Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




305

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(

Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.

Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.

Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.

Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.

Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...

Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.

Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...

Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!

Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!

И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!

Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.

Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.

А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.

Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.

комментариев 92 | Разместил - strannik | 17 марта 2008 в 09:41
395
прислали мне на почту ссылку на вот этот сайт - det.org.ru там размещаются всякие прикольные истории с детьми. Вот сделал подборку самых лучших.


Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для

неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу

подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с

воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки

воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая

скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам

раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У

ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый

взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа…!
комментариев 107 | Разместил - strannik | 14 марта 2008 в 10:39
513
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор

и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный

дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и

пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно

сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам

себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых

пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза

прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем

выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок

в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре

замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную

скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,

разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только

отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и

поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают

и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
комментариев 92 | Разместил - strannik | 14 марта 2008 в 09:55
192
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие

занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу

плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?!

Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала

упражнение для ягодиц в офисных условиях…

Да отвалите вы от меня

со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем

этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

 

Первая рабочая неделя.

Привет

всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень

прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много

дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты

в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!

Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!

 

Первый рабочий месяц.

Вчера

поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин.

Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А

сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на

сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от

смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше

таких ржачных документаций по проектам.

Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!

Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.

 

Первые полгода.

Привет

всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в

аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и

заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по

борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без пуделей» и

разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять

людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.

Отчет я вам

сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на

безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом

Panasonic.

 

Первый год.

Привет френды, что нового? Я

— да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как

вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она

что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.

Что? Срочно сделать отчет?

Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут

дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела

рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на

бланк голую секретаршу Любу… Адье!

Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..
комментариев 73 | Разместил - strannik | 14 марта 2008 в 07:51
1675
Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить

сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно

только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий

инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно

покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы

сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье

полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как

уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен -

он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается

подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет

полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу

канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы

Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает

каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою

прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как

гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от

него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые

вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного

распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу

Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это

пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но

не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин,

способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень

удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники,

шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются

определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и

к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.

Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому

на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец.

Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых

друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На

кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.

Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Водолей

Особые приметы - всем,

ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части

попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в

незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал

красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно

этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям

необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких

восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу,

умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При

всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально -

великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не

существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает

совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с

наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же

Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на

помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
комментариев 201 | Разместил - strannik | 13 марта 2008 в 11:54
225
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого

находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,

слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же

бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,

наблюдая через стекло мордочки новорожденных.

В очередной приход

мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая

визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и

весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день,

когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха.

Молодая

истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли небедного

русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала персонал

роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то не так,

это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,

забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь

случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала

отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.

Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что

там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить

и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по

словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и

здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.

Практически

одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская, которая ребенка

нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках беременности,

все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать, не оставалось.

Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок у нее то ли

родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы. Местные

бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не переживай, Бог

дал — Бог взял и т.д.

Однако ребеночка этой сучки притащили ей на

кормежку. Молока мол у тебя хоть залейся, не пропадать же добру. А та

покормила раз, другой, а потом начала задавать персоналу робкие

наводящие вопросы по поводу усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей

как-то ребеночка забрать, раз уж от него все отказались. Ей говорят,

мол, дурочка, сама в этой жизни на птичьих правах, куда еще с ребенком?

А та долдонит свое — как-нибудь. Объявился папик. Получил всю

информацию, поговорил с главврачом, потусовался и слинял. Без

комментариев.

День выписки. Как там чего конкретно — не знаю. Но

суть в том, что приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу

вместе со своим ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не

против оставить ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у

меня, то-се, профессия опасная, может это мой последний шанс на

наследника. А девка? — девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
комментариев 69 | Разместил - strannik | 13 марта 2008 в 10:52
371
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно

когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о

том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи

на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих

подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я

собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой

семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной

попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась.

Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах

– сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и

стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко»

и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов

про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

 

 

-

Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там

набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком

обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще

мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а

завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми

трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская

женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую

неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне

свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не

стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло,

говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как

свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля

молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду

утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу

раскаяния. Все поняла?

 

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

 

В

купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь

животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне

нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть

чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

 

Любимый

встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня

раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

 

- Чувствуешь запах?

 

- Коты?

 

- Ага!
комментариев 75 | Разместил - strannik | 12 марта 2008 в 08:07
490
Папа, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

 

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

 

Приходит молодой человек. Отец:

 

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

 

- Я будущий юрист.

 

- Хорошо. А вы живете экономно?

 

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

 

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

 

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

 

На следущий день приходит. Отец:

 

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

 

- Что, что. Съел.

 

-

Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной

выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку

кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать,

чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что

вы способны. Можете прогулять мою дочь.

 

На следущий день,приходит молодой человек:
комментариев 99 | Разместил - strannik | 11 марта 2008 в 08:36
222
Были на выходных в гостях, знакомые 3 месяца отсутствовали, приехали и

решили собраться. Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было

накупили газет, журналов и т.д. И один из них Playboy. Две девушки

(далее (1) и (2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили

рассматривать. Смотрели, смотрели и дошли до центрального постера,

развернули его (3 страницы А4), а там барышня в полный рост где-то с

4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней

практически ничего нет). Далее диалог:

 

(1)- не, ну ты глянь на это безобразие!

(2)- Ага, позор какой-то!

(1)- она, что на себя со стороны не смотрела что-ли?

(2)- наверное не смотрела, модель мать ее так!

 

Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью

обсуждаются чужие прелести.

 

(1) - Ты глянь какая уродская форма!

(2) - Та да и цвет какой-то неестественный!

(1) - как может мужчинам такое нравится!?

(2) - точно, глянь какие острые концы, просто п####ц, а тут глянь прям

карандаши какие-то!

(1) - ага, у меня и то лучше!!!
комментариев 73 | Разместил - strannik | 11 марта 2008 в 08:10
103

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

 

* Их удовольствие было довольно взаимным.

 

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

 

*

Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и

медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.

Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

 

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

 

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

комментариев 66 | Разместил - strannik | 10 марта 2008 в 13:24
321
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в

филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже

жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну

промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом

(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,

пиво пьем...

А во дворе какое-то движение.

Как потом

выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г",

переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это

потом выяснилось...

А пока десяток мужиков таскали из "Газелей"

шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло.

За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с

бутылочкой пива в руках...

И тут во двор вкатывают иномарка и

"девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного

мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:

- Переезжаете?

- Переезжаем...

- А че за фирма? Чем занимаетесь?

- Да так, всем понемногу...

- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?

- Да вон, с пивом у машины.

- Пошли, познакомишь...

Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.

- Вот, Сергеич, тут интересуются...

- Кто?

- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?

- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?

- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?

- В смысле?

- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?

- А-а-а-а... Кажется дошло...

- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?

- Да, собственно, никому...

- Как так?

- Да вот так...
комментариев 69 | Разместил - strannik | 9 марта 2008 в 14:39
36
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая

аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более

ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из

комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что

приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь

рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные

черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный

интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей

подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем,

постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая

гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем

были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в

вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие

безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась

качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она

стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на

черепах!!! Типа не при делах!!!
комментариев 33 | Разместил - strannik | 9 марта 2008 в 14:02
718
- Ты кто?

- Ангел.

- Как ты сюда вошел?

- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему???

- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.

-

Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,

новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!

-

Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем

материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них

навсегда.

- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь

позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе?

Я... я курить перестану! Клянусь!

- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!

-

Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что

рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к

тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!

- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!

- Я не успел!

- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.

- Мне Бог не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.

- А разве нужно было просить? Я не знал!

-

Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы

успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?

- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
комментариев 116 | Разместил - strannik | 7 марта 2008 в 09:14
371
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой

сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу

в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня

три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.

Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой

не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на

полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план

мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез

в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное

бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

жрать дала.

*******************************
комментариев 96 | Разместил - strannik | 6 марта 2008 в 08:48
236
Энциклопедия секса, этож надо было так написать! :)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы

не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих

глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается

объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,

используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга

писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать

девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы.

Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с

большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если

можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных

половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в

виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка

вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис,

найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного

зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый

бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а

как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если

перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в

данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы

положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с

нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же

щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из

подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди,

где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению

клитора зависит от его размера и расположения, а также

чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для

хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские

гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от

кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
комментариев 74 | Разместил - strannik | 6 марта 2008 в 08:08
263

Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

 

Продолжайте

все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу

с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой

ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому

что нам это нравится.

 

Приходите на работу попозже. Вы

должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы

подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы

вы приступали к ним с ясной головой.

 

Обязательно уходите

на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны

быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час.

Неотложные вопросы подождут.

 

Присылайте нам больше

разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы

обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от

ж/д вокзала мы находимся.

 

Главное, обязательно присылайте

побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять

раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.

 

И мы

прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как

мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.

 

Всенепременнейше

шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то

часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет

по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы

вечером и ночью.

комментариев 64 | Разместил - strannik | 5 марта 2008 в 08:18
18

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.

Коктейль

гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не

выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное,

с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был

крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот

запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на

воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и

благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на

балконе второго этажа, только что выстиранное, белое-пребелое

постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры,

где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник

- налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на

белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" -

нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.

В общем, вылили

мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было

делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин!

Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик

образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с

одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого

чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает

и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный,

где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку

(на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака"

(Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет,

ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно

шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат

веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с

ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте

себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон

выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное

белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея,

Виталика, с ведром, совком и бешеными глазами, как у мышки, страдающей

запором...

комментариев 46 | Разместил - strannik | 5 марта 2008 в 07:57
238
День 1

Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с

непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и

большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я

ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,

но не на две недели.

Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых

детективов — Ничто не предвещало беды…

Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на

ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как

удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню

немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в

полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,

что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне

в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,

не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:

«Счаз напьюсь».

Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего

просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков

вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца

планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле

битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную

кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными

лопатками накопав гималайские горы…

Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог

найти ничего!!!
комментариев 77 | Разместил - strannik | 4 марта 2008 в 07:49
238
Ничто не предвещало такой весёлой ночки... И тут звонок в 3 часа.

Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как,

впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает,

практически ребёнок в трубку: Я... у меня...хны-хны.. .яблачько... в

песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку.

 

Мчу

по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи

невозможно...Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый

мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно

играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как

сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот

ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно

обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: он ибал сваю

однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть

ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал её этим яблачьком,

пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И

яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли,

что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им

утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей

по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа. Ну

поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку

компота яблочного родит. Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу

засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И

тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая

маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой

юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и

ахуенно же глупая маленькая ебучка.

Бёрёт меня за руку и шепчет

на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём

стисняюсь... Ахуеть,она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а

говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так

бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие

ляшки...

На лобке татуирофка... Ибануцца, дефке 15 лет и такие

нравы... И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё

этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно

так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и

уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага,

провалилось...Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя,

стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу

звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

 

6 утра.
комментариев 79 | Разместил - strannik | 4 марта 2008 в 07:13
342

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:

глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько

движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас...
комментариев 91 | Разместил - strannik | 3 марта 2008 в 08:27
256
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на . Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
комментариев 84 | Разместил - strannik | 29 февраля 2008 в 09:36
148
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо

всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,

утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в

сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения

поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,

откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

 

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик

очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –

две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,

чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
комментариев 70 | Разместил - strannik | 28 февраля 2008 в 09:07
349
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за

б..дство такое?

Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его

встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно

отворачивается и мочится на тапок) -

Семья, твою мать! Ты где? (?) -

Ладно, хрен с вами? -

Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) -

У меня День

рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) -

Раз никого дома

нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще

громче) -

И друзей приглашу водку пить!

Много водки! - А придут они не

со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) -

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.

И, судя по

всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем,

а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья

напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.

Я их снова назову

мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью

им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

-

 Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей

жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)

 И вообще, наши с тобой

знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально

разложившиеся типы.

А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное

направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
комментариев 75 | Разместил - strannik | 27 февраля 2008 в 08:47
905

- Мама, а откуда приходит солнышко?

- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

 

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?

- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

 

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?

- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

 

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить...

-

Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь

слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

 

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.

- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

комментариев 146 | Разместил - strannik | 27 февраля 2008 в 08:45
35
Где-то

в сказочных местах, иль в болоте, иль в кустах, в общем, мы, про что не

знаем, врать не будем, обещаем. Там, не низок не высок, был какой-то

теремок. Теремок был честь по чести: дверь, окно в законном месте. Кто

построил этот дом, неизвестно нам о том. А известно лишь про то, что не

жил внутри никто.

И, как в сказках повелось, надо нам внести затравку, чтобы действо началось. Так и здесь, летела муха, может даже цокотуха.

- Ой, какой прекрасный дом, поселюсь, пожалуй, в нем.

Стала муха в доме жить: водку пить, гостей водить. Было весело пока,

муха даже стала думать, не найти ли жениха. Ей одной по жизни скучно,

кто-то должен и окучить. И в один прекрасный день, за порогом видит

тень.

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха, пока не старуха.

- Я блоха. У меня с собой такое… «пробивает на ха-ха».

- Неужели?

- В самом деле.

- Ну чего же мы стоим. Ты давай, входи вовнутрь – там с тобой поговорим.

- А чего дерьмом воняет?

-

Ваши речи обижают. У меня своя диета и давай молчать про это. Кстати, с

вашем обонянием, я хочу сказать заранее, что в подвальчике сейчас три

лепешки от коровы. Это на зиму запас.

Стали вместе поживать – водку

пить, с друг другом спать. После года этой жизни даже вкус стал

совпадать. И в голодный то сезон и лепешки от коровы грызли дружно, с

двух сторон.

День за днем по следу мчится. Год прошел и в дом стучится, прислонив за дверью ушко, пресноводная лягушка

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка.

- А я лягушка, зеленая зверюшка. Пустите меня жить? Буду верою и правдой в теремке у вас служить.

- Ну, раз так, тому и быть.

Стало трое в доме жить. И хочу вам доложить, что лягушка не соврала:

мыла, пряла, убирала. И когда у нашей мушки вдруг болела голова, то в

постели заменяла, раз в неделю или два.
комментариев 49 | Разместил - strannik | 26 февраля 2008 в 07:35