Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




50
Эта школа уникальна. Она не слишком уж хуевая. Но и не слишком уж пиздатая. Просто здесь сохранилась давняя традиция, когда в начале учебного года учеников просят написать сочинение про то, как они провели лето. Традиция, которая давно ушла в забвение и выкинута другими школами. За ненадобностью. Здесь она все еще жива. Другое дело, что лучше бы ее не было.

Первоклассница Жанна была настолько страшной, что уборщица замудохала ее шваброй в первый же день. Полуслепая Нина Николаевна решила, что в школу пытается попасть бродячая собака.

Второклассник Кирюшенька сумел допустить в своем сочинении на десять предложений двести тринадцать ошибок. Это стало рекордом школы.

Третьеклассник Володенька крепко получил бляхой по жопе от папы, когда тот проверял его сочинение на ошибки. Во-первых, папа наконец-то узнал, что на персидский ковер им сцыт вовсе не кот. Во-вторых, папе категорически не понравилось, что Володенька написал, мол, лето прошло бы отлично, если б отец не напивался каждую неделю водярой и не лупил сына от нехуй делать.

По сочинению пятиклассницы Верочки приняли и закрыли на двадцать лет ее отчима, Сергея. Чертов педофил поебывал бедного ребенка в жопу, пока мама Верочки отрабатывала свои смены посудомойкой.

Шестиклассник Леня мог бы написать, как здорово они с родителями съездили в Париж, как веселились в Диснее. Леня мог бы написать, как прекрасно они с дворовыми ребятами играли в футбол. Также Леня мог бы похвастаться, что ему купили новую приставку Sony PlayStation3, и когда на улице было холодно, он с огромным удовольствием в нее рубился. Но Ленечка ничего не написал. В конце августа его насмерть переехал пьяный таджик на асфальтоукладчике.

Семиклассник Изя умудрился продать свое сочинение учителю истории Федору Павловичу за двести рублей.

Восьмиклассница Света очень хотела написать сочинение, но у нее не хватило на это времени. У Светочки за лето наконец-то выросли сиськи, и все первое сентября она наслаждалась вниманием мальчиков из старших классов.
комментариев 73 | Разместил - strannik | 5 сентября 2008 в 08:32
279
Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. не сразу уеду.

А блондинка изящно вскинула ручку.. аж я засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведуться, обидно.. она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё.. подумаа про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь?

Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы.. оО-о и тормозит около меня.

Блондинка в ступоре.. с ресниц грязь капает.

Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тётка 45 - 50 лет:

- Садись, дочка.

комментариев 92 | Разместил - strannik | 4 сентября 2008 в 10:09
88
[info]
babamarta пишет: Вчера у меня был чудесный человек. Он проверял мои нервы на прочность примерно час. Ему нужно было 6 визиток, причем из его собственных файлов. Но заказывал он их час. Врач. Ни фига в полиграфии не понимает, но старается. Абсолютно ненормальный (я заметила что многие хорошие врачи ненормальные), жутко смешной, перед уходом громко и долго извинялся за занудство. Но я его простила задолго до этого. Я простила его после нашего диалога:

Он, возмушенно: Это что такое?

Я, спокойно: Это Ваш файл.

Он, удивленно: А где я его взял?
 

+ ещё немного диалогов.

-------------------------------------------------------------------------

Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

-------------------------------------------------------------------------

Составление надписи для переноса на футболку.

Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?

Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.

Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

-------------------------------------------------------------------------

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!

Консультант: Проходите во-он к той девушке.

Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.

Консультант: А вы поближе подойдите!

-------------------------------------------------------------------------
комментариев 56 | Разместил - strannik | 4 сентября 2008 в 09:00
114

 

alt
 
 

 

 

Пионер — всем ребятам пример!

В пионеры принимали 22 апреля в день рождения Ленина. Учительница за неделю до этого спросила нас:

«Кто считает себя недостойным быть пионером — поднимите руку». Я поднял руку, думая, что сейчас вся наша

банда последует моему примеру, но за мной последовали пару человек.

Я вспоминал Ленина каждый день. В особенности то, что нам рассказывали, какой он был честный: в гостях у тёти

маленький Володя разбил вазу, все дети (и Володя) сказали, что это не они. По приезду домой Володя не мог спать

и есть — его мучило, что он соврал. Он рассказал матери, и они написали тёте письмо с признанием. Вот почему я

поднял руку.

комментариев 97 | Разместил - strannik | 3 сентября 2008 в 10:19
244
1. Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...

 

2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.

Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:

- Держите яйца!!!

 

3. Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:

- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.

По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

комментариев 92 | Разместил - strannik | 2 сентября 2008 в 09:39
145
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
комментариев 70 | Разместил - strannik | 2 сентября 2008 в 09:37
205
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на

унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".

 

Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как

раздалось уже более отчетливое - "спасите".

 

Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться

к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли

шли откуда-то извне.

 

Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь

звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем

призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего

следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится

что-то неладное.

 

Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий

одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого

не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке

залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.

 

Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной

квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго

думая, Вася вызвал милицию.

комментариев 92 | Разместил - strannik | 1 сентября 2008 в 10:19
198

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же.

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". и.т.д.

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

 
комментариев 118 | Разместил - strannik | 29 августа 2008 в 11:51
148

Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.

Они похожи на свое время, они закалены этим временем.

 

Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с

матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не

прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать

лучше, чем сказать.

 

Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без

масла, день - красная икра.

 

Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он

пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра

- они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На

вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На

областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.

 

Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают

вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х -

неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время,

которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция?

Смена настроений? Время протестов?

комментариев 70 | Разместил - strannik | 29 августа 2008 в 11:50
174
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего

сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие

слова.

- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).

У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа

... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.

Ну в целом понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и

ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог:

"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и

принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего

любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что

Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
комментариев 100 | Разместил - strannik | 28 августа 2008 в 09:35
189
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...

Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне

приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза

замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и

пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят

по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить

телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.

П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!

Я - ???

П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже

мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.

Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого

молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара

фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив

штрафной балл.

Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и

опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву

и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду

хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.

Стандартное приветствие от парня:

П - Девушка, как долго я вас искал...

И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:

Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я

тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей

фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,

проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь

нашему сыну так нужен отец...
комментариев 79 | Разместил - strannik | 28 августа 2008 в 09:32
284
Пипец, бл@... Нет слов....

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка

прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два

часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.

"Саня, тут

один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая

отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет

на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".

Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.

Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.

Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.

Владимирская

область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров.

Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость

примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.

Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.

- Покажите что везете.

Открываю багажник, показываю холодильник.

- Откройте.

- Да там кровь.

- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.

Открываю.

И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.

- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!

- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.

Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.

Там

капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь

в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.

ОН: - Пойдем выйдем.

Напарнику своему:

- Ты зачем это сделал?

- Да откуда я знаю, что они там везут?

Капитан поворачивается ко мне и говорит:

- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
комментариев 82 | Разместил - strannik | 27 августа 2008 в 10:09
143
Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь

тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или

туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну

хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал

читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл

старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас

посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту

старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они

бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или

вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати

трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой

группы товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние

алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни

за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос.

Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.
комментариев 70 | Разместил - strannik | 27 августа 2008 в 10:08
137

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда Я хочу быть счастливым с тобой....

ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым ТЕБЯ...

 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я обожаю тебя...»

ЛЮБОВЬ - это «Я ценю и уважаю твое мнение...»

 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я в восторге от твоих достоинств...»

ЛЮБОВЬ - это «Я знаю твои недостатки...»

 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Друзья подождут...»

ЛЮБОВЬ - это «У нас общие друзья...»

 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «При чем тут родители?..»

ЛЮБОВЬ - это «Родители смирились и одобряют...»

 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Ты мой идеал...»

ЛЮБОВЬ - это «Ты мой родной человек...»

 

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я хочу тебя понять...»

ЛЮБОВЬ - это «Я понимаю и принимаю тебя...»


комментариев 96 | Разместил - strannik | 26 августа 2008 в 12:01
258
Привез я как-то из очередной поездки в

Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга,

девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня

на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.

30 минут...

1 час...

2 часа...

Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!

Но все по порядку.

Примерно

через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня

включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто

включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые

иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как

оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

Остальные тупо спалились.

Со слов Толи:

Еду

в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет

не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама

открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили

чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.

Со слов Вани:
комментариев 109 | Разместил - strannik | 26 августа 2008 в 12:00
182
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее

(руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в

комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и

делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

 

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В

этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь

вид, что поворачиваешь голову руками.

В этот момент главное — резко

сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук

— как в фильмах ужасов.

комментариев 97 | Разместил - strannik | 25 августа 2008 в 11:40
103

Из женского форума часть обсуждения мужских размеров просто валялся когда читал... wink

 

13.07.2008 23:00:56 

 

Тема: у моего мужа маленький член

вот такая проблема-у моего мужа маленький член . не то чтобы проблема,

но определенная неудовлетворенность есть и со временем не проходит. не

могу привыкнуть к этому, хотя в целом секс с ним мне очень... очень

нравится. откликнетесь у кого такая же проблема , может какие то позы

мне посоветуете. 

 

13.07.2008 23:44:31 

^)))))) ухаха 

13.07.2008 23:48:44

а чем именно нравится секс очень очень "в целом" ? в каком целом нравится?

14.07.2008 00:01:19

а маленький это сколько ?

14.07.2008 00:14:00

в попку-с

14.07.2008 00:17:52

щас выясниццо что маленький это 16 см ))

14.07.2008 00:18:29

автор, есть же другие методы получения оргазма кроме как вагинальный- обычайте мужа ;)

7

14.07.2008 00:20:52

у мужа 14см,а средний это около 16,мне не хватает (интересно как это) 2 что ли )))

14.07.2008 00:29:13

Интересно. У моего где-то столько же, мне хватает:))
комментариев 152 | Разместил - Stem | 22 августа 2008 в 11:33
43
Вообще-то каждый из них может заработать «на лапу», нарушая закон, и

самостоятельно. Но, объединившись, они могут заработать больше — в

разы. В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА

«разводок на деньги» . Перечислю и эти способы, и их варианты в порядке

убывания «популярности». Итак:

Разводка № 1

«Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге

создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся:

оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на

проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы

«зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются

«охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.

Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если

это трудно. При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту

«невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до

сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд

препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей

12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500

рублей.

И еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на

полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать

звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в

прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в

отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на

«встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки

прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того

чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как

водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ: на длинный участок дороги с запрещенным обгоном

инспекторами запускается тихоходный транспорт. Обычно это участок с

подъемом, где у перелома ждут «кормящиеся».

Способ противодействия: не обгонять.

ВАРИАНТ ТРЕТИЙ: активно используются инспекторами участки

однорядных автодорог, где обгон запрещен, но осевая — прерывистая,

таких у нас хватает. Водители, уверенные, что это противоречие в их

пользу, идут на обгон, но от инспекторов узнают, что знак имеет

приоритет над разметкой. А временно установленный знак имеет приоритет

над постоянно установленным.
комментариев 54 | Разместил - strannik | 22 августа 2008 в 11:27
109
Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то

есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не

думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.
комментариев 67 | Разместил - strannik | 22 августа 2008 в 08:00
166
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,

хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего

рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- ***! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
комментариев 106 | Разместил - strannik | 21 августа 2008 в 08:11
-46

Выхожу я как то с работы . сил нет нервы на приделе хочется одним

хлопком сразу нескольких замочить , день никакущиё начальник зануда

покоя не давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то

то скажет , задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и

тут трАААх стукноло моё время , вскочил как ужаленый и валить , выхожу

на улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном

сплошном фане ...

Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в

60ые года выпускали (утиные лапки) колготках вильветовых с коленями

оттянутыми и шортах, а на глазах очки в коричневой оправе с линзами как

у бинокля )))) стоит и таращится на всё вокруг как только что

прозревший слепой всё интересно .

Сдругой стороны на против меня

выезжает велосипедист лет 14 -15 на класическом велике типо с большими

колёсами и тонким багажником сзади , аккуратно крутя пидальки

велосепидист набравший крейсерскую скорость едет смотря далеко вперёд

думая явно о чём-то важном , вдруг салажонок в колготках дождавшись

когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать за великом и

цепляется своими тонкими ручёнками за багажник , закинув голову назад ,

потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая огромными

сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая от

скорости бежит!

Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший

велосипедист как удареный током оборачиватся назад и видит что нечто

страшное с большими глазами в колготках вципилось ему в железо и не

понятно что хочет , , не долго думая велосипедчик начинает давить

пидали из зо всех сил но на долго его не хвататет тогда в состоянии

шока он опять оборачивается и с бешаной вибрацией гортанного язычка

кАААААк заорёт , ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ ПРИДУУУУУУРОКК

БЛЯЯЯЯЯЯЯ................

комментариев 79 | Разместил - strannik | 21 августа 2008 в 08:07
19

 


ЧАУ-ЧАУ

23 декабря – 11 января

Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности.

Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко).

Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически.

Зачастую

решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау

- весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа

от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера,

соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством.

Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста.

Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку,

поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка.

Не

думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает

долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный

фантазии философ,

радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать.

Не

принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная,

вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что

относится к интересующей ее области.

Сумма ее знаний на удивление

велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того,

чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно,

интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает

удовольствия этого мира блаженству в мире ином.

Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку.

Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни.

Черты

родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность,

интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.
комментариев 66 | Разместил - strannik | 21 августа 2008 в 08:05
262
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.


комментариев 105 | Разместил - strannik | 20 августа 2008 в 09:57
106



Забегаю в туалет ,



 



( ну , повеселиться )



 



А бумаги - то и нет ,



 



поздно материться .



 



Слева голос мужика :



 



Что братан ! И ты попал ?



 



( сам от смеха дохнет )



 



Я с обеда здесь застрял ....

комментариев 96 | Разместил - strannik | 20 августа 2008 в 08:49
115


Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее

на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за

спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда

мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.


 


Розыгрыш с едой


 


Гpуппа

пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит

метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю

банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа

отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в

сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку,

инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает

ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.


 


Розыгрыш - телефон под током


 


Звонишь

кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в

течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить

током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если

поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...


 


Розыгрыш с нитками


 


Если

в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается

наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные

пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с

pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих

мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке

и не потpевожив пpедметы.

комментариев 89 | Разместил - strannik | 19 августа 2008 в 10:04