Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




211
Именно этот душераздирающий крик в половине четвертого

утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль

разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В

одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой,

сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись,

провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались

неправы метеорологи.

Ночью пошел дождь, на который никто не

рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились

все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,

решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как

молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от

недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,

если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где

количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не

надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать

в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над

все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько

наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула

в бок рукой и прошептала:
комментариев 45 | Разместил - strannik | 29 января 2008 в 08:03
287

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему

шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже

Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома

кнопку, и это, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная.

В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам

стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его

владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне

посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать

новостей.

 

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

 

Пока

мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было

перекошено мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже

Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

 

Первым

попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он

обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом

такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И

тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах.

Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти

градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал

шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

 

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

комментариев 65 | Разместил - strannik | 28 января 2008 в 17:03
350

У доктора...

- Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

 

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

 

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

 

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

комментариев 62 | Разместил - strannik | 28 января 2008 в 13:48
165
Тема не новая, но у нас не было...


Колыбель. Пеленки. Плач.

 

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

 

Беготня. Игрушки. Брат .

 

Двор. Качели. Детский сад.

 

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

 

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

 

Драка. Кровь. Разбитый нос.

 

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

комментариев 46 | Разместил - strannik | 28 января 2008 в 09:43
122

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

 

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111

комментариев 26 | Разместил - strannik | 27 января 2008 в 13:56
29
 У меня дома живет котенок Байт, который

постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто

замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне

свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И

вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,

наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с

раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
комментариев 25 | Разместил - strannik | 26 января 2008 в 13:19
229

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.

Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит

жене:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.

-

Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,

что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За

то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и

последнее за мной.

- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

-

Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к

супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала

она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

комментариев 42 | Разместил - strannik | 25 января 2008 в 11:22
61

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону

разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик

какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день

говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам

снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает

наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из

нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает

муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж,

жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с

биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем

временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает

раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -

красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью

нарушить интим, но тут начинает

раздеваться жена. Ну… Груди, как

целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на

боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется

за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

комментариев 35 | Разместил - strannik | 25 января 2008 в 09:33
67

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть

удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две

пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо

доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою

галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут

пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у

меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть

удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два

борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда

они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот

мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать,

что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать

кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше

вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять

лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа:

"Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать,

что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под

видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в

бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху.

Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает

"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже

насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками

врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды

выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут

взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих

омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
комментариев 41 | Разместил - strannik | 24 января 2008 в 21:05
202

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще

и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил.

Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар

растворяется, куи всплывают.

 

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

 

Ага.

Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон

втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

 

По

дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось

пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток

осталось.

 

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

 

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

 

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

 

-

Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной

обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А

сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить

осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в

природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в

глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

комментариев 40 | Разместил - strannik | 24 января 2008 в 09:55
194

Вот так вот потом выдают ,протрезвевшие

девушки, лживые сведения!!!А когда в угаре так хоть убегай от них как от

огня!!!

 

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила

отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но

доехали только

трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была

крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля

девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась

поэзией, философией,

театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая

глаза, а

на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные

издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По

такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома

жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то

быстро сварила и пожарила..

комментариев 45 | Разместил - strannik | 24 января 2008 в 09:23
27

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

 

Стою

в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам

сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил.

Сажусь

на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что

последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до

этого успел сбросить 25

кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

 

Не

унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная.

Носишь с собой

полные карманы этой гадости и каждый раз как

чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем,

сбалансированный рацион, и вы просто светитесь

здоровьем. Прям как та собака.

 

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

 

Этого

и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое

отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус

и сбил.

 

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно

требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у

меня настроение чуток поднялось.

комментариев 22 | Разместил - strannik | 23 января 2008 в 16:12
262
История эта случилась в те давно забытые времена, когда

видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на

квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было

далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.

Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно

ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним

чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить

было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в

которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель

умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.

Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6

мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них

денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На

настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью

влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того,

чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше

полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать

подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один

даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.

Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в

полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ,

дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в

ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на

ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно

завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но

и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже

не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми,

поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.

Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент

когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
комментариев 45 | Разместил - strannik | 23 января 2008 в 11:16
292

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

-

Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то

надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё.

Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня

парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный

недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида

Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить

нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы.

Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными

формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих

целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь!

Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала

Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура.

Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила

кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то

ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по

новым технология

Саня проковырялся до полуночи.

Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил

картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным

планом. Считай - визитную карточку.

комментариев 38 | Разместил - strannik | 22 января 2008 в 12:09
108

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: “Осторожно: кофе горячее”.

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но

иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной

глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры

собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость”.

В инструкции к микроволновке Funai “Не использовать в качестве светильника”.

Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне”.

На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в

лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся

внутри пакета”.

На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло”.

комментариев 41 | Разместил - Ромашка | 22 января 2008 в 09:45
134
Дело было в 1992 году. Я тогда проходил обучение курсов повышения квалификации в одном из учебных центров С-Петербурга.

Сидели мы на занятиях(сейчас уже не помню какой был предмет).

Неожиданно пропало электричество в классе. Продолжается лекция, заходит джентельмен со стремянкой в руках и на чисто хохолском языке

произносит: Ну шо це у вас случилось, дэ у вас коробка?(гастрабайтеров в те времена еще небыло)

Препод показал коробку, и продолжил *бать нам голову.

Суперэлектрик растелил свою стремянку залез на нее, достал отвертку и начал ковыряться в распредкоробке.

 Мы тем временем продолжали слушать бред препода.
комментариев 36 | Разместил - charlus1 | 21 января 2008 в 09:43
185

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На

его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в

реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате

No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По

больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место

несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их

крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который

спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими

предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно

отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но,

что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно

через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под

видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в

страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом

медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

комментариев 50 | Разместил - strannik | 20 января 2008 в 11:59
266
много ненорматива

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная

идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: -

Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка

называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому

научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё

ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не

говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции

никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я

хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня

есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…

Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай

поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

.
комментариев 38 | Разместил - Shans | 19 января 2008 в 22:01
167

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела

компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве

приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо

отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как

по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро

щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и

издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и

знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все

молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все

выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной

мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На

следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально

влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню

вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

комментариев 45 | Разместил - strannik | 18 января 2008 в 15:17
83
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

А институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего уха адресу ebi.ee.

На сайте dermo.com производящей химические реагенты красуется приветственная надпись Welcome to dermo, что не может не

вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.

А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру можно заказать авиабилет.

  Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта

оригинальный адрес minet.net. Компания так и называется MiNet.

Сайт немецкой фирмы производитель противомоскитных сеток так же неблагозвучно звучит на русском языке neher.de

Компания Jopa Company- сайт jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная

 

некоммерческаяорганизация Jopa Ministries Inc.

Кроме того существует сайт jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта

соответствующий ebun.com.

Ещё не приличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach. Занимающейся образованием – eblo.com
комментариев 33 | Разместил - Shans | 18 января 2008 в 09:27
200

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел,

посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал

на свалку. Нашел там бомжа и говорит:

- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,

закопай мента.

Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.

Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы,

обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...

Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять

откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский

сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет

опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу

100 баксов платить".

А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять

приезжает новый русский:

- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?

Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди,

закапывай!

комментариев 42 | Разместил - strannik | 17 января 2008 в 18:55
130

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные

родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не

ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

-

У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У

тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И

папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...

шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать

с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что -

покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

комментариев 37 | Разместил - strannik | 17 января 2008 в 09:38
124

Идеальный день мужчины.

6:00 - Звонок будильника.

 

6:15 - Оральный секс.

 

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

 

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

 

7:30 - Приезд лимузина.

 

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

 

9:15 - Полет на частном самолете.

 

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

комментариев 56 | Разместил - strannik | 16 января 2008 в 15:11
70

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...

англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!

француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?

русский:

да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все

слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!

(А),(Ф): нуууу, например буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте !

Порутчик

пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо.

Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить,

посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр

Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой

плащ, подумал: "Пригодится!"

Полина Поликарповна, по по поводу

приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра

"Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.

Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый

полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился,

предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ,

подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр

Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина

Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

Вот такая история...

комментариев 29 | Разместил - strannik | 16 января 2008 в 09:17
82

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль

"Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен

Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй

как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у

тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть?

Росла я за полярным кругом,

и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень

культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в

Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

 

За

год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на

Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня

там тётка живёт.

Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком

Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе

пристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково так

смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в

общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает

торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться

некуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.

- Тебе сколько лет? - спрашивает.

- Шестнадцать, - говорю.

 

Он залился умиленьем.

- А тебе сколько?

- Да я старый уже... Двадцать пять.

И,

правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше

будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним

поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала,

неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?

комментариев 34 | Разместил - strannik | 15 января 2008 в 21:22