Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




50
Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство

скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и

психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения,

зная которые легко соблазнить кого угодно.

Овен мужчина


В

сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать

куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом.

При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает

просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в

чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.

Эрекция - наверное.

Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Овен женщина


Эгоистична и принципиальна.

Соблазнять

ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и

никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить

какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи

и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров.

Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к

проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать

пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец мужчина


По

количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В

остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает

банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия

случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в

вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда

уступит место сверху даме.

Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.

Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.

Чтобы

заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более

равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться

глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!
комментариев 64 | Разместил - strannik | 5 июня 2008 в 11:00
165
1) У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с

ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:

"Здравствуйте,

Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку

соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо

извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился

таксофон)

решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной

стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел

его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел

до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:

- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.

- …………………………………..

- Привет Зайка я по тебе так соскучился

- ………………………………………………

- Как не можешь я уже весь горю

- ……………………………………………

- Нет, до завтра я умру от любви.

 

2)Письмо.

Одна

знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год

анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и

Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и

коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и

отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый

хвостищще с приспособлением для анального ношения. Но сегодня утром

тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.

В связи с этим возник ряд вопросов :

1) что мне теперь делать с хвостом ?

2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?

3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?

4)

как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок

преобретение "Anal Fox tail, Ј 45" в магазине "Sleazy world"

5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?

6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?

Пожалуйста, помогите!
комментариев 82 | Разместил - strannik | 4 июня 2008 в 10:11
-43
B постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.

н а т а ш к а: Ой!

М о л о д о й ч е л о в е к: Что?

н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).

М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.

н а т а ш к а: Фу!

М о л о д о й ч е л о в е к: Что?

н а т а ш к а: Пахнет неприятно.

М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.

н а т а ш к а: Ой!

М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?

н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?

М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.

н а т а ш к а: Ой!

М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.

н а т а ш к а: Ты меня не любишь?

М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.

н а т а ш к а: Ой!

М о л о д о й ч е л о в е к: Да заебала пердеть в постели!

н а т а ш к а: Ой!

Молодой человек вскакивает с кровати.
комментариев 120 | Разместил - strannik | 4 июня 2008 в 10:10
190
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась

в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка

родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,

за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ

идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

 

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в

правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над

кормящей матерью.

 

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька

получает весьма многообещающие ответы:

1. еще не запускали

2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не

говоря уж о пятерках

3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,

причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

 

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь

закрывается. Наступает тишина.

 

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас

одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем

более ты с ребенком - иди-ка первая.

 

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла

спросить какой экзамен сдаем?
комментариев 82 | Разместил - strannik | 3 июня 2008 в 11:12
170
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне

кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в

вполне осязаемые вещи в виде:

1. Дачный участок для строительства загородного дома.

2. Машину - престарелую иномарку

3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны

намечающегося на даче строительства.

 

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее

медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не

отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,

платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,

и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и

разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине

где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже

пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув

лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая

ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил

подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем

сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал

отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,

какое нарушение ему придумают.
комментариев 77 | Разместил - strannik | 3 июня 2008 в 11:10
157
Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного

полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее

время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я

полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове

начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за

сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А

потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых

договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С

ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не

помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим

привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я

знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком

многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь

то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли:

"Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я

ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не

могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с

ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда

же ты взялся? Что вам всем от меня надо!"

У меня просто нет сил

жить, мной движут еще какие-то непонятные злость и ненависть ко всему.

-Так, все, хватит! - одёргиваю я себя. Сейчас, отгоню все мысли о

проблемах, просто полежу и все же попытаюсь расслабиться. Стараюсь ни о

чем не думать, расслабляю кисти рук и просто слушаю тишину. Некоторое

время мне это удаётся, но вскоре опять, медленно по-змеиному, в голову

начинают лезть мысли о том, сколько проблем нужно ещё решить.

Появляется ненависть к самому себе. За то что устал, за то, что не могу

разрубить этот узел проблем одним ударом меча. Как я сюда попал, что я

вообще делаю уже столько лет в этой чужой стране? Сука-жизнь... Опять

гоню от себя все мысли, нет не пытаюсь думать о чем-то хорошем, пытаюсь

не думать ни о чем. Тишина взрывается звонком телефона. Какого черта!

На настенных часах уже без пятнадцати десять. Что ещё кому надо от

меня!? Иду за мобильником. На дисплее высвечивается номер моих

родителей. Ну что вам, родные мои? Только не спрашивайте как у меня

дела, не спрашивайте почему голос злой и усталый. И пожалуйста, не

спрашивайте когда я приеду в гости! Я знаю, что уже полтора года не был

дома. Знаю, что уже четыре месяца обещаю приехать, "как только с

проблемками разберусь". Но не могу! Поймите меня, не могу я сейчас

приехать! Слишком много работы, слишком многое рискую потерять. Не могу.

-

Алло, - знаю, что голос у меня недовольный и уставший, но ничего не

могу с собой поделать. Ещё недавно притворялся, а сейчас уже не могу,

да и не хочу.

- Макс, привет, - слышу голос отца. Уже это удивляет, в такое время звонят обычно мама или бабушка, - Как у тебя дела?

В

ответ хотелось сказать, что плохо, что ужасно устал и не вижу просвета,

но что-то сдержало. Может его серьёзный тон, может что-то другое.

- Ничего, как у вас?

- Полчаса назад отвезли деда в больницу. Инсульт.

Молчу,

пытаюсь понять, что он мне говорит. Не может быть! Дед здоров как бык,

я только позавчера вчера с ним говорил. Он же до сих пор гирю пудовую

поднимает раз двадцать!

- В каком он состоянии?

- Не знаем, мы в больнице. Я вышел только тебе позвонить.
комментариев 75 | Разместил - strannik | 2 июня 2008 в 12:04
72

Неважно, откуда и когда они взялись, но

практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой

помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой

кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не

просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом

надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как

две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной

росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется,

что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются

выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо

фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для

пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так.

Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже

десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания

первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или

задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете

хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот

стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего

поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени,

отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества

эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на

улице, в городе или на природе следование заученным правилам может

стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина

врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без

сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой.

Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше.

Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым

водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать

спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами

"Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное

положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не

знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а

уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то

случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и

по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это

цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим

тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране

следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а

пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и

напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин

за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку

совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы

человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину

разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в

больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная

инвалидность.

комментариев 55 | Разместил - strannik | 2 июня 2008 в 12:03
80

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо

мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был

в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы;

поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и

зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было

истертое старомодное темно-синее грязное пальто.

Мужчина

сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько

шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком.

Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы

соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с

ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже

было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел

присевшего взрослого и заметно оживился.

- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.

-

Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необычайной тяжестью в

голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. - На самом

деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.

В воздухе повисло молчание.

- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с насмешкой спросил мальчик.

- Алекс, а тебя? - не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.

- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, сказал парень.

- Ты ведь совсем не ребенок, да? - все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс

-

И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха.

- Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так.

- С грустью в голосе добавил мальчуган.

- А может ты карлик? Ну,

таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался

реабилитировать свой статус взрослого Алекс.

- У карликов, если

тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня:

если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй

класс принимать.

комментариев 91 | Разместил - strannik | 30 мая 2008 в 10:48
0
В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра,

который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам

пиздец.

Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.

У

меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без

предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие

алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть

хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.

Поскуливая

и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас

обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил

терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.

Тогда

я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа,

и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных

средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более

того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала

советам. А их было немало. Итак,совет первый:

1. «Приседайте.

Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили,

что приседания значительно снижают зубную боль»

И я начала

приседать. Я, блять, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми

костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова

приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное

наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

 

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»

Чо

такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу

стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня

был. И похуй что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это

пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри.

Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний.

Красота.

 

3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»

Откуда

у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у

меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными.

По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла

я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала.

Не помогло.

 

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»

Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
комментариев 60 | Разместил - strannik | 30 мая 2008 в 10:46
252

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,

хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего

рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

комментариев 118 | Разместил - strannik | 29 мая 2008 в 11:45
36
1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы,

славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с 1959

по 1990 год - обладал там практически неограниченной властью, что

позволило ему создать "государство-компьютер": тоталитарное государство

в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение

Сингапура.


Да-да-да. У этого государства даже есть внешний

CD-ROM и выделенка до Малайзии. А я тут типа Морфеуса, угу. В Сингапуре

живёт больше 4.5 миллиона человек. По крайней мере в 2007 г. жило. Но

да, тоталитарное государство ж. Полтора миллиона под корень сгноило это

государство-компьютер в казематах Фунана и застенках Сим-Лима.

2.

Сингапур состоит из трёх зон - туристической, экономической и спальной.

Каждая зона отделена от другой границей - безупречным газоном шириной в

пять километров.


Истинно так! Забыли только упомянуть о

минных полях на безупречных пятикилометровых газонах. Каждый газон на

самом деле разделён ещё посередине минным полем шириной в километр. Там

как-то хитро чередуются противопехотные мины и фугасы, так что бы не

пройти и не проехать. Говорят, что ещё там есть и зенитные установки

(так что бы не перепрыгнуть), но я сам не видел, не знаю. Безупречные

разделительные газоны разрешается пересекать только в специально

отведенных местах через ворота ERP.

Сингапурцев, не дай бог

заснувших в туристической или экономической зонах, штрафуют и

расстреливают. Тех, кого попался спящим в неположенной зоне ещё раз,

вывозят на Сентозу и заставляют работать на каменоломнях Integrated

Resort.

Туристам в этом плане полегче. Их, которые ненароком

забредут из своей туристической зоны в экономический даунтаун,

отлавливают, штрафуют и депортируют на Бали.

Автор слышал где-то звон про Бирму и с какого-то перепоя решил экстраполировать это на Сингапур.

3.

Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на

землю - 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах - 500

долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги - штраф 500

долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время

полива цветов - 500 долларов (вода привлекает комаров).
комментариев 42 | Разместил - strannik | 29 мая 2008 в 11:43
284

г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.

Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись

отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку

всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море

дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный

ассортимент вы себе представляете.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире

неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,

бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка

делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее

изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!

Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!

Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!

Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав

возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

комментариев 112 | Разместил - strannik | 28 мая 2008 в 11:14
45
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом,

уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в

учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими"

актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и

вылетающими оттуда словами.)

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом

забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в

память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".

Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский

и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!

Ядовитый океан это наверное уже классика.

А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена.

ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с

одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает

примерно к 18-20 годам.

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому

что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители,

опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял

(объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне

мерещилось "виброгимнастику".

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...
комментариев 70 | Разместил - strannik | 28 мая 2008 в 11:11
238
Переписка класного руководителя и родителя

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

 

Физ-ка — 2

Мат-ка — 2

Лит-ра — 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское

собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

 

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

 

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.

Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.

 

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

 

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.

Прошу Вас найти время.

Кл.рук Ж.Б.Г.

 

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.

С уважением, Е.К.

комментариев 137 | Разместил - strannik | 27 мая 2008 в 10:47
199

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите тяните билет.

Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.

Препод: Ну что же вы тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент

выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где

тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на

понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

комментариев 93 | Разместил - strannik | 27 мая 2008 в 10:42
323
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

 

- ТЫ где?

 

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

 

- Точно?

 

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

 

- Ну-ка, включи телевизор..

 

- Да ладно тебе.

 

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

 

(включает)

 

- Ладно, а воду в ванной?

 

(включает)

 

- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
комментариев 105 | Разместил - strannik | 26 мая 2008 в 10:34
288
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

 

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!
комментариев 96 | Разместил - strannik | 26 мая 2008 в 10:28
211

С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.

К.-какой адрес?

С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.

К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........

С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.

К.-аааа,

ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес?

никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный

адрес? что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в

трубку/ секундочку....записывайте

С.-готова, пишу....

К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........

С.-простите,

пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен

электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь

латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?

К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!

С.-готова , пишу........

комментариев 112 | Разместил - strannik | 23 мая 2008 в 09:40
426

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я

смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым

“лучшим другом”.

Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые

волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей

любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила

конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она

сказала “спасибо”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я

хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее,

но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный

звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между

всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит

прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел

на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она

была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она

решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала “спасибо”, поцеловала

меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не

хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За

день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. “Мой парень

заболел” - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в

то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что

всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как “лучшие

друзья”. Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около

ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими

кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала

этого, и я знал это. Затем она сказала - “я замечательно провела с

тобой время, спасибо!”, и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать,

что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я

люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел

день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был

выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к

сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала

моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она

подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала,

когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав -

“ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!”, и поцеловала меня в

щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу

быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему

комментариев 134 | Разместил - strannik | 22 мая 2008 в 10:30
166

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без

присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых

обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь

раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену

кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,

мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из

разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

 

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров

от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -

великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища

замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"

делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный

кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже

отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),

огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая

нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову

злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,

одновременно крича в эпицентр побоища:

комментариев 75 | Разместил - strannik | 22 мая 2008 в 10:28
277

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел"

и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу,

даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще

найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

 

Неделя без секса.

Так.

Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку

немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и

хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад,

гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда

меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне

такого больше!... Не надо!

 

Две недели без секса.

Или

надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки!

Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной

- себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию

в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от

бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок

"Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском

пляже, сразу за женской раздевалкой…

 

Три недели без секса.

Мужчина,

отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас

грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся

тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза

негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по

парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо

взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс

счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна -

налетай!

 

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

комментариев 129 | Разместил - strannik | 21 мая 2008 в 10:43
203

 

Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по

делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился

красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я

- впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок

спрашивает:

- А эта машина не разобьёться?

Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:

- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?

Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:

- А вдруг прямо сейчас разобьёться?

Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:

комментариев 91 | Разместил - strannik | 21 мая 2008 в 07:49
264

Немного предыстории.

Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я

еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140.

Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем

посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?

вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами

есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении

5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня

отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

комментариев 87 | Разместил - strannik | 20 мая 2008 в 10:13
43

В маленьком домике было тепло и уютно. "Хорошо, что мы тогда поехали

сюда" - подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на

дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого

зелёного крокодила, возившегося у плиты.

- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.

- Угу.

- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?

Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.

- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.

- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.

Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.

- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.

- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.

- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!

Они помолчали.

- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.

- Варёная картошка.

- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?

- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

***

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.

- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.

-

Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от

всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу

домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.

комментариев 72 | Разместил - strannik | 20 мая 2008 в 10:12
117

все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы

специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

 

Cамый

необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).

За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает

3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые

бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской

одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

 

***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

 

***

Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно

мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала

люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу

носков наверное), особенно любит во время обеда из под

стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.

У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание,

не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье

продолжаю кушать.

Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего

админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз

развожу руками и виновато улыбаюсь - ну что поделаешь,

рефлекс.

Все таки жизнь хороша :)

 

комментариев 63 | Разместил - strannik | 19 мая 2008 в 09:28