Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




113
Диме

Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно

остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год

Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку,

издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда

он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и

отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в

последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где

бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно...



И

тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято

было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже

сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал

летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского

производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень

даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то,

что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень.

Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно,

дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти в

себя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии.

Подполковник был даже озадачен таким рвением.

Не остановило его

даже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, он

познакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула та

огромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношеское

сердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима,

отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцем

отправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...



Собрали

их на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов и

факультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственники

плачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснил

танкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве,

водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехали

весело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу,

прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-то

была такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали,

надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только одну

деталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шесть

лет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол:

"Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов не

будет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.



Окончательное

протрезвление наступило на второй день в части. Первый был

организационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование и

распределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-то

на второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори,

больше похожее на сепуку: "Это чё, блядь, вот так два года?! Ебёныть,

подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!..

Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщин

послеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничего

не изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит и

плющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когда

ходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине,

когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами,

когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (блядь,

кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над их

лысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что и

положено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат не

думал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что через

неделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинкты

выживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...
комментариев 24 | Разместил - strannik | 10 сентября 2007 в 16:40
64

 

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать

"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000

избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"

с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно

обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и

требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от

него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и

занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый

унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и

кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу

и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает

результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9

(для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные

сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его

мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий

трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11

(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите

"Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после

слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не

возвращаются.
комментариев 25 | Разместил - strannik | 25 июля 2007 в 11:15
50
Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.

Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.

(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить

детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего

этого не помню.



Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят

оставшиеся лампочки, придется использовать свечи Но

проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс

американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить

по две спички в день. (11.11.1990)



Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась

какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном

перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала,

чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и

травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом

нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от

живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)

В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в

очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами:

дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дама

лет 40 не хотела ее пускать Картошка вскоре кончилась, и

очередь разошлась. (30.11.1990)



Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение

мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашего

народа в очередях за едой. (10.12.1990)



20 января, в воскресенье, потратили несколько талонов: крупа - 1

(0,5 кг перловки), вермишель - все 4 (4 пакета по 0,5 кг вермишели),

сахар - все 4 (4 пакета по 1,5 кг), яйца - 2 талона (24 яйца -

оказывается, дают по 12 яиц на талон). 27 истрачено, 29 осталось. Уже

половина.

Сказать по правде, это был мой первый поход в магазин времен карточек

Я просто боялась магазинов, насмотревшись хвостов на морозе

и наслушавшись историй про увечья, получаемые в очередях. И не зря

боялась. Впечатление я получила и правда очень тягостное. Если бы со

мной не было А. (мой отец, прим.asena), я бы так и не смогла

разобраться в сложной системе "отоваривания". Сначала нужно выбить в

кассе чек - но для этого нужно знать, сколько мне положено на 1

карточку (а на них ведь это не написано!), и пересчитать, сколько это

стоит - исходя из цены за 1 кг. (22.01.1991)



Вечером, в девять часов министр финансов (или премьер-министр? я

что-то не помню) Павлов заявил по ТВ, что 100- и 50-рублевые купюры

отныне недействительны! И все должны в течение трех дней обменять их

или просто сдать в сберкассу (чтобы потом получить новые). А кто не

успеет - извините! (22.01.1991)



----перерыв в записях----

комментариев 24 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 10:11
35
Начать надо со скучного. Зачем ездил.

Ты,

конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москву

каким-то там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как в

большой стране.

Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских,

строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе

спецфакультет МГУ. Словом, пространственное воображение в очень острой

форме.

А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию Михайловичу уступать!

Была отдана команда- сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из мэрской пасеки бросились опылять мир.

Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины?

Все уже охвачены федералами.

Где наконец эти мудаки Фельдманы- соотечественники всем соотечественникам?!

Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили...

Тогда пошла команда- перевербовать. Чтоб и там, и там.

Вот

такой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а меня

куда уж только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...Но не

везло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше был

создан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня)

избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетный

председатель- Лужок.

И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.

Отобрать

лучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим из

лучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в виде

земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим

контур России, и с яркой точкой на нем- Москвой. Вот такая идея.

Съехалось

со всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (ему

как раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведена

строго совково. Простых - заселили в неотремонтированную "Россию",

знатных- в "Международную", по-старому-хаммеровский центр. А номинантов

(будущих награжденных) - в "Савой" (это бывший "Берлин", увековеченный

Вознесенским).

В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусы

везли людей не туда, правление, на которое я попросту мудро не приехал,

собралось, но не состоялось, а потом (куда я мудро приехал) состоялось,

хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у выхода со швейцаром

Международной почти час. В результате чего подружился не только с этим

швейцаром, но и со всеми его сменщиками, о которых он мне рассказал, и

с милицейскими командирами.
комментариев 13 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 09:57
64
В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "Мир", "Труд" и "Май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому

склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики

вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.

В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды, партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв

километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный

комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик

Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,

чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся

поехала....

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на

склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики

приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Не

хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком на

волосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты и

махнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было к

спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не

сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и

"Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,

Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным Секретарем

Центрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире,

и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со

сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,

наклонившись, зашептала что-то ему на ухо.

- Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо

переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?!

Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты?

("ты, ты...") Там и писайте!!

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
комментариев 22 | Разместил - strannik | 23 июля 2007 в 08:26
106

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и

особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что

совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках:

первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что

женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным,

непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за

чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?



Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли

мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в

глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило

бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы

мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого

бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.



Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой

представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и

еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.



Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка

дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего

лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших

мотивах и желаниях.



Итак, начнем по порядку.



1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда,

сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация,

любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и

потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда,

как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый

и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий

вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены

потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а

там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они

зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных

вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь

проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им

хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в

котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от

мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему

мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать

благоприятную атмосферу в доме.



3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это

женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по

молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в

этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем,

именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.

комментариев 35 | Разместил - strannik | 23 июля 2007 в 07:57
81

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из

Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и

обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое

свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла

женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в

руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и

спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".

Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его

бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:

"Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и

гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться

вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

комментариев 23 | Разместил - strannik | 20 июля 2007 в 08:35
14
от меня
: Рассказ веселый, без откровенной пошлятины и т.д и если Вы хотите чтобы он таким и оставался НЕ читайте последний абзац.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.

На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не

совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на

учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый

ученик должен преподнести этой самой

учительнице уже на следующий

день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до

слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась.

Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос

без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и

рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный

вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго

оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго

оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4

мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной

еще за

две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту

шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для

этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали

внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение

цветов отвечали этому

условию, но Славик, истинный математик,

чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не

достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?!

Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой

нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице,

Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский

день 8 марта».

Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих

способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со

счетов, оставив ее на крайний случай.

Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?



Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел

на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со

Славиком.



- Что? – переспросил Славик.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 20 июля 2007 в 07:40
73
Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и

технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and

C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете

ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список

на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по

договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы

можете расчитывать это 150 тыс. евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на

Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это

6-комнатную в центре Москвы.

П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)

Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.

П - (не выдержав) Пи%дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.



«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,

стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."

«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в

низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный

домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом

вроде человеческого".

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА

ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?

- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать

укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
комментариев 29 | Разместил - strannik | 19 июля 2007 в 09:07
43

Помните старый анекдот про то, как муж застает свою дражайшую

половину в постели с любовником? Глядя на супруга в упор, она

спрашивает: «Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?»

Не смешно? Собственно, как и в жизни – когда вас уличают в измене,

становится совсем не до смеха.



Обнаружил ли муж любовное письмо, застал вас в объятиях другого,

подслушал ли разговор, сосед сообщил или у него самого интуиция сильно

развита – главное, что теперь он всё знает. И вам вовсе не до шуток.

Была эта связь случайной или вы влюбились всерьез, стала она местью за

прошлые похождения мужа или экспериментом, был этот секс ради секса или

кульминация давней дружбы – теперь неважно. Ваш брак оказался под

угрозой.



В отличие от женщины, которая решила признаться мужу сама и может

обдумать, зачем, когда, где и как рассказать всю правду, у застигнутой

врасплох нет времени сообразить, что и как сказать. Труднейшие решения

она должна принять молниеносно, причем в обстановке, явно не подходящей

для доверительной беседы.

Как правильно вести себя, если вас «застукали», никто не подскажет.

Нужно всё рассказывать или нет и что делать в этот момент? Даже у

специалистов по вопросам семьи и брака и умнейших психологов нет на

этот счёт единого мнения. Да и сама «коварная изменщица» поначалу не в

состоянии вразумительно что-либо объяснить и вряд ли осознает, что к

чему. Вполне возможно, ей необходимо время, чтобы понять, что же

произошло, разобраться в себе, поразмыслить.



На любовное приключение, в котором, на первый взгляд, речь идет

только о «плотском соблазне», женщину могут толкнуть не нашедшие выхода

– ещё детские – переживания, о которых она и сама не помнит. Оно может

стать результатом тайного желания создать любовный треугольник, в

котором два мужчины домогались бы её любви, а она ни одному не

принадлежала бы целиком.



Причиной могут стать сексуальное влечение, ярость, страх,

неуверенность в себе или все это, вместе взятое. С одинаковым успехом

поводом к связи может послужить острая потребность в близости – и

боязнь близости. Женщина может сбиться с «пути истинного» из-за

ощущения собственной ненужности или, наоборот, в знак протеста – когда

её постоянно ведут на коротком поводке. Словом, как считают одни,

причин может быть множество. Другие оправдывают внебрачные связи

простым желанием общения, которого зачастую лишены супружеские

отношения. Конечно, попавшейся с поличным, в отличие от решившейся

признаться не до философского осмысления случившегося. И всё-таки -

только она сама решает, как вести себя теперь, когда муж в курсе.



Действительно, никто лучше вас не знает ни вас, ни ваших отношений с

мужем. В любом случае учтите: раз ваша связь перестала быть тайной – а,

по статистике, явным становится каждый четвёртый адюльтер, - вам,

скорее всего, не уготованы нежные слёзы умиленного примирения. Можете

не сомневаться: вашему мужу непросто даётся мысль, что наставившая рога

женщина и нежно любимая жена – один человек.

комментариев 20 | Разместил - strannik | 19 июля 2007 в 08:40
46
Только

представьте, какого бы успеха вы достигли, если бы

не лень. Вроде все просто: наметили цель, подробно спланировали

свои действия, и вперед — покорять вершины мира. Однако,

каждый из нас сталкивается с коварным врагом —

собственной ленью.

В поисках методов

борьбы с ленью, я перелопатил достаточное количество

литературы. Большинство статей весьма громоздки и скучны, одно

их прочтение уже подвиг для лентяя. Я составил свой список

самых эффективных и реально работающих способов борьбы

с ленью. Опустим все теоретические вопросы и сразу перейдем

к делу.

 
комментариев 24 | Разместил - strannik | 18 июля 2007 в 09:03
79
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным

любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером

(не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними

женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть.

Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их.

Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем.

Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно.

Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками,

как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что

называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!!

Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.

А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет

шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся -

неразобъёмся...

Прощаемся, целуемся, обнимаемся.

Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль.

Жена говорит "Поехали лучше на такси!"

Авотхуй!!! Молчи женсчена!!!

Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже.

Подъезжаем к дому.

Паркуюсь лихо.

"Вот мы и приехали - а ты боялась!"

Жена молчит. И странно на меня смотрит.
комментариев 37 | Разместил - strannik | 18 июля 2007 в 08:27
44
Все вы хорошо знаете, что:

Ленин был лысый;

Сталин - с волосами;

Хрущев - лысый;

Брежнев - с волосами;

Андропов - лысый;

Черненко - с волосами;

Горбачев - лысый;

Ельцин - с волосами...

Отсюда вывод - Путин носит парик!

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное

имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца

47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская

Винтовка Дегтярева и т.д.

История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и

понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.

Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством

юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -

разработка и сборка самой ракеты.
комментариев 27 | Разместил - strannik | 17 июля 2007 в 09:11
13
Словарик профессиональных терминов
:

БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.

ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело.

ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.

ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.

ДСП - документ "Для служебного пользования".

ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под стражей подозреваемых.

КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.

КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.

КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.

КПЗ - камера предварительного заключения.

КСИВА - удостоверение.

МЕНТ - работник милиции.

МЕНТУРА - орган милиции.

ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.

ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного подразделения.

ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).

ПГ - патрульная группа на машине.

ПМ - 9-мм пистолет Макарова.

ТЕРПИЛА - потерпевший.

ТРЕЗВЯК - вытрезвитель.

УПК - Уголовно-процессуальный кодекс.

ЦАБ - Центральное адресное справочное бюро ГУВД.

ЧИСТУХА - чистосердечное признание.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 17 июля 2007 в 08:24
128
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный

ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он

отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они

ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара

минут:

Он говорит:

- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:

Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное

(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:

Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот

Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
комментариев 37 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 01:01
54
* Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и

поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все,

что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.



* Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь

запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца

оставались внутри.



* Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой

манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь

постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А

теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.



* Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы

и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной

бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку.

Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.

Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет

из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от

растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.



* Бардак и игрушки

Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и

коробку конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же

количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите

тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты

в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
комментариев 28 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:34
65
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?



- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?



- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?



- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?



- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,

куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не

досталось.



- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?



- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли

скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.



- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?



- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?



- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?



- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще

тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать

вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?



- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня

подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.



- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
комментариев 27 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:31
72
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины,

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
комментариев 35 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:10
116
Детство. Отрочество. Юность.



Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили

протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась

и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в

нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои

складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос

закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и

зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог

сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после

этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали

меня УЛбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать меня на органы.



Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я

одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где

тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с

костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -

я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,

чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно

подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом

и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
комментариев 58 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:51
77
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки



Жрать гораздо интереснее, чем худеть.



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,

когда она пылесосит!



Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на

пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше



Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер

«Непотопляемый».

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
комментариев 37 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:07
84
1. Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от

волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.

Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка

подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...



2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.

Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою

годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать

в рот".



3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего

ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,

торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей

дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале

золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А

поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.

Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не

мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.



4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что

ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, б...
комментариев 33 | Разместил - strannik | 11 июля 2007 в 08:39
37

Ревность.. Чудовище с зелеными глазами... Для начала, мне кажется,

надо разобраться что подразумевать под ревностью. Мнительность "а вдруг

она с другим" или ощущение, что тебе не похуй, когда твоя баба ебется с

кем-то еще.



Если первое, то многие упорно, как с букваря, талдычат про причину

такой ревности в виде неуверенности в себе. Не знаю, может быть в каких

букварях такое и пишут. Однако мне кажется, что это, скорее, не от

неуверенности, а от долбоебских мозгов мазохиста. Типа вот все хорошо,

все замечательно, но надо же себе обосрать хорошее настроение и

придумать проблему на пустом месте. А вдруг она сейчас на работе сосет

у своего коллеги? А вдруг она пошла не в магазин за шмотками, а

поебаться к своему хахалю? А вдруг.. А вдруг.. И так далее. Ну хочется

быть в постоянном напряге и стрессе - ну и хуй с тобой. Медицина тут

бессильна. Ты хоть усрись, объясняя, что это все хуйня - без толку ибо

мозги требуют впрыска гормона авдругменянаебалина. А наркоманов, как

известно, на сто процентов вылечить нельзя. Все равно в глубине

останется жажда наркоты, ждущая своего часа.



Другое дело, что неплохо бы видеть и сохранять разницу между такой

вот ревностью и трезвостью восприятия. На словах тебе, минхерц, могут

заливать столько всякой хуйни, что тонна спагетти на твоих ушах

покажется легким пухом на яйцах.Если слышишь что-то типа "ах, мон шер,

люблю только тебя!" или "Ванюша, я ваша навеки!" - заткни уши, брат.

Как говорил один датский прынц у Трясущего-Копьем, "пиздеж, пиздеж,

пиздеж!". Т.е., пардон, "слова, слова, слова". Тебе наплетут такой

хуйни столько, что не унесешь. И что ты лучше всех, и что твой хуй

самый длинный и самый толстый, и что ты суперзверь в постели, что круче

тебя ваабче никого не может быть, что ты ум, честь, совесть и

хромированные яйца нашей эпохи, что без тебя жизнь говно, сахар -

хлорка, а чупачупсы сущий стрихнин. Забудь. Единственное на что ты

можешь опираться в своей жизни для восприятия кого бы то ни было - его

дела и поступки. Если ты видишь, что целуясь с тобой, она скорее

позволяет себя целовать, чем действует сама, что твой физический и

физиологический комфорт не входит в список ее стремлений, что на твое

мнение и желания кладут хуй даже те, у кого его нет, что когда тебе

хуево - остальным насрать, что ради тебя максимум от чего откажутся -

это от сериала по телевизору, но при этом постоянно эякулируя песнями

про невъебенные чувства... Тебя еще не тошнит от такого притворства?..

Вот то-то же. Под маской охуенного амора окажется банальная выгода. Я

уже писал об этом раньше, скажу и сейчас - в основе всех отношений

лежит та или иная выгода. Это нормально. Это обычно. Так просто есть.

Другое дело, что нехуй пытаться представить ее чем-то совершенно

неземным, сказочным и волшебным. Вот у меня хуй - маленький, кожанный,

портативный. Хороший или плохой - один хер. Я же не говорю, что хуй у

меня золото-брильянтовый, что пахнет исключительно фиалками, а кончаю я

амброзией на меду и всем от него будет счастье. Нет. Самый обычный хуй.

Хуевый такой...

комментариев 41 | Разместил - strannik | 10 июля 2007 в 07:43
88
Сюсюканье



В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы

первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим

отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют

на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения

некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве

многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.



Трусость



Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках,

трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить

его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы

любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским

полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают

трусость своей прерогативой.



Упертость



Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого

мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать

тупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет,

и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада

котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю

жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.





Хвастовство и зазнайство



Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками

и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что

становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих.

Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить

и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели

потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 9 июля 2007 в 01:26
19

Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь

таких высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя,

никаких особых секретов нет. Усердный труд, преданность компании и

немножко везения - вот и всё, что мне понадобилось.



А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот

момент уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов,

пришел устраиваться на работу в Корпорацию. Специалисты Службы

Персонала высоко оценили мои знания, и я был принят, причем сразу на

должность Ассистента Менеджера по Продажам. Это был исключительный

случай, поскольку немногие счастливчики-выпускники, которым удавалось

устроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае ПАМПами

(Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам).

Думаю, не надо объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.



В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная

обработка документов на персональном компьютере и сбор данных для

подготовки отчетов (также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка на

Ассистентов в те годы была очень серьезная. Зачастую даже многие из

моих более опытных коллег не справлялись с объемами работ. Однако, уже

через несколько недель после вступления в должность я не только

безупречно выполнял возложенные на меня задачи, но и успевал помогать

отстающим коллегам. Понадобилось для этого совсем немного - я отказался

от обеденных перерывов и научился раньше приходить и позже уходить из

офиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати часов.





Не удивительно, что вскоре Руководство Отдела обратило внимание на

моё усердие, и уже через каких-то два года я был назначен на должность

Менеджера по Продажам. Трудно поверить, но это задокументированный факт.



Основной моей задачей в новой должности стали переговоры с Клиентами

- обсуждение условий сделок, сроков поставок, оплаты и прочих

немаловажных деталей; одним словом, непосредственное общение. При такой

специфике деятельности ни плохое зрение, ни запущенная язва

существенными помехами быть не могли. Я забыл упомянуть, и язва, и

"подсаженное" зрение ("минус двенадцать" на тот момент) явились

издержками двухлетней работы в должности Ассистента.

Мизерная плата за столь стремительный карьерный рывок, согласитесь.

Я блестяще справлялся с обязанностями Менеджера по Продажам в течение

полутора лет. Возможно, я проработал бы в этой должности и несколько

дольше, но счастливая случайность помогла мне подняться ступенькой выше.



Получилось так, что я потерял правую руку. От бесконечных

рукопожатий Клиентов повредились связки. Рука перестала двигаться,

затем усохла, и её пришлось ампутировать. Стоит отметить, что на

операцию и последующую реабилитацию я не потратил ни секунды рабочего

времени, всё удалось провернуть за выходные. В понедельник я уже был в

офисе, где меня торжественно встретил Первый Заместитель Начальника

Отдела Продаж. Перед лицом всего коллектива он поблагодарил меня за

самоотверженный труд и объявил о повышении. Я был назначен Ведущим

Менеджером по Работе с Региональными Клиентами.

комментариев 21 | Разместил - strannik | 6 июля 2007 в 08:10