Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


65

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid:

..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы?

если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в

бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины

вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере

горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите

анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой

директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я

получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше

чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и

просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid:

да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив

все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки

зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

комментариев 23 | Разместил - strannik | 27 декабря 2007 в 10:21
188

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую

стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх

сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда

он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё

закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А

сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это

важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё

то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в

случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые

лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё

остальное, мелочи.

комментариев 43 | Разместил - strannik | 26 декабря 2007 в 09:12
72

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от

раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие

переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш

профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все

занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой

тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

комментариев 18 | Разместил - strannik | 25 декабря 2007 в 08:53
213

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал

свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет

50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И

с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А

вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая,

оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол

и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

комментариев 44 | Разместил - strannik | 25 декабря 2007 в 07:46
89
(много ненорматива)

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл

ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже

пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами.

Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай,

сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до

двух, обед.

Обедаешь

в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как

и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а

эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер

среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль

Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть

тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть

системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же

системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис.

Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте,

одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

...

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты

хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все.

Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя

жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты

- раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее

два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к

краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина

пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только

сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после

работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня

тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание.

Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея,

когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.
комментариев 42 | Разместил - strannik | 24 декабря 2007 в 09:37
134
Сидим,

слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже

своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания

даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем,

вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой

и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит,

смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С

каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:

- ...Как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт...

Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:

- Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...

После

фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все,

даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
комментариев 17 | Разместил - strannik | 24 декабря 2007 в 09:36
134
В один из выходных мама с папой и очень

очаровательной девочкой 4лет отправились в гости и им было на трамвае

преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает,

что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более

убедительного успеха они начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока

папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к

выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха

у публики у нее больше не было!
комментариев 18 | Разместил - strannik | 21 декабря 2007 в 09:57
39
В

Престоне выловила меня зав. по воспитательной (или как то так) Ольга

Николаевна. Я уж и так, и так извивался, и шкуру сбрасывал, и болезнь

Альцгеймера симулировал. Ничего не помогает. Вцепилась в горло и

говорит:

-Дрянь! Дрянь,говорит, а не горло. Ну а щас к делу. Праздник у нас намечается...

Тут

я аж взвыл от радости. Праздники ж страсть как люблю. Правда, вскоре

взвыл от горя. Выяснилось, что праздник именно что у них, а у меня

очень даже наоборот - работа намечается.

-Короче, я тут списочек

составила - вещала моя пленительница. - Ну, лидеров в гонке на

отчисление. Прогульщики всякие, хулиганы, растлители малолетних,

изменники Родины и прочие достойные люди. Тебя назначаю Дедом Морозом,

ибо в списке далеко не все способны заучить наизусть текст из более чем

десяти слов. Сценарий есть. Роли распределите сами. Вот список народных

артистов, вот сценарий, как мне кажется, очень даже себе гениальный.

Приступайте к репетициям.

Глянул в список Шиндлера, на душе

потеплело. Люди как один достойные. Достойные сюжета в передаче

"Дежурная часть". Хотя не все.

-Что это за Света в ротации? Пошто чадо то в ад ввергаете?

-Ну вам же Снегурочка нужна по сценарию. А у нее прогулов до хрена. Пусть искупит.

Ну,

ладно, подумал. Логично. Играть Снегурочку определенно больше некому.

Полистал сценарий. Сейчас точно уже не помню, но факт - были там

персонажи типа Кол, Двойка, Тройка, Четверка, Пятерка (вроде бы). Ну и

всяческий бред их взаимоотношений как друг с другом, так и с прочими

участниками вакханалии.

-Че за детский сад? Кто вообще эту, извиняюсь за выражение, драму высрал?

-Сценарий написан мною, согласован и утвержден...

-Я, в смысле, что шрифт какой-то смешной. Разрешите идти?

-Иди. Но я хочу, чтобы ты точно понял, что в случае провала, на следующий же день будешь поражен в правах и в печень.

-Только семью не трогайте. Я пошел.

Вечером третьего дня я смотрел на прекрасные лица труппы Театра Болевого Шока.
комментариев 12 | Разместил - strannik | 20 декабря 2007 в 09:30
97
С моей коллегой по работе случилось вот что.

Вечером,

придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть

те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как

оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на

работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая

фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со

смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так

как колготки свисали сзади).


Ответы на сообщение:


Да это часто бывает.

У

меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на

улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.

А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?

Да

уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со

школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом

все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на

губах! Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а

деффочки ржут и молчат!!!

Умора! бедная! она пешком до работы шла?

Я

с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через

парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить

нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье

двоюродной сестры за 2400 баксов!

Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась?

Да

вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а

кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А

вторая колготкина нога застряла между ног,а первая

грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и

грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили

во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в

трусах.Здрасти!
комментариев 22 | Разместил - strannik | 19 декабря 2007 в 23:18
111
История абсолютно реальная.Жила на свете

красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так

наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась

она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной

фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла

мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная

фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго

рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все

одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным

дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида , как дети

Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит

им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая

история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем,

Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток

полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот

что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!
комментариев 20 | Разместил - strannik | 19 декабря 2007 в 12:17
77
Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково

последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на

зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а

заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но

децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего,

кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных

пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из

более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему

врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был

хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не

обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.

Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.

- Чо делать-то будем? – через время спросил он

- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:

- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?

Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран

быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её –

только горло себе драть…

Но Пластинка не отчаивался:

- Давай молчища сварим!

- Чо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!

- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в

разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда

не ходит!

- Ну, тогда давай!

Что было в развалинах

доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте,

наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.

-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку

- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?

- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!

Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать

прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из

темноты:

- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!

Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю

ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.

Придя

домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав

вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да

так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.

В 8 утра его распихала бабка

- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!

Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.

- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
комментариев 27 | Разместил - strannik | 19 декабря 2007 в 10:11
91
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его

непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,

карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если

человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и

с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к

ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если

нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу

с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь

разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай

непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически

устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и

обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши

и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек)

укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать

начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,

поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,

прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот

должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек

ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову

и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать

человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне

достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот

храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку

старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше

встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот

должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого

вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды

и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее

сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что

у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и

выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
комментариев 19 | Разместил - strannik | 18 декабря 2007 в 09:02
74

Обсуждение в sexoforum.ru:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до

самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет

после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти

девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?



Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..

1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)

2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У

самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую

чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов,

моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б".

Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит,

отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти

ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
комментариев 33 | Разместил - strannik | 18 декабря 2007 в 00:01
274
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

Я: неа

Я: мне нравиться в реале

Sexy: давай попробуем

Я: не хочу этой ерундой заниматься

Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Я:Ок

Я: Давай попробуем

Я: начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

Я: рыжая

Sexy: что?

Я: блондинок не люблю

Sexy: ок.Как выглядишь ты?

Я: и канапатая

Sexy: ?!

Я: люблю рыжих и конопатых

Я: и дома этим заниматься не люблю

Я: давай я начну

Sexy: давай

Я:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты

стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.

Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в

панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с

криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед

тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты

спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую,

мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****

Я:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я

спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые

впиваются тебе в задницу
комментариев 54 | Разместил - strannik | 17 декабря 2007 в 08:47
104
Друзья поехали на выходных отдыхать на

дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с

товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов

захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в

очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке

неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для

общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для

неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,

развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по

подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же

зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и

заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я,

подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало,

если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит

неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
комментариев 24 | Разместил - strannik | 17 декабря 2007 в 08:45
104

10. Слепые "видят" сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок.

Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками,

запахами и тактильными ощущениями.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих

снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них.

Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых

сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло

тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно

снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа

"Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса

Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая

система элементов, она же таблица Менделеева.

8. Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики)

видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в

основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят

представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать

положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через

три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались

трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая

раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец,

дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг

компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более

длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о

том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей,

тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

5. Не все могут видеть цветные сны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят

сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые

видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка

спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение

зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

4. Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит

воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом,

буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

комментариев 25 | Разместил - strannik | 14 декабря 2007 в 09:09
297
Началось всё вот с этого поста:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока

не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут

еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда

завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей

мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается

и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы

булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже

напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не

ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с

клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если

что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит

распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если

сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я

схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.
комментариев 67 | Разместил - strannik | 12 декабря 2007 в 15:37
75
Молодой

человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо,

как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято,

шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно,

должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были

попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки

перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь

преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг

назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел

спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:

-

Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей

фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже

под пивом.

Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных

между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем,

склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая,

парировал:

- Дура.

- Я? – не поверила девица.

- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.

- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.

- Корова. Жирная.

Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.

- Я-а-аа? Корова???

-

Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не

давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

- Кто

согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее

недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя

левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала

даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации

будет хихикнуть. Так, на всякий случай.

Хихикнула.

- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.

-

Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я

курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И

зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

Две средние подружки дружно прыснули.

-

Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала

первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в

лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И

туда же, ржать!

- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки,

уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто

плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной

ладошке потеряются! Кобыла!...
комментариев 22 | Разместил - strannik | 12 декабря 2007 в 09:04
82
Она проснулась, потянулась,

И голой подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,

Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,

Упал в бассейн вертолёт,

Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,

Вулкан извЕрг поток страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора

Она зевнула, и сказала:

- Вот скука! Всё, как и вчера!
комментариев 12 | Разместил - strannik | 11 декабря 2007 в 11:37
61
Обычно в различного

рода гороскопах описываются положительные черты и направленности

человека. А хотели бы вы узнать отрицательную характеристику того или и

ного знака? Наверняка да! Про себя можно не читать, чтобы не

расстраиваться, а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не

относитесь к этому гороскопу слишком серьезно.


Овен: 21.03 - 20.04

Агрессивен

до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно

заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил

свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или

не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые

шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому

постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от

денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе

нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом

виде склонен к буйству и скандалам.


Телец: 20.04 - 20.05

Мелочный,

занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет

все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста,

женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в

глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и

неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего

своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с

детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и

ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до

которых сможет дотянуться.


Близнецы: 21.05 - 21.06

Вечный

ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается

напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости.

Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из

пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое

правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем

возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или

писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического.

Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и

конфетами, а обычно - своей болтовней.

комментариев 24 | Разместил - strannik | 11 декабря 2007 в 11:36
46

Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые

«состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты.

Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории.

10 место: Самыми удачливыми мошенниками из высшего общества признаны

бывший президент Филиппин Маркос и его жена Имельда. После поступивших

сообщений о том, что Маркос победил на выборах на Филиппинах обманным

путем, он Имельда улетели из страны, захватив с собой 860 миллионов

долларов, принадлежащих государству.

9 место: Самым большим предметом кражи одного человека был целый

корабль, угнанный из канадского порта в 1966 году. Вор увел корабль,

используя подложные документы.

8 место: В 1989 году итальянский Национальный банк Дель Лаворо потерял 5 миллиардов долларов из-за подложных документов.

7 место: Самое большое архитектурное мошенничество было совершено

при строительстве церкви святого Игнасио в 1961 году. У церкви

предполагалось построить большой купол, но, поскольку деньги были

разворованы недобросовестными подрядчиками, возводить его было не на

что. Тем не менее, скандал возник не сразу. Художники нарисовали

огромный купол на потолке церкви, причем, так искусно, что подделку

сначала даже не заметили.

6 место: В 1983 году газеты «Тайм» и «Штерн» одновременно напечатали

дневники Гитлера. Впоследствии выяснилось, что и тот и другой дневники

были подделкой.

5 место: Художник Том Картинг 30 лет надувал знатоков, выдавая картины

собственного изготовления за творения великих мастеров. Мошенничество

открылось случайно, когда кто-то увидел в его мастерской незаконченное

полотно Микеланджело.

4 место: Когда в 1911 году была похищена знаменитая «Мона Лиза», в мире

начали появляться ее подделки. Минимум 6 американцев заплатили одному и

тому же человеку по 3 миллиона долларов за якобы «настоящую»

«Джоконду».

3 место: В 1921 году мошенник Оскар Хартцелл предлагал всем потокам

знаменитого пирата Фрэнсиса Дрейка воспользоваться возможностью

получить огромное наследство. Он собрал со всех претендентов взносы за

оформление необходимых бумаг и бесследно исчез.

2 место: Некий Артур Фергюсон обманул известного в Америке банкира

Тексана на 1 миллион долларов, сдам ему в аренду Белый Дома в

Вашингтоне сроком на один год. Фергюсон смог его убедить, что таким

образом американское правительство намерено сократить расходы на

содержание президентской семьи.

1 место: В 1925 году Виктор Лустиг, чех по национальности, продал на

металлолом Эйфелеву башню. Самым забавным представляется тот факт, что

в течение одного года он сумел сделать это дважды.
комментариев 9 | Разместил - strannik | 10 декабря 2007 в 09:23
294
Я вчера обосрался прямо в центре города.

И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,

иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на

улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это

дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома

подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так

вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что

отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не

могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей

процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш

порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом

страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок

порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном

кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно

лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня

создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе

"высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается

нахуя моей жопе мобильный телефон.

Насрал я по моим прикидам,

серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на

коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо

делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту

мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на

лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками

доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль

если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк.Мне даже плохо

стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно

поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.

Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт

проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значить

захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало,

ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня

реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал

лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой

штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери

начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.

Тсыд пиздец.

- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она

- Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И

думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то

странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в

лифте и все тут.И бля пиздец, где то на этаже десятом сделал нам

большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался

повторно.Лифт застрял.

-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.

так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что

мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И

тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то

говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,

что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему

говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз

выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны

снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет

включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.

Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.

-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
комментариев 86 | Разместил - strannik | 10 декабря 2007 в 08:31
56
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 7 декабря 2007 в 02:59
47

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных

изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества

придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи.

Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо

изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и,

поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для

чайной заварки – это не самое гениальное.

10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в

солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу

не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной

около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в

рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей

части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует

использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут

сплошным потоком.

8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей

пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти

и для европейских ножей и вилок.

7 место: Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую

половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что

тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше,

чем есть на самом деле.

6 место: Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано:

«Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку

натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с

названием станции. Изобретатель утверждает, что это полезно не только

тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по

вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.

5 место: Координатная рубашка. Представьте себе, что у вас когда

чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот,

на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой».

Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда,

для этого вам понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой,

которую нужно носить в кармане.

комментариев 14 | Разместил - strannik | 6 декабря 2007 в 13:25