Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




101
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли

кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три

больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно

только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую

речь, и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость,

очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают

общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из

командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще

не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос, и хотя не научился летать, принялся бодро

бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских,

английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит

основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими

пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и

важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя

увиденное:

- Как же так? Что за x...? - вопрошал он, заглядывая в первую

комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому

распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал

генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим

командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб

неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? б...!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал:

- Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был

занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного

пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее

Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по

воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к

попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку

на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
комментариев 26 | Разместил - strannik | 15 января 2008 в 11:40
400

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.

кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе

Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),

чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.

Как вам результат?

 

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word

и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

 

Даже Microsoft не может это объяснить.

комментариев 56 | Разместил - strannik | 15 января 2008 в 01:13
15
О биологах

* кружок "юнный белоог"

* облосная станция юнного нуторолиста

* Не участвую в детских объединениях

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

*

людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать

или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

*

некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных

телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку

переходят полезные бактерии

* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

* ... все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы – трупоеды

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
комментариев 22 | Разместил - strannik | 14 января 2008 в 00:36
54
Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....

Жена

встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится,

открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом

объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ахуе....Бля че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик

думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на

унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа

Самбреру и кладет жене на колени...

ПРиезжают спасатели, заходят

в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то

твою мы извлечем.....а мексиканцу пиздец...." Занавес..
комментариев 30 | Разместил - strannik | 13 января 2008 в 12:44
233

Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в

кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно

бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в

шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в

неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает

дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:

реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и

пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая

уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из

натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но

можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

комментариев 50 | Разместил - strannik | 11 января 2008 в 19:44
145

Дорогая редакция!

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины.

Самое

обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в

душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют

и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,

например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

комментариев 50 | Разместил - strannik | 11 января 2008 в 09:48
129

Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый

портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.

Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не

реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе

тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.

Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,

сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,

перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,

что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет

пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший

сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.

Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала

взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ.

комментариев 39 | Разместил - strannik | 10 января 2008 в 13:00
266

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

комментариев 55 | Разместил - strannik | 10 января 2008 в 09:58
283
Ничего не имею против блондинок ! Такое может выдать и не блондинка....


 
комментариев 74 | Разместил - strannik | 9 января 2008 в 19:59
178

Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает

осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем,

в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку

сказать, неудобно ведь.... А как???? О....

Д.: - Мужчина?

М.: - Да?

Д.:У Вас магазин открыт....

Мужик

не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо

застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А

вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить....

М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"

Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...

комментариев 29 | Разместил - strannik | 9 января 2008 в 19:34
104

- Че?

 

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

 

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

 

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...

 

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

 

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

 

- Ты точно правду сейчас хочешь?

комментариев 39 | Разместил - strannik | 9 января 2008 в 10:19
216

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

комментариев 57 | Разместил - strannik | 9 января 2008 в 09:22
311

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

 

День 2.

Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

 

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

 

День 3.

Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

комментариев 65 | Разместил - strannik | 8 января 2008 в 11:05
204

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит

говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,

официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)

Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

комментариев 29 | Разместил - strannik | 6 января 2008 в 19:58
56
Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Замер в ожидании чуда.

Луна выкатилась на небо огромной сырной головой, попутно рассыпав по

иссиня-чёрному небосклону звёзды, словно мелкий горох. Звёзды сияли,

переливались и задумчиво подмигивали друг другу: точка, точка, тире...

Ночной воздух был настолько чист, что казалось, до неба можно было

дотянуться рукой. Дотянуться - и ухватить звезду, а может быть и не

одну, а целую горсть. Лишь только изредка, то тут, то там, искрились

крупные кристаллы падающих с неба шальных снежинок; они неторопливо

поворачивались в воздухе и почти вспыхивали перед тем, как то ли

сгореть, то ли растаять на ладонях стоящего у окна человека.

Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, сложив руки на груди.

Стрелки настенных часов липли друг к другу, раздражающе-томительно

тянулись минуты, а Новый Год, казалось, почти не приближался. Его

коллеги уже давно разлетелись по городам и странам; подчинённые сидели

кто дома, кто в ресторане, кто в гостях с неизменной водкой и холодцом;

даже нерасторопные подслеповатые уборщицы разбрелись в неизвестных ему

направлениях. Только он один стоял у окна своего кабинета, в абсолютно

пустом уже офисном здании.

Он давно уже минул фазу

раздражения и злости на себя и никому не нужный праздник; запил водкой

фазу горькой досады, после чего плавно перетёк в аморфно-безразличное

оцепенение. Себя не обманешь: ему, состоявшемуся и уважаемому человеку,

некуда было идти в этот вечер. Коллеги его опасались и не любили,

друзья были далеко, а огромная и пустая квартира, в которую он переехал

в ожидании развода со своей женой, в настоящий момент наводила на него

ужас.

Ему было плохо. Ему было одиноко и страшно. Не так, совсем не так встречают новый год.

Где-то за окном скрипнула ветка и человек вздрогнул.

-Чёрт, - пытаясь взбодриться произнёс он, - водки ещё выпить что ли? С ума здесь сойдёшь.

Он прошёл к небольшому офисному холодильнику, в котором мерно

посапывала начатая уже, великолепная, запотевшая поллитра, и налил себе

целый стакан. Он уже твёрдо решил, что домой сегодня не поедет. “Закрою

дверь, включу обогреватель, перетащу диван из приёмной и тут же

заночую” - подумалось ему.
комментариев 26 | Разместил - strannik | 4 января 2008 в 17:15
233

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу,

конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила

не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я

так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

-

Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.- Фиии. - презрительно

протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

-

В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди

рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка

покажь - сколько денег в кармане?

 

- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине…

комментариев 38 | Разместил - strannik | 4 января 2008 в 17:14
224

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

-

Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди

купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

комментариев 41 | Разместил - strannik | 3 января 2008 в 14:27
195

Куча ненорматива

- Слушай, у меня есть беспесды

ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо

добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто

сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками

- надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы

сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть

язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И,

сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично -

реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

-

Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу

разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть

идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

-

Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо:

Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай

поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

комментариев 46 | Разместил - strannik | 3 января 2008 в 04:12
127

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."

Сын пишет ответ маме:

"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:

"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!"

Сын снова пишет ответ маме:

"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

комментариев 32 | Разместил - strannik | 3 января 2008 в 03:05
145

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Вот мужик наверное мучается до сих пор )

комментариев 25 | Разместил - strannik | 2 января 2008 в 03:38
94
31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,

блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и

елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва

еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,

сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

- надо завязывать с праздниками.
комментариев 25 | Разместил - strannik | 2 января 2008 в 02:06
30

1 ЯНВАРЯ любого года. Утро. Пить! Пи-ить! Пи-и-ить! Поднимите мне веки… Отключите боль в голове…

ХОРОШО, если после внутреннего орошения организма можно снова лечь

в постель и, посмотрев на вяло летающие на разбавленных остатках

вчерашнего топлива «вертолетики», снова забыться во сне. А если все же

нужно к станку (штыку, рулю, перу…)? Дед Мороз — красный нос на детском

утреннике — это еще ничего, но опухшая Снегурочка…

Как быстро привести себя в относительный порядок?

Итак, если наутро болит голова, а она, как правило, болит…

Хороший рецепт — кстати, открытый и многократно опробованный

алкоголиками — подсказал нам доктор медицинских наук Владимир Нужный,

руководитель лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ. Итак:

пол-литра чая средней крепости, 4–5 столовых ложек меда и сок одного

лимона. Помогает.

Внимание! Популярный в народе опохмел формирует патологическую

зависимость от алкоголя. И не важно, состоявшийся вы уже алкоголик или

потенциальный, напоминает Владимир Нужный. Лучше «полечиться» не менее

популярным рассолом — капустным или огуречным. Это поможет восстановить

так называемый электролитный баланс организма.

Еще один рецепт от похмелья — приятная во всех отношениях «Кровавая

Мэри»: в томатный сок добавить соли, перца, а можно еще и яичный

желток. (То, о чем вы подумали, в состав коктейля категорически

не входит!!!) Годятся и фруктовые соки, особенно — яблочный.

Из лекарств похмельный синдром облегчают: аспирин (лучше

растворимые формы, потому что слизистая желудка и так раздражена),

активированный уголь, полифепам (особенно для тех, кто испытывает

неприятные ощущения со стороны кишечника).

«Домашнее» средство от головной боли: доковыляйте до холодильника,

возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова

примите горизонтальное положение, приложив к голове полотенце,

а сверху — пакет со льдом. Уже через несколько минут вы почувствуете

облегчение.

Если нет ну никаких сил, а их, естественно, нет…

Горячая ванна — 35–37°C (лучше с какими-нибудь травяными

экстрактами вроде лаванды-розмарина). Погружайтесь минут на 15–20.

Приятная процедура, к тому же в несколько раз увеличивает выделение

почками солей, а соответственно организм быстрее очищается от шлаков

и «ядов». Если у вас проблемы с сердцем или просто не хочется лежать

в ванне, рекомендуем переменный душ. Начать с теплого, затем — горячий

и в заключение — прохладный. По 3–2–5 секунд соответственно.

Перепившие японцы (у 70% которых, кстати, резко снижена активность

фермента крови, отвечающего за «переработку» алкоголя, поэтому они его,

как правило, если и переносят, то с большими мучениями) после водных

процедур делают дыхательную гимнастику. В течение 6 секунд — медленный

глубокий вдох, затем на 6 секунд задержать дыхание, и в следующие

6 секунд — медленный выдох.

Если вы выглядите нелучшим образом, впрочем, как же вы еще можете выглядеть…

комментариев 11 | Разместил - strannik | 1 января 2008 в 15:13
48

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал

договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?

Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:

- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

комментариев 14 | Разместил - strannik | 30 декабря 2007 в 03:39
521
Вас!

И нас!

И всех отчасти!

По отдельности и в общем!

С Новым Годом! В смысле - счастьем!

С новым счастьем! То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом!

С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном!

С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов - с новым клевом!

Карьеристов - с новым чином!

Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей!

Новых зятей - с новой тещей!

Новых русских - с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой!

Зодиака - с новым знаком!

Греку в реке - с новым раком!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом!

С новым банком! С новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!
комментариев 11 | Разместил - strannik | 29 декабря 2007 в 13:49
112

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут

10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё

больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по

поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей

пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

комментариев 25 | Разместил - strannik | 29 декабря 2007 в 10:12