113
Итогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принятобыло косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники ужесходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдаваллетнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинскогопроизводства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и оченьдаже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то,что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень.Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно,дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти всебя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии.Подполковник был даже озадачен таким рвением.
Не остановило егодаже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, онпознакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула таогромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношескоесердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима,отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцемотправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...
Собралиих на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов ифакультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственникиплачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснилтанкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве,водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехаливесело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу,прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-тобыла такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали,надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только однудеталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шестьлет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол:"Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов небудет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.
Окончательноепротрезвление наступило на второй день в части. Первый былорганизационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование ираспределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-тона второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори,больше похожее на сепуку: "Это чё, блядь, вот так два года?! Ебёныть,подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!..Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщинпослеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничегоне изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит иплющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когдаходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине,когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами,когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (блядь,кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над ихлысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что иположено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат недумал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что черезнеделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинктывыживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...
комментариев 24 | Разместил - strannik | 10 сентября 2007 в 16:40
64
комментариев 25 | Разместил - strannik | 25 июля 2007 в 11:15
50
Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят
оставшиеся лампочки, придется использовать свечи Нопроблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюсамериканские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратитьпо две спички в день. (11.11.1990)Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась
какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красномперце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала,чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы итравы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потомнужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться отживности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в
очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами:дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дамалет 40 не хотела ее пускать Картошка вскоре кончилась, иочередь разошлась. (30.11.1990)Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение
мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашегонарода в очередях за едой. (10.12.1990)20 января, в воскресенье, потратили несколько талонов: крупа - 1
(0,5 кг перловки), вермишель - все 4 (4 пакета по 0,5 кг вермишели),сахар - все 4 (4 пакета по 1,5 кг), яйца - 2 талона (24 яйца -оказывается, дают по 12 яиц на талон). 27 истрачено, 29 осталось. Ужеполовина. Сказать по правде, это был мой первый поход в магазин времен карточек Я просто боялась магазинов, насмотревшись хвостов на морозеи наслушавшись историй про увечья, получаемые в очередях. И не зрябоялась. Впечатление я получила и правда очень тягостное. Если бы сомной не было А. (мой отец, прим.asena), я бы так и не смогларазобраться в сложной системе "отоваривания". Сначала нужно выбить вкассе чек - но для этого нужно знать, сколько мне положено на 1карточку (а на них ведь это не написано!), и пересчитать, сколько этостоит - исходя из цены за 1 кг. (22.01.1991)Вечером, в девять часов министр финансов (или премьер-министр? я
что-то не помню) Павлов заявил по ТВ, что 100- и 50-рублевые купюрыотныне недействительны! И все должны в течение трех дней обменять ихили просто сдать в сберкассу (чтобы потом получить новые). А кто неуспеет - извините! (22.01.1991)----перерыв в записях----
комментариев 24 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 10:11
35
Начать надо со скучного. Зачем ездил. Ты,конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москвукаким-то там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как вбольшой стране. Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских,строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополеспецфакультет МГУ. Словом, пространственное воображение в очень остройформе. А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию Михайловичу уступать! Была отдана команда- сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из мэрской пасеки бросились опылять мир. Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины? Все уже охвачены федералами. Где наконец эти мудаки Фельдманы- соотечественники всем соотечественникам?! Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили... Тогда пошла команда- перевербовать. Чтоб и там, и там. Воттакой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а менякуда уж только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...Но невезло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше былсоздан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня)избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетныйпредседатель- Лужок. И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами. Отобратьлучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим излучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в видеземного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающимконтур России, и с яркой точкой на нем- Москвой. Вот такая идея. Съехалосьсо всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (емукак раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведенастрого совково. Простых - заселили в неотремонтированную "Россию",знатных- в "Международную", по-старому-хаммеровский центр. А номинантов(будущих награжденных) - в "Савой" (это бывший "Берлин", увековеченныйВознесенским). В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусывезли людей не туда, правление, на которое я попросту мудро не приехал,собралось, но не состоялось, а потом (куда я мудро приехал) состоялось,хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у выхода со швейцаромМеждународной почти час. В результате чего подружился не только с этимшвейцаром, но и со всеми его сменщиками, о которых он мне рассказал, ис милицейскими командирами.
комментариев 13 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 09:57
64
Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстоявкилометров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжныйкомбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республикСоюза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Марусяпоехала.... Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла насклон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужикиприоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Нехватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком наволосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты имахнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было кспуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать несможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и"Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным СекретаремЦентрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире,и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горныхсклонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять сосжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,наклонившись, зашептала что-то ему на ухо.
- Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхопереспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?!Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты?("ты, ты...") Там и писайте!!
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
комментариев 22 | Разместил - strannik | 23 июля 2007 в 08:26
106
Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и
особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, чтосовсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках:первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, чтоженщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным,непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-зачего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли
мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле вглубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснилобы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бымужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг когобы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой
представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом иеще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка
дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всеголишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в нашихмотивах и желаниях.Итак, начнем по порядку.
1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда,сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация,любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, ипотому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда,как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталыйи голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячийвкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утоленыпотребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, атам уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.
2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они
зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложныхвопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизньпроходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, имхочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и вкотором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти отмирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почемумужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживатьблагоприятную атмосферу в доме.3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это
женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены помолодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе вэтом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем,именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.
комментариев 35 | Разместил - strannik | 23 июля 2007 в 07:57
81
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из
Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт иобнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другоесвободное кресло.Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла
женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров вруке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, испросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его
бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:"Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и
гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держатьсявместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
комментариев 23 | Разместил - strannik | 20 июля 2007 в 08:35
14
от меня
: Рассказ веселый, без откровенной пошлятины и т.д и если Вы хотите чтобы он таким и оставался НЕ читайте последний абзац.6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, несовсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились научительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждыйученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующийдень. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только дослова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась.Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопросбез ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение ирассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальныйвариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строгооговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строгооговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще задве недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в этушестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, дляэтого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживаливнимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарениецветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно недостаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?!Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице,Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женскийдень 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочихспособностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею сосчетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрелна Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой соСлавиком.
- Что? – переспросил Славик.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 20 июля 2007 в 07:40
73
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — внизшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредныйдомовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицомвроде человеческого".
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПАПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно, ПИДАРАСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие пидарасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спатьукладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
комментариев 29 | Разместил - strannik | 19 июля 2007 в 09:07
43
Помните старый анекдот про то, как муж застает свою дражайшую
половину в постели с любовником? Глядя на супруга в упор, онаспрашивает: «Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?»Не смешно? Собственно, как и в жизни – когда вас уличают в измене,становится совсем не до смеха.Обнаружил ли муж любовное письмо, застал вас в объятиях другого,
подслушал ли разговор, сосед сообщил или у него самого интуиция сильноразвита – главное, что теперь он всё знает. И вам вовсе не до шуток.Была эта связь случайной или вы влюбились всерьез, стала она местью запрошлые похождения мужа или экспериментом, был этот секс ради секса иликульминация давней дружбы – теперь неважно. Ваш брак оказался подугрозой.В отличие от женщины, которая решила признаться мужу сама и может
обдумать, зачем, когда, где и как рассказать всю правду, у застигнутойврасплох нет времени сообразить, что и как сказать. Труднейшие решенияона должна принять молниеносно, причем в обстановке, явно не подходящейдля доверительной беседы.Как правильно вести себя, если вас «застукали», никто не подскажет.
Нужно всё рассказывать или нет и что делать в этот момент? Даже успециалистов по вопросам семьи и брака и умнейших психологов нет наэтот счёт единого мнения. Да и сама «коварная изменщица» поначалу не всостоянии вразумительно что-либо объяснить и вряд ли осознает, что кчему. Вполне возможно, ей необходимо время, чтобы понять, что жепроизошло, разобраться в себе, поразмыслить.На любовное приключение, в котором, на первый взгляд, речь идет
только о «плотском соблазне», женщину могут толкнуть не нашедшие выхода– ещё детские – переживания, о которых она и сама не помнит. Оно можетстать результатом тайного желания создать любовный треугольник, вкотором два мужчины домогались бы её любви, а она ни одному непринадлежала бы целиком.Причиной могут стать сексуальное влечение, ярость, страх,
неуверенность в себе или все это, вместе взятое. С одинаковым успехомповодом к связи может послужить острая потребность в близости – ибоязнь близости. Женщина может сбиться с «пути истинного» из-заощущения собственной ненужности или, наоборот, в знак протеста – когдаеё постоянно ведут на коротком поводке. Словом, как считают одни,причин может быть множество. Другие оправдывают внебрачные связипростым желанием общения, которого зачастую лишены супружескиеотношения. Конечно, попавшейся с поличным, в отличие от решившейсяпризнаться не до философского осмысления случившегося. И всё-таки -только она сама решает, как вести себя теперь, когда муж в курсе.Действительно, никто лучше вас не знает ни вас, ни ваших отношений с
мужем. В любом случае учтите: раз ваша связь перестала быть тайной – а,по статистике, явным становится каждый четвёртый адюльтер, - вам,скорее всего, не уготованы нежные слёзы умиленного примирения. Можетене сомневаться: вашему мужу непросто даётся мысль, что наставившая рогаженщина и нежно любимая жена – один человек.
комментариев 20 | Разместил - strannik | 19 июля 2007 в 08:40
46
представьте, какого бы успеха вы достигли, если быне лень. Вроде все просто: наметили цель, подробно спланировалисвои действия, и вперед — покорять вершины мира. Однако,каждый из нас сталкивается с коварным врагом —собственной ленью.
В поисках методовборьбы с ленью, я перелопатил достаточное количестволитературы. Большинство статей весьма громоздки и скучны, одноих прочтение уже подвиг для лентяя. Я составил свой списоксамых эффективных и реально работающих способов борьбыс ленью. Опустим все теоретические вопросы и сразу перейдемк делу.
В поисках методовборьбы с ленью, я перелопатил достаточное количестволитературы. Большинство статей весьма громоздки и скучны, одноих прочтение уже подвиг для лентяя. Я составил свой списоксамых эффективных и реально работающих способов борьбыс ленью. Опустим все теоретические вопросы и сразу перейдемк делу.
комментариев 24 | Разместил - strannik | 18 июля 2007 в 09:03
79
комментариев 37 | Разместил - strannik | 18 июля 2007 в 08:27
44
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятноеимя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - СнайперскаяВинтовка Дегтярева и т.д.История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным ипонятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувствомюмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -разработка и сборка самой ракеты.
комментариев 27 | Разместил - strannik | 17 июля 2007 в 09:11
13
Словарик профессиональных терминов
:БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.
ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело.
ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.
ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.
ДСП - документ "Для служебного пользования".
ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под стражей подозреваемых.
КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.
КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.
КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.
КПЗ - камера предварительного заключения.
КСИВА - удостоверение.
МЕНТ - работник милиции.
МЕНТУРА - орган милиции.
ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.
ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного подразделения.
ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).
ПГ - патрульная группа на машине.
ПМ - 9-мм пистолет Макарова.
ТЕРПИЛА - потерпевший.
ТРЕЗВЯК - вытрезвитель.
УПК - Уголовно-процессуальный кодекс.
ЦАБ - Центральное адресное справочное бюро ГУВД.
ЧИСТУХА - чистосердечное признание.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 17 июля 2007 в 08:24
128
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".А вторая:- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!Первая:- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
комментариев 37 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 01:01
54
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка ипоросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все,что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
* Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесьзапихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальцаоставались внутри.
* Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкойманной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперьпостарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? Атеперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
* Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницыи краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетнойбумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку.Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакетиз-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку отрастворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.
* Бардак и игрушки
Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок икоробку конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким жеколичеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимитетапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнатыв туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
комментариев 28 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:34
65
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего недосталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то лискорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещетут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей даватьвареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодняподошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
комментариев 27 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:31
72
комментариев 35 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:10
116
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня УЛбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
комментариев 58 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:51
77
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,
когда она пылесосит!
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
комментариев 37 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:07
84
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса отволнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчкаподразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил моюгодовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует братьв рот".
3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своегоассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детейдошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в залезолотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "Апоймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак немог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну чтож я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б...
комментариев 33 | Разместил - strannik | 11 июля 2007 в 08:39
37
Ревность.. Чудовище с зелеными глазами... Для начала, мне кажется,
надо разобраться что подразумевать под ревностью. Мнительность "а вдругона с другим" или ощущение, что тебе не похуй, когда твоя баба ебется скем-то еще.Если первое, то многие упорно, как с букваря, талдычат про причину
такой ревности в виде неуверенности в себе. Не знаю, может быть в какихбукварях такое и пишут. Однако мне кажется, что это, скорее, не отнеуверенности, а от долбоебских мозгов мазохиста. Типа вот все хорошо,все замечательно, но надо же себе обосрать хорошее настроение ипридумать проблему на пустом месте. А вдруг она сейчас на работе сосету своего коллеги? А вдруг она пошла не в магазин за шмотками, апоебаться к своему хахалю? А вдруг.. А вдруг.. И так далее. Ну хочетсябыть в постоянном напряге и стрессе - ну и хуй с тобой. Медицина тутбессильна. Ты хоть усрись, объясняя, что это все хуйня - без толку ибомозги требуют впрыска гормона авдругменянаебалина. А наркоманов, какизвестно, на сто процентов вылечить нельзя. Все равно в глубинеостанется жажда наркоты, ждущая своего часа.Другое дело, что неплохо бы видеть и сохранять разницу между такой
вот ревностью и трезвостью восприятия. На словах тебе, минхерц, могутзаливать столько всякой хуйни, что тонна спагетти на твоих ушахпокажется легким пухом на яйцах.Если слышишь что-то типа "ах, мон шер,люблю только тебя!" или "Ванюша, я ваша навеки!" - заткни уши, брат.Как говорил один датский прынц у Трясущего-Копьем, "пиздеж, пиздеж,
пиздеж!". Т.е., пардон, "слова, слова, слова". Тебе наплетут такойхуйни столько, что не унесешь. И что ты лучше всех, и что твой хуйсамый длинный и самый толстый, и что ты суперзверь в постели, что кручетебя ваабче никого не может быть, что ты ум, честь, совесть ихромированные яйца нашей эпохи, что без тебя жизнь говно, сахар -хлорка, а чупачупсы сущий стрихнин. Забудь. Единственное на что тыможешь опираться в своей жизни для восприятия кого бы то ни было - егодела и поступки. Если ты видишь, что целуясь с тобой, она скореепозволяет себя целовать, чем действует сама, что твой физический ифизиологический комфорт не входит в список ее стремлений, что на твоемнение и желания кладут хуй даже те, у кого его нет, что когда тебехуево - остальным насрать, что ради тебя максимум от чего откажутся -это от сериала по телевизору, но при этом постоянно эякулируя песнямипро невъебенные чувства... Тебя еще не тошнит от такого притворства?..Вот то-то же. Под маской охуенного амора окажется банальная выгода. Яуже писал об этом раньше, скажу и сейчас - в основе всех отношенийлежит та или иная выгода. Это нормально. Это обычно. Так просто есть.Другое дело, что нехуй пытаться представить ее чем-то совершеннонеземным, сказочным и волшебным. Вот у меня хуй - маленький, кожанный,портативный. Хороший или плохой - один хер. Я же не говорю, что хуй уменя золото-брильянтовый, что пахнет исключительно фиалками, а кончаю яамброзией на меду и всем от него будет счастье. Нет. Самый обычный хуй.Хуевый такой...
комментариев 41 | Разместил - strannik | 10 июля 2007 в 07:43
88
В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобыпервый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своимотеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируютна такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общениянекоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детствемногие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.
Трусость
Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках,трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушитьего совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобылюбопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женскимполом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считаюттрусость своей прерогативой.
Упертость
Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такогомужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжатьтупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет,и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравадакотируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всюжизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.
Хвастовство и зазнайство
Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонкамии женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, чтостановишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих.Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить
и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежелипотом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 9 июля 2007 в 01:26
19
Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь
таких высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя,никаких особых секретов нет. Усердный труд, преданность компании инемножко везения - вот и всё, что мне понадобилось.А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот
момент уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов,пришел устраиваться на работу в Корпорацию. Специалисты СлужбыПерсонала высоко оценили мои знания, и я был принят, причем сразу надолжность Ассистента Менеджера по Продажам. Это был исключительныйслучай, поскольку немногие счастливчики-выпускники, которым удавалосьустроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае ПАМПами(Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам). Думаю, не надо объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная
обработка документов на персональном компьютере и сбор данных дляподготовки отчетов (также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка наАссистентов в те годы была очень серьезная. Зачастую даже многие измоих более опытных коллег не справлялись с объемами работ. Однако, ужечерез несколько недель после вступления в должность я не толькобезупречно выполнял возложенные на меня задачи, но и успевал помогатьотстающим коллегам. Понадобилось для этого совсем немного - я отказалсяот обеденных перерывов и научился раньше приходить и позже уходить изофиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати часов.Не удивительно, что вскоре Руководство Отдела обратило внимание на
моё усердие, и уже через каких-то два года я был назначен на должностьМенеджера по Продажам. Трудно поверить, но это задокументированный факт.Основной моей задачей в новой должности стали переговоры с Клиентами
- обсуждение условий сделок, сроков поставок, оплаты и прочихнемаловажных деталей; одним словом, непосредственное общение. При такойспецифике деятельности ни плохое зрение, ни запущенная язвасущественными помехами быть не могли. Я забыл упомянуть, и язва, и"подсаженное" зрение ("минус двенадцать" на тот момент) явилисьиздержками двухлетней работы в должности Ассистента. Мизерная плата за столь стремительный карьерный рывок, согласитесь. Я блестяще справлялся с обязанностями Менеджера по Продажам в течениеполутора лет. Возможно, я проработал бы в этой должности и несколькодольше, но счастливая случайность помогла мне подняться ступенькой выше.Получилось так, что я потерял правую руку. От бесконечных
рукопожатий Клиентов повредились связки. Рука перестала двигаться,затем усохла, и её пришлось ампутировать. Стоит отметить, что наоперацию и последующую реабилитацию я не потратил ни секунды рабочеговремени, всё удалось провернуть за выходные. В понедельник я уже был вофисе, где меня торжественно встретил Первый Заместитель НачальникаОтдела Продаж. Перед лицом всего коллектива он поблагодарил меня засамоотверженный труд и объявил о повышении. Я был назначен ВедущимМенеджером по Работе с Региональными Клиентами.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 6 июля 2007 в 08:10