Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.
У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!
Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!
У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говоритжене:- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
-
Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. Зато, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас ипоследнее за мной.- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
-
Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он ксупружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказалаона.- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталиккакой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий деньговорит:- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам
снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимаетнаблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит изнее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.Ну,думает
муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж сбиноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Темвременем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинаетраздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с цельюнарушить интим, но тут начинаетраздеваться жена. Ну… Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки набоках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, беретсяза голову и с невыносимой горечью говорит:- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пустьудавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать двепиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицодоставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "своюгалимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минутпять. Потом опять скучно.Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у
меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пустьудавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать дваборделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когдаони увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вотмы и решили повеселиться!"Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать,
что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызватькому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучшевызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлятьлица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа:"Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать,что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист подвидом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают вбордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху.Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляженасилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с крикамиврассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие командывыполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждутвзрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачихомоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще
и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил.Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахаррастворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага.
Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазонвтыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По
дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлосьпожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десятокосталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
-
Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейнойобстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. Асам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нитьосторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно вприроде все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого вглазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.Вот так вот потом выдают ,протрезвевшие
девушки, лживые сведения!!!А когда в угаре так хоть убегай от них как от
огня!!!
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила
отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но
доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была
крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля
девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась
поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая
глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные
издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По
такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома
жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то
быстро сварила и пожарила..
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою
в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадамсзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил.Сажусьна диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что
последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя доэтого успел сбросить 25кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не
унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная.Носишь с собойполные карманы этой гадости и каждый раз как
чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем,сбалансированный рацион, и вы просто светитесьздоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого
и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какоеотравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобуси сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно
требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато уменя настроение чуток поднялось.Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
-
Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-тонадо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё.Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня
парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственныйнедостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда ЗинаидаВасильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить
нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы.Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышнымиформами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этихцелей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь!Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»Вечером приехала
Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура.Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.Попросила
кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, толи по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить поновым технологияСаня проковырялся до полуночи.
Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставилкартинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупнымпланом. Считай - визитную карточку.Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но
иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычнойглупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционерысобирают наиболее идиотские инструкции. На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость”. В инструкции к микроволновке Funai “Не использовать в качестве светильника”. Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне”. На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать влотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятсявнутри пакета”. На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло”.В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На
его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели вреанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палатеNo6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По
больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, местонесчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете ихкрайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, которыйспустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своимипредшественниками.После этого шутки врачей стали изрядно
отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но,что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровночерез неделю. В роковую ночь.Шутки врачей разом закончились, под
видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и встрашную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духоммедики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела
компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москвеприобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимоотметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как
по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустрощелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду ииздает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами изнаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.Все
молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды всевыбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонноймелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На
следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквальновлетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%нювы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!(От его лица рассказ)
Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел,
посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал
на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать,
закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы,
обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять
откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский
сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет
опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу
100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять
приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди,
закапывай!
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные
родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они неожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
-
У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) Утебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... Ипапа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать
с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что -покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский:
да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы всеслова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик
пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо.Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить,посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." ПетрПетрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевойплащ, подумал: "Пригодится!"Полина Поликарповна, по по поводу
приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра"Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытыйполузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился,предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ,подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, ПетрПетрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, ПолинаПоликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"Вот такая история...
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль
"Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображенЧернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияйкак солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А утебя медаль есть?". Ну чем тут крыть?Росла я за полярным кругом,
и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и оченькультурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить вСаратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За
год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, наЧернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у менятам тётка живёт.Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком
Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себепристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково таксмотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный вобщем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подаетторжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деватьсянекуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.- Тебе сколько лет? - спрашивает.
- Шестнадцать, - говорю.
Он залился умиленьем.
- А тебе сколько?
- Да я старый уже... Двадцать пять.
И,
правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальшебудет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с нимпоженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала,неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),
чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?
2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word
и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
