Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




68
Я хочу Вам подробно описать проблему, связанную с моим ПК, которая произошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста - предостеречь Вас от ошибок, совершенных мной. Надеюсь, что столь подробное описание принесет Вам несколько веселых мгновений и сбережет Ваши нервы, если Вам случится столкнуться с чем-то подобным.

Итак, ближе к существу проблемы.

Время было позднее, а точнее - первый час ночи с 30 на 31 декабря. Я оставлял последние новогодние поздравления в гостбуках. Потом собирался добавить свою страничку в несколько поисковиков, когда ЭТО случилось. Происшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из ряда событий, довольно часто происходящих при сетевом серфинге. А именно - зазвучала мелодия "В лесу родилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заиграла не через колонки, которые в силу позднего времени были отключены, а через спикер.

Первые три минуты я оглядывался через плечо, - не мешает ли звук отдыхать супруге. Потом мое внимание переключилось на правильное заполнение регистрационных форм, и музыкальный фон особо не мешал мне в этом. Однако, через десять минут повторяющийся мотив начал действовать мне на нервы, да и как не появиться беспокойству, когда за это время я сменил несколько сайтов, а музыка все не умолкала.

Я насторожился и решил закрыть все открытые сетевые приложения - аську, оутлок, пирч и IE. Мелодия не исчезла. Следующим событием по логике следовало бы отключиться от сети, но пробиться к провайдеру было так непросто, что я решил еще немного потерпеть эту мелодию, которая становилась уже просто нудной.

Отправив пару ответов на письма, я еще сумел превозмочь рвотный рефлекс на новогодний миди-шлягер и сделал обновления на сайте. После этого пришло время прямого столкновения с этим гнусным проявлением технотронного злодея, уже битых полчаса сверлящего мой ранимый слух своими отвратными звуками.

Первым делом я отключился от провайдера.

Звук не исчез.

Мое недоумение выросло в озабоченность.

Я запустил свеженький антивирус - он не нашел проблем, но предупреждения сетевых обозревателей о возможной активизации рождественского вируса возымели действие и я не поверил результатам первого сканирования. Завалявшийся диск с сетевыми айбалитами тоже не выявил вражеской программы, звенящей в моих барабанных перепонках. Я решил просто отключить комп.
комментариев 91 | Разместил - strannik | 26 января 2009 в 11:15
501
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

комментариев 156 | Разместил - strannik | 22 января 2009 в 12:35
293
Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:

- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...

Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:

- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!

Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:

Т: - Помогите подобрать купальник.

Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?

Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...

Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):

- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...

Д(обреченно):

- Размер знаете?

П (немного растеряно):

- Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
комментариев 106 | Разместил - strannik | 22 января 2009 в 12:32
335
Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!
комментариев 130 | Разместил - strannik | 21 января 2009 в 12:58
62
Я взяла воробья в ладонь и поднесла к открытой форточке - лети, давай. Воробей спорхнул, метнулся обратно, влетел в клетку и захлопнул дверцу. Я попыталась ее открыть, но он вцепился в прутья и для верности уперся лапками в поилку. Я просунула палец, он извернулся и больно его ущипнул. Я сунула палец в рот:

- Ты что, озверел?! Совсем дурак?

Воспользовавшись моментом, воробей защелкнул задвижку и еще решительнее вцепился в проволоку:

- Бе-бе-бе.

- Ах так? - сказала я, открыла балкон, выставила туда клетку и для верности задернула штору.

Прислушиваясь к звукам на балконе, вернулась к столу, села в кресло, подвигала клавиатуру. Тишина. Я хотела поработать. Мысли не шли. На балконе раздалось дребезжание. Отшвырнув мышь, я отодвинула штору.

Воробей вылез из клетки и, уцепившись за прутья, тащит ее по полу. Продвинул на пару сантиметров, утомился, сел на пол прямо на хвост и задумался. Я уже хотела вернуться к столу, как вдруг он вскочил, допрыгал до двери и начал орать. Орал он страстно. Я даже разобрала что-то неприличное. Это уже возмутительно. Я взяла со стола бумаги и ушла на кухню.

Начало темнеть. Самое время поставить чайник - я было потянулась за вкусным, как вечернюю тишину взорвал оглушающий гам, звон и пронзительный скрежет. Подскочив от ужаса, через секунду я была у окна. Все видимое пространство застилала туча воробьев, которые орали, бились в стекло и метались туда-сюда. Я взглянула в клетку. В углу, завернувшись в клетчатый носовой платок, лежал воробей. Похоже, мертвый.

- Вот незадача, - покаянно подумала я и приоткрыла балконную дверь. Воробьиные тучи тут же осели на деревьях. Я схватила клетку и внесла в комнату. Поставила на стол и грустно посмотрела на клетчатый комочек, из которого торчали лапки и хвост. Комочек распутался. Из него вылез воробей. Невредимый.

- Ну ты сволочь! - оторопела я.

- Я тебе мешаю, я не понял? - примиряюще сказал воробей. - Я ж тебя не объем. Господи, мне надо-то...

- Достал ты меня! Не нужен ты мне здесь, понял?! - заорала я.

Воробей вздрогнул и опустил голову. Я вышла в коридор искать потерянные тапки. Когда я вернулась, он горько плакал. Огромные слезы катились из глаз так неудержимо, что он тут же оказался в луже.
комментариев 65 | Разместил - strannik | 21 января 2009 в 12:56
29
Арвиль - Армия В. И. Ленина

Артака - Артиллерийская академия

Бестрева - Берия страж революции

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт

Вектор - Великий коммунизм торжествует

Велиор - Великая Октябрьская революция

Велира - Великий рабочий

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин отец революции

Вилор(а)- В. И. Ленин организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Ворс - Ворошиловский стрелок

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин

Дележ - Дело Ленина живет
комментариев 65 | Разместил - strannik | 20 января 2009 в 12:55
179
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
комментариев 106 | Разместил - strannik | 16 января 2009 в 13:30
-26
Жила- была девочка. Звали её… А, впрочем, неважно как её звали. Тем более, что она уже была вовсе и не девочка. Для тех, кто не понимает разницы между девочкой и недевочкой, поясняю, недевочка та, которая вступала в половую связь.

Наша героиня была девочка современная. Черт. В смысле недевочка, но современная. Короче, звали её Леночкой. Так и будем её впредь называть, а то совсем можно запутаться. И было у Леночки два друга. Точнее говоря, два бой-френда. Для маленьких детей и старых бабушек поясняем – друг это тот, с которым дружат, а бой-френд это тот, с которым недевочка вступает в половую связь. Одного бой-френда звали Виталий. Второго, по какому-то совпадению тоже Виталий. Первый Виталий был высокий, красивый блондин с голубыми глазами и машиной БМВ. Второй был пониже, с Фольксвагеном Пассатом, с серыми глазами, но тоже блондин. Для полноты картины надо заметить, что Леночка тоже была симпатичная. Даже очень. Рыженькая, высокая, стройная. Глазки зеленые. Зубки ровные. Кожа у нее была белая-белая. Как молоко. Такая бывает только у рыжих, да и то не у всех.

Леночка любила их обоих. По крайней мере, так она думала. Поэтому она оставалась ночевать то у хозяина БМВ, то у хозяина Пассата. Сама она жила в маленькой квартире, которую снимала на деньги, получаемые от обоих Виталиев. В квартире было тесно, поэтому Леночка ночевала там одна. Даже подружек не приглашала.

Леночка была бедная студентка и не могла позволить себе снимать не то что квартиру, а даже и угол в коммуналке. Нет, дорогие детишки, не надо ругаться плохими словами и называть Леночку шлюхой. Мы же говорили, что Леночка любила обоих Виталиков. Ну а деньги? Ну не отказываться же ей от денег, тем более что оба предлагали ей от чистого сердца и оба отдавали не последнее.

Вам, дорогие дети, конечно интересно, знали ли бой-френды друг про друга. Сначала нет, но всё тайное становится явным, и они познакомились. Даже слегка почистили друг другу лица, но поскольку оба любили Леночку, а она каждого из них, то пришлось им помириться, точнее примириться.
комментариев 95 | Разместил - strannik | 16 января 2009 в 13:27
31
Петя смотрел по тиливизору спутниковый канал. На экране шло жоское групповое порно. Родители ушли ф гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. В дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо затолкал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.

На пороге стоял Дел Мороз.

— Фигасебе — удивилсо Петя.

— Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?

— Ну.

— Так не делай мне мосги, приглашай ф квартиру.

Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.

— Папы с мамой, конешно, дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.

Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.

Олень закусываит вотку шпротаме? — пронеслось у Пети в голове.

— А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний.

— А чо мне за это будет? — прищурилсо наглый падростак.

— Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год.

— Ролики?

— Хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики.

Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло.

— А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год...

— Баян конешно, но пойдёт. — Дед Мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. — Щас будет тебе от меня подарок.

Старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла.
комментариев 73 | Разместил - strannik | 15 января 2009 в 13:58
37
Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

комментариев 65 | Разместил - Piligrim | 14 января 2009 в 13:31
39

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ

-----------------------------------------

1. Стоят в углу, не падая.

2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.

( При этом на полу остаются царапины и вмятины )

3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.

4. В квартире перемерли мыши.

5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.

6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.

7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.

8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.

9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
комментариев 101 | Разместил - Piligrim | 14 января 2009 в 13:30
-84
Oднaжды cтpayc, бeгeмoт и жиpaф coбpaлиcь нa pыбaкy, пpишли нa peчкy и cтaли pыбaчить. Cтpayc зaкинyл yдoчкy cтoит, ждeт. Tyт бeгeмoт нeчaяннo пyкнyл, нy этo я, кoнeчнo, мягкo cкaзaл, ecли чecтнo бeгeмoт пepдaнyл тaк, чтo пaлaткy cнecлo нaxep.

Cтpayc eмy дaвнo гoвopил:

"Бeгeмoтик, poднoй нe пepди пoжaлyйcтa тaк нeoжидaннo и гpoмкo, xoтя бы пpeдyпpeждaй, a тo кoгдa мы идeм пo гopoдy и ты кaк пepдoнeшь y мeня cpaбaтывaют мoи ecтecтвeнныe peфлeкcы, дaнныe мнe пpиpoдoй, и я бaшкoй oб acфaльт. Пpиxoдитьcя, кaк дypaкy в кacкe xoдить.

И в этoт paз peфлeкc cpaбoтaл и cтpayc чтo ecть cилы cпpятaл гoлoвy, нo вeдь oн cтoял пo пoяc в вoдe и eгo гoлoвa yшлa пoд вoдy и зacтpялa в илe. Koгдa жиpaф чepeз пoл чaca вышeл из кyмaтoзa, тo cтaл opaть чтo вce, вoйнa, нeмцы cнoвa пpинялиcь фигaчить xимичecкoй aтaкoй. Бeгeмoт eгo ycпoкoил, cкaзaв, чтo oн якoбы нe xoтeл. И тyт oни зaмeтили жoпy cтpayca тopчaщeю из вoды. И глaвнoe зaгнyт oн был paкoм. Бeгeмoт гoвopит:

(бeгeмoт) oй oн жe ceйчac yтoнeт нaдo пpинять ycпoкoитeльнoe, a тo cepдцe нe к чepтy

(жиpaф) и мнe тoжe!

И oни зaлпoм выжpaли тpи вeдpa, кaкиx тo тaблeтoк. K coжaлeнию этo oкaзaлacь выcoкoкaчecтвeннaя виaгpa.

(бeгeмoт) кaк дaвнo y мeня нe былo нe oднoй бигeмoтиxa

(жиpaф) дa нe мeшaлo бы вcтpaxнyть cтapинoй, вcмыcлe вcтpяxнть.

И oни нa пepeгoнки пoдбeжaли к зaгнyтoмy cтpaycy. Пoтoм пo oчepeди oтдyплили eгo, ocoбeннo яpocтнo paбoтaл бeгeмoт cвoим бeгeoтoвым (нe пpи дeтяx бyдeт cкaзaнo) пpeчeндaлoм.

(жиpaф) я дyмaю, oн нe любyeтcя pыбкaми, кaк ты гoвopил, oн yжe пoд вoдoй тpeтий чac. Haдo eгo вытacкивaть.
комментариев 68 | Разместил - strannik | 13 января 2009 в 14:15
-31
Kaк вce paньшe cтecнялиcь, кoгдa нa ypoки биoлoгии yчилкa гoвopилa: "Tычинкa и пecтик". Bce тaк cмyщaлиcь. A тeпepь я мoгy cкaзaть: "Xyй и пиздa" и вы дaжe нe oбpaтитe нa этo внимaния. Пaцaны тo знaют, чтo xoть y ниx eщe и пecтик, a пoтыкaть в тычинкy бaбe oн нe пpoч. Ho дaвaйтe o pacтeнияxa

Mox. Mxy нe вeзeт пo жизни, oн pacтeт в жoпe y cтapyx. Дeд ee eбaл двaдцaть лeт нaзaд, вoт тaм yжe и мox oбpaзoвaлcя. Taк чтo дeвyшки нe xoтитe, чтoбы y вac был мox, пoдoйдитe к cвoeмy кaк вы выpaжaeтecь "пapню" и пoпpocитe: "Pacчиcти мнe нeмнoгo пиздy oтo мxa". A вы пaцaны, пoдкaтывaйтe к нeй кaждый дeнь и гoвopитe: "Teбe нyжнa cpoчнaя пpoфилaктичecкaя oбpaбoткa, a тo мox мoжeт нeнapoкoм oбpaзoвaтьcя". Taк чтo пaцaны, мox нaш дpyг и тoвapищ.

Бeшeный oгypeц. Этa бля, пcиx eщe тoт, oн нe экoнoмит пaтpoны и кaк в aмepикaнcкиx фильмax, cтpeляeт бeз ocтaнoвки. Moжeт oн тaк кoнчaeт, нa 20 мeтpoв? Дa, y бeдoлaги кoнкpeтный ceкcyaльный нaпpяг. Ho чтo вы xoтитe бeз бaб цeлoe лeтo. Boт вac изoлиpoвaть нa лeтo oт бaб, тo вaш a. бyдeт cтpeлять нe xyжe бeшeнoгo oгypцaa

Инoгдa пo нoчaм пoмидopы и oгypeц (oбыкнoвeнный) oбъeдиняютcя и идyт нa oxoтy, мaньяки oвoщныe, нaпaдaют oбычнo нa дыню. Oгypeц нe пpoчь зacyнyтьcя c гoлoвoй в дынькy, пo caмыe пoмидopы. A дыня и нe coпpoтивляeтcя, ocoбeннo кoгдa oгypeц c пyпыpышкaми. Ho в пocлeднee вpeмя к кoнцy лeтa, кoгдa кaбaчки cтaли oчeнь бoльшиe, a oгypцы жeлтыe и мягкиe, дыня пpeдпoчитaeт кaбaчoк.

Дyб. Oн дeбил пoлный cтoит ceбe, нeт, нe кaкиx зaбoт, вoт и живeт дoлгo. Paз дyб нe coпpoтивляeтcя, тo eгo нe пpoчь пoдyплить дятлы и бeлки. Чepeз 50 лeт пocлe нeпpepывнoй дyплeжки, y дyбa oбpaзyeтcя здopoвoe дyплo, в кoтopoм peзвятcя yжe нe тoлькo дятeл и бeлкa, нo и вce кoмy нe лeнь, дaжe мeдвeди. Был oдин дyб нoвый pyccкий, o нeм пиcaл Пyшкин: "У лyкoмopья дyб зeлeный, злaтaя цeпь нa дyбe тoм".

Pиc. Pиcy cильнo нe вeзeт. Oн yжe нe знaeт гдe oт этиx япoшeк cпpятaтьcя, peшил зaлeзь в бoлoтo, нo тaм oни eгo нaшли. Pиc yничтoжaют вce кoмy нe лeнь. A япoшки любят pиc пытaть и мeдлeннo yничтoжaть пaлoчкaми из дyбa. Pиc выpaбaтывaeт яд, oт нeгo cyжaютcя глaзa, чepeз ceмь пoкoлeний жpaвшиx pиc. Taк чтo, ecли y вaшeй жeны poдятcя япoшки, нe yбивaйтe ee, пpocтo нaдo былo мeньшe ecть pиca.
комментариев 57 | Разместил - strannik | 13 января 2009 в 14:13
113
1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит

Уанила в ечку мячик

Тисы Таничка ни пачь

Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –

Иголочка к иголочке!

Завтра праздник – Новый год!

Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.

А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...
комментариев 79 | Разместил - strannik | 12 января 2009 в 13:26
61
1. Муж собирается в командировку. Жена:

- Дорогой, ну поцелуй меня...

- Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

2. - Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!

- Только не надо давить на меня!

- Хорошо! Тогда будешь сверху!

3. - Что такое спорная истина?

- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

4. - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.

- Почему?

- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

5. Одна дама звонит подруге по телефону:

- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

6. Жанна очень верная женщина!

- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.

- Зато любовник у нее остается все тот же.

комментариев 27 | Разместил - strannik | 12 января 2009 в 13:07
175

alt

Близнецы:/Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
комментариев 137 | Разместил - strannik | 30 декабря 2008 в 14:23
261
- Помните, как стирали полиэтиленовые пакеты? Сейчас это кажется смешным, но ведь стирали. Попробуйте постирать современный, он не то, что стирку не переживет, он не доживет до того, что бы испачкаться.

- А еще раньше мы протирали тройным одеколоном или спиртом головку звукоснимателя в бобинном магнитофоне, а потом и в кассетном. Запах стоял после этого «все алкаши сюда», и магнитофон, откликаясь на этот запах «пел» лучше. И техника, видать, спирта хотела.

- А также склеивали лаком для ногтей зажеванные пленки. Сейчас склеивать нечего. Пленок уже нет. Зато диски на стекло машины как антирадар вывешиваем. Как будто радар ГАИ-шника очень боится этого диска.

- Мы просматривали телепрограмму, и подчеркивали то, что было нам интересно.

- Раньше штопали колготки, что бы еще один раз одеть их, а когда и это не помогало, то резали их на губки для мытья посуды, или лук в них хранили зимой. Это только Задорнов смеется с этого способа хранения лука, но ведь вся страна хранила, и лук сохранял свежесть и не вял в такой таре.

- Помните, молоко в треугольных пакетах? Удобная штука была. Наливать удобно, ставить в холодильник. Это сейчас их в пластик разливают. Откроешь его, и носишься потом с этим пакетом – все не выпьешь, а поставить на стол опасно.

- Сейчас ни кто не набирает горячую воду в чайник, что бы быстрее закипела.

- А еще раньше одевали комбинацию под платье. Хорошо, что сейчас мода убрала этот атрибут белья. Представляете, вроде бы и раздел человека в ответственный момент, а там еще одно «платье».

- Раньше ходили за хлебом в «булошную». И на такси туда не ездили…

- Помните этот требовательный крик из окна: «Сирооожа! Домой, кушаааать!». Сейчас этот самый Сережа сидит дома и либо в чате, либо проходит очередной уровень.

- Раньше мы каждый вечер заводили часы и будильник. Причем будильники были ого-го какие. Мертвого поднимали своим трезвоном. Прикроватная тумбочка тряслась так, что слышали этот будильник даже соседи.

- Когда гладили, то разбрызгивали воду изо рта.

- А еще, что бы почистить уши мы наворачивали вату на спичку.

- Теперь ни кто не чистит ковры первым снегом.

- Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

- А эти отрывные календари – непременный атрибут любого коридора. И полезные советы в них, которые мы с жутким рвением коллекционировали.

- Сейчас никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
комментариев 79 | Разместил - strannik | 30 декабря 2008 в 14:21
37
Есть прекрасный сайт Целую.ру.

Среди стихов для SMS и стихов для эмо на нём "затесались" и классики русской литературы.

Увы, об этом не подозревают наивные участники форума. Точнее, подписанные под стихами фамилии классиков им НИ О ЧЁМ (!) не говорят.

Выкладываю названия стихотворений и самые потрясающие комментарии, скопированные с сайта:

"Не волнуйся, не плачь..." Б. Пастернак

Имя: Анна [2008-12-25 12:12:18]

А мне всего 18 представьте кем я себя чувсвую Влюблённая в того кто был неверен- Задумалась в стих? хоть пишите грамотно - в пятом классе учат правильно предложения строить и падежи там же проходят, про грамматику я вообще молчу, Такие высокие слова как исчо, фто, пЕши, и.т.д вообще верх безумия.

А Пастернак безусловно еще что нибудь напишет...

Имя: лика [2008-10-18 20:10:14]

стишок простоват

Имя: Влюблённая в того кто был неверен.... [2008-03-31 16:03:39]

В этот стих надо задумаваться!!!!И это сложно делать в стихах!!!!Стих просто супер ....этот стих говорит о самом человеке!!!И думаю многие это поняли!!!))))

Желаю также писать и остальные стихи!!!

Имя: Настюша [2007-12-06 12:12:13

Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!

"Самоубийство и Любовь" Федор Тютчев

Имя: Дашулька [2007-11-08 11:11:19]

Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!;)

"В хрусталльный шар заключены мы были..." Набоков

Имя: Алина [2008-12-26 01:12:27]

Набоков. я от тебя без ума, ты стал для меня принцем на белом коне! Как тебя ещё не заметили в мировой литературе? Набоков, ты мой герой! Я тебя обожаю! Давай дружить! вот номер аськи: 473-773-787
комментариев 64 | Разместил - strannik | 30 декабря 2008 в 14:18
232
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня тра*нуть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю

покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.

Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
комментариев 140 | Разместил - strannik | 24 декабря 2008 в 11:34
304
Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:

- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...

- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?

- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...

комментариев 119 | Разместил - strannik | 11 декабря 2008 в 09:21
98
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.

- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.

- Один.

- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?

- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.

- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!

- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...

- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.

- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..

- Ну и?

- ...Но я-то не дурак!

Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.

Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.

- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?

В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:

- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!
комментариев 67 | Разместил - strannik | 11 декабря 2008 в 09:19
235
Поселок. Мальчик лет пяти спускается в подпол за солеными огурцами. Внезапно на утрамбованном полу в свете лампы-переноски – серый комочек. Маленький. Остолбеневший. Съёжившийся. С чёрными бусинками глаз.

Мышонок.

Забыв про огурцы, мальчик протягивает руки и берёт комочек на руки. Тот не тяжелее кленового листика…

…Наверху мальчика встречает дед. Внимательно осматривает находку и тут же изрекает:

- Попался, вредитель. Не будет больше мешки в чулане грызть! Ты его в саду лопатой пришиби. И закопай.

Эта мысль кажется мальчику настолько дикой, что он молча уносит мышонка на улицу. Прямо напротив дома – громадный песочный курган, наследие асфальтостроителей. Мальчик выпускает мышонка на вершине кургана и убегает в дом. Спустя десять минут выглядывает в окно – мышонок всё ещё на прежнем месте.

Мышонок пребывает там же и через двадцать минут, и через тридцать.

Тем временем вокруг песочной кучи собираются окрестные коты и кошки – лощёные, упитанные, тощие и шелудивые. Разные. Они пристально смотрят наверх. Грызун не менее пристально смотрит вниз. А из окна на эту звенящую сцену смотрит пятилетний мальчик. Взрослые ушли по своим делам, заперев дом. Мальчик не может выбраться на улицу. Кошки всё теснее смыкают кольцо вокруг песочной кучи. Мышонок смотрит в их зелёные глаза, смотрит… Ему, серому, некуда деваться.

Мальчик чувствует себя живодёром. Ведь он же хотел спасти мышонка!.. А получается – обрёк на ужасную смерть. Вдвойне ужасную от того, что жертва прекрасно видит приближение палачей.

Мальчик в отчаяние принимается лупить изнутри по стеклу и кричать: «Прочь! Прочь пошли, кошки!» Но кошкам глубоко наплевать на эту застекольную возню…

Неожиданно темнеет. Небо закрывает набежавшая невесть откуда чёрная-причёрная туча.

Коты и кошки прижимают уши и задирают морды.
комментариев 92 | Разместил - strannik | 10 декабря 2008 в 09:48
225
Читал рыдая падцтулом... Просто почитайте, какие вопросы задают анонимно докторам на форумах... gigi

alt
комментариев 175 | Разместил - Piligrim | 9 декабря 2008 в 12:20
96
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit" и "obmyt"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

комментариев 78 | Разместил - dan-starlink | 9 декабря 2008 в 12:19