Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




61
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.

Знаете, раньше тоже воровали… Помню, приехал я в один из закрытых

предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о

сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие

перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа –

платину не нашли. Исчезла. Бесследно…

Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном

ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние

органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю

цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда

менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку,

которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые

провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую

проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где

проводилась электропроводка.

Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки

окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс

обратной замены платины на алюминий.

Попался на первой же проволочке…

***

В студенчестве я снимал квартиру в Подмосковье. Родители мои в

деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали

мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую

родину матушка, провожая меня в город говорит:” Скоро будем свиней

колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой

приезжал.”

Ну ладно… Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками.

Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша и перепуганно-таинственным

голосом сообщает мне:”Вам телеграмма…распишитесь.” Я расписался. Она

стоит, не уходит.

-Что-то ещё? -спрашиваю

-Да нет -отвечает.

Ну нет так нет. Закрываю дверь, читаю:”ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА.” Друзья, когда прочитали, выпали в осадок
комментариев 27 | Разместил - strannik | 6 июля 2007 в 04:11
138
Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик

сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще п...!

мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…

А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.



ржу так.что сама пукнула!



про автобус круче!!!



По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой

останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова

была?



А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили

коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему

принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я

естественно забыла уже про коронку.

Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой

наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все

расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил

рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки

водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!

Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и

тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова

провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья

эта коронка.



когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни.
комментариев 45 | Разместил - strannik | 4 июля 2007 в 08:43
547
Взято с женского форума.

ничего не редактировалось. (

осторожно есть не норматив
)

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ



А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые

вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно

анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно

напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с

подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там

трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и

дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не

живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно.

все равно никто не узнает

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.



и я тоже…



а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего

4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо

4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не

помню как ето!

супер! вот это круто!

А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))

А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа

«купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я

их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием

А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и

говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.
комментариев 63 | Разместил - strannik | 3 июля 2007 в 08:09
131
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и

грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и

крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему

ночь.

Девушка испортила Вове жизнь.



Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает

на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и

выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил

пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще

презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка



Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До

свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось

ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком

матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин.

Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался

странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала

“тебе пора на работу, дорогой”, чмокнула ошеломленного Вову в щечку и

выпроводила за порог...



Когда “дорогой” Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме

появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В

ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка

прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню

есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что

пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом,

включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был

тут же дезавуирован. “Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? “

-спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть

персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький

тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на

дачу “садить кортошку”. Теща, само собой, потребовала называть ее

мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал

жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно

нравилось.
комментариев 38 | Разместил - strannik | 2 июля 2007 в 08:00
15
10 июня 2007 года

Вопрос:

Здравствуйте. Понимаю,то что я

скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в

деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с

ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею).

Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не

предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был

положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я

заразился через козу?



7 июня 2007 года

Вопрос:

У меня

был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок,

позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня

сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не

сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД

скорее? Спасибо.



5 июня 2007 года

Вопрос:

Сейчас лето

- очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега

из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний

кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело

парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно

ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь



6 сентября 2006 года

Вопрос:

Помогите...

очень прошу... вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь

понять, проколет она подошву или нет... Потом бросила иглу в ящик...

Ночь она там пролежала... Утром взяла ее, обмокнула кончик в спирт 96%

и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол

если наступила сапогом на иглу. Тыкнула несколько раз в кожу на ноге,

которую спиртом не обрабатывала... И последний раз кольнула не до

крови, а кожу как бы просто проткнула... Побежала в ванну, протерла

спиротом и йодом всю область куда тыкала иглой... Скажите, есть ли риск

заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими

сапогами по подъезду ходила... И есть ли риск если я тыкала иголкой

сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед

этим? Убивает ли спирт 96% ВИЧ? Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...

помогите...ааааааа
комментариев 36 | Разместил - strannik | 29 июня 2007 в 12:24
40

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…



Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в

пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется

после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо

всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в

ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока,

сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем

офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит

топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития

хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз

хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий

в трудодень.



После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка,

с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы

там точно проведем.





Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред

курения, но каждый перекур – это минут 5-10 рабочего времени. А если в

курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов

или о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия – то перекур может

затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.



Наконец-то настало долгожданное время обеда… Час на обед – это

все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых

среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.

Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса – может обернуться

увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить

пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины –

весна все-таки на дворе, авитаминоз. Какая хорошая погода.

Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а

солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец,

в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Нормально...



Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть.

Отдых – это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск?

Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?

комментариев 30 | Разместил - strannik | 28 июня 2007 в 03:54
78
ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую

комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель

руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил,

щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и

поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253

км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр

сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.

Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего

одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle


В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка

легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.

Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю,

им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все

что-то включают. Мне бы хватило двух.

В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!



ВАЗ 11113


Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,

но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках

«Крона». Пацан счастлив!



ГАЗ М20


В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.



Hummer H2


Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
комментариев 46 | Разместил - strannik | 27 июня 2007 в 07:11
99

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй,

популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие

соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко —

собеседование испорчено.



— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть

в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира,

акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером

вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не

нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если

ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала,

то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а

не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают

странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов,

вполне обоснованы.



Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и

имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании,

опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их

задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него

ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью.

Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их

надо решать.

1. Расскажите о себе?



Пожалуй, самый «неудобный» вопрос. Считается, с его помощью можно

узнать о приоритетах кандидата в жизни: люди в первую очередь говорят о

том, что их больше волнует. Ольга Безумова, менеджер по подбору

персонала кадрового агентства «Планета кадров», говорит, что

работодателя прежде всего интересует ваше образование и опыт работы и

ему неинтересно слушать о хобби. Елена Волкова, руководитель

рекрутинговой компании ABC Consulting, советует рассказать обо все

понемногу: и об образовании, и об увлечениях. По мнению Юлии

Тартаковской, менеджера по персоналу группа компаний «Вокруг Света»,

такой вопрос нужно конкретизировать:



уточни, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном.



Если это твоя первая встреча с работодателем, вопросы о личной жизни

желательно свести к минимуму. Неизвестно, как отнесется рекрутер к

откровениям о разведении конопли, бойцовых хомячков и о прочих скелетах

в твоем шкафу.



2. Назовите свои недостатки?



Вопрос на сообразительность и чувство меры. Не пытайся

остроумничать, браво заявляя, что ты лентяй или склонен к служебным

романам. Лучше умеренно отшутиться, например: «Я, бывает, так

зарабатываюсь, что перестаю ощущать ход времени». Или ответить

нейтрально: «У меня есть, конечно, недостатки, но они никак не влияют

на работу».



А настоящие недостатки лучше не выдавать ни под каким предлогом.

комментариев 34 | Разместил - strannik | 26 июня 2007 в 07:29
90
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в

него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора —

значит, борщ уже посолен)



Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.



Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что

вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к

венерологу, а потом я свободна».



Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!



Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины



Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте

ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.



Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный

перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип

действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется

головой об кирпич, и погибает.
комментариев 49 | Разместил - strannik | 25 июня 2007 в 07:45
103
Звонит знакомая главбухша в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

- за что?

- мы не удержали налог с венка!

- ???

- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...

- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…

- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник

получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании

ст.210 гл.23 НК РФ!

- венок куплен после смерти сотрудника?

- да!

- так какой же тогда у покойника доход?

- спасибо! сейчас им скажу!



……….



- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны

- на ленточке что было написано?

- “от сотрудников фирмы NNN”

- ну и причём здесь жена?

- спасибо!
комментариев 39 | Разместил - strannik | 21 июня 2007 в 00:05
65
В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.

"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"

Да я не совсем об этом, погодите.



Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.

Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят,

как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или

в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали

крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был

нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони".

Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было

забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке.

Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала

крышу над видеосалоном.

Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.



Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и

удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим

переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой,

порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта".

Как?

Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".

Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым

фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы

просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс

стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в

зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили

"эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было

все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были

боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу"

все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы

подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря

порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят

сейчас невинным детским садом.



А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы

ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный

шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение

зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их

всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация),

"Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser"а). И

были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно

никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в

видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал

картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на

экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как

никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай,

закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад

Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил

фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела

совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей

выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"

Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"
комментариев 39 | Разместил - strannik | 20 июня 2007 в 00:07
95
Здравствуй, дружок.

Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и

водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что

инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе

азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться

и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.

А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.

Стоит начать с посылания нахуй того тревожного мудака, который тебе

скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что

это нихуя не так. Кстати мудаки очень любят это слово "трасса", называя

им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч.

Они, мудаки, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки,

испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста

километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать

на пути.



Если заставить такого мудака с непривычки проехать за день, этак,

километров под тыщщу, то, скорее всего, мнение он свое изменит и не

будет больше песдеть детям по ушам о том, чего сам не ведал доселе. А

все потому, что у того мудака, с непривычки, заломит спину, упреет от

долгого сидения жырная жопа, заболит голова и захочется спать.

Также обязательно найдутся еще и другие идиоты, которые начнут тебя

учить, что делать, если хочется спать; как -то типа грызть семочьки,

петь песни в унисон с включенной на полную дурь магнитолой, или скинув

вонючие носки с запотевших ног давить босыми пятками на педали - таких

надо тоже смело посылать к ебаной матери, а тех инструкторов, которые

их этому научили надо душить еще в колыбели ремнем ГРМ. Усвой, дружок,

что если хочется спать, то нужно останавливаться и спать, и не где ни

будь на обочине, а в специально отведенном месте, если ты все таки не

хочешь проснуться уже в следующей жизни вместе с другим угандошившим

тебя дибилом, грызущим от бессоницы семечки за рулем, и пригласившим

тебя поспать вместе с собой в задристаный, заросший камышом, кювет.

Бывает и такое… Сам. Видел



Фаунята.

Слушай дальше, дружок. Из детских книжек тебе наверняка известны разные

симпатичные зверюшки, будь то; волки, медведи, зайчики, лисичьки,

йожыки и иже с ними персонажи, которые в недалеком детстве казались

тебе таким редкими и добродушными. Так вот, в дикой природе все совсем

не так, как в сказке. На самом деле этих самых зверюшек очень дохуя и

ведут они себя по жизни, как полные уёбки, нагло насрав на правила

дорожного движения и межвидовой этикет. Они суки перебегают ночью

дорогу, где придется, как собаки баскирвилли сверкают по обочинам

глазами в лучах "дальнего" света фар твоего авто и оставляют после себя

на дороге противные пятна из своих, некогда красивых шкур, с

вывернутыми наружу кишьками. Хорошо если попавший под колеса твоей

шайтан-арбы зверун был зайка, лисичка, или там, к примеру, домашний

кашак или мелкая шава, а вот если это кабан или лось - тогда пиши

песда. Коровы очень, блять, еще тупые. Кони так же. Коров по жизни

вообще морочат токмо две вещи, это если они недоены и неебаны. Тогда

они мычат и бодаются. Остальное - им до огромной коровьей трещины.

комментариев 38 | Разместил - strannik | 19 июня 2007 в 00:27
221
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет:

"Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и

шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:



"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и

красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё -

всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это

любовь". (Ребекка - 8 лет).




"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты

просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).




"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)




"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то

бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с

тобой своей". (Крисси - 6 лет).




"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).




"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем

дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке".

(Дэнни - 7 лет).




"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали

целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с

папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).




"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если

перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

комментариев 62 | Разместил - strannik | 18 июня 2007 в 01:37
111

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном

рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно,

какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю,

всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по

5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень

преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней Эрефией, то

сравнение по многим пунктам не в пользу последней. Правда я, хоть убей,

не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с

ублюдочной Эрефией? Ну ладно, не суть.



В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям

и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и

фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое

прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых

СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой

трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.



Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа – пресловутый

советский инженер – получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В

дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или

начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160

рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220

в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250

рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры

получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне

рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить

эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все

претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.

Ну ладно, как бы там ни было, а я буду больше про социалистическую

Москву эпоху застоя рассказывать, по которой (по эпохе), многие сегодня

тоскуют.



В Москве тоже были люди с весьма солидной зарплатой. Например, когда

я после школы работал лаборантом в Институте инженеров водного

транспорта (зарплата 80 рублей в месяц), то мой завлаб был секретарём

профкома и мне частенько приходилось носить на подпись ректору

ведомость уплаты членских взносов. Из этой ведомости я выяснил, что

ректор института получал 700-800 рублей в месяц, а один раз даже

получил тысячу с чем-то. Но ректоров в Москве было не так уж много.

Кстати, вспомнив ректора, не обойду молчанием и размер стипендии. Она

равнялась 40 рублям. Думаю, примерное представление о заработке

советских людей моя вводная статистика даёт. Да, совсем забыл. В СССР

существовала странная странность: инженер получал меньше, чем рабочий.

То есть если инженер получал 150-160, то рабочий на том же заводе –

запросто 180-200. Несмотря на это, советская молодёжь очень стремилась

в ВУЗы и почему-то совсем не стремились в ПТУ. В школах училки пугали

лаботрясов: «Чего ты добиваешься? По тебе же ПТУ плачет!». Школьники

посмышлёнее кумекали: «Ага, ПТУ плачет, это, стало быть, что-то вроде

тюрьмы. Нет, не пойдём». Ну ладно, идём дальше.



Кстати, сделаю сразу лирическое отступление. Вот есть такие

советские патриоты, которые очень раздражаются, когда кто-то начинает

политическую систему килограммами съеденной колбасы мерить. Нет, я

согласен, не колбасой единой жив человек. Но ведь, с другой стороны,

простой человек, он ведь не мегатоннами испытанных ядерных фугасов

питается или миллионами киловатт выработанной в год электроэнергии.

Безусловно, простой человек очень радуется, когда его родная наука

выводит на орбиту очередной военный спутник, но если этому человеку

жрать кроме хлеба, баклажанной икры и бычков в томате нечего, то

миллионы тонн зерна, сданные сверх плана в закрома родины, его начинают

малость раздражать, а если ещё и вместо модной одежды его одевают в

продукцию фабрики «Пиздец коммунизму», сшитую по лекалам 1939 года, то

и вовсе настроение портится и старая русская болезнь «Хочется в Париж»

даёт о себе знать. Так что если кто-то мне тут будет говорить что-то в

стиле «не колбасой единой», тот может сразу же крейсерской скоростью

отправляться на йух.



Итак, главный вопрос – можно сказать, вопрос вопросов – сколько что стоило? И начну я… Ну вы меня поняли – конечно с колбасы.

комментариев 51 | Разместил - strannik | 15 июня 2007 в 01:32
82
Часть 1. Знакомство

Познакомился я со

своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне

о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок

Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в

восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила,

что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми

рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив

Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению

бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то

оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и

нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных

вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В

общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи

наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима

снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в

зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но

какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола

решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка

была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана

знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти

время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к

имениннице.

Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик

ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались

где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы

полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух

нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо

намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым

вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико

пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили

по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был

надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного

представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво

переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться

всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.

- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.

- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.

Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой

ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая

водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент,

а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши.

Пришлось приложится к НЗ.

К тому времени, как все собрались, мы с

Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко

обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и

вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.

И тут я увидел Её. И

сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться

русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на

тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно

сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.

- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.

Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и,

протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила

роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю

тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ

ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда

она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок

ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом

минералки плескалась в моём стакане.
комментариев 66 | Разместил - strannik | 13 июня 2007 в 00:05
32
В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода

бежала по асфальту рекой. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на

гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли

неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили.

Так что голова побаливала.

Гена подошел к окну. Город еще спал.

- Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее

утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я

древний. Пока я ее в продюсеры не взял самый большой зал, что она

видела – это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в

райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же

«Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг!

Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он

всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и

искал, чем бы похмелиться.

- Слышь, ушастый, где наше пиво? - пнул он Чебурашку.

- Гена, где наше пиво? - ответил тот сквозь сон. - Я не знаю, где я, а

ты меня про какое-то там пиво спрашиваешь. И вообще, что за «манечка»

людей будить в такую рань.

- Я скажу тебе, ты где, ты, как

всегда, в Караганде. - Сказал крокодил. Он любил говорить своему другу

гадости и издеваться над ним, у Гены от этого улучшалось настроение.

У подъезда остановилось такси, из него вышла Шапокляк с полной сумкой пива.

- Спасены, - подумал крокодил Гена и пошел открывать ей дверь.

Шапокляк была уже или еще пьяная.

- Привет, рептилия, утренняя репетиция отменяется. А чё такой зеленый?

Нездоровится? - выдала она с порога. По - трезвому Шапокляк побаивалась

так подкалывать Крокодила, но уж по - пьяни молола все подряд, поэтому

часто ходила в темных очках, скрывая синяки. Но сейчас Гена не обратил

на это внимания.

- Чеба, вставай, пиво приехало, - сказал он,

сделал несколько глотков пива и добавил, обращаясь к Шапокляк, - Ладно,

ты все еще продюсер, живи пока.

- А Лариска что не у вас? - спросила та. - Наверное, после банкета опять в гости к кому-нибудь поехала.

- Да кому эта крыса нужна, - усмехнулся Чебурашка, - небось, нажралась и дрыхнет под столом, как обычно.

- Да не знаю, - задумчиво сказал Гена, потягивая пиво, - вчера все так напились, что может быть, к кому-нибудь и поехала.

- Да, жалко девчонку, не везет ей на личную жизнь, - вздохнула Шапокляк, - А ведь хорошая девчонка, душевная.

Крокодил с Чебурашкой переглянулись, но промолчали.

За окнами послышался шум вертолета, и все хором застонали:

- О! Нет, только не это.
комментариев 36 | Разместил - strannik | 8 июня 2007 в 07:17
196
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!
комментариев 76 | Разместил - strannik | 7 июня 2007 в 07:21
28
*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она

очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные

глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник,

13 лет).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по

улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в

«Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я

все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но

так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).

*…мне

приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие

мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого

дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого

сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).



*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит

ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это

твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую

неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле

было (мужчина, 38 лет).

*…мне приснилось, что я, извините,

писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало

драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной

величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю

и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не

получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный

был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).



*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком,

а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13

лет).

*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой

двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его

пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже

прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос,

и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во

сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его

теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море

поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу

ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то

испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне

чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*…приснилось, что я с

подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко

останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку.

«Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно

присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет

по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя

подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на

траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу

оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на

плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но

меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.

Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни

вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43

года).
комментариев 42 | Разместил - strannik | 5 июня 2007 в 02:48
116
- Ну, что, папаша, — позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила.

- Сколько? — я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка

доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно

потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был

разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством добрых рук у

этого самого человечества.

Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:

- Всего четверо!

Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.

- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла?

Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как

последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся.

Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и

припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматические суставы.

- Вы куда?

Я не стал ее догонять — в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.

- Ну? - отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам,

- Ершов… ты чего за монитор спрятался?

Менеджер оторвал взгляд от экрана:

- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.

- Насколько я помню, ты его отдал маме?

- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!

- А котенок причем?

- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?

- Кому нужна такая жена? Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая,

симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает

— очень прибыльное дело, говорят.

- Она и работу на дом брать будет, — гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами.

- Мне симпатичную не прокормить, — непоследовательно сказал Ершов, — а тут еще кошка.

- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку должно хватить.

- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы

к тебе в гости приходить будем, — снова завозились в углу специалисты.

Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка состроила

серьезные рожи.

- Но это в последний раз, — и Ершов укрылся за монитором.

Оставалось пристроить троих.

- Еще добровольцы есть?

Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и

преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать международные проблемы.

Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису,

припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов.
комментариев 64 | Разместил - strannik | 4 июня 2007 в 02:25
188
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и

не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая

якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не

Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его

ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или

собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в

подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с

Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни,

на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил.

Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно,

переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»?

Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я

Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним.

Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да

или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. -

Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше

так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все

мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять,

чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».
комментариев 78 | Разместил - strannik | 1 июня 2007 в 10:14
62
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся

8.25

До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31

Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не

"Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
комментариев 74 | Разместил - strannik | 31 мая 2007 в 02:55
109
Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей

будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в

песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем

более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне

уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно

осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в

нём рыболова.

На пустынном берегу спиннингист быстро привёл

спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку.

После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску

он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.

Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то

ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга.

Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.

— Привет спиннингистам!

— Здравствуйте!

— Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.

— Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.

Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу

приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту,

практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.

— Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?

— Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.

— Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.
комментариев 64 | Разместил - strannik | 31 мая 2007 в 02:31
158
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к

водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга)

уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный

пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым

голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и

высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

ПИЗ...ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием

неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без

свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый

раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:

"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."

Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая

ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:

"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с

немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны

повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:

"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не

может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего,

еще более усиливало

желание посмеяться.
комментариев 70 | Разместил - strannik | 30 мая 2007 в 18:39
108
- Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.

- Серёга, да плюнь

ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не

бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет.

Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к

теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и

увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё

– как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из

лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ.

Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами

эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов

ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в

Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и

разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для

своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший

«шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую

штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге.

Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают,

лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав,

выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать,

кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья

Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт

закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот

только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором

дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту

подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
комментариев 84 | Разместил - strannik | 27 апреля 2007 в 11:21
-12
Сразу хочу сказать спасибо за лишний день, я не заслужил, честно.

Она хочет, чтобы я положил руку на ее живот, на ее теплый, мягкий,

нежный живот. И я кладу руку. Волна радости пробегает по моему телу.

Скажи мне что-нибудь, просит она. Я смотрю на небо только потому, что

не могу смотреть на нее. На небе облака. Белые облака на голубом небе.

Высоко-высоко они плывут по голубому небу. Голубое небо. Ты знаешь,

спрашиваю я, хоть что-нибудь про облака? Кто-то говорит, что облака –

это скопления охлажденных паров воды, перемещающихся в пространстве

атмосферы. А я вот думаю, что облака – другое. Проще. Это большие

белые… Ну, как сказать? Материал, субстанция? Это большие белые сгустки

материи, которые сейчас от нас так далеко, что нам не верится, что

такая даль существует. А знаешь, что самое интересное в облаках? Любой

сгусток состоит из капелек материи, и существует сила, совершенно вроде

бы не обязательная, которая соединяет эти капельки. В этом что-то есть,

что-то действительно… Существенное. Тебе так не кажется? Эта тяга

объединяться… Она в нас тоже есть, но каждому с возрастом становится

понятно, что соединение, сближение слишком часто приносит боль вместо

удовольствия. Мы будто обречены страдать отдельно. Все союзы в конце

концов рушатся, ломаются, крошатся. С облаками это тоже в конце концов

происходит – капелек становится слишком много, и малейшее потрясение

заставляет облако плакать, ронять слезы-капли на жесткую землю. Это

слегка грустно. Но для них, для облаков не все потеряно, даже наоборот,

это начало еще более увлекательного пути – ручейки, реки, моря, а потом

что-то действительно горячее превращает капельки в маленьких птичек, и

они снова объединяются. Такие неповоротливые, медленные, будто вечно

тоскующие, но они вместе. С людьми разве также? Моя рука вспотела на ее

животе, хорошо, что солнце греет, она может этого не заметить. Какой ты

умный, говорит она. Так искренне. Убери руку, говорит она. Я убираю. На

животе остается мокрое пятно, которое сразу же начинает потихоньку

исчезать на солнце. Теперь можно растянуться в полный рост. Хорошо,

какой приятный песок. Умный…, будто в задумчивости повторяет она. Ты

наверно много книжек прочитал, да?, спрашивает. Ну, да, отвечаю я

немножко невнятно. Какой приятный день, говорит она, хоть бы целую

вечность тянулся. Да уж, поддакиваю я. Песок струится сквозь мои

пальцы, щекотно. Она говорит: Я недавно с таким интересным парнем

познакомилась, он у нас в школе учится. Я люблю его называть

«странник», потому что он странный. (она слегка хихикает, для приличия)

Мы с ним разговорились, когда ждали общую подругу. Говорили, он к ней

приставал. В тот день он вертел в руках какую-то бумажку, мял ее, а

потом снова разглаживал. За пятнадцать минут мы поговорили обо всем:

познакомились, поделились новостями из жизни, посплетничали, пошутили,

даже о погоде поболтали.
комментариев 54 | Разместил - strannik | 26 апреля 2007 в 13:10