Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




80
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36

000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая

подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования

убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.


1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда

переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет,

но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на

вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито

грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он

только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что

раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она

шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил

ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун

дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала,

что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом

месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как

попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены

двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания,

так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры

за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил

жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько

времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за

квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в

симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.

Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она

выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это

внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из

которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень

реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что

слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру

беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной

антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда

Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом.

В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз

высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от

облучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов

лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и

крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни

разу не обратилась к врачу.
комментариев 34 | Разместил - strannik | 22 ноября 2007 в 19:00
46
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном

автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо

машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в

кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости,

переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 22 ноября 2007 в 11:00
180
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим

взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим

томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем

вместе! Это ведьваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини

Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе

нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля

прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и

надену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя

жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А

я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
комментариев 33 | Разместил - strannik | 22 ноября 2007 в 04:00
251
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки

через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и

разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу,

неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит,

жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает.

Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у

нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,

телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице

категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень

нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то

прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая

вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю

гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь!

Оказалось, спала она на животе+

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по

роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи

нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал

вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед

уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила

погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую.

Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника

застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам

не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей

стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к

соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый

такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу

стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот

зажимает, гад+"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне

все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я

лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
комментариев 40 | Разместил - strannik | 21 ноября 2007 в 20:00
91
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни

что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня

встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски.

Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава

знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00

ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали,

второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там

физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я

подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на

уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину

починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое

бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там

мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.

Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса

высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его

на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты

оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не

канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут

в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.

Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили

шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик

несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже

тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня

посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть.

Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами

окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный,

только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда

мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну

понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за

ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал

нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова

вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в

камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.

Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры

высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали.

В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
комментариев 18 | Разместил - strannik | 21 ноября 2007 в 12:00
30
wink wink wink

В итоге тема стала оффтопиком;))))

============================== Едемте,господа ===========================

Тема : Рыбка

-----------------------------------------------------------------------

AL> Hарисyйте пожалyйста рыбкy.

AL> Желательно побольше, но не больше чем 23 строки!

AL> Заранее благодарен.

типа камбала...

$$, ,$$$$$$,

'$$,,$$$$$ 0 $;,

$$$$$$$$$$$$$$$;

,$$''$$$$$$$$$;'

$$' '$$$$$$$'

-----------------------------------------------------------------------

AG>>> типа камбала...

>>>>

AG>>> $$, ,$$$$$$,

AG>>> '$$,,$$$$$ 0 $;, $$_____________________

AG>>> $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

AG>>> ,$$''$$$$$$$$$;' $$~~~VVVVVVVVVVVVVVV~~~

AG>>> $$' '$$$$$$$'

>>>>

AH>> Hет, это pыба-меч.

AZ> Да не ты не пpав, это pыба молоток ;)

Да вы чё, мужики, это же рыба-пила!

-----------------------------------------------------------------------

AG>>>> типа камбала... ,_______,

>>>>> SSSSSSS/

AG>>>> $$, ,$$$$$$, $$$$$$$

AG>>>> '$$,,$$$$$ 0 $;, $$______________$$$$$$$

AG>>>> $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

AG>>>> ,$$''$$$$$$$$$;' $$~~~~~~~~~~~~~;$$$$$$$,

AG>>>> $$' '$$$$$$$' ,$$$$$$$$$,

>>>>> ,$$$$$$$$$$$,

>> $$$$$$$$$$$$$

AH>>> Hет, это pыба-меч.

AZ>> Да не ты не пpав, это pыба молоток ;)

AG> неа - pыба-топоp это... ;-)

Щас пойдем отбивные делать. :)
комментариев 23 | Разместил - strannik | 21 ноября 2007 в 04:00
30
Где-то,

вроде на природе, среди злаковых полей, проживали без прописки стрекоза

и муравей. Муравей, рабочий парень – все с полей в берлогу тянет. Все,

что плохо там лежит, глаз манит и мозг свербит. И наметанным глазком он

в уме распределяет: «на сейчас» и «на потом». В ход пуская все шесть

лапок, он боится что не хватит. Если полную берлогу он добра не

нанесет, то не позже чем зимой «ласты склеит», «дуба врежет», в общем,

полностью помрет. И о том лишь Бога просит, чтобы лапок было восемь.

А соседка стрекоза – та, что лето все пропела, оглянуться не успела, но

успела, скажем к слову, рассказать о всем Крылову. Летом было ей

нескучно: там пригладят, тут окучат. В праздной неге без сует прожигала

время жизни, свысока смотря на свет.

- Дескать, что ж вы, таракашки,

мои милые букашки, суетитесь почем зря – посмотрите на меня. Время

тратить нужно так, чтобы все вокруг горело . Лямку тянет пусть дурак.

Нам, изысканным особам, напрягаться не с руки. Красота – большая сила.

Подтвердите, мужики.

Стрекоза все лето пела, горло драла, плюшки

ела и ее конца начало, ничего не предвещало. Пила чай и все что крепче

наливали ей под вечер. Жизнь вдыхала полной грудью: не одной, а враз

двумя..

- Вот какая я лихая, посмотрите на меня. Что нам стоит дом

построить – нарисуем, будем жить. Если есть кому работать, то нет

поводов тужить.

Как известно, даже лету к сентябрю придет конец. Так

и здесь: мороз ударил, кто без шерсти – тем пиздец. Стрекоза, дрожа

всем телом, заметалась вправо, влево. Глядь туда и глядь сюда. От

поклонников богатых не осталось и следа. Если срочно не согреться,

«ласты склеит» навсегда. В дом стучится к муравью.

- Приюти ты плоть мою.

Что

ж ты, милая соседка, растопырила фасетки. Помню, летом складно пела:

сладко спала, сытно ела. Так иди и спой сейчас, может кто-нибудь

подаст. Нету толку от гламура, если замерзает шкура.

Прояви ты

состраданье. Я ведь божье-то созданье. Хочешь, породнюсь с тобой – буду

верной я женой. Посмотри на мою стать – я не гордая девица, я могу и

раком встать.

Что за глупость, боже мой. Породниться мне? С тобой?

Ох, подруга, насмешила – у тебя же в попе шило. От твоих то я заскоков,

поседею раньше срока. Так что, душка, сэляви. Ты снаружи, я внутри. Не

смотри на то, что больно, не стони – умри достойно.

Что ж, тогда, мой друг, прощай.

Будет время – забегай.

Дверь

захлопнулась навечно, оборвалось все внутри. Неужели сгину с корнем,

разве ж это сэляви? Ну, тогда хоть на прощанье я исполню танец свой и

спою я, так что вздрогнет каждый мертвый и живой. Голос чистый, голос

звонкий воздух резал и покой. Из-за щелки у дверей, слушал долго, молча

плача, наш бездушный муравей. Он не выдержал напора чувств, что грудь

ему сдавили, дверь открыл и крикнул громко:

Вы мне сердце покорили.

Загубив такое чудо, муравьем уже не буду. А последним я козлом стану,

если отплачу вам за талант циничным злом. Проходи, краса девица, будем

вместе веселиться.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 20 ноября 2007 в 19:00
54

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.

Ноги: четыре и, соответственно, четыре.

Голова: одна и одна.

Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.

Глаза: по два в обоих случаях.

Рот: пасть там и пасть тут.

Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.

Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче

пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские

кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в

качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки

для пыли.

Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно

снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить,

например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не

тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку

в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть.

Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе

свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём

у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие

амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других

полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может

выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее

кошачьей грузоподъёмности не хватает.

Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало,

однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью

пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки

охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как

правило, по ночам и не выключается до утра.

комментариев 15 | Разместил - strannik | 20 ноября 2007 в 11:00
18
Похмельным

воскресным утром Вовчик таки сподобился вылезти из хаты на улицу.

Вернее утро оно было тока для Вовчика, для людей уже перевалило за

полдень, ну да ладно. Принюхавшись к морозному воздуху и не ощутив

ничего, кроме собственного перегара, поскрипывая январским снежком, он

неуверенно тронулся в сторону ближайшего ларька, который находился

аккурат на Софиевской площади.

Добравшись туда под колокольный

перезвон и пьяные крики женихов с невестами, которыми изобилует в

выходные эта древняя площадь Киева, Вовчик дрожащей рукой просунул в

окошко пятерку, хрипло попросил открыть "Черниговское светлое", жадно

хлебнул.

Но пиво как-то не пошло... Уж очень холодное, ударило в

нос а не в голову. Очумело мотая башкой по сторонам, делая на ходу

героические глотки, подавляя тошноту и вжимаясь от ветра в тертый

воротник кожаной куртки, он зашагал в сторону Трапезной Михайловского

собора, из двери которой шел пар и доносилось пение.

Перед дверью

Вовчик кое как перекрестился, сунул пустую бутылку старушке-нищенке,

сидящей на крыльце ( - на, бабка, че там, в натуре...), и ступил в Храм.

То

ли пиво наконец начало действовать, то ли с мороза разморило его

теплом, запахом ладана, благозвучным пением и видом церковных свечей, а

может просто Божья благодать снизошла на страдальца, но его внезапно

попустило, стало как-то хорошо, мирно на душе, ушла тошнота, отпустила

тупая головная боль, рот пополз в кривой улыбке и даже хуй слегка

зашевелился в несвежих трусах, напоминая о своем давно уже

невостребованном существовании.

Наш герой богобоязненно купил

свечечку, зажег ее от лампадки, расстегнул две уцелевших пуговицы на

кожанке и тихонько стал в сторонке, полуприкрыв глаза, пуская кончиком

рта слюни и наслаждаясь бытием...

А в Трапезной между тем все шло своим чередом.

Мужики

на хорах пели, при чем некоторые умудрялись попутно ковыряться в носу и

пялиться на баб. Бабы же смиренно внимали, крестились, бормотали под

нос, шуршали подолами, косились на молодого дьячка с масляным лицом,

который ходил кругами, деловито размахивая кадилом.

Наконец

наступила кульминация - из-за алтаря вышел дородный батюшка в

окладистой бороде и с золоченым подносом в руках. Певчие запели громче,

прихожане неистово перекрестились и полезли по карманам и кошелькам.

Начался сбор денег.

Кто пятерку, кто десятку, а кто и мелочь - расставались легко, получали благословение и просветлялись лицом.

Вовчик

почти уже дремал, когда почувствовал, как какой-то тонкий твердый

предмет уперся в его пузо. Открыв глаза, он охуел, закрыл их, открыл

снова и охуел еще больше. Здоровенный бородатый мужик в дорогом халате

стоял перед ним, держал в руках поднос, полный денег и что-то бормотал.
комментариев 14 | Разместил - strannik | 20 ноября 2007 в 03:00
97
15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку

от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных

бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что

"Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в

разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной

проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой

груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается

спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался

пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не

долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо

подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на

казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по

участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 19 ноября 2007 в 21:00
115
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что

мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была

какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не

навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины

моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А

так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в

этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не

выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах

его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим

желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне

надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти

укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес

мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,

просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но

мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал

каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно

начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через

которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный

пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,

ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны,

все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась

выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный

пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать,

я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая

волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у

же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне

домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный

вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела,

начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился

изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе

колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не

выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза

глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми

полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой

собаку.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 19 ноября 2007 в 11:00
118
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth

(Kildare, Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил

поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа

газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его

покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не

может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить

различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих

их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может

приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что

ВСЕ души попадают в ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,

что число душ в аду растет экспоненциально.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 19 ноября 2007 в 02:00
138
1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
комментариев 28 | Разместил - strannik | 16 ноября 2007 в 11:00
47
Вот же дети пошли! – мрачно сплюнул Василий на усыпанный тыквенными ошметками пол.

-

Не говори, - поддакнул Петр, не менее мрачно закуривая сигарету и

украдкой поглядывая на себя в зеркало, что висело на стене. Под глазом

у Петра полыхал всеми цветами радуги бланш. Хороший такой,

основательный.

- Качественно они тебя. С умом, я бы сказал, - заметил Василий, - Сильно болит?

- Знаешь, даже когда боксом занимался, так сильно не били…

- Дааааа… Воспитали, блин, – шмыгнул перебитым носом Василий, - В прямом смысле – на свою голову.

- И где только научились? – мученически поморщившись, спросил Петр.

Василий неожиданно покраснел:

- Ну… Я своего того…

- Чего того? – насторожился Петр.

- На карате я его отдал, в прошлом году. Прости уж, кто знал то?

Петр сначала даже хотел было возмутиться, но потом, почесав бороду, сказал:

-

Да ладно, с твоим-то все понятно. А вот мой-то? На гимнастику ходил! Не

на кунг фу какое-нибудь, слава богу. Где он-то нахватался?

- Крепкий он у тебя парень. Да и улицы у нас сейчас, знаешь какие?

- Они же первоклассники! Какие улицы?? Ты еще скажи, что они курят и водку пьют!

- Кто знает, друг, кто знает. Что они по морде так съездить могут мы с тобой тоже ведь не предполагали.

Помолчали, потрогали раны, вздохнули.

- А твоя-то, Валька, - гыгыкнул Петр, - Испугалась-то как! Ты ей так «Уууыыы!!!», а она в визг!!

- Твоя Юлька вообще сразу в обморок хлоп и всё! – улыбнулся Василий. – Но все равно смешно.

- Угу, а потом твой шкет… ух! Шустрила! Табуреткой-то как ловко метнул, зараза!

- А твой как дал по тыкве! – Василий опять поморщился, - Хорошо удар у него поставлен.

- Мда…

- Ладно, пошли их искать чтоль? А то твоя Юлька еще милицию вызовет.

- Да боязно что-то, знаешь. – Засомневался Петр, - Давай лучше тут посидим, ну его… Вдруг на наших нарвемся.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 16 ноября 2007 в 02:00
25
Макс

изо всех сил тянулся своей ладошкой к заветной ручке на дверце

антресоли. И кто только придумал эти огромные шкафы шириной во всю

стену и высотой до потолка? Неужели непонятно что маленькому человечку

так тяжело добраться до самого верха? И название еще дурацкое -

«стенка».

Нехватало всего пары сантиметров. Макс уже знал что

такое сантиметр – учительница как раз вчера им на уроке арифметики

рассказывала про меры длинны. Макс даже специально переспросил у

учительницы, что бы получше запомнить – уж больно важно звучало «меры

длинны». И вот как раз сейчас он никак не мог дотянуться до ручки и

открыть дверцу. Он уже итак придвинул к шкафу маленький столик на

котором мама все время оставляла свои журналы с яркими картинками,

взгромоздил на него табуретку и положил на табуретку одну из папиных

толстенных книг. Книга была что надо – в твердой обложке с красивыми

золотыми буквами на каком-то иностранном языке. Макс еще раз попытался

дотянутся до ручки, вздохнул и начал аккуратно спускаться вниз. Нужно

было подложить еще книжку.

Вчера в школе на большой перемене

Вовка сказал что Деда Мороза нет. Макс пытался спорить – ведь каждый

раз утром после Нового Года он находил под ёлкой подарок. И всегда это

было именно то, о чем он очень долго мечтал. Но Вовка упрямо говорил

что Деда Мороза нет и что все подарки покупают родители. А еще родители

прячут эти подарки в таких местах, где дети не могут их найти. Макс

очень обиделся на Вовку, но обязательно решил все сам проверить.

Новый

Год должен был наступить через 3 дня. Значит если Вовка прав, то

родители уже купили и спрятали подарок. Единственным местом, которое

Макс пока не смог обыскать, были самые верхние полки стенки. Макс взял

еще одну папину книгу, повертел ее в руках и оглянулся на празднично

украшенную ёлку. В этом году ёлка была особенно красива – они с папой

так долго её выбирали, а потом всей семьей наряжали. Мама помогала ему

развешивать шарики, а папа поднял его аж к самому потолку разрешил

украсить верхушку ёлки большой серебристой снежинкой. Макс снова

вздохнул, попросил у Деда Мороза прощенья и, держась одной рукой за

дверцу шкафа, снова полез на табуретку.

Наконец-то он смог

дотянуться до ручки. Прежде чем открыть дверцу Макс зажмурился и

мысленно попросил Деда Мороза сделать так, что бы он не нашел там

никакого спрятанного подарка. Окрыв глаза Макс распахнул дверцу и начал

внимательно разглядывать содержимое полок. Верхняя полка была заполнена

какой-то одеждой, а вот на нижней – той самой что находилась как раз

перед глазами Макса – лежали папин ящик с инструментами, коробка с

электродрелью и большой черный полиэтиленовый пакет. В пакете явно

что-то было. Как назло пакет находился в дальнем от Макса углу полки.

Макс дотянулся до краешка пакета и потащил его к себе. Он уже почти

полностью вытащил пакет, когда под тяжесью содержимого скользкий

пластик выскочил из ладошки. Макс с ужасом смотрел как пакет летит

вниз... Время как будто остановилось, точнее замедлилось настолько что

Максу доли секунды показались вечностью. А потом, когда пакет гулко

ударился о пол, время понеслось вперед.
комментариев 18 | Разместил - strannik | 15 ноября 2007 в 12:00
24
Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.

-

Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой

под подушку, - Ыыыыыыы… - в голове застучали тысячи маленьких

барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило.

- Извольте

выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился

над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили…

-

Мммммм… - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом

приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну

будь человеком, а?..

- Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул

камердинер, - но у вас назначено – придворный архивариус с писцом…

сказание о Вашей жизни записывать – камердинер твёрдо взялся за край

одеяла

- Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложа

зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с

бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик!

Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись через

голову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее –

пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без

героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе

сказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом!

-

Тише, скотина! – не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башка

раскалывается… ну давай, зови… - принц обернулся к камердинеру и

обречённо свесил ноги с кровати…

- … и мать его –

прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась в

счастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус,

- и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследника

престола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первую

пищу… - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший,

вдруг вздрогнул:

- Сосать?... хм… ммммм… - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли?

-

Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество – и

по кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по углам

тискали… да много чего… а что случилось-то?!

- Слууууушай… только

сейчас вспомнил… - принц мечтательно закатил глаза, - это было

не-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижав

руки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - кто

она?!
комментариев 14 | Разместил - strannik | 15 ноября 2007 в 03:00
59
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?

ИП (крестится): Ох ты, господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог (заинтересованно): А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.

Бог (зевая): Ну, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог

я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по жопе?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с

четвёртым размером груди?

ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.

ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не

последний подонок.
комментариев 22 | Разместил - strannik | 14 ноября 2007 в 19:00
363
ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну

я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,

не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?

Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

комментариев 60 | Разместил - strannik | 14 ноября 2007 в 10:00
46

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно

известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!»

какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не

осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался

небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара

или как нужно делать рекламу.

10

На 10 месте - несколько жутковатое.

В 1910 году преступник,

приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван

Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар

его обладателя пошел нарасхват.

9

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте

и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет

5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион

франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату

указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было

сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал

поставить охрану вокруг картофельных полей.

«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7

История продажи Голливуда.

Землевладелец Харвей Вилконс никогда

бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы

его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд

(то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на

Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены

плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти

мгновенно подскочили на 30%.

5

Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная

пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и

обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал

единственным поставщиком мультпродукции.

4

Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон»

предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки

с фирменным знаком «Харлей»!

комментариев 13 | Разместил - strannik | 14 ноября 2007 в 02:00
70
Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!

Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 13 ноября 2007 в 18:00
201
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня

одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.

В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на

манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного

старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –

кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то

художественным решением. Старичку работа была в радость – он

задерживался допоздна.

И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал

хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое

создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и

отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы

не так.

- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой

хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно

убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже

неделю валяются!

- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал

возразить старичок.

- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю

копаешься – дорожку замостить не можешь?!!

И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в

дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,

потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
комментариев 33 | Разместил - strannik | 13 ноября 2007 в 11:00
483
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда

усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -

Пап, тыможешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на

какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе

в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю

целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его

отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он

смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но

спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,

ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с

тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег .

Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был

в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня

был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,

которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот.

Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А

малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем

снова посмотрел на отца.
комментариев 48 | Разместил - strannik | 13 ноября 2007 в 03:00
160
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк

такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то

эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и

благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у

родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный.

"Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы

напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо.

Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с

оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя

праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я

надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с

южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный

колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не

берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором

страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот

колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.

Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".

Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"

Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то

кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в

магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то

числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а

остаток суммы сняли там-то тогда-то".

Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".

Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они

смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно,

при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже

можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота

не лезет!!

Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять

южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату

рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это

говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто

спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:

Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении

документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука

жилья, риелтор".
комментариев 47 | Разместил - strannik | 12 ноября 2007 в 19:00
94
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я

осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не

достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже

предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить,

как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел

тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на

унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за

афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая

библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника

технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как

незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и

совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,

сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по

накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует

входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается

не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы

ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме

у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,

неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два

кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не

стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в

унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в

препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса

мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была

отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно

отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног

и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил

"день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив

"Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в

кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и

над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив

свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную

какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:

"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы

активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении

раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный

ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел

почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось

загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной

тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной

полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело

привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая

рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
комментариев 16 | Разместил - strannik | 12 ноября 2007 в 11:00
64

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не

брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы

и обнаружил, что одной не хватает.

- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.

- Я! – честно признался Ваня.

- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.

-

А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за

стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? –

удивился Ваня.

- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.

- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.

- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.

- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.

- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.

-

Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец –

жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным

пересчетом кладет.

- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня

– Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже

собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...

-

И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед

тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не

угостился. Не объели чтобы отца семейства.

- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.

- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня

-

Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это

оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты

понимаешь?

- И что? – не понимал таки Папа.
комментариев 16 | Разместил - strannik | 12 ноября 2007 в 02:00