Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.
У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!
Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!
У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-
Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потомманикюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки
гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекциясобралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, выче там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас тамминус 30, вы его заморозите к чертям....Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.
Дирекция
села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковскийсторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватоговида. Зоотехник говорит:- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.
Зовут Петровича.
-
Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашугориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Нуза деньги конечно!Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебеантисанитарию.- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
-
Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцемсушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда исморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А тымне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меняхочешь?- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
-
Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковномкаком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикамраскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, чтоони не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но спальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половинамоя чуть не блеванула.Собралась с силами и двинула последний аргумент:
-А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я тознаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тожесамое, губки трясутся, в глазах слезки.Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А
кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тотлоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?
***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему
даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с нейбыли разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждымгодом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа.Пугающе похожи просто.А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из
кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькойвпервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».Перво-наперво
нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что этозначит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песнюСелин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммойчувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек внашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того,как родим.Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи
предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев.Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в странебольше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам сней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатомлитре сбились, и заплакали.Бумашка вторая. Анализ крови.
А вы когда-нибудь думали,как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жазнь начиналась бы со смерти?
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно
работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещечерез несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя
дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдругстановишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол подпиво с воблой.
Еще
через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте,где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточкипервокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой
гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Ненадо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьнуюдискотеку.Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ
(Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличнойсемьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее наруках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От
автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деленужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбратьс кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот ещё! - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом
они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели вокно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
-
Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения ипосмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школытаскать всю неделю.- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо! - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело...
А
потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести.Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...**/**/**
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать
жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, носветленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой.Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы.Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Пpиходила
Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени инатуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда япопал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьмивсю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее,чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой ТуалетнойБумагой.
**/**/**
Разве об этом
мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какойкошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты -обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым,чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
**/**/**
Познакомился
с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывалсовеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не виделего насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали!Извеpги!Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
***
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
Герой погиб, но отомстил рептилии за весь ушастый род
Тигровая
питониха Девочка спокойно прожила в саратовской семье семь лет. Кормилирептилию, как положено, раз в месяц. Мыши, крысы, иногда баловализверушками побольше. Девочка привычно заглатывала живой корм инаслаждалась жизнью.
Несколько дней назад Девочке на
обед купили кролика. Ушастый оказался не робкого десятка. Он несобирался замирать в ужасе перед кровожадной змеюкой. Его маленькоесердце оказалось очень храбрым…
- Девочка начала его глотать с хвоста, - рассказывает владелица голого гада Лариса Егиян. – Но кролик просто сбежал!
Потом питониха пристроилась есть кролика с «анфаса», но тот уперся лапами и… выбил поглотителю два зуба.
Но силы все равно были не равны. Потрясенная змея его все-таки сожрала - согласно закону джунглей.
Ушастый пал смертью храбрых. Имя его неизвестно.
*Объяснительная программиста*
Утром я, как обычно, оделся,
собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился задевушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Этапроцедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал наработу.
*Объяснительная Анны*
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
*Объяснительная Сергея*
Опоздал
на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать небуду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю
по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема ирисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхомидиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что вотличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, аточнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусьна своем рабочем местеи РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я
человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидетьна работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те,кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и несправляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часовперекура +8 часов переработки = на 24 часа вмесяц я РАБОТАЮ
больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моихопозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуальногосотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремяежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А
такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечныемонеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручкакоробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка назаднем стекле.А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А
холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукийбандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежитв холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверцесбоку лежат... лекарства!Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще итретья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками
не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки,
приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и
пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз
кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в
небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась запоручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенкомна руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямотаки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит наспящего зверька.Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую
гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взглядестолько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всемкошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:..И тут не разрывая
этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ Рассказы
Hа АТС были какие-то пpоблемы с
кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонистывыpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловияхосенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возняс пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки неслишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpото, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Яyже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
-
Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони последевяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплатапочасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,поищи дpyгих дypаков.- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
-
Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел всоpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефонопять зазвонил.Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему
шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, дажеЛюська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из домакнопку, и это, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная.В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенамстенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока еговладелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зонепосадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждатьновостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока
мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо былоперекошено мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, дажеЛюська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым
попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса онобнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другомтакими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. Итогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах.Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-тиградусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезалшнурки и вставил свои кегли в ботинки.Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
У доктора...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
