Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


371
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно

когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о

том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи

на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих

подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я

собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой

семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной

попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась.

Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах

– сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и

стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко»

и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов

про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

 

 

-

Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там

набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком

обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще

мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а

завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми

трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская

женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую

неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне

свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не

стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло,

говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как

свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля

молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду

утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу

раскаяния. Все поняла?

 

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

 

В

купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь

животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне

нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть

чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

 

Любимый

встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня

раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.

 

- Чувствуешь запах?

 

- Коты?

 

- Ага!
комментариев 75 | Разместил - strannik | 12 марта 2008 в 08:07
490
Папа, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

 

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

 

Приходит молодой человек. Отец:

 

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

 

- Я будущий юрист.

 

- Хорошо. А вы живете экономно?

 

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

 

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

 

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

 

На следущий день приходит. Отец:

 

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

 

- Что, что. Съел.

 

-

Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной

выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку

кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать,

чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что

вы способны. Можете прогулять мою дочь.

 

На следущий день,приходит молодой человек:
комментариев 99 | Разместил - strannik | 11 марта 2008 в 08:36
222
Были на выходных в гостях, знакомые 3 месяца отсутствовали, приехали и

решили собраться. Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было

накупили газет, журналов и т.д. И один из них Playboy. Две девушки

(далее (1) и (2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили

рассматривать. Смотрели, смотрели и дошли до центрального постера,

развернули его (3 страницы А4), а там барышня в полный рост где-то с

4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней

практически ничего нет). Далее диалог:

 

(1)- не, ну ты глянь на это безобразие!

(2)- Ага, позор какой-то!

(1)- она, что на себя со стороны не смотрела что-ли?

(2)- наверное не смотрела, модель мать ее так!

 

Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью

обсуждаются чужие прелести.

 

(1) - Ты глянь какая уродская форма!

(2) - Та да и цвет какой-то неестественный!

(1) - как может мужчинам такое нравится!?

(2) - точно, глянь какие острые концы, просто п####ц, а тут глянь прям

карандаши какие-то!

(1) - ага, у меня и то лучше!!!
комментариев 73 | Разместил - strannik | 11 марта 2008 в 08:10
103

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

 

* Их удовольствие было довольно взаимным.

 

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

 

*

Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и

медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.

Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

 

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

 

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

комментариев 66 | Разместил - strannik | 10 марта 2008 в 13:24
321
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в

филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже

жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну

промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом

(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,

пиво пьем...

А во дворе какое-то движение.

Как потом

выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г",

переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это

потом выяснилось...

А пока десяток мужиков таскали из "Газелей"

шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло.

За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с

бутылочкой пива в руках...

И тут во двор вкатывают иномарка и

"девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного

мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:

- Переезжаете?

- Переезжаем...

- А че за фирма? Чем занимаетесь?

- Да так, всем понемногу...

- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?

- Да вон, с пивом у машины.

- Пошли, познакомишь...

Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.

- Вот, Сергеич, тут интересуются...

- Кто?

- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?

- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?

- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?

- В смысле?

- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?

- А-а-а-а... Кажется дошло...

- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?

- Да, собственно, никому...

- Как так?

- Да вот так...
комментариев 69 | Разместил - strannik | 9 марта 2008 в 14:39
36
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая

аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более

ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из

комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что

приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь

рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные

черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный

интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей

подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем,

постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая

гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем

были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в

вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие

безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась

качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она

стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на

черепах!!! Типа не при делах!!!
комментариев 33 | Разместил - strannik | 9 марта 2008 в 14:02
718
- Ты кто?

- Ангел.

- Как ты сюда вошел?

- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.

- Что, уже? Так рано? Почему???

- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.

- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.

-

Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру,

новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!

-

Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем

материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них

навсегда.

- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь

позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе?

Я... я курить перестану! Клянусь!

- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.

- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!

-

Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что

рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к

тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!

- Но что со мной будет? Я же грешил!

- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!

- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!

- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!

- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!

- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!

- Я не успел!

- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.

- Мне Бог не послал.

- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.

- А разве нужно было просить? Я не знал!

-

Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы

успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?

- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
комментариев 116 | Разместил - strannik | 7 марта 2008 в 09:14
371
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой

сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу

в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня

три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.

Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой

не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на

полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план

мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез

в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное

бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

жрать дала.

*******************************
комментариев 96 | Разместил - strannik | 6 марта 2008 в 08:48
236
Энциклопедия секса, этож надо было так написать! :)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы

не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих

глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается

объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,

используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга

писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать

девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы.

Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с

большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если

можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных

половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в

виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка

вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис,

найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного

зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый

бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а

как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если

перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в

данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы

положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с

нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же

щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из

подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди,

где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению

клитора зависит от его размера и расположения, а также

чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для

хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские

гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от

кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
комментариев 74 | Разместил - strannik | 6 марта 2008 в 08:08
263

Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!

 

Продолжайте

все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу

с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой

ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому

что нам это нравится.

 

Приходите на работу попозже. Вы

должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы

подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы

вы приступали к ним с ясной головой.

 

Обязательно уходите

на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны

быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час.

Неотложные вопросы подождут.

 

Присылайте нам больше

разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы

обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от

ж/д вокзала мы находимся.

 

Главное, обязательно присылайте

побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять

раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.

 

И мы

прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как

мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.

 

Всенепременнейше

шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то

часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет

по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы

вечером и ночью.

комментариев 64 | Разместил - strannik | 5 марта 2008 в 08:18
18

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.

Коктейль

гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не

выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное,

с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был

крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот

запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на

воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и

благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на

балконе второго этажа, только что выстиранное, белое-пребелое

постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры,

где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник

- налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на

белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" -

нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.

В общем, вылили

мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было

делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин!

Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик

образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с

одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого

чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает

и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный,

где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку

(на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака"

(Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет,

ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно

шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат

веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с

ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте

себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон

выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное

белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея,

Виталика, с ведром, совком и бешеными глазами, как у мышки, страдающей

запором...

комментариев 46 | Разместил - strannik | 5 марта 2008 в 07:57
238
День 1

Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с

непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и

большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я

ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,

но не на две недели.

Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых

детективов — Ничто не предвещало беды…

Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на

ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как

удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню

немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в

полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,

что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне

в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,

не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:

«Счаз напьюсь».

Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего

просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков

вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца

планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле

битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную

кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными

лопатками накопав гималайские горы…

Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог

найти ничего!!!
комментариев 77 | Разместил - strannik | 4 марта 2008 в 07:49
238
Ничто не предвещало такой весёлой ночки... И тут звонок в 3 часа.

Думаю бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как,

впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает,

практически ребёнок в трубку: Я... у меня...хны-хны.. .яблачько... в

песде... Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку.

 

Мчу

по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи

невозможно...Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый

мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно

играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как

сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот

ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно

обколбашенный, повзрослевший падонак. Тема следующщая: он ибал сваю

однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть

ей в песду маленькое зильоное яблачько. Он трахал её этим яблачьком,

пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И

яблачько осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли,

что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им

утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей

по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа. Ну

поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку

компота яблочного родит. Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу

засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И

тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая

маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой

юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и

ахуенно же глупая маленькая ебучка.

Бёрёт меня за руку и шепчет

на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём

стисняюсь... Ахуеть,она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а

говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так

бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие

ляшки...

На лобке татуирофка... Ибануцца, дефке 15 лет и такие

нравы... И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё

этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно

так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и

уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага,

провалилось...Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя,

стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу

звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

 

6 утра.
комментариев 79 | Разместил - strannik | 4 марта 2008 в 07:13
342

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:

глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько

движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас...
комментариев 91 | Разместил - strannik | 3 марта 2008 в 08:27
256
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на . Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
комментариев 84 | Разместил - strannik | 29 февраля 2008 в 09:36
148
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо

всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,

утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в

сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения

поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,

откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

 

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик

очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –

две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,

чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
комментариев 70 | Разместил - strannik | 28 февраля 2008 в 09:07
349
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за

б..дство такое?

Любимый муж приходит с работы, уставший,голодный, а его

встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно

отворачивается и мочится на тапок) -

Семья, твою мать! Ты где? (?) -

Ладно, хрен с вами? -

Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) -

У меня День

рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) -

Раз никого дома

нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще

громче) -

И друзей приглашу водку пить!

Много водки! - А придут они не

со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) -

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.

И, судя по

всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем,

а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья

напьются и опять будут пошлости о тебе говорить.

Я их снова назову

мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью

им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

-

 Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей

жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с

Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)

 И вообще, наши с тобой

знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально

разложившиеся типы.

А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное

направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
комментариев 75 | Разместил - strannik | 27 февраля 2008 в 08:47
905

- Мама, а откуда приходит солнышко?

- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

 

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?

- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

 

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?

- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

 

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить...

-

Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь

слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…

 

- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.

- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…

комментариев 146 | Разместил - strannik | 27 февраля 2008 в 08:45
35
Где-то

в сказочных местах, иль в болоте, иль в кустах, в общем, мы, про что не

знаем, врать не будем, обещаем. Там, не низок не высок, был какой-то

теремок. Теремок был честь по чести: дверь, окно в законном месте. Кто

построил этот дом, неизвестно нам о том. А известно лишь про то, что не

жил внутри никто.

И, как в сказках повелось, надо нам внести затравку, чтобы действо началось. Так и здесь, летела муха, может даже цокотуха.

- Ой, какой прекрасный дом, поселюсь, пожалуй, в нем.

Стала муха в доме жить: водку пить, гостей водить. Было весело пока,

муха даже стала думать, не найти ли жениха. Ей одной по жизни скучно,

кто-то должен и окучить. И в один прекрасный день, за порогом видит

тень.

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха, пока не старуха.

- Я блоха. У меня с собой такое… «пробивает на ха-ха».

- Неужели?

- В самом деле.

- Ну чего же мы стоим. Ты давай, входи вовнутрь – там с тобой поговорим.

- А чего дерьмом воняет?

-

Ваши речи обижают. У меня своя диета и давай молчать про это. Кстати, с

вашем обонянием, я хочу сказать заранее, что в подвальчике сейчас три

лепешки от коровы. Это на зиму запас.

Стали вместе поживать – водку

пить, с друг другом спать. После года этой жизни даже вкус стал

совпадать. И в голодный то сезон и лепешки от коровы грызли дружно, с

двух сторон.

День за днем по следу мчится. Год прошел и в дом стучится, прислонив за дверью ушко, пресноводная лягушка

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка.

- А я лягушка, зеленая зверюшка. Пустите меня жить? Буду верою и правдой в теремке у вас служить.

- Ну, раз так, тому и быть.

Стало трое в доме жить. И хочу вам доложить, что лягушка не соврала:

мыла, пряла, убирала. И когда у нашей мушки вдруг болела голова, то в

постели заменяла, раз в неделю или два.
комментариев 49 | Разместил - strannik | 26 февраля 2008 в 07:35
274

С одной стороны смешное, а с другой стороны полезное чтиво. Много отмазок можно запомнить

- Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.

- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что

для проверки документов машину можно останавливать только на

стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?

*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*

- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут!

*Улыбаясь и протягивая*

- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию

на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний

номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера

должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.

Доберусь до работы - исправлю.

*Неподобревшим голосом*


- Мы можем проехать на пост и там разобраться!


- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией?


- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.


- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины?


- Номера снимать! *Уже раздражено*


- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.


- А если поцарапается? Лучше сам.


- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь.

Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух

понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим

отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии

бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки

там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое

интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных

знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей

собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по

решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт,

снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно

проследую дальше.

комментариев 64 | Разместил - Shans | 26 февраля 2008 в 06:39
156
- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою

команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через

пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?

- Юморист – это портянки!!!

- Да??? На руку наматывать???

- Пару дней поносишь - растянутся.

- Руки?

- Хренуки! Держи майку!

- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?

- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому

же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел

вон! Следующий!

- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к

проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В

дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим

позади машинам не показывать и всякий

мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!

Там, где пехота не пройдет,

Где бронепоезд не промчится,

Угрюмый танк не проползет -

Туда наш взвод ходил мочиться!

- Команды петь не было! Молча идем!

комментариев 58 | Разместил - Shans | 25 февраля 2008 в 10:44
553
Записка

была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников,

естессно, было обязательным.

 

Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Президент,

 

Поскольку

суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему

я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу

выходные.

Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной

персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов

удовлетворить чужое любопытство.

 

Итак,

в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому

что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила

встретиться.

Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне

домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое

интересное

происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром,

крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что

опаздываю на

мероприятие по командообразованию, столь необходимое

нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников

для выполнения выбранной

стратегии. Ратуя за корпоративные

интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне

нужно на тренинг, и просил развязать мне руки.
комментариев 80 | Разместил - strannik | 22 февраля 2008 в 11:24
281
Хорошо.


У меня постоянно напрягается мозг чтобы придумать заголовок к очередному посту.

Я знаю 1000 и 1 метод чтобы позаимствовать фото и видео с любого сайта, будь он защищён хоть чем.

Я могу с первого взгляда на картинку не просматривая весь пост определить будет ли он пользоваться популярностью

У меня в избранном огромное кол-во различных сайтов.

Я кликаю левой кнопкой мышки в среднем по 4000 раз в сутки и около 30 000 раз в неделю.

Правой около 500 раз.

Пробег моей мышки составляет 3 километра в неделю.

Я всегда знаю первым если что-то произошло в мире.

У меня в icq более 200 контактов.

Колян один из немногих сайтов кто практически весь контент производит сам.

Стучаться мне в icq обычно в сутки человек 30. многие ищут свободные уши, многие по делу.

Мой сайт посещают 40 000 человек в сутки и из них если 5-6 видело меня в лицо - это хорошо

У меня нет проблем где выложить свои фотки в интернете

Если ввести Колян, kolyan в поиск любого поисковика мой сайт будет на 1-ом месте.

Из этого следует что я самый популярный колян в интернете.

Я дарю людям настроение.
комментариев 133 | Разместил - strannik | 21 февраля 2008 в 09:00
556

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже

поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже

заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из

освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что

ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света,

дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает

раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

комментариев 98 | Разместил - strannik | 21 февраля 2008 в 08:07
185
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

 

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

 

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

 

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

 

«Не дают драть обои!»

 

«Как подкрасться к коту?»

 

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

 

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

 

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

 

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

 

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
комментариев 61 | Разместил - strannik | 20 февраля 2008 в 08:48