Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




220
Пришёл как-то лось к людям..


 
комментариев 54 | Разместил - strannik | 18 февраля 2008 в 08:54
141
Будильник. Орет. Зае@ал. Проснулся. Выключил. Встал.

 

Ванна. Умылся. Побрился. Порезался. Завтрак. Галстук. Пиджак. Пальто. Жена. Чмок. В щеку.

 

Лифт не работает.

 

Лестница. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.

 

Улица. Весна. Солнце. Снег. Тает. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.

 

Остановка. Люди. Быдло. Сам мудак. 10 минут. 20 минут. Троллейбус. Один. Народу на два. Зашел. 5 остановок. Вышел.

 

Метро.

«… вход ограничен». Пробился. Жетон? @лять! Кончились. Начало месяца.

Студенты. За карточками. Очередь. 10 минут. 20 минут. Купил.

 

Эскалатор. Бегом. «Осторожно двери закрываются». Двери подержите, пожалуйста! Суки!

 

Ждешь. Поезд. Втиснулся. Пересадка. Дальше проще. Ждешь. Поезд. Сел. Моя? Да моя. Вышел. Эскалатор. Поверхность.

 

Бегом. Офис. Опоздал. Директора не видно. Пронесло!

 

«ИмяОтчество, зайдите, пожалуйста, к директору». @лять. Что надо?

 

- Здравствуйте, ИмяОтчествоДиректора.

 

- Опоздал?
комментариев 67 | Разместил - strannik | 18 февраля 2008 в 08:16
| Разместил - strannik | 17 февраля 2008 в 12:36
187

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии

подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально

разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только

вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто

лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь

выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который

рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не

симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя

в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с

удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав

в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой

хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да,

ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А

ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся.

Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока

бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и

стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и

Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара

паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду.

Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать

буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

комментариев 82 | Разместил - Shans | 17 февраля 2008 в 11:59
129
комментариев 66 | Разместил - Shans | 17 февраля 2008 в 11:59
214

можно вырезать из бумаги

комментариев 56 | Разместил - natashas | 17 февраля 2008 в 11:58
35
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала

в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой.

Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно

потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?

Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные

глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
комментариев 49 | Разместил - Shans | 17 февраля 2008 в 11:53
67
Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая

помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены

посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои

законные шесть соток.

Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом

товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным

Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.

Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария – дочь мента».

Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь».

А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины.

Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.

Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран

огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до

двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий,

вопли: «Лидка! Выходи, бля, гулять!», рёв мотоциклов; и за суицид,

происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю.

Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было

идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его

буду ждать оттуда два года.

Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не

хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и

гладкой попкой без признаков целлюлита.

Петя впадал в уныние и отчаяние.
комментариев 74 | Разместил - strannik | 15 февраля 2008 в 07:11
-3
Припарковавшись

я вышел из машины. Огромный паркинг забитый иномарками, рядом здание

при виде которого хочется приосанится, расправить плечи и широко и

открыто улыбнуться. У входа вежливо пропускаю вперёд пожилую чету,

галантно придерживаю дверь и захожу вслед за ними. Правы все-таки

психологи, которые утверждают, что одежда и окружающая среда очень

сильно

влияют на характер поведения человека.

- Добрый вечер, рады Вас видеть!

-

Здравствуйте! - улыбаюсь в ответ швейцару, никогда не позволяю себе

пренебрежительного или высокомерного обращения к людям. "Общаясь с

маленькими людьми - умей быть чуть выше их, общаясь с большими людьми -

умей быть выше чем они", - не знаю кто сказал, но слова золотые.

Оставляю

куртку в гардеробе, делаю несколько шагов и вхожу в другое измерение. В

этом помещении уже другой мир, непонятным образом гармонируют огромные

размеры, высокие потолки, величественные колоны, миллионы огней и

пестрая почти цыганская расцветка интерьера. Я обожаю казино, эта смесь

напряжения, вальяжность, надежды и отчаяния! Все это смешивается и

порождает ту самую неповторимую атмосферу казино. Звон жетонов летящих

из автоматов, монотонные голоса крупье за рулеткой - "Делайте ваши

ставки," - только дополняют картину.

Я люблю наблюдать за

вращением колеса рулетки, за тем как оно набирает обороты, все чаще

мелькают черно-красные цифры, смешиваются превращаясь в одно

бесконечное кольцо разорванное зелёным нулём, крупье запускает шарик.

Лица игроков напряжены и беспристрастны, но как только колесо начинает

замедлять свой ход, шарик прекращает скользить и начинает бешено

скакать из одного ложа в другое, как все как по команде вскакивают и

толкаясь

пытаются разглядеть где же он все-таки остановится. Еще

мгновение и будет известно соизволила ли Фортуна улыбнуться кому-нибудь

из играющих, еще несколько минут и вполне возможно эта улыбка обернётся

кровожадным оскалом ненасытного бога азарта... Наступает момент истины

и человек десять с неудовольствием хмыкают, пара человек позволяют себе

выражения покрепче еще у двоих-троих вырывается счастливое - "Йес!" Да

американский кинематограф зомбировал людей, начисто пропитал мозг с

гипофизом, ограбил и без того скудный словарный запас миллионов.
комментариев 50 | Разместил - strannik | 15 февраля 2008 в 07:08