Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




76
Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:

1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,

2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,

3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» © Ренсон.

До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?

Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же хуйня: хочешь ебаться – хуй стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.

Тогда, во время сексуального эксперимента с собственной супругой, я уже понял – виагра это нихуя не афродизиак, а голимое лекарство. Ушатал в одно жало пилюлю 100 мГ, и потом еблись с жонушкой часов десять. как ненормальные. Кстати, у меня тогда все сосуды в глазах полопались, от виагры, хули – уж больно кровяное давление в капиллярах повышается, в том числе и в хуе, и в глазах. Поэтому, правда Ренсона в том, что девка уж точно не забудет ТАКОГО сэкса. «Кончил и заснул лицом к стенке» - это не про виагру. Хы-хы. Там как раз и не кончишь так сразу. Будешь только стремиться к этому. И так часов 8-10-12…. Хочешь ты этого или нет – хуй стоИт как черенок от лопаты.

К счастью, мне виагра не нужна. На объекты моего вожделения хуй и без того встаёт исправно. А тогда, во время задушевной беседы, я только поразился Ренсоновскому сэксуальному экстремизму и эротической смекалке, но примером для подражания такое его откровение для меня не стало.

Присказка такая, а сама сказка – вот она!

Когда-то на одном окололитературном масковском говноресурсе тусовалась весёлая такая дама по имени Ленка МиПро. Ну, как песательница она была никакая, но сука озорная такая, и производила впечатление не совсем уж законченной дурочки. Ну чота там зацепились с ней языками, то да сё, обменялись мыльницами и асями – и понеслось гавно по трубам! Виртуальный любовный роман я ебу!

Прислала мне десятка два фото разных. Не, ну пиздец! Красотка! И «на мостике» она стоИт там, и спинку выгибает так призывно, и улыбается похотливо, и чото там ножку свою обнажает… Стройненькая такая как козочка горная. Ну…. На вид этак 25-30 годков ей. Нормально.

комментариев 94 | Разместил - strannik | 9 декабря 2008 в 12:18
91
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…

- Ну и?

- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.

- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.

- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.

- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.

- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?

- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
комментариев 75 | Разместил - strannik | 8 декабря 2008 в 13:34
248
Берем женщину, которая нравится,

берем в конце рабочей недели,

берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.

Теплую и уставшую...

Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,

норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.

Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,

сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,

рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.

И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.

Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.

За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...

Возможно.

И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...

Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.

И ни в коем случае не везем ее домой... К ней...

Везем к себе...

Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...

Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,

которую собирал специально ей в подарок.

Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,

который непременно она обязана увидеть...

Дома... Нет, не быстрый секс на столе...

Нет, не глинтвейн под Вивальди...

Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
комментариев 102 | Разместил - strannik | 5 декабря 2008 в 09:52
194
Разговоры диспетчеров с пилотами.

И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))

Д - диспетчер;

П - пилот.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Никакой реакции.

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."

Тишина.

Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."

П: "Окей, до полосы три-один."

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П : (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
комментариев 77 | Разместил - strannik | 3 декабря 2008 в 10:50
277
хх: привет

ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты

aleka: владивосток

ххх: что делаешь

aleka: работаю

ххх: это кем же в ночь работают

aleka: это владивосток

ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам

aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.

ххх: извени...

ууу: привет

aleka: привет

ууу: я из Луганска, давай дружить

aleka: я из владивостока

ууу: чем занята?

aleka: работаю

ууу: зачем ночью работаешь=-О

aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать

комментариев 106 | Разместил - strannik | 1 декабря 2008 в 09:17
227
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.
комментариев 98 | Разместил - strannik | 28 ноября 2008 в 14:29
176
alt
 
1 марта. Мой друг решил посмотреть под вечер фильм "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:

- У тебя осталось сем дней..
.
комментариев 132 | Разместил - strannik | 28 ноября 2008 в 14:28
161
alt
 

 

 

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...

Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...

Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...

Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...

Максим, Новосибирск

комментариев 102 | Разместил - Муврик | 27 ноября 2008 в 10:28
30

- Хау, Великий Вождь! - дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.

- Привет, скальп. - хмуро буркнул Вождь. - Чего звал?

- Это переговоры, мой медномордый друг. - обиделся Завоеватель. - А на переговорах принято быть вежливым.

- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. - пояснил Вождь. - Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?

- Ну.. К делу - значит к делу. - кивнул Завоеватель. - Мы пришли с миром и хотим мира.

- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.

- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?

- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.

- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.

- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.

- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.

- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.

- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.

- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.

- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.

- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!

- Уно-сити. – записал Завоеватель.

- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.

- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?

- Выку! – сказал Вождь.

комментариев 28 | Разместил - Муврик | 26 ноября 2008 в 18:17
66
alt
 

 

 

1. Можно смотреть с любой серии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена

наследства.

 
комментариев 34 | Разместил - Муврик | 26 ноября 2008 в 18:09
186
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле

нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым

сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он

бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому

пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.

И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.

Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел

этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого

взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на

растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с

завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.

Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то

он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в

квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в

соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ

наблюдал сценку “Кот Вася и его любимый крот”. Я сам видел эту

порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами

представьте.

Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч

так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез

радости за них.
 
комментариев 79 | Разместил - strannik | 26 ноября 2008 в 11:05
63
alt
 

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
комментариев 43 | Разместил - Муврик | 25 ноября 2008 в 10:55
277
1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит

Уанила в ечку мячик

Тисы Таничка ни пачь

Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –

Иголочка к иголочке!

Завтра праздник – Новый год!

Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?
комментариев 115 | Разместил - strannik | 25 ноября 2008 в 10:49
182
- Охренеть! Бл@, ну охренеть на х@й!!!

- Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!

Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.

- Привет Змей, прикинь, охренеть и только…

- Да что случилось то?

- Обстоятельства непреодолимой силы, бля…

- Чего?!! Как это?!

- Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей.

- С хуя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.

- Да какая на х@й Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил.

- А кто тогда?

- Змей, не поверишь… Альма…

Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди нежадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть.
комментариев 68 | Разместил - strannik | 24 ноября 2008 в 11:23
92

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, - и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) - и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики - в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)

«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)

комментариев 65 | Разместил - NN_ | 21 ноября 2008 в 17:37
269
Приемное отделение. Люди в ожидании.

Переломы, перевязки, перегар.. В травматологический пункт

входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?

- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.

- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?

- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...

Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:

- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
комментариев 118 | Разместил - strannik | 20 ноября 2008 в 10:45
199
В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.
 
10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами

евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.
комментариев 83 | Разместил - strannik | 20 ноября 2008 в 10:42
141

Igor (10:03 AM) :

радиус наблюдаемой Вселенной 13,7 млрд световых лет

Воланд (10:03 AM) :

нам не долететь

Igor (10:08 AM) :

ты ничего не понимаешь!

то что ты видишь глазом- на самом деле прошлое на время прохождения фотона от предмета до твоего глаза.

Значит за с галактики, которая находится всего лишь в 2100тысячах световых лет от нас в ДАННЫЙ момент можно наблюдать Древний Рим и Карфаген.

Igor (10:09 AM) :

если научимся проникать через пространство- можно будет оттуда это все посмотреть *YAHOO*

Воланд (10:09 AM) :

ну так это понятно

Igor (10:11 AM) :

световой год равен точно 9 460 528 177 426,82 км (то есть примерно 9,5 триллионов километров

 
комментариев 105 | Разместил - Воланд | 19 ноября 2008 в 13:22
67
Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал

-Простите, какой чайник?

-Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник мне нужен,чтоб подметал!

-Простите, наверное у нас нету таих чайников

-Как нету?

-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник блять мне дайте чтоб подметал!

-Эм, может вам нужна электрощетка?

-БЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))
 
комментариев 87 | Разместил - strannik | 18 ноября 2008 в 12:43
283
Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит

Если разбужу - заипёт!

Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.

Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на подушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять, всё лицо слюнями забрызгала!
 
 
ак уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
 
 
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:

-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,

бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!
 
Сообщение:

- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Iр вычислил.

Бабушка.

*******

Вот смотрю и думаю:"Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

*******

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...

*******

Американцы, берегите блондинок! Если их не будет- шутить будут над вами!
 
комментариев 110 | Разместил - strannik | 18 ноября 2008 в 12:42
339
Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд! 

Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков. 

Средняя женщина за всю жизнь использует 2 килограмма губной помады. 

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов. 

В мире всего 7% левшей. 

Четверть всех ваших костей находятся в ногах.

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.
комментариев 122 | Разместил - PaPaY | 14 ноября 2008 в 13:03
169
[info]
boiler_maker пишет:
есть такой сайт... odnoklassniki.ru.

я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.

так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки)

вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии

и что же тебе так не понравилось ????

КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?

Мудак!

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше??????????????????

дениска а чё ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело
 
молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ

Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!

гандон

И почему 1? смысл ее ставить?

малыш, а не пойти бы тебе погулять...........

Ну и чо ты мне единицу поставил?
комментариев 148 | Разместил - strannik | 13 ноября 2008 в 11:17
167
10 кладов, которые еще не найдены
 
10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.
 
9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.

8 место: Клад тамплиеров. В 1306 Французский король Филипп совместно с Великим инквизитором Франции казнил магистра и всех членов ордена Тамплиеров, поскольку узнал, что у ордена имеются некие несметные богатства. Однако, несмотря на подробные инструкции, найденные позже в могиле магистра, клад так и не был найден.

7 место: Библиотека Ивана Грозного. По мнению историков, знаменитая библиотека грозного царя, до сих пор ненайденная, является лишь малой частью сокровищ. Вместе с книгами якобы спрятаны несметные богатства.

6 место: Обоз Иоанна Безземельного. Обоз, который вез всю казну английского короля-неудачника, попал в трясину. Не пережив утраты, Иоанн на следующий день скончался. Пропавшие сокровища не раз безуспешно искали. За это время болото успело высохнуть. Площадь бывшей трясины составляет 450 гектаров.
 
5 место: Гробница Атиллы. Согласно преданиям, гунны, провожая своего предводителя в последний путь, обили его гроб золотыми пластинами и устроили в усыпальнице сокровищницу. Считается, что могила Атиллы находится где-то неподалеку от современного Будапешта.

4 место: Сокровища Чингис-хана. К месту погребения хана были доставлены его богатства. Над зарытой могилой прогнали табун лошадей. Рядовые исполнители были убиты. Где посреди широкой монгольской степи находится это место, не знает никто.

3 место: Копи царя Соломона. Основываясь на сведениях, почерпнутых из Ветхого Завета, кладоискатели пытаются найти законсервированный рудник крупнейшей самородной золотой жилы. О месте известно, что копи должны находится на Аравийском полуострове.

2 место: Святой Грааль - чаша, из которой ел Иисус на тайной вечере.
комментариев 78 | Разместил - strannik | 13 ноября 2008 в 11:11
153
1. Илюшу мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор…

2. Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло - работает политической проституткой!

3. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия…

4. Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания…

5. Когда мы ложимся в постель, иногда приходится заниматься, в том числе и сексом…

6. Когда мы трахались в его машине, я случайно задела ногой ручку коробки передач, и машина поехала, а мы и не замечаем. К счастью, остановил нас не инспектор ГИБДД, а кряжистый дуб…

7. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

8. Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!

9. Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж…
 
10. Когда я трахаюсь с Ирой, то смотрю только на нее, думаю только о ней…

11. Любовник моложе меня на пятнадцать лет, но в сексуальном плане мы с ним одногодки.

12. Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов…

13. Мой муж меня очень сохранил.

14. Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…

15. Мы с Андрюшей начали спать и спали до тех пор, пока однажды утром его не забрали в армию…

16. Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев…

17. Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель…

18. На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела…
комментариев 91 | Разместил - strannik | 11 ноября 2008 в 07:50
189
Зимой народ изголодавшись по солнцу, пляжу, полуголым девкам и отдыху, начинает ломится на юга. И один из вариантов эт Египет ибо дешево и более менее африка.

О позитивных сторонах не буду ибо кто нада сам увидит, расскажу о косяках настигающих турьё.

Итак если вы летите в Египет считайте вас уже развели:)

Разводка номер раз, чаевые. Это конечно песня, в большинстве случаев их не особо просят ибо надеются что сами поймете. Но иногда.. стоя в аэропорту уже назад услышали историю, в одном из отелей вродь как 5 звезд, персонал жег, нечеловечески. Например когда люди садились есть, стол обступали официанты и томно смотрели на спины обедающих, ну вроде как стоит и стоит, но сцуко через некоторое время начинает бесить, и пока не даш на чай не сваливали.

Путеводители слезно пишут что египет страна бедная и типа ежель чаевых не давать то обслуга обязательно умрет с голоду и холоду. Ну хрен знает помрет или нет, но в том же путеводителе написано что туристическая обслуга вроде как одна из высокооплачиваемых работ. Давать чаевые или нет, хз по настроению.

Разводка номер два. развлекуха и экскурсии.

Естественно все будут от вас хотеть чаевых, но это мы рассмотрели выше.

Морские развлечения, впринципе если вы купили у гида например дайвинг, а в этот день наступил дубак и вы ходите в зимней куртке вы могете отказаться.

Экскурсии. Гид врет, ему гаду платят откаты и он врет. Если вам втирают, что в каком то месте вам сделают кольцо или именной кулончик из чистого злата серебра шлите нах, вам отольют кольцо чуть ли не из сплава китайской пластмассы и капельки серебра. Есть там еще магазины камней, фигурки всякой живности из разного камня, гарантий что это настоящий камень в магазине практически нет, на улицах полюбому.

Пирамиды. Никогда не садитесь на верблюда, сдерут дохрена прокатят 2 метра и особо борзые будут разводить на то чтоб вы им еще дали иначе верблюд не сядет, а когда он стоит то с него хрен слезешь. При мне случай был, у женщины забрали ребенка посдили на верблядь и попросили 20 баксов чтоб снять.

халявные подарки у пирамид, как только к вам подбежит мальчег и попытается подарить какой нить сувенир не берите, потом заипет моск чтоб вы ему дали бабла за него, типа чаевые за то что он вам его подарил.

комментариев 79 | Разместил - strannik | 11 ноября 2008 в 07:45