Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!



Обои на рабочий стол с Rolls-Royce Phantom Coupe
375
Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
комментариев 66 | Разместил - strannik | 10 февраля 2008 в 19:29
227

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)


Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)


Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)


Почему?

(Почесался и еще хочется)


А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

комментариев 84 | Разместил - Shans | 9 февраля 2008 в 14:29
211

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров

акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70

тысяч человек(маленький город!)

и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен

вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер

(интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак

(так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович

Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы

стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной

фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР

(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".

В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных.

И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто

Блях.

Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три семейства,

которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
комментариев 74 | Разместил - Shans | 9 февраля 2008 в 13:54
293

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три

часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь

же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и

наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на

животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает

ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит

хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"

Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку,

свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск

телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное,

срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на

автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор

Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает

совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к

выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

комментариев 69 | Разместил - strannik | 8 февраля 2008 в 09:53
383

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но

присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса

очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает

трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

комментариев 73 | Разместил - strannik | 8 февраля 2008 в 08:03
288

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик

после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме.

Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и

пиздец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на

окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его

возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёбнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на хуй, не ори здесь!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов

десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут

три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут

пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в

десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет

к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае

денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. -

Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

комментариев 63 | Разместил - strannik | 7 февраля 2008 в 09:14
519
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-

Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом

маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

- Неее..

- Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

 

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

 

- Маша?

- Марина.

- Кто?

комментариев 100 | Разместил - strannik | 7 февраля 2008 в 07:24
245

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...

Решетки

гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция

собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы

че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там

минус 30, вы его заморозите к чертям....

Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция

села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000

баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский

сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого

вида. Зоотехник говорит:

- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.

Зовут Петровича.

-

Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу

гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну

за деньги конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

- Говори условия, на любые согласимся!!!

комментариев 70 | Разместил - strannik | 6 февраля 2008 в 10:01
208

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я

грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе

антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

-

Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем

сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и

сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты

мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня

хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

-

Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.

Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном

каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам

раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что

они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с

пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина

моя чуть не блеванула.

Собралась с силами и двинула последний аргумент:

-

А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то

знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже

самое, губки трясутся, в глазах слезки.
комментариев 64 | Разместил - strannik | 6 февраля 2008 в 09:48
244

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.

Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.

А

кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот

лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.

Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.

Коротко и ясно, да?

 

***

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему

даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней

были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым

годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа.

Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из

кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой

впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво

нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это

значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню

Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой

чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в

нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того,

как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи

предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев.

Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране

больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с

ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом

литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

комментариев 65 | Разместил - strannik | 5 февраля 2008 в 16:41
147

А вы когда-нибудь думали,как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жазнь начиналась бы со смерти?

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

 

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

 

Постепенно

работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще

через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

 

Твоя

дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг

становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под

пиво с воблой.

 

Еще

через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте,

где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки

первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

 

Твой

гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не

надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,

что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную

дискотеку.

комментариев 55 | Разместил - strannik | 5 февраля 2008 в 09:21
277

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ

(Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной

семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на

руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

 

От

автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле

нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать

с кем и когда.

 

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"  

комментариев 73 | Разместил - strannik | 5 февраля 2008 в 08:30
321

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот ещё! - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом

они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в

окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

 

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

-

Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и

посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы

таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

 

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. - почему-то обиделась она.

- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо! - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело...

А

потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести.

Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

комментариев 74 | Разместил - strannik | 4 февраля 2008 в 11:11
159

**/**/**

Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать

жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но

светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой.

Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы.

Волнуемся.

 

**/**/**

Я в шоке... Пpиходила

Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и

натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я

попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми

всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее,

чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной

Бумагой.

 

**/**/**

Разве об этом

мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой

кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты -

обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым,

чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

 

**/**/**

Познакомился

с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал

совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел

его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали!

Извеpги!

комментариев 65 | Разместил - strannik | 4 февраля 2008 в 09:53
201
Был вечер.

Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения,

и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,

глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
комментариев 49 | Разместил - strannik | 4 февраля 2008 в 09:01
288
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

комментариев 59 | Разместил - Shans | 2 февраля 2008 в 10:51
338

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА

ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?

- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать

укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

 

***

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -

около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом

эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На

админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее

комментариев 60 | Разместил - strannik | 1 февраля 2008 в 08:54
126

Герой погиб, но отомстил рептилии за весь ушастый род

 

Тигровая

питониха Девочка спокойно прожила в саратовской семье семь лет. Кормили

рептилию, как положено, раз в месяц. Мыши, крысы, иногда баловали

зверушками побольше. Девочка привычно заглатывала живой корм и

наслаждалась жизнью.

 

Несколько дней назад Девочке на

обед купили кролика. Ушастый оказался не робкого десятка. Он не

собирался замирать в ужасе перед кровожадной змеюкой. Его маленькое

сердце оказалось очень храбрым…

 

- Девочка начала его глотать с хвоста, - рассказывает владелица голого гада Лариса Егиян. – Но кролик просто сбежал!

 

Потом питониха пристроилась есть кролика с «анфаса», но тот уперся лапами и… выбил поглотителю два зуба.

 

Но силы все равно были не равны. Потрясенная змея его все-таки сожрала - согласно закону джунглей.

 

Ушастый пал смертью храбрых. Имя его неизвестно.

комментариев 29 | Разместил - strannik | 1 февраля 2008 в 08:54
341

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся,

собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за

девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта

процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на

работу.

 

*Объяснительная Анны*

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

*Объяснительная Сергея*

Опоздал

на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не

буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю

по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и

рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом

идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в

отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а

точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь

на своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я

человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть

на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те,

кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не

справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов

перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ

больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2

часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих

опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального

сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя

ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

комментариев 60 | Разместил - strannik | 31 января 2008 в 12:47
214

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А

такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные

монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка

коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на

заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А

холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий

бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит

в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце

сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо.

Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и

третья была - "Я только спрошу!"

 

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

комментариев 53 | Разместил - strannik | 31 января 2008 в 09:31
813

Моему дорогому мужу!

 

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

 

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

комментариев 99 | Разместил - strannik | 30 января 2008 в 11:02
46

У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками

не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести

кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей

боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель

какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки,

приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского

населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к

алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.

Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку

уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и

пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли

не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через

некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил

и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз

кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота

по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

комментариев 25 | Разместил - strannik | 30 января 2008 в 08:31
411

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в

небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за

поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком

на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо

таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на

спящего зверька.

Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую

гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде

столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем

кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:..

И тут не разрывая

этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно:.

комментариев 69 | Разместил - strannik | 29 января 2008 в 15:53
364

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ Рассказы

Hа АТС были какие-то пpоблемы с

кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты

выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях

осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня

с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не

слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо

то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я

yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

-

Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после

девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата

почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,

поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

-

Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в

соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон

опять зазвонил.

комментариев 54 | Разместил - strannik | 29 января 2008 в 09:54
54
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои

рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как

будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за

опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого

может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли

тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?

В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на

лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на

следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным

преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной

вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени

в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час?

Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их

никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько

чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и

вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или

придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого

коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?

Как давно вы были в отпуске?

Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?
комментариев 26 | Разместил - strannik | 29 января 2008 в 09:11