай! 

А Черная Шапочка говорит: 

— На! 

Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит: 

— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая. 

комментариев 81 | Разместил - strannik | 13 апреля 2009 в 10:51
423

Если вы изменяете и это вдруг открылось

Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю. 

Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60

с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу,

но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой

жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Так вот. Страшная история...
 

 

 Одна из любовниц прознает, что есть еще и

ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча

когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним

развлечениях его жене.

Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов

теплый прием.

комментариев 122 | Разместил - Excentric | 8 апреля 2009 в 11:30
459

Я без него задыхаюсь, а он, сука, ДЫШИТ!!!

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

 

Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ...

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса...

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей...

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство........)

 

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».

Она

- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.

Дружбан

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры

Он им

- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.

Они ему

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

 

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того как его имя прочитать с зада на перёд.

комментариев 126 | Разместил - strannik | 27 марта 2009 в 10:29
555
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь?

2. Ты любишь меня?

3. Я толстая?

4. Она выглядит лучше меня?

5. Что бы ты делал, если бы я умерла?

Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

— Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?

— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.

Б — Хоккей.

В — Как ты растолстела в последнее время.

Г – Ух, как красотки проходит мимо.

Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» — и больше ни слова.
комментариев 109 | Разместил - strannik | 27 марта 2009 в 10:28
145
1. Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну:

- Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.

2. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

- Для тренировки...

3. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

4. Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...

На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...
комментариев 74 | Разместил - strannik | 24 марта 2009 в 11:15
392

Все началось с того, что ко мне пришла моя старинная подруга Лера. Как и все занятые люди видимся мы редко, по телефону общаемся, ну вы понимаете. А тут она появляется лично, в сапогах в комнату, лицо - маска муки и вселенской скорби, приемом самбиста выбрасывает охреневшую меня из кресла, быстро одевает, красит и тащит в ближайший кабак. На все вопросы - один ответ: дай сначала выпить... Ню ладно. 

- Дык, что за дела?

Спрашиваю, поскольку, еще пара рюмок и она уже вряд ли сможет что-нить внятно произнести и тут выясняется, что она оказывается влюбилась. Я - ржать, мол, ну и замечательно, люби себе на здоровье... А Лерка - в рев, и я узнаю жутко романтическую и трагическую тему, в общем понравился ей разведенный мужчинка на 6 лет старше, но он ее не оценил и стал...

 ...встречаться с девушкой на десяток лет помоложе. А она себе места не находит, мол, мне без него не жить. Клиника... И тут Лерка предложила сходить к экстрасенсу погадать, а может и приворожить любимого. Попытка объяснить, что 99 процентов из них - конченные шарлатаны, конечно, ни к чему не привела. Тем более ей уже посоветовали какую-то "потомственную ведьму". Ну не бросать же ее на растерзание! Согласилась. Договорились на субботу.

За это время мне удалось кое-что разведать о мужчине Леркиной мечты. Человеком он оказался вполне обычным. В личной жизни не везучий - 3 развода. Двое детей от разных браков. Внешне тоже ничего, на мой вкус пожалуй немного излишне полноват и лысоват. С другой стороны - не бедный, не жадный, компанейский. В тот же день всю эту информацию предоставила Лере, пусть на досуге поразмыслит. Но разве можно переубедить влюбленную женщину? В общем поперлись к колдунье.

комментариев 121 | Разместил - Excentric | 17 марта 2009 в 10:12
614
(прочти и передай ближнему!!!)

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.

Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".

Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"

Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".

Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".

Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!

Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:

Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
комментариев 145 | Разместил - strannik | 16 марта 2009 в 13:04
305

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....

В лифте. От нефиг делать поднимаешь глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е*АЛО ОПУСТИ!"

Сегодня зашёл в футбольный магазин............купил пива, сигарет и диван))

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

-Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". -Ясно

 

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть

 

Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..

Прямо перекличка выживших после боя...

 

Что скажет перед смертью американец:

-За Президента! За демократию!

Что скажет перед смертью француз:

-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.

Что скажет перед смертью русский:

-Б#я, пи#дец... - и как всегда будет прав.

 

8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,

выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным

подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом

мусора.

комментариев 120 | Разместил - strannik | 13 марта 2009 в 15:04
1288
449940080 (20:54:55 20/10/2008)

Привет

77888 (20:55:40 20/10/2008)

досвиданья

-Лёша- (20:56:31 20/10/2008)

Почему?

Я сильно хотел с вами поговорить

77888 (20:56:37 20/10/2008)

по поводу?

-Лёша- (20:57:36 20/10/2008)

По многим очень

Например от куда у вас такой юин?

Вы знаете человека с этим номером 11122?

77888 (20:57:49 20/10/2008)

да, знаю

77888 (20:57:53 20/10/2008)

я многих знаю

-Лёша- (20:58:39 20/10/2008)

А он админ?

От куда у вас такой номер?

А как стать админом?

И от куда вы всех знаете?

77888 (20:58:51 20/10/2008)

хочешь стать админом?

-Лёша- (20:59:00 20/10/2008)

Хотел бы
комментариев 180 | Разместил - strannik | 12 марта 2009 в 13:02