Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




29

Неподалеку от парка жила одна дама у которой обитал камышовый кот.

Если кто не знает, это то самое дикое животное, от коего произошли (и

выродились) все наши "васьки".

И была эта тварь нормального хищного габариту, с соответствующим арсеналом когтей-зубов.

Картина. На лавочке сидит дама и читает литературу. Рядом кот. Втыкает в мир полузакрыв глаза, как это им, котам, свойственно.

По

дорожке идет такое новомодное "бычьё". С булем. Как полагается. Буль

есессенно на кота. "Бык" и не думает его отозвать радостно потирая руки

в предвкушении забавы. Как его буль порвет кота, как начнет верещать

дама, как он будет посылать эту даму далеко ибо он крут, а она ничто.

Кот,

не поворачивая головы, ТОЛЬКО поднял переднюю лапу и... выпустил

когти... Буль тормознул, забился под ноги к офигевшему "быку" и не

вылазил оттуда пока не скрылся из виду.

Вывод. Даже тупоголовая, "генетическимодифицированная" тварь, понимает, что супротив дикого животного она - г%*но!


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

 

 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

 

 

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

комментариев 67 | Разместил - strannik | 28 апреля 2008 в 10:31
83
1. Один пиджак хорошо, а два лучше

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак

надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или

покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать

впечатление, что вы работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости

Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас

застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при

этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,

это поможет.

4. Завал на столе

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны

прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому

человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если

кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

6. Выглядите раздраженно

Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
комментариев 65 | Разместил - MOTOP | 26 апреля 2008 в 13:44
2

Итак, Зима. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами

знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди,

стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и

тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с

палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и

доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка

эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15,

батареи чуть теплые.

Ехать с моей станции до Балтийского

вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул.

Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю

ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают

замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в

межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие

молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый

Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.

Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице.

Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью,

греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.

Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.

Осталось

10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит

девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять

штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее,

ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на

весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова

гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и

идет в соседний вагон. И через несколько секунд, из соседнего вагона

снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

комментариев 60 | Разместил - strannik | 25 апреля 2008 в 10:41
133

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?




- Мам, а дай мне ириску!?


Возмущенная мать:


- Попа слипнется!!!!!!!!


- Мам.. я ее в рот положу...



Маленький Нострадамус маме:


- Мама, а что у нас сегодня на обед?


- А то ты, сука, не знаешь...

комментариев 78 | Разместил - strannik | 25 апреля 2008 в 10:39
188

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в

смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным.

Застенчивым.

А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.

Застенчивый

преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос:

не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и

интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие

дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие

важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла

восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием

пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос

был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня

месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

---------------------------------------------------------------------------------------------------




В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",


в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,


имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в


примерном переводе:


 


АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения


СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля


АДВОКАТ: Год?


СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год


 


АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?


СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю


АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

комментариев 81 | Разместил - strannik | 24 апреля 2008 в 11:12
338

Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,

по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",

и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.

- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)

- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...

- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без

провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через

минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,

Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,

спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять

я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.

Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.

Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу

сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,

барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас

забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если

не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты

есть-то?". Покраснела, но рассказала.


комментариев 101 | Разместил - strannik | 24 апреля 2008 в 11:11
443
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.


Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают..



привет! а вообще сексом заниматься кайфно?



Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте

разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее

кульминация. Ошибаюсь???



Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли

хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо

наверно,но всё же...вдруг бывает)



частенько при половом акте бывает,что ток парень вошел в тебя и

начинает стандартные движения как его член выскакивает сам обратно )


как этого избежать?какая лучше поза?


и вообще кто что об этом думает?



Девушка обязана делать минет???




1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.





А может он и не начинал?





2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?





Долбил?! По какому месту?Может в глаз?

 
комментариев 157 | Разместил - strannik | 23 апреля 2008 в 11:09
347

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в

крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за

бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень

душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него

был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я

пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза

девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,

проходите". Стою.... балдею....

комментариев 100 | Разместил - strannik | 23 апреля 2008 в 11:06
337

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы

приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез –

лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не

хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского

общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь

вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так

захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь

где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости

никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим,

отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают,

девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c

сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут,

романтика сразу врубаю:

- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

- А кто это? - спрашивает.

“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

-

Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное

мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений

чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы

сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

Ну

слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже

с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая

такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах

интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

- Ну давай тогда завтра в гости приходи.

- А чего делать будем?

“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

-

Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка,

поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь

какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про

себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

Обменялись телефонами и уехала.

комментариев 101 | Разместил - strannik | 22 апреля 2008 в 10:03
19

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20

7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20

комментариев 74 | Разместил - strannik | 22 апреля 2008 в 10:01
101
Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое

страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это

утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно,

мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя

на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на

животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически

невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с

другими категориями населения) страдают грудные дети.

«Подлили

в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие,

что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей,

страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос

Раньше

считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой

нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не

соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили

прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех

или иных черт лица и особенностей фигуры.

Что же касается

половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины

с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.

Виагра

Это

лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции)

преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На

самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции —

эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов,

участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает

достижение эрекции.

Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.

«Горяченькое»

В

народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно

горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это

безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской

точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках

стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А

потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из

ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для

желудка.
комментариев 64 | Разместил - strannik | 21 апреля 2008 в 10:08
175

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя

(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит

пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень

панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается

возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.

Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.

Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского

происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут

происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким

движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...

съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах

и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.

комментариев 89 | Разместил - strannik | 21 апреля 2008 в 10:05
322

Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит

человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные,

перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом,

потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.

 

- Стоишь?

- Стою.

- А ты в армии служил ваще, нет?

- А что?

- Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?

- Я не военный.

- Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?

- При кухне буду.

- Ты… Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть!

- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.

- Ты охуел что ли? Ты! Молодой!

 

- Какой я тебе «молодой»? Я, как минимум, на десять лет тебя старше. Пойди, проспись.

- Да? А ты кто такой ваще, а? Ты командир что ли, да?

- Я – электорат.

- Чево? Кто? Не русский что ли?

- Я - тот, кого ты должен защищать. Ты умеешь это делать? Защищать?

-

Бля! А то! У меня в отделении знаешь как? Чуть кто в залупу – сразу в

грудак! А я знаешь кто? Я – сержант! Младший, бля, командный состав!

- И много народу в подчинении?

- Десять штыков!

- А совковые лопаты есть?

комментариев 122 | Разместил - strannik | 18 апреля 2008 в 10:52
43

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в

газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса ,

и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на

5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок

в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка ,

представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в

пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если

меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу

устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и

отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На

второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И

самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и ,

действительно, пяти килограммов как и не было !

«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»

Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .

« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»

« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»

И

снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на

пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки ,

а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то

тебя я отымею»

комментариев 60 | Разместил - strannik | 18 апреля 2008 в 10:51
202

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по

случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с

«воли» литровую бутылку бензина «Калоша».

Зажигалка проработала

дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я

выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был

кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я

пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от

того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с

Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:

- Пронин! Ты чего туда вылил?

- Бензин!

- А ты его подожги!

- А вдруг гальюн загорится?

- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив

резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил

в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.

Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:

- Мудак!!! Ох и мудак!!!

комментариев 95 | Разместил - strannik | 17 апреля 2008 в 09:32
49

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей

одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря

нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у

многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый,

подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:

— Добрый день, молодые люди.

После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:

— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:

— Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения):

— Так это ты был!

— Дык, ну я.

— Слава Богу.

И

ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он

переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню

студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что

такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то

мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не

драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а

вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов

по телефону крыть, а под конец говорит:

— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:

— Добрый день, молодые люди...

комментариев 58 | Разместил - strannik | 17 апреля 2008 в 09:30
18
О биологах

* кружок "юнный белоог"

* облосная станция юнного нуторолиста

* Не участвую в детских объединениях

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

*

людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать

или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

*

некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных

телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку

переходят полезные бактерии

* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

* ... все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы – трупоеды

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
комментариев 46 | Разместил - strannik | 16 апреля 2008 в 10:57
176

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик

принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого,

проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »

Женщина

в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо

повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот

момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный

номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу

вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:

- Пап, почему нам дядя место не уступил?

- Ну, наверное, он не джентльмен

- А, по-моему, он просто о..ел!!!

Еду я как то в маршрутке и заходит мужчина лет 28-30, садится и

дастаёт мобильный телефон(раскладушка) и что то начинает там делать.

Маршрутка резко останавливается и крышка телефона отламывается и

улетает в другую сторону маршрутки.Мужчина удивлённо смотрин на

"телефон" и говорит низким басом:

-О-па,телефончик сломался...

комментариев 70 | Разместил - strannik | 15 апреля 2008 в 09:47
144

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим

где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с

печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух

непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только

натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком

отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра

натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно

построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю

батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай

вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и

вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное

расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно

игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят

(я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и

глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает

разговор.

М - что, сок пьём?

Мы - да.

М - ваши документики.

Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.

М - где живёте?

Мы - рядом в этом доме.

По

ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно

начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего

не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю

урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть

какого-то обьяснения того что сдесь происходит.

М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.

М - ну до свиданья.

комментариев 76 | Разместил - strannik | 15 апреля 2008 в 09:45
29

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и

пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг

пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор

МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым

голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку:

"Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на

Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

ПИЗ. . . ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием

неорганизованного мата.

В

этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без

свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый

раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:

"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный

голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с

замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для

"падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ

ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом

на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к

нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я

ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может

передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего,

еще более усиливало желание посмеяться.

комментариев 48 | Разместил - strannik | 14 апреля 2008 в 09:55
43
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской

помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал,

что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного

ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.

Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя

не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил

четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в

магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
комментариев 51 | Разместил - strannik | 14 апреля 2008 в 09:54
225

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

 

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомо..к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

 

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

 

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

 

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино.

Леркин - с ней не спит давно,

комментариев 69 | Разместил - strannik | 14 апреля 2008 в 09:53
267
Мороженое


Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно

моментально

тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей

придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым.

Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван,

или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с

мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой

полиэтилена.

Супы


Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто

налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все

ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой

прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а

потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина,

маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица


Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми

им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их

готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если

ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми.

Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты

Котлеты

поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться

нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша


Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать

термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и

разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша,

поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени

Пельмени

— кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить

вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать

темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому

такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы

аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо,

медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для

съемки молока.

Соусы


Соусы

красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус,

он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со

спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко,

можно сделать основу для соуса из желатина.
комментариев 118 | Разместил - strannik | 11 апреля 2008 в 12:09
95
АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из

кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога

мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы

с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом

понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.

В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний

голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что

на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница

математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему

она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы

делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы

с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки,

я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.

Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я

прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской

группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать

возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка

по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы

расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку

вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со

мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной

форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я

для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
комментариев 71 | Разместил - strannik | 11 апреля 2008 в 12:02
72
Не так давно я разглагольствовал о идеальном начале художественного

произведения. Чтобы, значит, оно захватывало с первых страниц и все

такое прочее.

Так вот, - самое начало книги, а уже не

оторвешься. Тут тебе и совет ценный, и мистики немного для антиресу, и

тема, главное, близкая до боли. Если вы решили, что это книга только о

пьянстве - то вы ошиблись. Эта книга - медицинский справочник (1991 г.,

тираж 100.000 экз), написанный О.А. Морозовой - бывшей

председательницей Семипалатинской общины сестер милосердия Красного

Креста. Откуда сей дивный документ взялся у нас дома - я уже не берусь

вспоминать - одно могу сказать - сия книга сопровождала меня с раннего

отрочества, я зачитывался ей тогда и зачитываюсь сейчас.

61,49 КБ
комментариев 80 | Разместил - strannik | 10 апреля 2008 в 11:58