2007 © juriy
CreoMania.Com
5
2007 © juriy
комментариев 5 | Разместил - strannik | 6 декабря 2007 в 08:58
89
Короче пишу что я вчера своему отправила и что мой однофамилец написал своей девушке!!! Ржу до сих пор!
Короче рассказываю картина такая. Пишу своему молодому человеку смс (соответственно по т9) - цитирую дословно :
"Солнышко извини что отвлекаю. Я просто хотела сказать что тебя очень люблю!!! Будешь свободен, подонок позвони! я соскучилась!
Короче спешила не прочитала и отправила! Сижу угораю! Пишу однофамильцу мол так и так а он пишет что своей девушке недавно отправил целую в шейку! Вот возьмите и наберите целую в шейку по т9!!!
Блин сижу угораю!!!!
комментариев 20 | Разместил - zolyshka | 6 декабря 2007 в 07:24
51
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
комментариев 24 | Разместил - strannik | 5 декабря 2007 в 09:38
65
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет вобед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага,как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает,книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятнозглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокироватьдругой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам,то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Корочея не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько,медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку сбумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НАГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. Аеще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тутже глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем,контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, содухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-токонечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядомсидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодойчеловек с глубочайшкго бодуна… и вдруг обнаруживает на стуле женскиевещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитойпамяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или неушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики подкроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозгипонапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семьюпечатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном изночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица,сияя от радости, направилась к нему.«У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает. Она-то и помоглапарню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок.Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Каквыяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили,что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. Ажил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба онибыли изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительницаразделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшисьмоментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка,закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери.Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями,она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой.Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один:трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика,нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часаночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 5 декабря 2007 в 08:39
25
Реальная зарисовка, увиденная мною
Едуя в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны,кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут -кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовыйтелефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут втрамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясьна восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот,пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно вруках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Одинвышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну исоответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Дверизакрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебалсчастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный пареньбежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать емусвободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, всеоплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршунав клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анальнонасилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставитьвысшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент(конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другойстороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится попрериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которойсостоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки,после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смоглаотказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоретрамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительносказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг. Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, чтообогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своихковарных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается,недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадываетсятяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом вспортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильнымишагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входитзапыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это пиздец… Надо было видеть егоглаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора”отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – путик горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощноопустился на сидение, понимая, что система снова его наебала… Я еле сдерживал смех. © GrizZly CreoMania.Com
комментариев 14 | Разместил - strannik | 4 декабря 2007 в 04:00
39
У Снеговика жизнь вообще не удалась! Ссамой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель ибелый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самомцентре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров отХабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитуювременем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами ижизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова!И где она, справедливость??Оттого Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора,особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко.-Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик,меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???Федечка,у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия,растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал,чем приводил майора в исступление:- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!Послебритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался вкабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора ислабые вздохи оргазма Федечки.
А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
комментариев 14 | Разместил - strannik | 3 декабря 2007 в 20:00
68
2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил моюгодовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует братьв рот".
3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своегоассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детейдошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в залезолотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "Апоймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак немог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну чтож я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.Из-за неё сдавленный голос:- Да занято!!- О, пардон.Пауза...- Сильвупле, б...
5. Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).В один из таких дней звонок:- Позовите Василия Петровича - Я не могу, он занят - Чем???- Овечек eбет!
комментариев 23 | Разместил - strannik | 3 декабря 2007 в 12:00
90
комментариев 18 | Разместил - strannik | 3 декабря 2007 в 04:00
38
комментариев 7 | Разместил - strannik | 30 ноября 2007 в 12:00
49
(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторыхподразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякиеракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это ужедругое дело…)
Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде.Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедрылейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс заособые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го!При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два годаприлично скопить можно.Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и ротасолдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция –охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь,электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щитРодины. …Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, иденьги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Дажепить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц навертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующейоказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время отвремени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем. И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший отничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакетыи пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу,огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенножрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветерот медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что необратил внимание.Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится(нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый).Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал.А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат,блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть отразрыва сердца. Мгновенно составляется коварный план подематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда:решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет.Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; такхоть дорога к берегу освободится.
комментариев 16 | Разместил - strannik | 30 ноября 2007 в 04:00
19
Далее действо. В павильончике учет. Две девицы-продавщицы скрепкисчитают. И тут заваливается в магазинчик вьюнош. Нормальный такой, тожетиповой. Из породы "я круче всех, потому что сильный, и у меня цепь нашее, и вообще вы чмо, а я реальный па-а-а-цан-типа!" (какого рожнапродавщицы дверь не заперли, неясно; по инструкции обязаны были). Не точтобы пьян, но конкретно опохмелен после вчерашнего. И начинаетдокапываться до девок. Очень малокультурно докапывается. Они емупытаются объяснить, что закрыты, чтобы он зашел через 2-3 часа, мол, к12 дня откроемся... Ему пофиг. Начинает заводиться. Выход-то там один,он в середине стоит, девчонки боятся мимо него пройти -- он же орет"Стоять" и прочие неприятные слова. Более того – руками-ногами машет(правда, в воздух -- типа Ван Дамм). Но по причине некоторойнеустойчивости попадает ногой по центральному стеллажу. М-да...Стеллаж-то вдребезги, но и нетрезвый придурок на ногах не устоял,на четыре точки шлепнулся, да еще головой по что-то въехал. Это еще невсе.
Знаете такой клей -- клеит все намертво и мгновенно? Вма-а-а-хоньких таких тюбиках? Только не путайте с всякими там"суперцемент", «супермомент"; на этих четко написано superglue. Он наоснове циакрина. Я помню, в молодости на заводе работал, так таманалогичным клеем микросхемы на плату сажали, и слипшиеся намертвопальцы монтажника -- обычное дело. Схватывает этот клей за 2-4 секунды.Сейчас такой мало где продается -- вредный дюже.
Простите, отвлекся. Так вот: все, что было на стеллаже, разлетелосьпо полу, в том числе и этот "суперглюй". И на один из тюбиков жертварыночного беспредела упала ладонью. Раздавился тюбик... Вот и все. Этот урод стоит раком, материт все вокруг, объясняет, что будет сдевушками, с магазином... Продавщицы с визгом через него перепрыгнули,и давай звонить в милицию.
...Приехала ПМГ. Менты ржут в голос. "А что, -- говорят, -- делать, звоним в скорую. Мы же его не оторвем!"...Приехала скорая. Бригада ржет в голос: "А что мы можем сделать -тут скальпель нужен! Мы ж здесь его не отделим!» Звонят "911"....Приехали МЧСники. Глянули. Ржут в голос. Отсмеялись, досталикакие-то инструменты, вывернули плитку из пола (а что еще прикажетеделать?). Хулиган стоит с плиткой, как официант с подносом. Уже неругается, молчит. Менты его суют в машину -- в больницу везти, сержантпо привычке пытается его к себе браслетом пристегнуть, а лейтенант,отсмеявшись, изрекает: "Обойдемся без браслетов! Куда этот колодниктеперь денется!"
комментариев 13 | Разместил - strannik | 29 ноября 2007 в 20:00
24
1.Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так:отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этоготы легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешьчего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3.Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматываетсяв простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его неберет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка. Примечание.Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поитьиго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не всостоянии.Второе примечание: Если больной - больная, да ещесимпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не всостоянии.
Кстати:5. Секс. Таки да, доказано, что сексизбавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%,часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничтоне мешает попробовать.
6. Купание в проруби. Стоит тока твердопообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будетнырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступилооблегчение. Доказано: прорубь лечит.
7. Картофельный пар. Методлечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затемнеобходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матоми воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
8.Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Чтотакое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то методздорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 29 ноября 2007 в 12:00
102
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел.Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудьиз вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-задвери будем на это всё смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Витё-ок! - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? – спросил я. - Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк –юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич ичто это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всемимировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равнойстепени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово«мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – ктому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторовя помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там беднымвторокурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
комментариев 24 | Разместил - strannik | 29 ноября 2007 в 04:00
91
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл*дками убирай! - ещё один из упрёковброшенных мне перед уходом.Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, онатак и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотныеочень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Кудасрать ходили, х*й его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про ИванаЗатевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоёмсмотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
комментариев 26 | Разместил - strannik | 28 ноября 2007 в 22:00
91
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж,2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... насохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,белое-пребелое постельное белье...
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали,заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды,засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно отэтого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очереднойумник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведертридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо -чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище нестало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литрпруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни."Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке.Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меняхлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находимгде-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают).Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, итихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе идружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? Атеперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченныйшумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося ввоздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешеннымиглазами, как у мышки, страдающей запором...
Антракт!Еле мы его назад втянули.То, что дальше было отдельная история...
комментариев 21 | Разместил - strannik | 28 ноября 2007 в 11:00
60
комментариев 10 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 12:00
55
комментариев 14 | Разместил - strannik | 27 ноября 2007 в 04:00
136
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло нановую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешьсяработать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этихжелезок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я былтаким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть лине сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этогодела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и яушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера ивыпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самыйнастоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мнеуже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конецвитой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас,захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, апотом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафуградусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Нопотом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мнене хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудникиобнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, нокогда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбратьсмерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить- телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработалапожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф.Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, нодо охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная дляпроводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможнобыло просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеняногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнуриз розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решилждать утра.
комментариев 35 | Разместил - strannik | 26 ноября 2007 в 13:00
95
комментариев 30 | Разместил - strannik | 26 ноября 2007 в 04:00
33
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как домачувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горянапился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднегоюбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-тотурецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - незнаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладкарусская, компы с дырками под флешки и DVD-резаком, все включены. "Ася"установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали вТаиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда,смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
комментариев 13 | Разместил - strannik | 23 ноября 2007 в 13:00
105
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечаниепо этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так большенравится».
6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят натебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 23 ноября 2007 в 04:00
80
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включаяподозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследованияубийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когдапереходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет,но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя навечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбитогрузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую онтолько что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, чтораз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому онашустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовилужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоундали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала,что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способоммесяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того какпопытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встреченыдвустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания,так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартирыза то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забилжертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, скольковремени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил заквартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела всимуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, онавыскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что этовнезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, изкоторых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как оченьреалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, чтослишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сеструбеспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломаннойантенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика ГарольдаСиммза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом.В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глазвысокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла отоблучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомовлучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту икрайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ниразу не обратилась к врачу.
комментариев 34 | Разместил - strannik | 22 ноября 2007 в 19:00
46
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе вкофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости,переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".
7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".
8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
12. Пойте погромче в опере.
13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 22 ноября 2007 в 11:00
180
Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
«Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!»
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающимвзглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своимтомным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаемвместе! Это ведьваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартиниЮля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работенет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юляпрошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу инадену на себя что-нибудь более удобное!»И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли мояжена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. Ая сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
комментариев 33 | Разместил - strannik | 22 ноября 2007 в 04:00
251
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улицекатегорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему оченьнравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-топрихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькаявся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаюгладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь!Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне пороже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочинет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовалвытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи передуходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставилапогибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую.Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильниказастряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, самне в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своейстрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и ксоседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивыйтакой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носустрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком ротзажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мневсе это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Ялежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
комментариев 40 | Разместил - strannik | 21 ноября 2007 в 20:00