Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




46

Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые

«состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты.

Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории.

10 место: Самыми удачливыми мошенниками из высшего общества признаны

бывший президент Филиппин Маркос и его жена Имельда. После поступивших

сообщений о том, что Маркос победил на выборах на Филиппинах обманным

путем, он Имельда улетели из страны, захватив с собой 860 миллионов

долларов, принадлежащих государству.

9 место: Самым большим предметом кражи одного человека был целый

корабль, угнанный из канадского порта в 1966 году. Вор увел корабль,

используя подложные документы.

8 место: В 1989 году итальянский Национальный банк Дель Лаворо потерял 5 миллиардов долларов из-за подложных документов.

7 место: Самое большое архитектурное мошенничество было совершено

при строительстве церкви святого Игнасио в 1961 году. У церкви

предполагалось построить большой купол, но, поскольку деньги были

разворованы недобросовестными подрядчиками, возводить его было не на

что. Тем не менее, скандал возник не сразу. Художники нарисовали

огромный купол на потолке церкви, причем, так искусно, что подделку

сначала даже не заметили.

6 место: В 1983 году газеты «Тайм» и «Штерн» одновременно напечатали

дневники Гитлера. Впоследствии выяснилось, что и тот и другой дневники

были подделкой.

5 место: Художник Том Картинг 30 лет надувал знатоков, выдавая картины

собственного изготовления за творения великих мастеров. Мошенничество

открылось случайно, когда кто-то увидел в его мастерской незаконченное

полотно Микеланджело.

4 место: Когда в 1911 году была похищена знаменитая «Мона Лиза», в мире

начали появляться ее подделки. Минимум 6 американцев заплатили одному и

тому же человеку по 3 миллиона долларов за якобы «настоящую»

«Джоконду».

3 место: В 1921 году мошенник Оскар Хартцелл предлагал всем потокам

знаменитого пирата Фрэнсиса Дрейка воспользоваться возможностью

получить огромное наследство. Он собрал со всех претендентов взносы за

оформление необходимых бумаг и бесследно исчез.

2 место: Некий Артур Фергюсон обманул известного в Америке банкира

Тексана на 1 миллион долларов, сдам ему в аренду Белый Дома в

Вашингтоне сроком на один год. Фергюсон смог его убедить, что таким

образом американское правительство намерено сократить расходы на

содержание президентской семьи.

1 место: В 1925 году Виктор Лустиг, чех по национальности, продал на

металлолом Эйфелеву башню. Самым забавным представляется тот факт, что

в течение одного года он сумел сделать это дважды.
комментариев 9 | Разместил - strannik | 10 декабря 2007 в 09:23
294
Я вчера обосрался прямо в центре города.

И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,

иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на

улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это

дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома

подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так

вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что

отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не

могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей

процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш

порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом

страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок

порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном

кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно

лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня

создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе

"высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается

нахуя моей жопе мобильный телефон.

Насрал я по моим прикидам,

серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на

коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо

делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту

мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на

лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками

доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль

если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо

стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно

поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.

Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт

проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значить

захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало,

ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня

реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал

лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой

штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери

начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.

Тсыд пиздец.

- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она

- Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И

думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то

странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в

лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам

большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался

повторно.Лифт застрял.

-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.

так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что

мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И

тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то

говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,

что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему

говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз

выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны

снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет

включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.

Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.

-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
комментариев 86 | Разместил - strannik | 10 декабря 2007 в 08:31
56
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 7 декабря 2007 в 02:59
47

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных

изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества

придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи.

Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо

изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и,

поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для

чайной заварки – это не самое гениальное.

10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в

солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу

не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной

около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в

рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей

части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует

использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут

сплошным потоком.

8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей

пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти

и для европейских ножей и вилок.

7 место: Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую

половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что

тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше,

чем есть на самом деле.

6 место: Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано:

«Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку

натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с

названием станции. Изобретатель утверждает, что это полезно не только

тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по

вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.

5 место: Координатная рубашка. Представьте себе, что у вас когда

чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот,

на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой».

Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда,

для этого вам понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой,

которую нужно носить в кармане.

комментариев 14 | Разместил - strannik | 6 декабря 2007 в 13:25
5
Где-то,

в общем, под землей, где листва и перегной спрессовались в одну массу,

уплотнив культурный слой, жил-был крот, обычный парень – ел червей, с

корней отвары. Жизнь свою разнообразя, у людей в подвалах лазил. Там

картошку воровал, огурцы с дубовых бочек на закуску собирал. В общем,

жил он, не тужил – ел ботву, из лужи пил.

С детства крот мечту имел

– он кокос поесть хотел. А сибирская тайга не включала в свою флору

фрукт такой, наверняка. У него в семье легенды сочиняли про кокос.

Дескать кто-то скушал штучку, на полметра он подрос: ширь в глазах, в

плечах огонь, трицепс, бицепс, только тронь. Загорелся крот мечтой. Он

ее холил, лелеял и носил всегда с собой. Каждый встречный организм

подвергался им допросу, не видал ли где кокоса и каков сей фрукт на

вид, вкус, цвет, запах, габарит. Но сибирские созданья, от начала

мирозданья про кокосы не слыхали и головкою качали, пальцем у виска

крутили, этим самым говорили, что единственный кокос у него в башке

пророс, вытесняя все мозги «слепошарой» мелюзги.

Так идет за годом

год: крот взрослеет, чуда ждет. И как в сказке говорится: дуракам

всегда везет. С речки Клюевки бобер вдруг кокос ему припер. Говорит,

что с парохода куча пьяного народа всякой гадостью кидали и в бобра

попасть мечтали. Но не знал тупой народ, что бобер давно их ждет. Он

конкретно их дразнил, провоцировал на грубость и трофеи все ловил. От

отца он по наследству этот бизнес получил.

Ну, он вспомнил о

кроте, о его большой мечте. И в подарок сей кокос, он тотчас ему

принес. Дескать, кушай, милый друг, угощай друзей, подруг. Крот свою

разинул челюсть:

- Боже мой, какая прелесть. Угодил мне, друг

сердечный. Я теперь должник твой вечный. Ты проси чего захочешь: будет

все и даже больше.

- Эх, не знаешь ты бобров. Ну, покеда – будь здоров.

Крот дрожит перед кокосом: там положит, тут поносит. Издали к нему

подходит, гладит, лижет, планы строит, простучал его слегка – очень

твердые бока. Видно в нем большая сила, раз скорлупка так крепка.

Попытался грызть его – не выходит ничего. Это что же за напасть –

неужели прям с обложкой запихнуть придется в пасть. Может, встану

рядышком, ну и сверху камешком? От натуги, чуть кряхтя, этот феномен

природы, неразумное дитя, стукнув камнем сей кокос, на куски его

разнес. Разлетелись далеко кожура и молоко. Подобрав, что только можно,

выгрыз все, хоть это сложно и в нору к себе полез, в ожидании чудес.

Ждет, когда его фактура обрастет мускулатурой. Ждет минуты, дни,

недели, где же сила, в самом деле? Отлучился в туалет, там рулеткой все

измерил - как и было, чуда нет. Нет, не может это быть, ведь легенда

говорит: кто отведает сей фрукт, тот немедля станет крут. Что ж такое,

в самом деле – мы кокос давно уж съели. Бицепс, трицепс не растет –

неужели сказка врет? Может это не кокос бобр с реки ему принес?

Обмануть решил, злодей, и порушить мою веру в торжество своих идей? Я

ж, наивный, вот же грех, не кокос то, а орех.

Каждый, кто мечту

лелеет, холит, верит, в сердце греет, тот ни в жизни не поверит, что

лягушку целовать – толку нет. Ей наплевать. И в принцессу превращения

можно ждать до посинения. Если так или примерно, как и здесь, у вас

получится - что сказать вам в утешенье? На ошибках тоже учатся.

2007 © juriy 

CreoMania.Com
комментариев 5 | Разместил - strannik | 6 декабря 2007 в 08:58
89

Короче пишу что я вчера своему отправила и что мой однофамилец написал своей девушке!!! Ржу до сих пор!


Короче рассказываю картина такая. Пишу своему молодому человеку смс (соответственно по т9) -  цитирую дословно :


"Солнышко извини что отвлекаю. Я просто хотела сказать что тебя очень люблю!!! Будешь свободен, подонок позвони! я соскучилась!


Короче спешила не прочитала и отправила! Сижу угораю! Пишу однофамильцу мол так и так а он пишет что своей девушке  недавно отправил целую в шейку! Вот возьмите и наберите целую в шейку по т9!!!


Блин сижу угораю!!!!


комментариев 20 | Разместил - zolyshka | 6 декабря 2007 в 07:24
51
Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.





От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.





17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
комментариев 24 | Разместил - strannik | 5 декабря 2007 в 09:38
65
Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче.

Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым

змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с

удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было

связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед

общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень

команд:

1) НЕХ*Й! - фу

2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"

3) АНУБЛ*!!! - рядом

4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне

Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".

Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в

обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага,

как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает,

книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно

зглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.

На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать

другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам,

то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче

я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько,

медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с

бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА

ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А

еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».

Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут

же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем,

контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с

одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то

конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом

сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой

человек с глубочайшкго бодуна… и вдруг обнаруживает на стуле женские

вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой

памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не

ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под

кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги

понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью

печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из

ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица,

сияя от радости, направилась к нему.

«У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает. Она-то и помогла

парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок.

Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как

выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили,

что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А

жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они

были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница

разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись

моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка,

закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери.

Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями,

она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой.

Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один:

трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика,

нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа

ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 5 декабря 2007 в 08:39
25
Реальная зарисовка, увиденная мною

Еду

я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны,

кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут -

кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый

телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в

трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь

на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот,

пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в

руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один

вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и

соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери

закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал

счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень

бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему

свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все

оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна

в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально

насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить

высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент

(конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой

стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по

прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой

состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки,

после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла

отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре

трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно

сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.

Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.

Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что

обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих

коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается,

недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается

тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в

спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными

шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит

запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это пиздец… Надо было видеть его

глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора”

отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути

к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно

опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала…

Я еле сдерживал смех.

© GrizZly

CreoMania.Com
комментариев 14 | Разместил - strannik | 4 декабря 2007 в 04:00
39
Майор

был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно

полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к

шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и

стремился занять в пространстве форму конуса.

Голова его сужалась

к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего,

отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились

тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его

неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку.

Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и

толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными

документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то

вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала

неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой

Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был

немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный,

да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…

Рядовой

Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу

майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его

инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую

жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но

НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не

поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя

Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине

сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор

Морозов.

Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их

зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной

материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для

сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По

еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с

виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо

просто обходя стороной.

У Снеговика жизнь вообще не удалась! С

самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и

белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом

центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от

Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую

временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и

жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова!

И где она, справедливость??

От

того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора,

особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко.

-

Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик,

меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???

Федечка,

у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия,

растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал,

чем приводил майора в исступление:

- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!

После

бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в

кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и

слабые вздохи оргазма Федечки.

А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
комментариев 14 | Разместил - strannik | 3 декабря 2007 в 20:00
68
1. Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от

волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.

Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка

подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.

Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою

годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать

в рот".

3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего

ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,

торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей

дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале

золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А

поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.

Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не

мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что

ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, б...

5. Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.

Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).

В один из таких дней звонок:

- Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем???

- Овечек eбет!
комментариев 23 | Разместил - strannik | 3 декабря 2007 в 12:00
90
Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не

отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела

его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же

родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами

до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия

в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в

ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и

не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг

почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень

захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и

попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим,

более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то

бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы,

Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды

скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро

привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м,

подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою

Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : , Василия стал настораживать запах его г:на в комнате.

Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии

оказавшийся , а я напоминаю, что было темно хоть глаз

выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал

разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и

для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот

момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую

картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её

Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый

горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная

сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся

остатками го:на и листочками с рецептами.

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.

p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.
комментариев 18 | Разместил - strannik | 3 декабря 2007 в 04:00
38
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это

рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и

знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора

"Союзморгео", имеет обширный флот, который занимается изысканием

залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран,

смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто

удава, кто крокодила, кто гомадрила. Один, в экзотику особо не

вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она

обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с

обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно,

занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как

ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня

докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.

Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали.

Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в

это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей.

Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну

как тут не соблазнится. Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до

ворья. Надо о хлебе насущном думать. Ну так вот. Должен был этот

морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в

конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка,

что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло

ворье на дело. Звонок в дверь.

- Папа дома ?

- Нет.

- А мама ?

- Тоже на работе.

- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить прийдется.

- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :

- Я сейчас вам открою.

Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату.

Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во

вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани

он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,

озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со

своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами

как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь

сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще

больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно

быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть

мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она

заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой

хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало

человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души

бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах,

обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и,

наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где

можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей

семейства приматов, включая пьяных сторожей. А в это время, из соседней

квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его,

зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу

песни и пляски как минимум районного масштаба.
комментариев 7 | Разместил - strannik | 30 ноября 2007 в 12:00
49
Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а

выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы

стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать

пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути

только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на

шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на

фирму консультантом, и частной практикой заниматься… Естественно, парня

«по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.

И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца

ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию? Отсидишь два года –

вот тебе и стаж. Парень сначала ни в какую. А этот тип – ну натуральный

вербовщик – его прельщает… Собственно, если разобраться, перспектива

неплохая: у того какой-то знакомый в штабе РВСН по Сибири. Так что

служить придется в Сибири, на юге. Там и охота-рыбалка, и грибы-ягоды,

воздух чистый – курорт, словом. А что врач на «точке» делает? Да

ничего! А в анкете-то… Представляете, какой серьезный мужик: не где-то

старушкам нервы лечил, а в ракетных войсках трудился! Облечен, значит,

особым доверием.

(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторых

подразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякие

ракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это уже

другое дело…)

Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде.

Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедры

лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за

особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го!

При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года

прилично скопить можно.

Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.

А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота

солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция –

охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь,

электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит

Родины.

…Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и

деньги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже

пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на

вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей

оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от

времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.

И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от

ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты

и пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу,

огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно

жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер

от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не

обратил внимание.

Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится

(нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый).

Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал.

А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат,

блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от

разрыва сердца. Мгновенно составляется коварный план по

дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда:

решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет.

Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так

хоть дорога к берегу освободится. 
комментариев 16 | Разместил - strannik | 30 ноября 2007 в 04:00
19
Тихое московское утро в тихом московском дворике. Год так примерно

99, около 9 утра. Стоит на углу стеклянный маленький павильончик

"Пресса-канцтовары". Метров 20-25 площадью. Представляете, наверное:

справа на стеллажах газетки-журнальчики, слева книжки-открыточки, прямо

-- прилавок с тетрадками-линеечками. В середине - стеклянный же

стеллажик-колонна, там ручки всякие, ластики, клей -- мелочевка. Пол --

вроде как "каменная" плитка (прессовка из крошки под мрамор). Типовая

вещь.

Далее действо. В павильончике учет. Две девицы-продавщицы скрепки

считают. И тут заваливается в магазинчик вьюнош. Нормальный такой, тоже

типовой. Из породы "я круче всех, потому что сильный, и у меня цепь на

шее, и вообще вы чмо, а я реальный па-а-а-цан-типа!" (какого рожна

продавщицы дверь не заперли, неясно; по инструкции обязаны были). Не то

чтобы пьян, но конкретно опохмелен после вчерашнего. И начинает

докапываться до девок. Очень малокультурно докапывается. Они ему

пытаются объяснить, что закрыты, чтобы он зашел через 2-3 часа, мол, к

12 дня откроемся... Ему пофиг. Начинает заводиться. Выход-то там один,

он в середине стоит, девчонки боятся мимо него пройти -- он же орет

"Стоять" и прочие неприятные слова. Более того – руками-ногами машет

(правда, в воздух -- типа Ван Дамм). Но по причине некоторой

неустойчивости попадает ногой по центральному стеллажу. М-да...

Стеллаж-то вдребезги, но и нетрезвый придурок на ногах не устоял,

на четыре точки шлепнулся, да еще головой по что-то въехал. Это еще не

все.

Знаете такой клей -- клеит все намертво и мгновенно? В

ма-а-а-хоньких таких тюбиках? Только не путайте с всякими там

"суперцемент", «супермомент"; на этих четко написано superglue. Он на

основе циакрина. Я помню, в молодости на заводе работал, так там

аналогичным клеем микросхемы на плату сажали, и слипшиеся намертво

пальцы монтажника -- обычное дело. Схватывает этот клей за 2-4 секунды.

Сейчас такой мало где продается -- вредный дюже.

Простите, отвлекся. Так вот: все, что было на стеллаже, разлетелось

по полу, в том числе и этот "суперглюй". И на один из тюбиков жертва

рыночного беспредела упала ладонью. Раздавился тюбик... Вот и все.

Этот урод стоит раком, материт все вокруг, объясняет, что будет с

девушками, с магазином... Продавщицы с визгом через него перепрыгнули,

и давай звонить в милицию.

...Приехала ПМГ. Менты ржут в голос. "А что, -- говорят, -- делать, звоним в скорую. Мы же его не оторвем!"

...Приехала скорая. Бригада ржет в голос: "А что мы можем сделать -

тут скальпель нужен! Мы ж здесь его не отделим!» Звонят "911".

...Приехали МЧСники. Глянули. Ржут в голос. Отсмеялись, достали

какие-то инструменты, вывернули плитку из пола (а что еще прикажете

делать?). Хулиган стоит с плиткой, как официант с подносом. Уже не

ругается, молчит. Менты его суют в машину -- в больницу везти, сержант

по привычке пытается его к себе браслетом пристегнуть, а лейтенант,

отсмеявшись, изрекает: "Обойдемся без браслетов! Куда этот колодник

теперь денется!"
комментариев 13 | Разместил - strannik | 29 ноября 2007 в 20:00
24
На

носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как

известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу

народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1.

Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так:

отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого

ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь

чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3.

Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается

в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не

берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.

Примечание.

Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить

иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в

состоянии.

Второе примечание: Если больной - больная, да еще

симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в

состоянии.

Кстати:

5. Секс. Таки да, доказано, что секс

избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%,

часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто

не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо

пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет

нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило

облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод

лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем

необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом

и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8.

Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что

такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод

здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 29 ноября 2007 в 12:00
102
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я,

однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый

Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не

имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.

- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел.

Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь

из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за

двери будем на это всё смотреть.

Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Витё-ок!

- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? – спросил я.

- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк –

юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и

что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми

мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной

степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово

«мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к

тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов

я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным

второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.

- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
комментариев 24 | Разместил - strannik | 29 ноября 2007 в 04:00
91
Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ние*ёт - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а

главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением

природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.

Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний

курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и

шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что

крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после

чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение

брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.

Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает - сжог бы

их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме

заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким

запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! - ещё один из упрёков

брошенных мне перед уходом.

Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она

так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные

очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда

срать ходили, х*й его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,

собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана

Затевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём

смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
комментариев 26 | Разместил - strannik | 28 ноября 2007 в 22:00
91
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским

коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху

пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из

нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его

желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,

освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность

не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж,

2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на

сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,

белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали,

заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды,

засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от

этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной

умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер

тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо -

чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не

стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр

пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни.

"Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке.

Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня

хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим

где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают).

Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и

тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,

беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и

дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный

"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А

теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный

шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,

мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в

воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными

глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!

Еле мы его назад втянули.

То, что дальше было отдельная история...
комментариев 21 | Разместил - strannik | 28 ноября 2007 в 11:00
60
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской

возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение

только странный стук из-под капота, причину которого в силу

автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог.

Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг,

где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют

дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них

и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели

своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую

картину.

Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно

высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался

пруд.

Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10

относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо

глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы

отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но

суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в

том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого

безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых

сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну,

думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это

вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход

разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и

грязного карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там

плавает. А у мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы

рыболову дают, дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у

них по осени выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять

рыбак объявляет, что, мол, для повышения производительности лова надо

увеличивать радиус охвата, а для этого надо найти на что встать, потому

что грязь уже и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют

наиболее молодого и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без

гонок, потому что поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры

запаску. Дальше возникла проблема - как ее доставить до места с

минимальными затратами времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход

или самокат. Санек в голове прикинул угол и скос наклона, встречный

ветер, инерцию качения и выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше

Гоша - его так звали) вверху на паркинге. Когда приготовления были

завершены, состоялся такой

диалог:

- Гоша, е......... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты

его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись.

- Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?)

- Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал) Дальше, не теряя

времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно отправляется в нужном

направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на него, ускоряясь,

катится колесо от супер Маза с кованным диском, но панике не поддается.

Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса угаснет, Гоша

окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном жесте

"ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка кинуть

мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость,

двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на

берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и,

описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть

на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной

преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 12:00
55
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов

фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,

Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что

ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки

в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ

СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, A?

...И они жили долго и счастливо.
комментариев 14 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 04:00
136
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой

питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он

серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только

программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным

человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и

прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера,

который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта

груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает

долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает

долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь

лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по

собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на

новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься

работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих

железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был

таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли

не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого

дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я

ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и

выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый

настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне

уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец

витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас,

захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а

потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу

градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но

потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне

не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники

обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но

когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать

смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить

- телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала

пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф.

Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но

до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для

проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно

было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,

приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня

ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур

из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил

ждать утра.
комментариев 35 | Разместил - strannik | 26 ноября 2007 в 13:00
95
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.

Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его

весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и

бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой

жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический

ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,

одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту

самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку

рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую

исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь

пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой

вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,

если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась

приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:

вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам

собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами

о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к

предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился

на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина

и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.

Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут

в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего

не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не

ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента

поволокли в процедурный кабинет.
комментариев 30 | Разместил - strannik | 26 ноября 2007 в 04:00
33

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500

рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флешки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда,

смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

комментариев 13 | Разместил - strannik | 23 ноября 2007 в 13:00
105
1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание

по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше

нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на

тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 23 ноября 2007 в 04:00