Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




108
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли

мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк

Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только

моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который

голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и

глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Второе.Хочу

попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у

баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,

а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.

Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по

вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или

поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник,

что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.

Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч

рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы

снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять

людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.

Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в

том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего

корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех

поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей

поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем

нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные

волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это

серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала

даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо

принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей

с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,

танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об

одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже

нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них

приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница

только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь

столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими

сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно

из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро

соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она

уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но

они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся

государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных

трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все

санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же

Волшебник.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу

тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о

чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас

кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о

чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы

познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой

старости .
комментариев 75 | Разместил - strannik | 26 июня 2008 в 10:17
156
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по

телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь

привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему

игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает

голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка

об утере, для ГАИ.

- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя

фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам

со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным

оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,

дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого х*я?

- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим

телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
комментариев 66 | Разместил - strannik | 26 июня 2008 в 10:15
229
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю,

где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не

случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды

полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне

тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

 

ДЕНЬ 2.

Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это

она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить

можно.

 

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе

позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать.

Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем,

выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на

две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо,

прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

 

ДЕНЬ 4.

Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на

пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та

еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом

вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать,

завтра на работе сложный день.

 

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее

оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их

заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины.

Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но

таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли

дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю.

Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок

одноразовых.

 

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне

оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные

надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то,

конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала,

что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала.

Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа,

старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор

выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда

супруга приезжает?" Контролирует.

 

ДЕНЬ 7. Пока я думал

насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня

на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду?

Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что

делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на

диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил,

отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

 

ДЕНЬ 8.

Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким.

Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно

пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
комментариев 94 | Разместил - strannik | 25 июня 2008 в 09:22
-10
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.

- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.

-

Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода

сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.

- Привет! – булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? – изумился Сантехник.

-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

-

Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка,

поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня

есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…

- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.

- Нет… - протянул Сантехник.

- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

-

Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. –

Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел

над головой лом.

- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…

- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну… - смутилась Лидочка.
комментариев 90 | Разместил - strannik | 24 июня 2008 в 09:58
382


 

 

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты

идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении

двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке

и шатенку в брюках).

Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы

неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты

достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят

"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста"

комментариев 142 | Разместил - strannik | 23 июня 2008 в 10:43
331
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились

спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 - ЧТО???

 И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина

от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские

эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не

получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,

которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с

ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих

вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я

сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,

которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к

каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она

подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел

ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она

решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то

знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это

согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у

нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как

светилось ее лицо, когда она сказала:
комментариев 94 | Разместил - strannik | 23 июня 2008 в 09:39
97

Стрелец:


1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её масштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным."
комментариев 86 | Разместил - strannik | 23 июня 2008 в 07:17
389
Гигант : Лика, тебе сколько?

Лика : 25

Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!

Лика : Так сразу?

Гигант : Да! Ты во что одета?

Лика : В платье.

Гигант : А я голый сижу, дрочу.

Гигант : Он у меня красивый!

Лика : Правда?

Гигант : Хошь фотку пришлю?!

Гигант : ВСЕ бабы тащутся!

Лика : Да ну?

Гигант : Я как им всажу!

Лика : ... по самые помидоры? )

Гигант : АГА!

Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?

Гигант : 26 и много еще чего.

Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.

Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!

Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!

Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят

Гигант : Можно я тебя пощупаю там?

Лика : Где там?

Гигант : Ну там, где горячо и мокро!

Лика : Во рту?

Гигант : МЕЖДУ НОГ!

Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
комментариев 170 | Разместил - strannik | 20 июня 2008 в 11:25
169
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.

Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды
комментариев 85 | Разместил - strannik | 20 июня 2008 в 11:22
127
В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

Ну,

в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку,

стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь,

что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного

транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то

время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком

дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и

уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься,

то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами

знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как

нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты

оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени

потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.

Блин,

тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая

педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас,

в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от

ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не

подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные

способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство

- стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за

угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле

дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и

ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь

пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то

даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает.

Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть

попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин,

и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики,

блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с

лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке

шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол,

"Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А

бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин,

всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и

симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит

как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать -

благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое

впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все

симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а

уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.
комментариев 65 | Разместил - strannik | 19 июня 2008 в 09:27
55


Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.


комментариев 88 | Разместил - strannik | 17 июня 2008 в 10:04
-63
12 июня. Какой-то государственный праздник: то ли 7 ноября, то ли

наоборот, 1 мая. Стоим в пробке на набережной. Я сижу на переднем

пассажирском. Навстречу, по тротуару, идёт девушка. Из одежды на

девушке - гламурные трусы и маечка. И трусы, и маечка, и

сама чаровница прицельно улыбаются мужу. Я

аж заёрзала: мол, ты, куда, козёл, пялишься, при живой жене-то! А

девочка-ведение всё ближе и прям лыбится и лыбится, лыбится и

лыбится. Я смотрю: мой дурачок тоже лыбиться начал (не иначе как

загипнотизировала девка его). Я, как настоящая жена в мелодраме,

которая в каракульче и дурном настроении, начинаю подпрыгивать на попе,

мол, что это за безобразие. Фея, тем временем, подходит к водительской

двери и делает пальцами по стеклу: тюк-тюк. Муж, как идиот, всё

так же лыбясь, нажимает на стеклоподъёмник и ему на колени падает

какая-то полиграфическая продукция. Девка отваливает, подарив

Подполковнику прощальный, полный мексиканской страсти, взгляд. Меня,

заметьте, при всём этом эротическом балете - как будто не

существует!!! Я, конечно, закатила некрасивую сцену. Пока истерила,

Подполковник листал маленький такой журнальчик. Маленький, я бы

сказала, да удаленький. Журнал назывался "КОТ" и представлял собой

иллюстрированный кадастр проституток Петербурга. Полистал его, полистал

и - кидень.

- На, говорит, тебе понравится.

А тут и пробке конец, а кто слушал - молодец.

Продолжаю,

тем не менее. Самое интересное, что мне действительно понравилось. Всё

же годы совместного проживания на общей площади - это не два пальца об

асфальт. Муж изучил мой вкус вдоль и поперёк. Вот и с журнальчиком

питерских проституток не ошибся.



комментариев 81 | Разместил - strannik | 17 июня 2008 в 10:01
118
"Забрел я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный

гинеколог". Почитал и заплакал. Это невозможно! Насобирал перлов.

Орфография соблюдена.

 

 

"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

 

"Здравствуйте!

в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести

сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет

 

"Добрый

день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в

процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не

вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

 

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

 

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

 

"Здравствуйте!

Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у

меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

 

"Добрый

день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови

отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27

лет

 

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы

с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он

заразиться?" Оля, 19 лет

 

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет

 

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

 

"Скажите,

у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне

удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

 

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет
комментариев 94 | Разместил - strannik | 16 июня 2008 в 09:44
-2
Дельцы Голливуда не гнушаются никакими средствами, стремясь выжать

максимум прибыли из своих дорогостоящих киноподелок. Из года в год

километры киноплёнки изливают на нас нескончаемые потоки насилия и

лицемерия, секса и ханжества. Но недавно работники «фабрики грёз»

посягнули на самое святое: на наших детей.




илл. 1


Ни

для кого не секрет, что синтетические одурманивающие вещества, так

называемые «психоделики», широко распространены в тлетворной атмосфере

североамериканской киноиндустрии. Бедарные по своей природе, деятели

Голливуда пытаются компенсировать свою бесталанность, перенося на экран

извращённые видения, являющиеся им в наркотическом бреду.

Эксперты

подтвердили, что визуальный ряд и композиционная структура недавно

вышедшего на экраны кинофильма «Гонщик Скорость» (Speed Racer)

воспроизводят типичную «кислотную экскурсию» (от

англ.: acid trips
, где под «кислотой» понимается диэтиламид лизергиновой кислоты (ЛСД) — сильнейшее пероральное психотропное средство).

Обоснуем эту точку зрения на конкретных примерах.
комментариев 58 | Разместил - strannik | 16 июня 2008 в 09:44
75
Водолей


Единственный мстительный Водолей, которого я знал,

был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем

детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе

даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не

становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не

умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут

предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из

мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради.

Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить

практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное

чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом

задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать

это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж,

вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не

подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий

контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными —

особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины,

дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то

вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что

будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами

и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет

еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как

дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает….

Овен


Представить

себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает

Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо

всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается,

ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше,

если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо

обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть,

а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и

лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание

мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень

серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее)

слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости

присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу

получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе

и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что

вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он

никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну

нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по

крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет

последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А

может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы,

отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В

общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и

переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить

запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не

местью, а самообороной.
комментариев 108 | Разместил - strannik | 13 июня 2008 в 09:35
214
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.

Слегка щурясь на солнце, закурил.

Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я

обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался

под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то

под ней искать.

После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.

Рассматриваю малыша.

Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно.

Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое,

самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть

такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.

Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.

- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.

- И тут нету, - пацан вздохнул

- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.

- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он

- У меня мятная,- я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.

Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.

Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.

- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я

- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.

- А чем тебе снег мешал?

- Вот ты даешь, под снегом же ни чего не видно,- заметил мальчуган.

Малыш, засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:

- Пойду я, скоро темнеть уже начнет, а я почти ни чего не нашел,

спасибо за жвачку, -он развернулся и глядя в землю пошел по алее.

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть

его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
комментариев 69 | Разместил - strannik | 12 июня 2008 в 11:49
187

Вы когда-нибудь думаете во время секса о чем-то другом? У меня

случается, ну то, что я вспоминаю анекдоты и могу засмеяться -это одно,

а иногда мне может приспичить задать вопрос. Короче ситуация: Вечер.

Он, я, начинается процесс любви. Он говорит нежные слова. И тут меня

прибило: ПОЧЕМУ он всегда называет меня милой, А??? Может не помнит как

моё имя?

Я:- Как меня зовут?

Он в шоке смотрит на меня.

Я: - Ну имя моё помнишь?(ага, думаю, пипец тебе щас будет, а не секс)

Он молчит.(Мляяя, догадалась я…вспоминает наверное!!!!)

Я: Чё ? Подсказать?

Он:

Иванова Ольга Николаевна, она же Оля, Олюшка,Олюня,Оленька…1984 года

рождения от рождества христова, глаза - серые, размер обуви - 36,5,

рост – 1,65, вес – маленький(перышко тяжелее)…Что ещё?

Я стесняясь своей глупости: Цём, милый, я тя люблю мальчик мой!

Он: Как меня зовут?

…секс был, но часа через 2. Я пыталась вспомнить некоторые пункты из его биографии!



Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в

окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле,а там

высота метров 7 ...Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось

и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:


-Подкинешь сынок?


-Конечно,батя садись!-уверенно отвечает байкер.


Когда

над обрывом появился мотоцикл,Друзья байкера были сильно удивлены

присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе

нечеловеческому крику:


-Е-б-а-а-а-а-а-а-ть!!!!!!!!


Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой...

комментариев 81 | Разместил - strannik | 11 июня 2008 в 09:32
46
Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!!

А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло лицо!!! Я хочу быть

волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью,

и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под

мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая

жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о

своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!

 

Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..

 

Лето.

Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет

включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда

выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко припекает всё жарче, и

отдыхающих настигает алкогольный маразм массовый солнечный удар.

Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мускульным рельефом. Среди

присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа

Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива

сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в

Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда

кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А

этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не

поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом

моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями мышцами, а

Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не

участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький хуй

совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса

осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому

костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что

Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой

псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у

бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к

костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам

слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени

осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых

соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона.

Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец

Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы

Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула

пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей

растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все

мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а

потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший

намертво Адидас..

 

...На девственно гладкой жопе Алекса

гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие

10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко

взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Так

что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если

уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых

детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам

было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!
комментариев 74 | Разместил - strannik | 11 июня 2008 в 09:30
163
Ехала я давеча в автобусе, место попалось чудное, напротив молодого

красивого парня! Пару раз друг другу улыбнувшись мы начали изучать

пейзаж. Но вдруг, автобус очень резко дернулся и начал тормозить, а так

как в наших автобусах не предусмотрены подлокотники и не за что было

схватиться, меня кинуло вперёд, прям лобешником промежду ног парнишы. Я

впилась ногтями ему в ляжки и треснула лбом прям об…Бедный, он так

вскрикнул, мне хотелось оторваться от его ширинки, но автобус продолжал

тормозить(и притяжение штука сильна), а я продолжала зарываться лицом и

дергать головой…мне стало невыносимо смешно и я заржара прямехонько ему

в мудя!!!! Когда процесс закончился, я села нормально на своё сидение,

поправила прическу и глянула в это искаженное болью лицо…хотелось

что-то сказать…но язык так и не повернулся…



Рассказал один препод в универе.

У него знакомый ездил во

Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел

как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта

- фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не

английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый

раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут

русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал:

"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!


Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её

поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это

делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно

достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,

иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в

дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.

Чёрт, неудобно как-то вышло


комментариев 80 | Разместил - strannik | 10 июня 2008 в 09:34
206
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с

нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из

окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из

первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным

бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот

придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот

буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором

зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми

глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.

В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,

учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного

возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли

нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически

вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни

здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза

нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника

в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался

необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой

игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где

малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить

куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,

если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
комментариев 69 | Разместил - strannik | 10 июня 2008 в 09:33
141
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

 

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.

Двери -- друг напротив друга через холл.

 

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",

все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,

вышли в холл покурить.

 

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,

как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути

и сваливая со столов посуду.

 

Подходим. Заглядываем.

 

:O !!!

 

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже

под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди

зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,

светомузыка...

 

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка

расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

 

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.

-- Р...р р...р рр..р...
комментариев 73 | Разместил - strannik | 9 июня 2008 в 10:11
-47
Училась я тогда на третьем курсе финансовой академии и проходила практику на одном крупном производственном предприятии.

А у заместителя генерального этого самого предприятия был друг хороший,

бизнесмен, лет под тридцать уже, но симпатичный весьма, приглянулась я

ему.

Раз зайдет с шоколадкой, другой раз с мармеладкой, улыбается, байки

травит. Вот и спрашивает он у меня как-то «Пойдем, Лёлик, вечером в

ресторан?». Ну я –то может и дура дурой, но не шалава же – «Нет,-

говорю,- не пойдем».

А он обижается - « Да что ты, Лёлик, мы ж друзья! У меня ни одной

плохой мысли в голове, мне исключительно поговорить с тобой хочется в

спокойной обстановке, с умным человеком приятно ведь поговорить». А я

про себя и думаю – конечно, со мной поговорить – то приятно, это он в

самую точку попал, но как-то на душе не спокойно. Нет, - говорю, и всё

тут.

А он, видать, из тех был, кого отказы распаляют только, а может

спортивный интерес его разобрал – не знаю. В общем заходить он начал

каждый день. Бывалоча придет и ничего про ресторан не говорит, о жизни

мы с ним толкуем, он мне истории веселые рассказывает, я ему тоже. И

такой он вроде стал уже родной и знакомый, привыкла я к нему,

расслабилась.

Недели через две он снова песню завел «Олька, пошли поужинаем, не

обижай меня, я тебя просто угостить хочу, я же друг тебе. У нас

ни-че-го не будет, ничего, клянусь».



Мне неудобно стало, неловко даже, человек ко мне с чистым дружеским порывом, а я со своими сомнениями гадкими, нехорошо.

Назначили встречу мы на субботу. Перед свиданием он звонит и говорит, -

«Олька, ты же друг мне, правда? Возьми, пожалуйста, подружку с собой.

Ты только ничего плохого не подумай, просто у меня хороший друг один,

такой замечательный человек, приехал из другого города, никого не

знает, ему очень одиноко, я не могу его так вот бросить, выручи, будь

человеком» Напряглась я сперва, а потом думаю – ну это же по дружески,

это же от всей души, людям нужно помогать.

Звоню Юльке, подружке своей самой лучшей, пойдем, говорю, на дружеский

диспут в ресторан. Она засомневалась поначалу. Но я её пристыдила,

говорю, это же по дружески просто, неужели не понимаешь, неужели ничего

в тебе светлого не осталось? Ну, она норковое манто у мамы одолжила и

пришла.
комментариев 77 | Разместил - strannik | 9 июня 2008 в 10:10
85

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

 

Рассказывает ружье:

-

Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если

бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло

так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

 

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

 

Рассказывает утка:

-

Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:

"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у

него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной

поиграть и решила подлететь поближе.

 

Рассказывает охотник:

-

Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом

искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

 

Рассказывает собака:

-

Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

 

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

 

Рассказывает собака:

-

Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на

его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,

вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если

он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

комментариев 83 | Разместил - strannik | 7 июня 2008 в 11:05
115
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды

вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно

познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин,

намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как

прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким

испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от

входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,

рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от

кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима,

снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою

собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов..

Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на

опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться

голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка

в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро

врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый

асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала

милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру,

смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой,

валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон

и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом

кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и

пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые

осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается

не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А

тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда,

он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но,

поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью -

'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из

положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно

погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич,

вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит ,

как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной

шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой

улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того

не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного

врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную

харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка,

отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо,

потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но

ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и

падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая,

своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося

от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с

точкой попутно такая хня произошла..
комментариев 73 | Разместил - strannik | 6 июня 2008 в 10:43
180

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под

Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского

залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном

виде).

 

Взяли с другом пива, поехали на пляж в

Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых

женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в

узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.

 

Тут

подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в

заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца

Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,

чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки

негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его

игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

 

Тут

появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять

активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом,

и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре

отправляются за мороженым и шампанским.

 

Мажоры не

поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из

которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему

соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще

возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же

так! Вся охрана с ног сбилась!

 

"Лох очкастый" с досадой

машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит

велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое

выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу

удержаться от злорадного смеха...

комментариев 72 | Разместил - strannik | 5 июня 2008 в 11:02