Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




102
Не правильно:

- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:

- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:

- У нас все сломалось!

Правильно:

- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?

Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?

Правильно:

- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:

- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!

Правильно:

- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам

компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти,

если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

комментариев 74 | Разместил - Shans | 30 марта 2008 в 12:54
19


+ 20 C
Греки надевают свитера (если они могут их найти).


+ 15 C
Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).


+ 10 C
Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.


+ 5 C
Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.


0 C
В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.


- 5 C
Французские машины не заводятся.


- 10 C
Вы планируете отпуск в Австралию.


- 15 C
Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.


- 17.9 C
В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.


- 20 C
Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.


- 25 C
Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.


- 30 C
Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.


- 35 C
Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.


- 40 C
Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.


- 42 C
В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.


- 45 C
Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.


- 50 C
Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.


- 60 C
Белые медведи двинулись на юг.


- 70 C
Ад замерз.


- 73 C
Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.


- 80 C
Юристы положили руки в свои собственные карманы.


- 114 C
Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.


- 273 C
Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.


- 295 C
Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
комментариев 55 | Разместил - Shans | 30 марта 2008 в 12:46
178
Жажда любви? Тогда прочти

alt

 

 

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
комментариев 76 | Разместил - Викуся | 30 марта 2008 в 12:42
27
Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!

Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру

и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х

месяцев, но сейчас все отремонтировали.

Превед, мой дневничог, кагдила?

Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я

иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это

прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и

албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не

станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и

никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я

купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут!

Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in

Turkish - по американски)

В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм..

Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4

месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем

неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень

долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут

паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую

работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли

директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я

всегда знала, что добьюсь многого.

Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не

обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в

багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его

друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в

"шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком

- меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне

сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более

индивидуальной... хихик - я лучшая!

Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи-

я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не

было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла

под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и

индивидуальная!

Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто

пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями

и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться

парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить

парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к

погонам майора милиции.
комментариев 74 | Разместил - Sexy_Princess | 30 марта 2008 в 12:34
378
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС"

сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл

мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость

1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по

высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается

девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом

рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я

должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в

течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения.

Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод,

я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным

цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю,просто

разводили на "утроение суммы", а тут технология развода

изменилась.Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня

расхолаживает,говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь

код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам

снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и

сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять

деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала,

что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь

телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут

ключевой момент: "А теперь,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код

пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не

активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня

не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне

код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
комментариев 105 | Разместил - strannik | 28 марта 2008 в 11:22
110
Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?

Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее

существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице

и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не

освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах

задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)

Вот идет Он – свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи

широко расправил. Вот идет Она – одно плечо ниже другого, скрюченные

пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает.

Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами – это ровно

ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения

и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на

веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей

сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно,

сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним

глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут

сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая – под

кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее – родной, надежной –

дотянуться.

Да что в них такого, в этих сумочках-то?!

Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь

занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно

пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально.

Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь

особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись

расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на

плотах, решает сменить тему:

– А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем,

самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы

можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача,

инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете?

– Это не так уж важно, – отвечает монстр выживания. – Главное, чтобы он был женщиной.

Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо!

Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс – основа успеха

любого СМИ!

– Потому что женщина – это у нас что? – начинает перечислять занудный

выживатель. – Женщина у нас – это, во-первых, бюстгальтер с идеальными

крючками для рыбалки. Потом чулки – лучше сетки для планктона не

придумаешь. Сережки – незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом –

сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою

сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить

годами в полном комфорте и довольствии.
комментариев 79 | Разместил - strannik | 28 марта 2008 в 10:36
279
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной

квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому

поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к

квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -

прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили

моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),

шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек

для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно

пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего

состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В

этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить

туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез

отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок

газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он

перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего

демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, -

провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер

им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его

активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

-

Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он

бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально

для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда

Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего

приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и

слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта

грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и

направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня,

высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был

прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком

привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается

зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя

последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске

Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот

и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску,

Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была

съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В

дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под

каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота

проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а

затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое

правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения

хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице

моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
комментариев 78 | Разместил - strannik | 27 марта 2008 в 09:47
316
Когда тебе был 1год, она кормила тебя и убирала за тобой.

В благодарность Ты плакал всю ночь...

Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить.

В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя...

Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду.

В благодарность Ты бросал тарелку на пол...

Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать.

В благодарность Ты рисовал на стенах...

Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду.

В благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи...

Когда тебе было 6, она записала тебя в школу.

В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия...

Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя.

В благодарность Ты убегал в свою комнату...

Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере.

В благодарность Ты попросил купить тебе машину...

Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей.

В благодарность Ты проводил все свое время с друзьями...

Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу.

В благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее...

Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей.

В благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь...

Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед.

В благодарность Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь...
комментариев 110 | Разместил - strannik | 27 марта 2008 в 09:28
193
Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь

прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него

в кармане.

Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом,

не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.

Доллар можно разменять 293 способами.

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

Научное название процесса поцелуя - филематология.

Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
комментариев 75 | Разместил - strannik | 27 марта 2008 в 09:04
362
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя

угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить

только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас

постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел,

свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.

Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу

с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.

Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же

впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
комментариев 100 | Разместил - strannik | 26 марта 2008 в 08:24
200

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных

летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди

советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то

сдохнешь от холодрыги.

-Ща пристрелю.

-Низя, оштрафуют, а то и посадють.

-Как же быть? - спрашивает новичок.

-А ты его задуши.

Выбрал

он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить.

Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай

отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.

А он

все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает

поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин

отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до

ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина

крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин.

душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг

со словами:

комментариев 84 | Разместил - strannik | 26 марта 2008 в 07:32
390
Добрый день, Александр.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше

не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?
комментариев 100 | Разместил - strannik | 26 марта 2008 в 07:12
537
Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет

делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли

чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я

конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

 

Николай ака Gendos

А

моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как

черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

Руслик

Я

про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне

позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,

клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе

зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо

сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще.

Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие

сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

Смешно.

Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет

удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после

нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит

меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.

Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в

зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я

проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом

проводить нужно «рудокопатель карманный».

 

Димон

Мне

бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.

Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она

свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный

молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

Швондер

Решила

она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг

ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками

хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто?

Рыбки что ли?

 

Рома

А я все никак добраться до

секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в

кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется,

потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается,

потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.

Так и помру девственником.
комментариев 109 | Разместил - strannik | 25 марта 2008 в 09:10
195
Эй, привет!

Если у тебя не мажорные родители, которые возлагают на

тебя большие надежды, школа и университет за плечами а впереди

стабильная работа в перспективной организации у меня для тебя плохие

новости: тебя наебали!

Моя мама всегда

хотела чтобы я прилежно учился, закончил школу и университет с хорошими

отметками, затем нашел себе надежную работу в серьезной компании и

добился чего-то в этой жизни. А я всегда считал это ее стремление

вполне правильным и обоснованным. Думаю твоим родителям хотелось того

же.

До недавнего времени я считал эту схему чуть ли не единственной

возможностью как говорит моя мама "попасть в люди". И в свои 22 мне

посчастливилось практически выполнить поставленную мамой задачу.

Не

скажу что у меня крутой атестат и мешок знаний за плечами, но учиться я

умел. Память хорошая, голова есть, материал не сложный. В 20 лет я уже

работал в иностранном банке. Raiffeisenbank Ukraine в 2006 был чуть ли

не самым престижным финансовым учереждением в стране. О как были

счастливы моя мама и бабушка когда узнали что я прошел 3 тура

собеседований и принят на работу! И ничего страшного что платили мне

тогда 250 баксов в месяц. Главное возможность карьерного роста,

перспектива, а деньгами если что сыночку поможем. Мне стыдно но я тоже

так думал. Я даже не заметил как с работой у меня не стало хватать

времени на занятия музыкой, рупетиции, чтение, а будильник по утрам

стал для меня врагом №1. Я сказал об этом маме, она ответила: "ничего

страшного, сыночек. Такова жизнь, и в ней нужно чем-то жертвовать. Если

хочешь чего-то достичь, смирись с этим!". И я смирился...

Проработав

в банке полтора года и увеличив свою ЗП я начал потихоньку включать

голову и задавать себе извечный вопрос эгоистов: что мне с этого? Чем

больше было вопросов тем больше мыслей о том, что я иду не в том

направлении. Конфликты с биг боссом подливали масла в огонь и я принял

решение менять работу. Мама была в шоке, но мой подвешенный язык и

умение выделять нужные слова в разговоре быстро ее успокоили.

Новая

работа (Главный офис крупнейшей украинской сети туристических агентств)

воплотила в жизнь почти все мои пожаления при ее поиске. Казалось бы,

что еще нужно: шикарный офис в центре города с панорманым видом на

Киев, рабочий день с 10-00 с реальной возможностью опаздывать минимум

на пол часа, безлимитный интернет на работе, отсутствие дресс кода и

неплохая как для моего резюме и возраста зарплата. Первое время мне

казалось что я нашел то что мне нужно. Моя мама тоже была рада за меня.

Теперь, оборачиваясь назад в то время все что я вижу - это туман.

Неделю

назад у меня произошло переломное событие: мне пришлось довольно таки

неожиданно с этой работой расстаться. Я не могу передать то чувство,

которое волной накатило на меня когда я в середине рабочего дня, через

5 минут после того как написал заявление "по собственному желанию",

вышел на улицу. Я сотни раз выходил в это время из офиса на обеденный

перерыв. И каждый раз у меня был один маршрут: получасовая прогулка по

Красноармейской с плеером и камбэк назад в офис. На этот раз все было

иначе: я ликовал, в понимал что могу пойти налево, направо, прямо, куда

угодно и насколько мне угодно. Никто не перезвонит на мобильный и не

пригрозит штрафом за опоздание, никто не напомнит о незаконченных

проектах и встречах, никто не напарит ультрасрочное поручение со

сверхурочной работой. Звонит мобильный, смотрю на номер - очень важный

партнер по Днепропетровску, отклонить вызов. Да пошли вы все нахуй,

товарищи!
комментариев 94 | Разместил - strannik | 25 марта 2008 в 07:58
306

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными

мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не

удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с

ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое

мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за

чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.

Леночка,

очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень

исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших

секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает.

Я

вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который

находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый

голосочек Леночки.

— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.

А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся.

Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их

лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.

Приступаем

к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается

Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал.

Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

комментариев 89 | Разместил - strannik | 24 марта 2008 в 08:16
307

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

 

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по

одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на

выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в

области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,

дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

 

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и

на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,

скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.

Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо

их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и

строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,

ничего не трогать.

 

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты

получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла

тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично

времени.

комментариев 79 | Разместил - strannik | 24 марта 2008 в 07:39
422
Дневник одной девушки

Детство. Отрочество. Юность.

 

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный.

Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа

на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране

еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали

блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и

началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через

три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у

меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало

два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и

поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

 

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

 

Вру,

конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я

одевала

красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались

местные маргиналы. После моего первого появления рядом с

костром

основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я

сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,

чтобы

завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно

подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом

и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой

и трахнул меня, приговаривая:

- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

 

Юность.

Я

училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое

сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него

были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного

курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было

темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о

цветомузыку:

бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
комментариев 98 | Разместил - strannik | 21 марта 2008 в 07:59
397
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение

супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня

поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять,

покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти,

симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20,

блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка,

которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он

вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт

минуты две, на неё смотрит:

- Теперь ты понимаешь?!

А она губки надует:

- А мне мама сказала, что...

У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то док...

 

...азывает, объясняет...

- Ну, ты можешь меня понять?!

Она то же лицо:

- А наши девченки говорят, что...

 

Парень

в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже,

пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как

подбегает этот парень:

- Девушка, можно вам задать пару вопросов?

И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:

- Конечно...

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:

- Так, фигурка вроде бы ничего...

Я, начинаю удивляться:

- Это и есть вопрос?

- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...

Я, начинаю раздражаться:

- Это всё? До свидания...

- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:

- Читаю...

- Какие?
комментариев 99 | Разместил - strannik | 21 марта 2008 в 06:00
414
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...

На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в

голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное

зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой

третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот

водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -

отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном

или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут

смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...

Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами

и барменом:

Мы:

- Ну и воон ту бутылочку водочки.

Бармен:

- Нельзя.

Мы (изумленно):

- ???

Бармен:

- Мы бутылками не продаем.

Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):

- А как вы ее продаете?

Бармен:

- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)

Мы (скалькулировав в уме):

- Тогда десять шотов.

Бармен:

- Нельзя.
комментариев 90 | Разместил - strannik | 20 марта 2008 в 08:07
47
От себя. Уже целую неделю меня заваливают ссылками на флешмоб - где нужно наказать злого художника за то что он заморил голодом бедную собачку. Короче как я думал - это полнейший бред.Почти все подобные флешмобы это  -

развод
!

комментариев 72 | Разместил - strannik | 20 марта 2008 в 07:56
581
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе

очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все

пассажиры.

Суть в следующем:

Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну

так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после

меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.

Ну,

я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча

взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою

дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный

вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.

Мне стало несколько не по себе.

В

это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня,

народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно

заполняться.

Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.

Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.

Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"

К

инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше

указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим

отсутствием водителя народ.

"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".

Все

обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков

горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила

поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит

"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю

дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль

и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я

к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции

пассажиров.
комментариев 102 | Разместил - strannik | 19 марта 2008 в 08:36
268
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».

Машину он брать не стал.

- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.

Шагая

по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не

то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что

представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».

- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...

-

Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не

пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее

хочется.

- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?

- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...

- Какой? – кокетливо спросила женщина.

- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?

- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.

- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?

- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.

- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.

- Ой. Вот прямо так? А почему...

-

Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть

незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально

обеспе...

- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?

-

А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу.

Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить

будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не

смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?

- Да кто вам

сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина –

Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту,

которая ходит по улицам в поисках мужа?

- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.

- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?

- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.

-

Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то?

Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете..

Сволочи!

- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
комментариев 81 | Разместил - strannik | 18 марта 2008 в 08:19
373

Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная.

Как-то раз рассказывала она такую историю:

было

ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик.

Автобус был

переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и

ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова).

А

дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия,

ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на

ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась

рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что

держит соседа за бок или что-то в этом роде.

Лишь минут через 15,

повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что

ухватила незнакомца аккурат за причинное место!

А тот от

неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько

остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций.

Барышня

с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но

это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная.

Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма интеллигентный

и утонченный чел.

Как-то раз она попросила его рассказать о самом

запомнившемся эротическом опыте.

Так он вот что сказал:

комментариев 90 | Разместил - strannik | 18 марта 2008 в 08:03
285
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

 

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

 

- На работу.

 

- Значит, я где?..

 

-

Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на

работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на

рыбалку…

 

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

 

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

 

- Поздравляю.

 

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

 

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

 

-

Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как

его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что

на работе, и решила тебе позвонить…

 

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

 

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

 

- Вот я все брошу и поеду к вам.
комментариев 84 | Разместил - strannik | 17 марта 2008 в 09:52