Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




149

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из

отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность

близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар

рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора

слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает

ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в

Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в

операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет,

— думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий

раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет

четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

комментариев 69 | Разместил - strannik | 19 мая 2008 в 09:27
79

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое

счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство.

Значит было так.

Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ,

вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю

электричество, ага, света нет.

Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка

поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в

МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока

поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не

опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего,

кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю

к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).

Ставлю

на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на

электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).

Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ

ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю

спички.

 

Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои

попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же

высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.

Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.

Внимание! Дальше происходит самое интересное.

комментариев 90 | Разместил - strannik | 16 мая 2008 в 10:38
42

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

комментариев 62 | Разместил - strannik | 16 мая 2008 в 10:36
356

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

комментариев 113 | Разместил - strannik | 15 мая 2008 в 10:13
154

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и

кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"

Интересно,

все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав

весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:

- А если до горла не достает?




Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась


есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


 


Украина.

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим

уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине

состоит из двух частей: первая-


то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"


 


Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!


 


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.


- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".


- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".


....


- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

комментариев 74 | Разместил - strannik | 15 мая 2008 в 10:08
335

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично,

все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую

балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.

“Саня, тут один очень

хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая

отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет

на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?”.

Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.

Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.

Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.

Владимирская

область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров.

Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость

примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.

Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.

- Покажите что везете.

Открываю багажник, показываю холодильник.

- Откройте.

- Да там кровь.

- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.

Открываю.

И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.

- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!

- Гм… Да, действительно кровь… Пройдемте в машину.

Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.

Там

капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь

в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.

ОН: - Пойдем выйдем.

комментариев 90 | Разместил - strannik | 14 мая 2008 в 10:21
8
А 

Похозяйственнее бабу

Отыщи и спой ей «

А
ббу»,

А

накормленный, отмытый,

Привзлабни

А
эросмитов!

Б

Круче всякой «группы крови»

Композиции

Б
он Джови,

Б

и

Б
и Кинг имел успех,

Группа

Б
итлз лучше всех!

В

В

ишез – это вам не Цой,

В

эйтс немного с хрипотцой,

В

ан Дер Грааф и

В
андер Стив

Не родные - это миф!

Г

Романтичны и нетленны

Миллера вещицы

Г
лена,

Г

арри Мур стил гат зе блюз,

Серж

Г
инзбур любил медуз.

комментариев 44 | Разместил - strannik | 14 мая 2008 в 10:17
109
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. 

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? 

О тюленях и морских котиках думают больше.

Все

(не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит.

Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина,

зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и

привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он

шевельнется, она шипит- "мне больно!"  Когда он замирает, она дергает

-- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне

относишься? 

Это я

утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало.

По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него

ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. 

Все больше моих

знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают

одиночество.  Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не

задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве

случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя.

Относится
ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин

отношение
. Хоть какое-нибудь. 

Между

тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни

свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за

все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением

"я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У

меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни

работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще

толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны,

строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и

мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У

тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! 

Они

вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно

выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя

домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве.

Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я

бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под

одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А

у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. 

Я была молода, а

мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв

глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой

от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от

любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не

делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне

хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в

этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо

иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и

все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится

-- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются

просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга

что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
комментариев 76 | Разместил - strannik | 14 мая 2008 в 10:15
178

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток

дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да

потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной

мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель

которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим

агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда

компьютерную сеть проводил.

Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне

так, почувствовал в себе силу великую.

- показывай - говорю - где сверлить !

Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,

подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...

подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл

сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у

них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там

и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной

пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из

за стены...

комментариев 94 | Разместил - strannik | 13 мая 2008 в 10:58
164

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на

вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были

женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не

заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи

звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все

это на фоне воя сирены:

— Если ты сейчас с Мариной, слезай с

нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была,

схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня

сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику. Что-рассказывает, слушает, хохочет...

Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее сотик?

7 марта,офис.Заранее решили отметить 8е марта.Трое мужиков хорошо

приняли и их потянуло на чердак,а там перекрытий нет,только балки к

которым подвесной потолок крепится.Залезли значит мужички нашли балочку

покрепче и сели,выпивают,красота короче.Тут одному приспичило

отлить,встает и отливает..Ему говорят:

-Ты что мол придурок делаешь,сейчас же вниз польется

А

он ответствует,фигня мол я ща разбрызгаю и ничего типа не

польется.Начинает вертеться, разбрызгивать...поскользнулся,а под ним

офис...С криком мужик проломил потолок и уцепился за балку.Картина

маслом-торчит полмужика из потолка ,из ширинки торчит орган,и поливает

стоящий внизу комп,бумаги и тетеньку в состоянии шока...

комментариев 79 | Разместил - strannik | 12 мая 2008 в 10:46
40

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не

торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и,

скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле

«соцреализма». « Клиент всегда прав!», « За ваши деньги- любой

Каприз!», «Пять лет работы- и ни одного неудовлетворённого клиента!», «

Не сдерживай свою фантазию!»- гласили надписи на стенах.

 

«Ну-ну..»- мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

 

Распахнулась

дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет

пятидесяти- пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым

макияжем.

 

-Простите, что заставила ждать! Крупный клиент

из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной…Забыла

представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так

сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?

-Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.

-Отлично,

Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов

и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!,- и с

этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

 

Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

комментариев 77 | Разместил - strannik | 12 мая 2008 в 10:45
307

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к

дому

слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы

сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых

фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть

оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет

неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.

Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.

- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?

Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:

- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!

Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..

- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...

Лицо мальчика стало милостливей:

- Ну тогда другое дело. В какую?

- В семьдесят девятую.

- Пятьсот рублей.

комментариев 96 | Разместил - strannik | 8 мая 2008 в 10:27
149

Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

 

И, собссно, далее амбула...

Прихожу

как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с

матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная

идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По

другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева

публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз

промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку...

между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными

глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в

прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не

открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает

нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал

на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне

периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что

дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума.

Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.

Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается

о пол с каким-то обреченным мявом.

 

С трудом подымается

на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не

стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.

Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени

и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на

вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

 

А

далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах,

подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не

буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

комментариев 79 | Разместил - strannik | 8 мая 2008 в 10:25
192

Англичанин стучит в дверь.

Англичанка:

- Джон! Подожди, он еще не кон..л!...

 

Немец стучит в дверь.

Немка:

- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой

на 10 минут позже...

 

Француз стучит в дверь.

Француженка:

- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

 

Американец стучит в дверь.

Американка:

- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же

не могла купить, не попробовав...

 

Русский стучит в дверь.

Русская:

- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

комментариев 95 | Разместил - strannik | 7 мая 2008 в 10:25
55

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой,

а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке

с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину:

он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет

посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.

Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.

На

мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну

бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю

(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.

Так

вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,

выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не

светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,

как делают там.

Вначале было просто прекрасно, а потом мы

наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали

импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа,

а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

комментариев 57 | Разместил - strannik | 7 мая 2008 в 10:24
319

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров

постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого

компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

комментариев 100 | Разместил - strannik | 6 мая 2008 в 10:30
247

Степень моего долбое#изма в некоторых вопросах достигает иногда

неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями

разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и

"колбасу", поржали, посмеялись над е#анутостью чудаков, которые так

дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность

заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, о)(уенно дрочится. Мы и над

ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только

всасывание.

- Х@й там! - говорит нам человек, - от пониженного

внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее

наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!

- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.

- Нет, бл@ть, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну,

мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы

предохранения пылесоса от нежелательной беременности. ....

 

Сразу

же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто

надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций.

Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не

бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так.

Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым

актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, х@йня полная.

Но

это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в

голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На

мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом

сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, б*ять, даже не

йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке

находится. Включил, бл@ть, на полную мощность (чтоб ох@енно пещеристые

тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на х@й надел.

комментариев 108 | Разместил - strannik | 6 мая 2008 в 10:29
265

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательнo глядя на меня:

- Челнава.

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

комментариев 106 | Разместил - strannik | 6 мая 2008 в 10:27
215

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить

разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову

"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок

обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезъяна

- 1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди

- Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь –??

Та:

- "конечно"

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Та:

- "конечно"

- Курить будешь?

комментариев 99 | Разместил - strannik | 5 мая 2008 в 10:17
97

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

комментариев 65 | Разместил - strannik | 5 мая 2008 в 10:16
209

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И

вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и

орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –

орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной

ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я

медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю

на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же –

моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому

что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего

подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на

лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на

прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я

встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день

– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не

видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то

внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в

стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя

три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым

способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и

естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу –

после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

комментариев 92 | Разместил - strannik | 30 апреля 2008 в 12:39
205

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

комментариев 66 | Разместил - strannik | 30 апреля 2008 в 12:37
164

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,

диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по

киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой

магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает

в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими

динамиками.

Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь

любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный

смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе

помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,

потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из

громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и

вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

комментариев 70 | Разместил - strannik | 29 апреля 2008 в 10:20
460

История первая.

 

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

комментариев 146 | Разместил - strannik | 29 апреля 2008 в 10:18
232

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять.

19-00 люди как раз с работы валят. Гулять с собакой в центре не особо

разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.

 

Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

 

Собак

сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля

я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно

мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет.

Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на

жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него

из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

 

Разрываю

пачку сигарет, беру фольгу+Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его

морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до

этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,

раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из

жопы торчит, и одним махом РАЗ.

 

А ни хуя, та фигня

которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не

вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то

фигню. Люди начали вообще падать.

 

Я решл предпринять

координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе

к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы

торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и

рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а

как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

комментариев 90 | Разместил - strannik | 28 апреля 2008 в 10:33