Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




10
Супер мультик про то что 'тише едешь дальше будешь'


Прикольно сделано - гляньте





Уборка кота :)





Ничего себе, мега двери









Девчёнки отжигают









Падения и курьёзы









Свинья кормит тигрят









Маленький рэпер









 Мега позитивная птичка









Прикольная реклама газеты



комментариев 6 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 01:51
128
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный

ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он

отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они

ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара

минут:

Он говорит:

- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:

Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное

(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:

Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот

Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
комментариев 37 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 01:01
26
Хакер

кликните на фото чтобы увидеть в полный размер



прислал - Александр Храмков
комментариев 31 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:44
54
* Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и

поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все,

что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.



* Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь

запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца

оставались внутри.



* Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой

манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь

постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А

теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.



* Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы

и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной

бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку.

Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.

Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет

из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от

растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.



* Бардак и игрушки

Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и

коробку конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же

количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите

тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты

в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
комментариев 28 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:34
13

alt

Гулам Хайдер(справа) всего 12 лет. Слева сидит её муж(41 год) -- Мухаммед Фаиз.
комментариев 43 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:26
11
---
Креативная реклама


Девушки Израильской армии



Как Mercedes E190 стал легендарным спорткаром.



Чиа-хуа - симпотная собака



Что курил дизайнер ?



Машины из фильма "Трансформеры 2007



Микро дети



Пляжный волейбол.



Автоэкзотика 2007 - 50 HDR фото



Китайские вывески (полная версия)



Ненависть это - ...



Смотреть
комментариев 12 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:18
116

[center]

alt

 [/center]



комментариев 37 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 12:07
91
Вчера в одну московскую типографию пришла на печать открытка.

На одной стороне у открытки вот это:

 
комментариев 31 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:44
7
комментариев 5 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:41
65
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?



- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?



- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?



- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?



- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,

куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не

досталось.



- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?



- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли

скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.



- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?



- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?



- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?



- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще

тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать

вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?



- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня

подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.



- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
комментариев 27 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:31
9

Играть (откроется в новом окне)


Обсуждение открыто в комментариях.

комментариев 54 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:22
72
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины,

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
комментариев 35 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:10
116
Детство. Отрочество. Юность.



Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили

протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась

и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в

нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои

складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос

закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и

зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог

сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после

этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали

меня УЛбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать меня на органы.



Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я

одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где

тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с

костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -

я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,

чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно

подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом

и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
комментариев 58 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:51
16
О результатах отписываемся
fellow



Играть (откроется в новом окне)
комментариев 21 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:36
77
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки



Жрать гораздо интереснее, чем худеть.



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,

когда она пылесосит!



Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на

пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше



Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер

«Непотопляемый».

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
комментариев 37 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:07