Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




51
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее

нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет.

По каким признакам? Вот по таким...

 

1) Обручальное кольцо

Банально,

но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на

руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и

женщина (более того — жена) имеется.

 

2) Заначка

Если

что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего

не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой

существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо

побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично

и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже

придумали женатые мужчины.

 

3) Живот и второй подбородок

Один

из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего

еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания

«как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

 

4) Выражение глаз

Характеризуется

одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так

хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите

за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и

посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой,

крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»)

 

5) 8 Марта — «черный день»

Перед

каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках

подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях

ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала

Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания.

Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

 

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный

признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная

щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря

уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят

территорию».
комментариев 72 | Разместил - strannik | 31 июля 2008 в 11:26
223
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На

второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий

день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи,

поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя

любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с

этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину

надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней

для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.

Первые несколько дней. ..

Затем,

потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку,

протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие

мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели

освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что

им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену

дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали

приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать

заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить

ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как

они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя

их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже

риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в

банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
комментариев 99 | Разместил - strannik | 30 июля 2008 в 11:01
218
Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.

Он

юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом,

стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая

женщина. Я просто в маршрутке еду".

"И пахнет от него приятно", -

думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое...

Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско,

но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит.

Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..."

- с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит

меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из

маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить

который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли

я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный.

Приезжий какой-то... Что ж делать-то?

Я ж не прощу себе, если не

заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я

придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой

касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я

тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.
комментариев 104 | Разместил - strannik | 30 июля 2008 в 11:00
-3

Почти

полтора века назад её прадед одолжил городу $300. Пора бы вернуть долг,

считает жительница Флориды. C учетом набежавших за эти годы процентов

сумма иска составила... $22,7 млн.

Курортный город

Тампа

на берегу одноименного залива находится на самом юге США, во Флориде.

Возникший как небольшое поселение вокруг форта Брук, город начал расти

только после насильственного переселения из этих мест индейского

племени семинолов в 1842 году. Сегодня в нем проживает более 300 тысяч

жителей.

Но

в годы гражданской войны в США (в которой город выступал, конечно же,

на стороне Конфедератов) в Тампе проживало около восьмисот человек. С

началом боевых действий городские власти обнаружили, что у них

совершенно нет денег на покупку оружия и аммуниции для защиты от

Северян. Они обратились за помощью к местным жителям, и 21 июня 1861

года лавочник

Томас Кеннеди
одолжил городу 299

долларов 58 центов. Хотя эти деньги и не помогли Южанам победить,

память о щедрости прадеда в виде долговой расписки мэра Тампы бережно

хранилась последующими поколениями семьи Кеннеди.

И

вот теперь правнучка лавочника-патриота, посоветовавшись со своим

юристом, решила взыскать полуторавековой давности долг с процентами. С

учетом 8% годовых за 147 лет, долг вырос до… 22,7 миллионов долларов –

именно эта цифра обозначена в иске, поданном ее адвокатом на прошлой

неделе.

«Эта

расписка хранится в нашей семье с того самого дня, который на ней

указан, и долг никогда не был погашен. Так говорил мне отец, и у меня

нет причин ему не верить», – говорит 77-летняя

Джоан Кеннеди Бидль
:

«Возможно, мы выбрали не самое удачное время – власти Тампы сейчас

пытаются сократить дефицит бюджета, но с другой стороны, они ведь

строят набережную – так что деньги у города есть»

Окружной

прокурор уверен в том, что иск недействителен – все сроки исковой

давности давно прошли. Однако адвокат Джоан возражает: «Во время выдачи

расписки в штате не существовало законов об исковой давности касательно

подобных сделок». Также он ссылается на то, что в 90-х годах

правительство согласилось выплатить семинолам компенсацию за отобранные

у них земли Флориды.

Родни Кайт-Пауелл
,

куратор построенного на месте форта Брук исторического

центра, уточняет, что сегодняшняя Тампа - это не тот же самый город,

что и в XIX веке. Город был официально основан в 1855 году, но в 1869

разрушен: у жителей не было денег на уплату налогов, поэтому Тампа не

могла оплачивать свои счета и была признана банкротом. Второе рождение

Тампы состоялось в 1887 г., и именно эта дата указана на флаге города.

Теперь стороны ждут решения суда.

комментариев 28 | Разместил - strannik | 30 июля 2008 в 07:36
287
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы

мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С

стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее

программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор

придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется

раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться».

Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать

нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои

документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол.

Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три

минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова

материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий.

Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить

программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От

начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был

сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям,

что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли

смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю:

«Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу.

К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в

непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись.

Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно

кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами

разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она

говорит: «Пойдем, опять ставить будешь».
комментариев 89 | Разместил - strannik | 29 июля 2008 в 10:11
168
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом

говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

О: Вызов такси по номеpу ****...

А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

 

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?

О: Hет.

А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни

хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

 

3. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня

сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

 

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и

несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!

А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

 

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции

SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в

нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А: Hа кухне я сейчас, девушка!

 

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый

pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?

А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
комментариев 79 | Разместил - strannik | 29 июля 2008 в 10:10
279
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -

провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я

думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25,

потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком

та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов

этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й

встанет?

(АМ):

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а

если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с

колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как

и мужчинам так и женщинам...
комментариев 106 | Разместил - strannik | 28 июля 2008 в 09:25
163
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот,

например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь

никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет

старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь,

если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе

думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в

Anti-aids (анти-СПИД) центре. Они читают лекции народу о методах

предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами.

Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу

презервативов и раздаёт их. Вот шла она как-то по улице...

споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две

резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся, значитца, их

собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно

застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:

- Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал...



Собрался я как то с девушкой посмотреть мульт, а именно Шрэк 2 (дело было давно, так что могу перепутать)...

Где-то на двадцатой минуте, как обычно, начал приставать.

Так как девушка была не против, довольно скоро оба были готовы к приятному действу.

И тут, блин, прямо в момент начала моих наступательно-поступательных действий, этото сцуко Осел выдает следующую фразу:

- " НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!!!!!!!!"

Все, секс был безнадежно испорчен... От хохота, не то что ОН, даже мы с девушкой не могли встать :))




Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:

Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный

дядечка и,

взобравшись на кафедру, заявил:

комментариев 70 | Разместил - strannik | 28 июля 2008 в 09:23
137
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание

на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет

у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к

нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он

прислушался.

Парень подходит и говорит:

 

- Здорово, мужик! Куда летишь?

 

- В Питер.

 

-

Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,

Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там!

У тебя закурить не найдется?

 

Получив очередную сигарету, идет к следующему:

 

- Здоров, мужик! Куда летишь?

 

- В Минводы.

 

-

Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,

Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через

два часа уже там! У тебя закурить не найдется?

 

Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»

 

Парень подходит к нему и говорит:
комментариев 67 | Разместил - strannik | 28 июля 2008 в 06:45
130
Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с

фундаментом.

К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,

за пивом.

Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где

проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная

(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,

вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено

ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не

души!!!

А теперь сама история.

На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой

скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху

видно все!

От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо

просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой

со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.

А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,

на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на

молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев

в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она

буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах

духов)

"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и

начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе

волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от

такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в

сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под

блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается
комментариев 80 | Разместил - strannik | 25 июля 2008 в 10:23
175
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
комментариев 84 | Разместил - strannik | 25 июля 2008 в 10:22
94
«Обогащайтесь!» — это сегодняшняя национальная идея России:

обогащайтесь кто как может. Верхушка пирамиды власти, гребущая

миллионы, сотни миллионов долларов, не может не быть снисходительной к

проделкам нижних «этажей», гребущих на порядок, два, а то и три меньше.

А «этажами» этими являются — в нашем случае — инспекторы на дорогах,

судьи и врачи-наркологи.

Вообще-то каждый из них может заработать

«на лапу», нарушая закон, и самостоятельно. Но, объединившись, они

могут заработать больше — в разы. В последние годы народилась и

набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей

представителями вышеназванных структур. Перечислю и эти способы, и их

варианты в порядке убывания «популярности». Итак:

Разводка № 1

«Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.

ВАРИАНТ

ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается

инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно,

препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей

части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую

левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в

погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.

Способ

противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это трудно.

При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту «невозможность»,

а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой,

проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с

выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП

предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей.

И

еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на

полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать

звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в

прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в

отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на

«встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки

прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того

чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как

водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ: на

длинный участок дороги с запрещенным обгоном инспекторами запускается

тихоходный транспорт. Обычно это участок с подъемом, где у перелома

ждут «кормящиеся».

Способ противодействия: не обгонять.
комментариев 57 | Разместил - strannik | 24 июля 2008 в 10:16
206



Великобритания.



Судебная запись N12659.



Дело беременной женщины.



Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.



Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.



Она немедленно пересела на другое место.



Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.



Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал



на весь автобус.



Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.



Случай был передан в суд.



Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?



"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,



я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.



Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

комментариев 96 | Разместил - strannik | 24 июля 2008 в 10:15
194
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

 

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!
комментариев 91 | Разместил - strannik | 24 июля 2008 в 10:13
313
- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – от...ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …
комментариев 114 | Разместил - strannik | 23 июля 2008 в 14:54
29


Jyzi


Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о


Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.


Нас таких много ?


Jyzi (09:10:57 24/08/2007)


прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел


Sergey (09:11:13 24/08/2007)


такаяже!


Sergey (09:11:38 24/08/2007)


опа, а shift- пробел в обратную сторону


Dron


Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

комментариев 71 | Разместил - strannik | 23 июля 2008 в 08:43
245
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые

пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару

баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе

такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А

бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в

положении - “Открыто”.

Теперь сама история.

Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на

скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А

год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят

в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный

работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к

себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с

богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на

пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в

тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает

сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях

тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым

пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется

пистолет и говорит:
комментариев 83 | Разместил - strannik | 22 июля 2008 в 09:58
162

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.

Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто?

– Я – пи*ор с Венеры!

– А ты к землянам не пристаешь?

– Не, к землянам я фригиден.

– Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто, вообще такой?

– Я – пи*ор с Марса.

– А как ты относишься к землянам?

– Они меня не возбуждают...

– А, ну тогда, садись, поехали
комментариев 82 | Разместил - strannik | 22 июля 2008 в 09:55
22
На форуме "Работников ритуальных услуг" (да, да такой есть, я сам в шоке был.) Был задан вопрос.


"Господа мне интересно узнать используете ли вы в работе какие нибудь

узко специализированные слова (термины) по отношению к трупам, гробам,

документам и т.д.

Например гроб - ящик и т.д"


и тут понеслось - не для слабонерных.

БЗМ - бальзамация

Жа - шприц Жане

Бегемотина - труп тяжелее 150 кг

Куренок - труп легче 50 кг

Хляк - испортившийся труп

Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.

Смэшной - труп на СМЭ

"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ

Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа

"Кушать подано" - приглашение патана в секционку

Одетый - санитар в перчатках

Раздетый/голый - санитар без перчаток

Желтец - труп желтого цвета

Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке

Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж".

Гнилостно измененный труп ОСОБЕННО НЕПРИГЛЯДНОГО ВИДА ( кто видел, поймет ) - "какашка".

Утопленник - "поплавок", "плавунец".

Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".

Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".

Труп человека после падения с высоты - "Икар".

Мумифицированный труп - "мощи".
комментариев 79 | Разместил - strannik | 18 июля 2008 в 14:16
441

- Привет. Я тебя люблю.

- Привет (улыбается).

- Как ты там без меня? Извини, что так поздно...

- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?

-

Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай

поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой

голос меня бодрит и придает сил.

- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?

-

Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю

ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что

после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты

себя чувствуешь? Наш малыш толкается?

- Толкается... это мало

сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу

твой голос он - само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А

почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то... Вот как ты

уехал, рассказывай.

- Ну, как, как: после последних переговоров

сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома.

Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не

волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально,

слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить,

чтобы больше не засыпать.

- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.

 

- Сотникова Любовь?

- Да. Кто это?

-

Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена

машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри,

Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?

- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.

 

- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!

В ответ только чуть слышное шипение динамика.

комментариев 133 | Разместил - strannik | 18 июля 2008 в 14:11
-30
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли

судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в

общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной

воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.

- Помогите! Тону! – крикнул Васька.

- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...

- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.

-

А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек

тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!

- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.

- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.

И поплыл дальше.

- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.

- Дал ссылку. – донеслось впереди.

- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.

- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.

-

Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем

купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться

тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.

- Да тону я, тону! – закричал Васька.

-

Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда

тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула –

пузыри пускала, а не кричала.

- А я считаю – хорошо, что вы

тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow

me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода

почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас

тянет. Уррроды.

- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.

-

Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську

большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы

все зовем помощь для вас!

- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!

- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
комментариев 68 | Разместил - strannik | 17 июля 2008 в 09:54
193

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при

родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в

порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя

волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про

папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании.

Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается

многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего

мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды

он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру.

Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и

возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он

не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его

забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с

ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело:

лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится.

Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый

папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой,

может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом

бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание.

Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку

идет. Завели его домой.

Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется,

потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но

сын все еще близок к истерике:

«Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как

раздевает

бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не

понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то

бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь.»
комментариев 76 | Разместил - strannik | 17 июля 2008 в 09:52
248
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в

такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были

заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего

цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то

не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а

продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим

мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный

бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что

дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

 

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я

видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в

глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.

Дед

пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая

слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда

упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

-

Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь

сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то

побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как

мышь на удава и молчала.
комментариев 83 | Разместил - strannik | 16 июля 2008 в 09:31
89
Гаишник

тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого

джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой

чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник

спрашивает все-таки:

-Откуда такая шикарная тачка-то?

-Да у меня фекалии целебные.

-Чего???

-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...

(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)

-Слушай, а мне также можешь?

-Ээээээээ... Смогу пожалуй.

Отошли

они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу

менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал

г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка,

в ней сидят двое:

-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.

******************************************

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй,

дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя

дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

в

начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет

пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его

с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,

поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый

кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя

сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он

пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или

тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного

странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно

случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему

пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй

комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь

свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не

встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
комментариев 59 | Разместил - strannik | 16 июля 2008 в 09:30
193

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю

как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем

доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих

анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ,

ГОСТЬ и вообще человек случайный.

 

Я раньше срывался,

все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все

нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать

Маргарите Николаевне Петуховой по морде.

 

Но я сделал по-другому.

 

 

В

нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и

почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету

как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в

детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе

повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

 

Вот

и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам

врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею

человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.


комментариев 81 | Разместил - strannik | 15 июля 2008 в 10:09