Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




179
- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

==========================================

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

---------------------------------------------------------------------------

 

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую пизду испортил!!!

========================================

 

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

 

========================================
комментариев 97 | Разместил - strannik | 15 июля 2008 в 10:08
148

Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей

которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог

ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему

эти вопросы:

1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!

2. Что такое судьба?

3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все

в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?

Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину.

Молодой человек, в непонимание, спрашивает:

- Зачем ты рассердился на меня?

Ученный отвечает:

- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!

- Как это?

- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил?

- Конечно я почувтсвовал боль!

- Значит ты веришь, что существует боль?

- Да!

- Покажи тогда мне ее (очертания).

- Я не могу!

- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?

- Нет

- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?

- Нет.
комментариев 77 | Разместил - strannik | 14 июля 2008 в 10:03
165

"Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)

Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.

Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)

И вот однажды звонит мне один американец.

Даю разговор в кратце и с переводом.

 

Звонок.

(Я): Привет!

(Американец-А): Привет!

(Я): Как дела?

(А):Хорошо! А ты откуда?

(Я):Из Украины

(А):А где это?

(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?

(А):Нет. А так, где эти страны находяться?

(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?

(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.

(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.

(А):Так ты в Европе?
комментариев 74 | Разместил - strannik | 14 июля 2008 в 10:02
277

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в

Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на

Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там

периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в

погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и,

поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не

было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про

себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на

разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает

из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на

палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках,

обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию.

Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного

придурка):

- Дя-я... енька миционер!

Тот поворачивается:

- Чего?

- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?

Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:

- Нет...

Браток еще более дебильно:

- А расия? ... (рация?)

Мент растерянно:

- Нет...

комментариев 90 | Разместил - strannik | 11 июля 2008 в 10:05
74
1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад.

Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27

окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis).

Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например,

«быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь

личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the

Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в

английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода.

Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от

греческого слова «agon» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда

переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся

пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно

количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза

наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного

жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация

отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид

серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет

замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать

получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими

«экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного

диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем

скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в

купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой

его руки.
комментариев 59 | Разместил - strannik | 11 июля 2008 в 10:03
163
От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая

вовсю включаем фантазию…

 

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

 

День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя

полбалончика.

Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался

подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

 

День – 3, неделя – 1.

Принял

решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился

шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!),

менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект

есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

 

 

День – 7, неделя -1. выходной.

Ближе

к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую

рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы

улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

 

Когда

подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую

спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть,

так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они

все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

 

День 1, неделя 2.

Купил

крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее

лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще

чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга

называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать

конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
комментариев 87 | Разместил - strannik | 10 июля 2008 в 08:58
206

Автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже

несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования

скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я

место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…

- Ленусик!..

Девичий

крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно

вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением

командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но

совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними

конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское

как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел

куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в

чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с

большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал

пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился

какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного

вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица.

Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках –

металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные

чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке,

браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под

подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими

чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука –

в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом

ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло,

что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает

MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной

нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно

присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый

микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус.

Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не

отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и

что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче,

что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со

столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в

шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с

утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые

бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона…

-

…Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт

знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче,

думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе

нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с

унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от

возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо

долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места

высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не

навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток.

Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

комментариев 76 | Разместил - strannik | 10 июля 2008 в 08:55
150
Пойдем погуляем?

-Не стоит - прохладно.

-Уверена?

-Точно.

-А может пойдем?

-Замерзну

-Замерзнешь?

-Замерзну!

-Ну, ладно. Не хочешь - не надо.

-Спасибо на том.

-А может быть, все же пойдем на прогулку?

-Не хочется, правда...

-Посмотрим людей. А как же мосты?! Тишина переулков?

-Пускай потеплеет!

-Ну ладно. Окей.
комментариев 103 | Разместил - strannik | 9 июля 2008 в 12:26
85

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

комментариев 68 | Разместил - strannik | 9 июля 2008 в 12:24
164


 



ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой

муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он

спохватился и сразу спать пошел


Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.


ааааааахахахахахаха. нереал


Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))


А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?


Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))


да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.

комментариев 131 | Разместил - strannik | 8 июля 2008 в 10:33
84
Автор – молодец. Не побоялся плюнуть против ветра! Конечно, Америка и

Россия – это, как говорят в Одессе, «две большие разницы». В России

ситуация очень неоднородна. Огромное количество мужей-алкоголиков,

неработающих, бьющих своих жен, которые... не уходят от них!

А с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин

– представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все

прелести развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти

зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными

нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни

вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая

тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть

жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят

перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по

тексту).

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:

- почему такой процент браков заключается «по залету»?

- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?

- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?

- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?

- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?

Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕВЫГОДЕН.

Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и

унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в

ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для

этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных

– «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди

моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь

это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная

женская хитрость. Женщине – можно.

Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж

после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую

любовь.

Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще

не слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для

мужчины, обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так

существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что

характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически

невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама

получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем

не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет

перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку

от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит

за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были –

обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего

праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями

находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся

расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне

для мужчины за придуманное изнасилование!
комментариев 107 | Разместил - strannik | 8 июля 2008 в 10:33
130
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

 

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

 

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

 

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

 

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

 

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

 

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

 

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

 

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

 

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

 

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им

воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

 

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

 

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

 

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
комментариев 69 | Разместил - strannik | 7 июля 2008 в 10:31
145

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя

бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они

моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они

отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю",

кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и

даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они

терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она

такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще

ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они

думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому

мы все понимаем.

Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку,

открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет

проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если

лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать -

они правы.

Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной

настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не

понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для

нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда

мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают:

может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они

позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.
комментариев 67 | Разместил - strannik | 7 июля 2008 в 10:26
235
Она, открывая холодильник:

- Ты ел сегодня?

Он, глядя на ее спину:

- Нет.

Она, вынимая из холодильника продукты:

- Все работаешь, поесть некогда?

Он, принимаясь резать овощи для салата:

- Да не то чтобы некогда: В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же - работа-дом, работа-дом.

Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:

-

Это у всех так. У меня вон тоже - дома дети и муж, а на работе

начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи

не сильно отличается.

Он, разливая чай:

- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.

Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:

-

Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС.

Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.

Он, глядя ей в глаза:

- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.

Она, отводя глаза:

- Ну, я тогда еще замужем не была.

Он, совсем забыв про еду:

- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.

Она, невольно поддаваясь его порыву:

- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.

Оба хихикают. Он, беря ее за руку:

- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить:

Она, начиная играть с его пальцами:
комментариев 104 | Разместил - strannik | 4 июля 2008 в 10:29
181

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.

Каждая

травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного

рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую

премию.

Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.

И так, и этак раскручивали - молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался

он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с

кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка

началась - по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.

Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

комментариев 65 | Разместил - strannik | 4 июля 2008 в 08:05
140

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней,

погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут

до 600 лет.

 

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из

семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда

ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались

ювелиры. Эту меру назвали каратом.

 

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

 

7

место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека

приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых

растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды.

Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает

анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных

пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

 

6

место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы

собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести

до 100тыс. порций нектара.

комментариев 71 | Разместил - strannik | 3 июля 2008 в 09:21
221
говорят что старый рассказ, но я не читал :(


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте

«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра

(Галиция).

 

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15

градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,

расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на

север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов

Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем

вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы

(на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,

КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ

ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО

ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И

МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ»

ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ

ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО

КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
комментариев 71 | Разместил - strannik | 3 июля 2008 в 09:20
104
Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На

этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная

пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский -

непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.

Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на

него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы

отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда,

водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться

только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у

самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей

выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый

был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном

костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

 

Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через

перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя

человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой

кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на

мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.

У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на

велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не

будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный

лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим

шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в

лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с

велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному

заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас,

а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у

Вени и стоит.
комментариев 66 | Разместил - strannik | 2 июля 2008 в 10:00
253


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.


А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.


Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.


- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.


Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.


Один заметил и спрашивает:


- Это, что за провода?


Ну, думаю, шанс.


- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

комментариев 82 | Разместил - strannik | 2 июля 2008 в 10:00
86

 


КАЖДЫЙ день и каждый час в телерекламе молодежь в похотливо-развязной

манере упивается пивом, и ее интересует только один вопрос: «Кто идет

за «Клинским»? Почему вопрос только один? Ответ прост: а откуда другим

взяться, если две бутылки выпитого пива убивают 6.500 активно

действующих нейронов коры больших полушарий головного мозга, в основном

в лобных долях, где расположены нейроцентры, управляющие такими сферами

человеческого мышления, как Интеллект, Справедливость, Долг, Честь,

Совесть.
комментариев 105 | Разместил - strannik | 1 июля 2008 в 09:39
135
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках.

Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще

очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже

спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои

просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем

самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не

в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А

тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда

он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала

сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):

1. И скока же эта фигня стОит?

2. А чего такой маленький?

3. А на хрена вааще?

Тут,

наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере

отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но

только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я

научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась.

Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и

он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что

гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник

надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел

в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а

поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном

случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин

профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на

день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...

Из чего я

сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23

февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему

такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» -

и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий

вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда

не знаю, как реагировать.

В общем, мы притащили обновку домой, и

в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом

почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и

противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы,

наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской

жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу

и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под

шкаф, конечно… Хотя следовало бы.

Обрадованный Леха отвернулся и

уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом

начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я

не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную

будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у

нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону

коридора…

Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила

на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к

паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было

совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения

латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по

продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло

сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору

наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище,

поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали

начатую ранее мысль:
комментариев 71 | Разместил - strannik | 1 июля 2008 в 09:37
225
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

 

Она: "Нет".

 

Он: "Ок".

 

Она: "... Или быть может ..."

 

Он: "Ну так что"?

 

Она: "Не знаю".

 

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

 

Она: "Нет".

 

Он: "Ты кушать хочешь"?

 

Она: "Не знаю. Наверное".

 

Он: "Что значит? наверное?"

 

Она: "Ну я просто еще не знаю".

 

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

 

Она: "Может я потом захочу".

 

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
комментариев 104 | Разместил - strannik | 30 июня 2008 в 09:32
122



Россия. Население этой страны - 145 миллионов.

50 миллионов -

пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в

школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.

10

миллионов ходит в детский сад.

12 миллионов - безработные, а еще 8

миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10

миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных

советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.

Полтора миллиона

служат в армии, а еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с

половинкой.

800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.


комментариев 59 | Разместил - strannik | 30 июня 2008 в 09:31
270


Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.


- Ты где?


- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.


- Точно?


- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!


- Ну-ка, включи телевизор..


- Да ладно тебе.


-ВКЛЮЧИ, я сказала!


(включает)


- Ладно, а воду в ванной?


(включает)


-

А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там

что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не

то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


 


Как, оказывается, было на самом деле:

комментариев 97 | Разместил - strannik | 27 июня 2008 в 09:31
183

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на

неделю заграницу. Собери вещи».




Секретарша по приходу домой сообщает

эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на

неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».




Её муж звонит своей

любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время

вместе»




Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные

уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю

уроки отменяются»..




Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у

меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай

проведем всю неделю вместе».




Дедушка (директор компании) снова звонит

своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время.

Поездка отменяется. Поедем позже»


комментариев 91 | Разместил - strannik | 27 июня 2008 в 09:28