Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




274

С одной стороны смешное, а с другой стороны полезное чтиво. Много отмазок можно запомнить

- Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.

- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что

для проверки документов машину можно останавливать только на

стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?

*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*

- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут!

*Улыбаясь и протягивая*

- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию

на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний

номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера

должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.

Доберусь до работы - исправлю.

*Неподобревшим голосом*


- Мы можем проехать на пост и там разобраться!


- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией?


- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.


- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины?


- Номера снимать! *Уже раздражено*


- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.


- А если поцарапается? Лучше сам.


- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь.

Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух

понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим

отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии

бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки

там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое

интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных

знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей

собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по

решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт,

снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно

проследую дальше.

комментариев 64 | Разместил - Shans | 26 февраля 2008 в 06:39
156
- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою

команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через

пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?

- Юморист – это портянки!!!

- Да??? На руку наматывать???

- Пару дней поносишь - растянутся.

- Руки?

- Хренуки! Держи майку!

- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?

- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому

же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел

вон! Следующий!

- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к

проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В

дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим

позади машинам не показывать и всякий

мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!

Там, где пехота не пройдет,

Где бронепоезд не промчится,

Угрюмый танк не проползет -

Туда наш взвод ходил мочиться!

- Команды петь не было! Молча идем!

комментариев 58 | Разместил - Shans | 25 февраля 2008 в 10:44
553
Записка

была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников,

естессно, было обязательным.

 

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Президент,

 

Поскольку

суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему

я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу

выходные.

Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной

персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов

удовлетворить чужое любопытство.

 

Итак,

в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому

что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила

встретиться.

Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне

домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое

интересное

происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром,

крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что

опаздываю на

мероприятие по командообразованию, столь необходимое

нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников

для выполнения выбранной

стратегии. Ратуя за корпоративные

интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне

нужно на тренинг, и просил развязать мне руки.
комментариев 80 | Разместил - strannik | 22 февраля 2008 в 11:24
281
Хорошо.


У меня постоянно напрягается мозг чтобы придумать заголовок к очередному посту.

Я знаю 1000 и 1 метод чтобы позаимствовать фото и видео с любого сайта, будь он защищён хоть чем.

Я могу с первого взгляда на картинку не просматривая весь пост определить будет ли он пользоваться популярностью

У меня в избранном огромное кол-во различных сайтов.

Я кликаю левой кнопкой мышки в среднем по 4000 раз в сутки и около 30 000 раз в неделю.

Правой около 500 раз.

Пробег моей мышки составляет 3 километра в неделю.

Я всегда знаю первым если что-то произошло в мире.

У меня в icq более 200 контактов.

Колян один из немногих сайтов кто практически весь контент производит сам.

Стучаться мне в icq обычно в сутки человек 30. многие ищут свободные уши, многие по делу.

Мой сайт посещают 40 000 человек в сутки и из них если 5-6 видело меня в лицо - это хорошо

У меня нет проблем где выложить свои фотки в интернете

Если ввести Колян, kolyan в поиск любого поисковика мой сайт будет на 1-ом месте.

Из этого следует что я самый популярный колян в интернете.

Я дарю людям настроение.
комментариев 133 | Разместил - strannik | 21 февраля 2008 в 09:00
556

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже

поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже

заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из

освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что

ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света,

дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает

раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

комментариев 98 | Разместил - strannik | 21 февраля 2008 в 08:07
185
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

 

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

 

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

 

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

 

«Не дают драть обои!»

 

«Как подкрасться к коту?»

 

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

 

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

 

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

 

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

 

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
комментариев 61 | Разместил - strannik | 20 февраля 2008 в 08:48
264

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15

звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном

бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать

одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией .

7.45

я крашусь, ржу над , ржу над мужем, который сделал себе

бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал

диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый

ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58

расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет

диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на

кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы,

машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки

на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь

двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке

нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет

диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на

кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить

колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

комментариев 65 | Разместил - strannik | 20 февраля 2008 в 08:07
96

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300

человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,

новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести

речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить

всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно

тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и

родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию

такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за

все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить

специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула

он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,

чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок

размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного,

занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и

нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот

провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на

подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к

свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил

«F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда

сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил

развод.

В то время как большинство пар после получения такой

информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек

прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не

бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за

торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но

лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и

свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей,

братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

комментариев 71 | Разместил - strannik | 19 февраля 2008 в 08:24
199
Что мне делать?

Я – красивая, веселая,

умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня,

который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что

хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю,

как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего

класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме

парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их

жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает

примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не

приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в

моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в

прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и

она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее

уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

  • Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
  • Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
  • На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
  • Почему

    некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела

    действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем

    поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела

    чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в

    одиночестве. В чем тут дело?
  • Парней каких профессий мне

    искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в

    действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают

    парни из хедж-фондов?
  • Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое

предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень

поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала

парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу

подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести

хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо

не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в

год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:
комментариев 78 | Разместил - strannik | 19 февраля 2008 в 07:38
367
. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

 

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

 

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
комментариев 85 | Разместил - strannik | 18 февраля 2008 в 09:15
141
Будильник. Орет. Зае@ал. Проснулся. Выключил. Встал.

 

Ванна. Умылся. Побрился. Порезался. Завтрак. Галстук. Пиджак. Пальто. Жена. Чмок. В щеку.

 

Лифт не работает.

 

Лестница. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.

 

Улица. Весна. Солнце. Снег. Тает. Вонь. Моча. Говно. Бомж. Бутылки. Окурки.

 

Остановка. Люди. Быдло. Сам мудак. 10 минут. 20 минут. Троллейбус. Один. Народу на два. Зашел. 5 остановок. Вышел.

 

Метро.

«… вход ограничен». Пробился. Жетон? @лять! Кончились. Начало месяца.

Студенты. За карточками. Очередь. 10 минут. 20 минут. Купил.

 

Эскалатор. Бегом. «Осторожно двери закрываются». Двери подержите, пожалуйста! Суки!

 

Ждешь. Поезд. Втиснулся. Пересадка. Дальше проще. Ждешь. Поезд. Сел. Моя? Да моя. Вышел. Эскалатор. Поверхность.

 

Бегом. Офис. Опоздал. Директора не видно. Пронесло!

 

«ИмяОтчество, зайдите, пожалуйста, к директору». @лять. Что надо?

 

- Здравствуйте, ИмяОтчествоДиректора.

 

- Опоздал?
комментариев 67 | Разместил - strannik | 18 февраля 2008 в 08:16
187

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии

подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально

разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только

вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто

лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь

выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который

рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не

симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя

в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с

удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав

в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой

хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да,

ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А

ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся.

Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока

бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и

стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и

Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара

паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду.

Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать

буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

комментариев 82 | Разместил - Shans | 17 февраля 2008 в 11:59
35
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала

в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой.

Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно

потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?

Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные

глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
комментариев 49 | Разместил - Shans | 17 февраля 2008 в 11:53
67
Когда я была молода и красива, когда в моде были лосины, сиреневая

помада и джинсы опёздальских цветов – меня вожделели все аборигены

посёлка N, неподалёку от которого мой дед-инвалид получил когда-то свои

законные шесть соток.

Мода на ватники и телогрейки, царившая в нашем садоводческом

товариществе «Родина» вызывала у меня кислую отрыжку, поэтому местным

Жаном Полем Готье стала именно я.

Это я заставила всех девок-дачниц шляться по лесу на каблуках и в кожаных юбках.

Это я пугала мальчиков-дачников мэйк-апом «Авария – дочь мента».

Это я наращивала ресницы, кроша ножницами вату в мамину Ленинградскую тушь «Плюнь-намажь».

А ещё у меня были джинсовые шорты как у Сабрины.

Джинсы-трусики. Сильно рваные. Увешанные ключами от пивных банок.

Я была неотразима ни в одной луже, и поэтому мой дедушка-ветеран

огуливал меня по горбу костылём, за то, что с восьми часов вечера, и до

двух ночи включительно, под окнами нашей дачи стоял свист молодецкий,

вопли: «Лидка! Выходи, бля, гулять!», рёв мотоциклов; и за суицид,

происходивший под окном дедовской спальни раз в неделю.

Суицид всегда происходил с ушастым мальчиком Петей, которому пора было

идти в армию, а он не мог туда пойти, не будучи уверенным, что я его

буду ждать оттуда два года.

Я не хотела ждать мальчика Петю. Я вообще никого и ниоткуда ждать не

хотела. Я хотела покорять дачу и окрестности джинсовыми трусами, и

гладкой попкой без признаков целлюлита.

Петя впадал в уныние и отчаяние.
комментариев 74 | Разместил - strannik | 15 февраля 2008 в 07:11
-3
Припарковавшись

я вышел из машины. Огромный паркинг забитый иномарками, рядом здание

при виде которого хочется приосанится, расправить плечи и широко и

открыто улыбнуться. У входа вежливо пропускаю вперёд пожилую чету,

галантно придерживаю дверь и захожу вслед за ними. Правы все-таки

психологи, которые утверждают, что одежда и окружающая среда очень

сильно

влияют на характер поведения человека.

- Добрый вечер, рады Вас видеть!

-

Здравствуйте! - улыбаюсь в ответ швейцару, никогда не позволяю себе

пренебрежительного или высокомерного обращения к людям. "Общаясь с

маленькими людьми - умей быть чуть выше их, общаясь с большими людьми -

умей быть выше чем они", - не знаю кто сказал, но слова золотые.

Оставляю

куртку в гардеробе, делаю несколько шагов и вхожу в другое измерение. В

этом помещении уже другой мир, непонятным образом гармонируют огромные

размеры, высокие потолки, величественные колоны, миллионы огней и

пестрая почти цыганская расцветка интерьера. Я обожаю казино, эта смесь

напряжения, вальяжность, надежды и отчаяния! Все это смешивается и

порождает ту самую неповторимую атмосферу казино. Звон жетонов летящих

из автоматов, монотонные голоса крупье за рулеткой - "Делайте ваши

ставки," - только дополняют картину.

Я люблю наблюдать за

вращением колеса рулетки, за тем как оно набирает обороты, все чаще

мелькают черно-красные цифры, смешиваются превращаясь в одно

бесконечное кольцо разорванное зелёным нулём, крупье запускает шарик.

Лица игроков напряжены и беспристрастны, но как только колесо начинает

замедлять свой ход, шарик прекращает скользить и начинает бешено

скакать из одного ложа в другое, как все как по команде вскакивают и

толкаясь

пытаются разглядеть где же он все-таки остановится. Еще

мгновение и будет известно соизволила ли Фортуна улыбнуться кому-нибудь

из играющих, еще несколько минут и вполне возможно эта улыбка обернётся

кровожадным оскалом ненасытного бога азарта... Наступает момент истины

и человек десять с неудовольствием хмыкают, пара человек позволяют себе

выражения покрепче еще у двоих-троих вырывается счастливое - "Йес!" Да

американский кинематограф зомбировал людей, начисто пропитал мозг с

гипофизом, ограбил и без того скудный словарный запас миллионов.
комментариев 50 | Разместил - strannik | 15 февраля 2008 в 07:08
307
…Его звали Серёжа. Он работал машинистом электрички, был высок, красив, зеленоглаз и остроумен.

Через неделю я влюбилась в него до отросшей щетины на моих ногах.

По ночам мы воровали у Серёгиного соседа старый УАЗик, и гоняли на нём по городу.

Мы гуляли по просмоленным шпалам до электродепо и обратно.

Мы ночевали в лесу возле костра.

Мы сломали диван у него дома.

Серёгина мама называла меня «доча».

Я выкинула сиреневую помаду, шорты-трусы и майку с Микки Маусом.

Я научилась готовить пищу.

Меня позвали замуж.

Замуж не хотелось. Наверное, потому что, я и так выходила замуж через десять дней за Володю.

Само собой, Сереже знать об этом не следовало.

И я уехала в Москву выходить замуж, обещая Серёже непременно вернуться.
комментариев 72 | Разместил - strannik | 15 февраля 2008 в 07:02
314
Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.

Будем

жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты.

Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале.

Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём

теле.

Мы будем рожать вам детей.

Любить ваших мамочек.

Гулять с вашими стаффордами.

Опускать за вами сиденье унитаза.

Слушать

ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький?

Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану

импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»

И мы будем вас любить.

Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.

Мы. Женщины.

Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.

Плюс к минусу, минус к плюсу…

 

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.

Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.

В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.

Я

воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ

на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки,

и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой

нам на свадьбу.

Я отпускала тебя с друзьями в баню с

проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с

твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.

Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.

Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»

Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.

Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.
комментариев 70 | Разместил - strannik | 14 февраля 2008 в 08:57
110
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона

занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает

мою SMS.

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.

Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.

Днем не обедаю-думаю о тебе.

Вечером не обедаю-думаю о тебе.

Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Приляг,расслабься,ни о чем не думай....Чувствуешь,кто-то нежно целует

твои губы?Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном...Спокойной

ночи,дорогой(ая)!

Твои глаза меня смущают

Когда ты смотришь на меня

Как будто ты влюбиться хочешь

А я давно люблю тебя...
| Разместил - strannik | 14 февраля 2008 в 08:55
114

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в

Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу

положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам

необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).

"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,

милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой

на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На

следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с

ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с

дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все

сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:"

Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На

что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама

убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось

как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это

время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

комментариев 60 | Разместил - strannik | 13 февраля 2008 в 08:57
124
Был свидетелем и запомнил на всю жизнь: Произошла сия история в

начале 90-х, в те незабываемые времена, когда на сигареты, и вообще

почти на всё, были талоны. Это я к тому, что купить просто пачку

сигарет было равносильно полёту в космос.

В те времена сигареты

попадали в руки (точнее в зубы) конечных потребителей либо по блату,

либо от бабусек у перходов и станций метро, либо в обмен на тонну

нервных клеток и выкинутых несколько часов из жизни на простой в

километровых(!) очередях...

Короче, кто помнит - тот поймёт...

Итак.

Мы - группка студентиков, которым почему-то ужасно хочется курить,

причём всем сразу, на одной из переменок совершенно случайно

обнаруживаем следующую картину: сигареты уже все выкурены, впереди ещё

две пары, слинять с них - никак, а курить ну уж о-о-о-очень хоцца... в

принципе табачка (табачный киоск) рядом, но конец очереди теряется

где-то через 2-3 остановки городского транспорта... мало того, так ещё

и состоит она сплошь из бабусек...

На общем референдуме курящих

и безсигаретных товарищей было решено снарядить посланца, задача

которого была разжалобить чем-либо старушек, просунуться к ларьку и

купить хотя бы одну пачку чего-нибудь курящегося...

Выбранный

посланец идти в одиночку наотрез отказался, мотивируя это тем, что

бабуси - бабусями, но закалка у них военная, в очереди они стоят не

известно какие уже сутки, да и вообще, должен же хоть кто-то в случае

чего его труп от ларька оттащить и сообщить товарищам о безвременно

покинувшем их однокурке?

Уговорил-таки. Пошли втроем.

Теперь

капельку о вешнем виде: На посланце были одеты кроссовки, джинсы, тогда

ещё голубого цвета, ветровка, которую в народе именуют "унисекс" - в

смысле и мальчиковая и девчачья, и сию композицию завершали длинные,

чёрные волосы - что тогда также было модно...

Дошли.

Я с

кексом стою чуть поодаль и наблюдаю за происходящим, готовый как к

радостному предвкушению сигареты, так и к отмазыванию товарища от

толпы, а посланец - его звали Макс - пытается в районе заветного

окошечка киоска уговорить бабулек позволить ему купить хотя бы

пачечку... но так как он один, а бабулек-фарцовщиц несколько больше, то

они позиции свои сдавать не собираются, тем более, что все прекрасно

помнят о законе подлости, когда ты кого-либо пропустишь, а потом перед

тобой - бац, и внезапно товар то и закончится...
комментариев 45 | Разместил - strannik | 13 февраля 2008 в 07:56
384

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву

принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж

американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил

над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга

наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней

оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт

ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром

управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась

станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

комментариев 57 | Разместил - strannik | 12 февраля 2008 в 09:41
246
Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости.

Да ещё и к дочке одного почти что олигарха.

Да ещё и на новоселье?

Короче, папочка подарил доченьке охуительную 200-метровую квартирку

в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы.

Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем.

Моя

близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки,

дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как

люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.

Уговорила.

Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог.

Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо насрать!

План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю.

Еще

в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький

пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры.

Кроме

того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в

качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный

сероводородом ? ?stinky bomb? (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в

приличном обществе и пиздец, народ в шоке разбегается, думая друг о

друге очень нехорошо?.

Квартира была, что греха таить, супер.

Первым

делом я обследовал гостевой туалет ? место осуществления аццкого плана.

Туалет был хорош ? стены из полированных белых мраморных плит с

резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления

температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания.
комментариев 75 | Разместил - strannik | 12 февраля 2008 в 09:14
807
Знаю что история старая, но я не удержался чтобы не выложить...


У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока

он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор

сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить

на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и

вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"
комментариев 96 | Разместил - strannik | 11 февраля 2008 в 09:09
278
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

-

Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не

стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

-

Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять

летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:

"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

-

Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно

ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
комментариев 71 | Разместил - strannik | 11 февраля 2008 в 08:18
138
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

 

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

 

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

 

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

 

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

 

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

 

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

 

Мы

не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в

жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

 

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

 

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

 

Мы очень самокритичны и любим только себя;
комментариев 64 | Разместил - strannik | 11 февраля 2008 в 07:50