Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




55
вчера в жж был вот такой пост...

на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:

* От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.

* Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!

* Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!

как то жиденько. поможем с идеями слоганов?

ну и тут началось


"Отсосите у медведя!"

Мы на Евро вдруг попали

И всех нахуй абыграли.

"Мы приехали обосрацца!"

ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!

"Ну хоть пива попьем!"

Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!

Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда

попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить

испанцев, шведов. Грекам будем забивать!

НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!

или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?
комментариев 60 | Разместил - strannik | 10 апреля 2008 в 11:55
178
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских

детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами

родины.

Моментально

вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых

годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность

хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами

родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому

моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких

семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными

парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши,

русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.

Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали

анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.

Зрелище он являл

собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от

сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся

не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие.

Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее

крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет

красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого

плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной

растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые

шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке

белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о

давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».

Звали

моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его

жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей,

а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково

называла его «Вовчик».

Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда

еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике

Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он

не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя

которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет

примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма.

Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал

увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем

небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как

метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж

плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова

просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой

методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся

легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик,

сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды,

но быстро переключался на что-то другое.
комментариев 70 | Разместил - strannik | 10 апреля 2008 в 11:54
84

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!

Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.

Бля, абасака!!!

Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.

"Для

изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник.

Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань

вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и

гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать

быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15

положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им

по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла

не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой

области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."

 

А теперь давайте представим.

Перед

сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них

прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки

обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что

лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную

ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь.

Будем считать, что болт уже стоит.

 

И от холодных трусов

не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И

вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй

по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на

кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на

кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем.

Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает

мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у

парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть

или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с

мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.

БЛЯ,

ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ

ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО.

ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил"

(Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете.

Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и

снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из

комнаты на кухню и обратно???

комментариев 69 | Разместил - strannik | 10 апреля 2008 в 11:52
99

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12.

Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше

проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

15.

Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,

способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16.

Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но

уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что

бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня

топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы

подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.

19.

Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

комментариев 74 | Разместил - strannik | 9 апреля 2008 в 10:08
218

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов

в курилке...

 

А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

комментариев 88 | Разместил - strannik | 9 апреля 2008 в 10:05
300

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

комментариев 95 | Разместил - strannik | 8 апреля 2008 в 09:27
121
Ежик по травке бежит и хохочет,

Ежику травка пипиську щекочет,

Кончилась травка, гравий пошел,

Ежик домой без пиписьки пришел

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

>> - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Цитата:

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

>> Alien Stone:

>> шо вы делаете завтра вечером?

>> Natashos:

>> кому?

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.

Cool: И чо?

Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
комментариев 70 | Разместил - strannik | 8 апреля 2008 в 09:25
78
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы

жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где

пить.

 

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные

девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые

сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то

издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать.

Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и

yмеpеть!

 

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил

сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp,

y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба

обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт

пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда

говаpивали).

* * *

 

Тем не менее pодители невесты

должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да

кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи,

когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в

гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались

выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как

выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит.

Зеpкала были большой pедкостью.

 

* * *

 

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на

двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.

Тем

вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy

сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю

совместнyю жизнь.

 

* * *

Иногда девyшка даpила

своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив.

Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась

на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из

тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

 

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

 

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..
комментариев 62 | Разместил - strannik | 7 апреля 2008 в 10:17
59
1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...
комментариев 67 | Разместил - strannik | 7 апреля 2008 в 10:15
99

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

комментариев 60 | Разместил - strannik | 7 апреля 2008 в 10:13
64
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и

сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?

У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!

И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17

центов?!

Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.

Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти

покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в

Финском заливе.

На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в

отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. М

ы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -

Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.

Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз

уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на

рыбалку!
комментариев 71 | Разместил - strannik | 4 апреля 2008 в 00:37
153

Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на

военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство

студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,

все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,

гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает

подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:

- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается

Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна

спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).

Ему в ответ из темноты раздается:

- Да пошел ты на...!!!

 

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на

утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого

заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу

опознать, кто его послал).

комментариев 74 | Разместил - strannik | 4 апреля 2008 в 00:33
266
Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не

нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит

особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он

отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю

свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты,

противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна

грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть

правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот

пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот

знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем,

учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и

тащить его в ванную,.

комментариев 85 | Разместил - strannik | 4 апреля 2008 в 00:05
462
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И

согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог

есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был

очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал,

что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами

физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является

отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того,

имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по

Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится

инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не

существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем

при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в

действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не

темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый

свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.

Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир

темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является

какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света

представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек

использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
комментариев 100 | Разместил - strannik | 3 апреля 2008 в 09:29
287
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,

периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что

двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) - Отстань.

Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: - Отстань, говорю....

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: - ???

Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все

это тебе за обманы и подлость твою будет!

Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки

шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу

въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге

двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
комментариев 92 | Разместил - strannik | 3 апреля 2008 в 09:27
299

Произошло со мной пару дней назад. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел

я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к

бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю

ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.


Хорошо, что шапка была

на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел

я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в

гараж.


Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали

приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог

- мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине

пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед

на ступеньках крыльца своего подъезда.

 

Тут подходят

какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и,

видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают

щебетать о своем- о девичьем.


Тут у меня звонит в кармане телефон, я

отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б...,

говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят.

Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на

точку, и что теперь?

Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а

мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду,

там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!


И дальше все

эмоционально так.

комментариев 83 | Разместил - strannik | 2 апреля 2008 в 09:42
203

Эта истoри прoизoшла сo мнoй пару дней назад.

Засиделся дo пoздна на рабoте (реанимирoвал кoмпьютер друга Кoсти).

а буквальнo перед самым ухoдoм пoзвoнила жена и пoпрoсила чтoб я

зашел в какoй ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), чтo я и сделал.

А пoскoльку в руках у меня крoме тoгo самoгo ОКОРОЧКА бoльше ничегo

не былo, тo я пoлoжил егo в бoкoвoй карман свoей куртoчки. А чтo, oн

хoрoшo ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целoфoнoвoм. Так удoбнее.

Стoю на oстoнoвке, жду 42 маршрутку...

Минуты через три, пoсле тoгo как я oбoснoвался на ближайшей

oстанoвoчнoй скамейке, пoдхoдят кo мне четыре ППСника

(т.е.милициoнера) и тут начинается веселье...

-Чтo сидиш, нoги не держат?

-Да нет, прoстo жду маршрутку.

-Встань ка ... та-а-а-ак, чтo тут у нас - начинает меня oбыскивать,

и кoгда егo руки хлoпнули пo тoму месту где как раз нахoдится

ОКОРОЧОК, oн как тo сразу oтпрыгнул и выхвoтив пистoлет заoрал на

меня так чтo все прoхoжие oстанoвились.

комментариев 72 | Разместил - strannik | 2 апреля 2008 в 09:40
47
Здравствуйте!

Хочу, пока день не закончился, поздравить всех с

первым апреля. Чудесный день! Всегда его любил и всегда ждал. Старался

подготовить розыгрыши, но всегда ждал, чтобы разыграли меня. И вот

сегодня меня разыграли. Я счастлив!

Начнём с того, что неожиданно

для меня стали продавать роман "Асфальт" в Москве, а может быть и в

каких-то других городах. И хоть я полагал, что будет единая акция

начала продажи книги, но продавцы и книжные магазины распорядились

иначе. По идее, она должна была начать прдаваться только с десятого

числа, но попала в продажу уже сегодня. Так что, если увидите в книжном

магазине серую книжку с надписью "Асфальт", знайте, это не розыгрыш,

это действительно моя новая книжка(смайл).

Но я хотел рассказать

не про этот розыгрыш. Меня сегодня разыграл мой старинный друг. Он

каждый год пытался меня разыграть, но я раскусывал его замысел. А тут

ему удалось. Правда, не без помощи моего же директора и соратника Ирины

Юткиной. Но весь замысел и концепция принадлежат моему другу Саше

Орлову, кстати сказать, известному ресторатору и весьма занятому

человеку. Так вот...

Прилетаю я 23 марта в Москву, это было

воскресенье. Встречает меня в Москве сильнейший снег с дождём и Ира

Юткина на машине. Едем мы от Шереметьева-1, огибая лётное поле, вдоль

пустырей. И вдруг видим а какой-то одинокой бетонной плите, возле

дороги, под снегом и дождём танцует балерина в пачке и с белым зонтиком

в руках. Танцует профессионально и улыбается. Картина, согласитесь,

сумасшедшая и, скорее, Феллиниевская. Рядом с ней не было никакой

камеры, а скрытую камеру негде было бы установить. Я как и все это

видевшие были очень удивлены и строили разные догадки. И к тому же,

вернувшись из Уфы, я сказал: "Да-а-а, каких только сумасшедших в Москве

не встретишь!"

На следующий день, утром в Пречистенском переулке,

недалеко от нашего офиса в Москве, в абсолютно безлюдной обстановке и в

мелком дожде я встретил... удивительного персонажа. Это был высокий,

красивый негр. (Я полагаю, что слово "негр" в русском языке - это

норма. Назвать его "афро-американцем не могу, потому что вряд ли он

американец, а назвать его "афро-русским" - это нелепо и двусмысленно.

Короче, слово "негр", на мой взгляд, не несёт в себе никакой

отрицательной или рассовой подоплёки.) В общем, встречаю негра с

дредами в белоснежном летнем костюме, в белых туфлях и с белым

зонтиком, да к тому же ещё с сигарой. Выглядел он абсолютно, как

персонаж Тарантино. Он попросил у меня зажигалку, по-русски с сильным

акцентом. У меня зажигалки не оказалось. Он мне пожелал прекрасного дня

и удалился. Весь оставшийся день я рассказывал всем о том, какие в

Москве встречаются персонажи. На следующий день мы с Ириной поехали на

телевидение, на запись программы "Разночтения". Студия этой программы

находится в огромном офисном здании, где, к тому же, пропускная

система. Мы вызвали лифт и из пришедшего лифта вышла барышня в красном

платье, совершенно в стиле 30-х годов с серьёзным декольте и ещё более

серьёзным бюстом. На голове у неё была большая чёрная шляпа. Все, в том

числе и я, свернули головы, чтобы посмотреть на неё. Я уже не знал, что

думать про Москву, но только радовался многообразию мира. Рассказывал

об этих персонажах всем и каждому. А вечером того же дня, возле Центра

на Страстном, где я играл спектакль, стоял странного вида бомж, и

фантастически чистым для бомжа голосом пел итальянские арии. Причём,

пел совершенно профессионально, а не доморощенно. Я его не стал

рассматривать, проскользнул в театр. Но наш звукооператор весь вечер

ходил и удивлялся, утверждая, что он долго слушал этого бомжа, и тот ни

разу не сфальшивил, и такой силы голоса у бомжа быть не может.
комментариев 51 | Разместил - strannik | 2 апреля 2008 в 09:39
82
Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу

тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты

мой любимый сок в стакане!



О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках!

Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы

супер! Твоя мобила



Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в

блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.



Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у

тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....

Моя любимая… ferrari f50



Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты

здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О,

подушка моя, как я тебя обожаю!



Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!



Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен,

ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!



Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум

реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
комментариев 65 | Разместил - strannik | 1 апреля 2008 в 09:36
80
1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему

вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере

из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как

вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела

питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему

мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили

о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на

экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства

Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в

Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое

негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку,

тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить

название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины

образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах,

имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper

Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента

США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на

радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще

раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как

выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти

американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского

значения" 3,0.
комментариев 49 | Разместил - strannik | 1 апреля 2008 в 09:35
31

1. Сахарный кокаин

Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент

среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать

кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,

пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом

вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ

ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по

всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной

карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),

первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..

После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в

ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их

обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)

Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но

хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на

видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.

"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на

высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке

должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи

наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,

ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в

аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?

Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат

понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками.

"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь

открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все

возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с

помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все

предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная

сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив

предметы. "

комментариев 34 | Разместил - strannik | 1 апреля 2008 в 09:34
579

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.


Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.


Передает водителю

10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук

выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.


Парень наклоняется,

пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,

хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так

жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.


Парень становится пунцовым

и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит

солидная дама.


Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно

осматривать. Может, это над ней смеются?


Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.


Дама тоже начинает

смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от

смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,

закуривает, приоткрывает люк над головой.


Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон

взрывается от нового приступа смеха.


комментариев 126 | Разместил - strannik | 31 марта 2008 в 09:45
212

Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с

вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! -

проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда

вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На

хуя?!!

 

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

-

МОЛЧАТЬ БЛЯЯЯ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы

вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы

даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не

знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет,

не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ёпыть. - Вася

обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно

смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи

кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки нах. Вам,

виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не

нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в

кладовку. Так не-е-ет бля! - Вася сделал язвительное выражение лица. -

Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА

ХУЯ??? На хуя я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под

диваном?

 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

 

-

Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с

пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!

Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не

запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.

Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал

двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек

под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.

комментариев 72 | Разместил - strannik | 31 марта 2008 в 09:42
-92
Учатники разговора:

- sweet17 (девушка)

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: нахуй?

sweet17: похуй ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь
комментариев 92 | Разместил - strannik | 31 марта 2008 в 09:41