92
комментариев 18 | Разместил - strannik | 21 ноября 2007 в 12:00
30
В итоге тема стала оффтопиком;))))============================== Едемте,господа ===========================Тема : Рыбка-----------------------------------------------------------------------AL> Hарисyйте пожалyйста рыбкy.AL> Желательно побольше, но не больше чем 23 строки!AL> Заранее благодарен.типа камбала... $$, ,$$$$$$, '$$,,$$$$$ 0 $;, $$$$$$$$$$$$$$$; ,$$''$$$$$$$$$;' $$' '$$$$$$$'----------------------------------------------------------------------- AG>>> типа камбала... >>>> AG>>> $$, ,$$$$$$, AG>>> '$$,,$$$$$ 0 $;, $$_____________________ AG>>> $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ AG>>> ,$$''$$$$$$$$$;' $$~~~VVVVVVVVVVVVVVV~~~ AG>>> $$' '$$$$$$$' >>>> AH>> Hет, это pыба-меч. AZ> Да не ты не пpав, это pыба молоток ;) Да вы чё, мужики, это же рыба-пила!----------------------------------------------------------------------- AG>>>> типа камбала... ,_______, >>>>> SSSSSSS/ AG>>>> $$, ,$$$$$$, $$$$$$$ AG>>>> '$$,,$$$$$ 0 $;, $$______________$$$$$$$ AG>>>> $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ AG>>>> ,$$''$$$$$$$$$;' $$~~~~~~~~~~~~~;$$$$$$$, AG>>>> $$' '$$$$$$$' ,$$$$$$$$$, >>>>> ,$$$$$$$$$$$, >> $$$$$$$$$$$$$ AH>>> Hет, это pыба-меч. AZ>> Да не ты не пpав, это pыба молоток ;) AG> неа - pыба-топоp это... ;-) Щас пойдем отбивные делать. :) |
комментариев 23 | Разместил - strannik | 21 ноября 2007 в 04:00
30
комментариев 10 | Разместил - strannik | 20 ноября 2007 в 19:00
54
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет. Ноги: четыре и, соответственно, четыре. Голова: одна и одна. Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется. Глаза: по два в обоих случаях. Рот: пасть там и пасть тут. Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный. Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…* * *
На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легчепинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французскиекошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать вкачестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпкидля пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенноснижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить,например, на шкаф.Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не
тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собакув форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!* * *
Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть.
Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себесвитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм. Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причёму кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошиеамортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других
полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же можетвыступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большеекошачьей грузоподъёмности не хватает. Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало,однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностьюпятнадцать кошачьих сил.Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки
охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, какправило, по ночам и не выключается до утра.
комментариев 15 | Разместил - strannik | 20 ноября 2007 в 11:00
18
Добравшись туда под колокольныйперезвон и пьяные крики женихов с невестами, которыми изобилует ввыходные эта древняя площадь Киева, Вовчик дрожащей рукой просунул вокошко пятерку, хрипло попросил открыть "Черниговское светлое", жаднохлебнул.
Но пиво как-то не пошло... Уж очень холодное, ударило внос а не в голову. Очумело мотая башкой по сторонам, делая на ходугероические глотки, подавляя тошноту и вжимаясь от ветра в тертыйворотник кожаной куртки, он зашагал в сторону Трапезной Михайловскогособора, из двери которой шел пар и доносилось пение.Перед дверьюВовчик кое как перекрестился, сунул пустую бутылку старушке-нищенке,сидящей на крыльце ( - на, бабка, че там, в натуре...), и ступил в Храм.
Толи пиво наконец начало действовать, то ли с мороза разморило еготеплом, запахом ладана, благозвучным пением и видом церковных свечей, аможет просто Божья благодать снизошла на страдальца, но его внезапнопопустило, стало как-то хорошо, мирно на душе, ушла тошнота, отпустилатупая головная боль, рот пополз в кривой улыбке и даже хуй слегказашевелился в несвежих трусах, напоминая о своем давно уженевостребованном существовании.Наш герой богобоязненно купилсвечечку, зажег ее от лампадки, расстегнул две уцелевших пуговицы накожанке и тихонько стал в сторонке, полуприкрыв глаза, пуская кончикомрта слюни и наслаждаясь бытием...
А в Трапезной между тем все шло своим чередом.Мужикина хорах пели, при чем некоторые умудрялись попутно ковыряться в носу ипялиться на баб. Бабы же смиренно внимали, крестились, бормотали поднос, шуршали подолами, косились на молодого дьячка с масляным лицом,который ходил кругами, деловито размахивая кадилом.
Наконецнаступила кульминация - из-за алтаря вышел дородный батюшка вокладистой бороде и с золоченым подносом в руках. Певчие запели громче,прихожане неистово перекрестились и полезли по карманам и кошелькам.Начался сбор денег.Кто пятерку, кто десятку, а кто и мелочь - расставались легко, получали благословение и просветлялись лицом.
Вовчикпочти уже дремал, когда почувствовал, как какой-то тонкий твердыйпредмет уперся в его пузо. Открыв глаза, он охуел, закрыл их, открылснова и охуел еще больше. Здоровенный бородатый мужик в дорогом халатестоял перед ним, держал в руках поднос, полный денег и что-то бормотал.
комментариев 14 | Разместил - strannik | 20 ноября 2007 в 03:00
97
комментариев 21 | Разместил - strannik | 19 ноября 2007 в 21:00
115
комментариев 29 | Разместил - strannik | 19 ноября 2007 в 11:00
118
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 19 ноября 2007 в 02:00
138
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
комментариев 28 | Разместил - strannik | 16 ноября 2007 в 11:00
47
комментариев 21 | Разместил - strannik | 16 ноября 2007 в 02:00
25
Наконец-то он смогдотянуться до ручки. Прежде чем открыть дверцу Макс зажмурился имысленно попросил Деда Мороза сделать так, что бы он не нашел тамникакого спрятанного подарка. Окрыв глаза Макс распахнул дверцу и началвнимательно разглядывать содержимое полок. Верхняя полка была заполненакакой-то одеждой, а вот на нижней – той самой что находилась как разперед глазами Макса – лежали папин ящик с инструментами, коробка сэлектродрелью и большой черный полиэтиленовый пакет. В пакете явночто-то было. Как назло пакет находился в дальнем от Макса углу полки.Макс дотянулся до краешка пакета и потащил его к себе. Он уже почтиполностью вытащил пакет, когда под тяжесью содержимого скользкийпластик выскочил из ладошки. Макс с ужасом смотрел как пакет летитвниз... Время как будто остановилось, точнее замедлилось настолько чтоМаксу доли секунды показались вечностью. А потом, когда пакет гулкоударился о пол, время понеслось вперед.
комментариев 18 | Разместил - strannik | 15 ноября 2007 в 12:00
24
- Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложазашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке сбубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик!Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись черезголову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее –пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты безгероической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебесказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом!
-Тише, скотина! – не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башкараскалывается… ну давай, зови… - принц обернулся к камердинеру иобречённо свесил ноги с кровати…
- … и мать его –прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась всчастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус,- и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследникапрестола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первуюпищу… - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший,вдруг вздрогнул:- Сосать?... хм… ммммм… - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли?
-Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество – ипо кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по угламтискали… да много чего… а что случилось-то?!- Слууууушай… толькосейчас вспомнил… - принц мечтательно закатил глаза, - это былоне-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижавруки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - ктоона?!
комментариев 14 | Разместил - strannik | 15 ноября 2007 в 03:00
59
комментариев 22 | Разместил - strannik | 14 ноября 2007 в 19:00
363
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Нуя и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) :
:-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
комментариев 60 | Разместил - strannik | 14 ноября 2007 в 10:00
46
Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно
известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!»какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры неосилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовалсянебывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товараили как нужно делать рекламу.10
На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник,приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао ВанГуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товарего обладателя пошел нарасхват.9
А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте
и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллионфранков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплатууказанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.8
Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было
сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказалпоставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.7
История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогдабы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если быего жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд(то есть святая земля) разошлись в считанные дни.6
Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на
Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещеныплакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почтимгновенно подскочили на 30%.5
Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная
пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем иобладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и сталединственным поставщиком мультпродукции.4
Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон»
предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировкис фирменным знаком «Харлей»!
комментариев 13 | Разместил - strannik | 14 ноября 2007 в 02:00
70
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!
Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
комментариев 21 | Разместил - strannik | 13 ноября 2007 в 18:00
201
комментариев 33 | Разместил - strannik | 13 ноября 2007 в 11:00
483
в постели.- Ты не спишь, сынок? - спросил он.- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У менябыл тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот.Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. Амалыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затемснова посмотрел на отца.
комментариев 48 | Разместил - strannik | 13 ноября 2007 в 03:00
160
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как онисмогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно,при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тожеможно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие воротане лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опятьюжноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, датурождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё этоговорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запростоспрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнениидокументов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбукажилья, риелтор".
комментариев 47 | Разместил - strannik | 12 ноября 2007 в 19:00
94
комментариев 16 | Разместил - strannik | 12 ноября 2007 в 11:00
64
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не
брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливыи обнаружил, что одной не хватает. - Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. - Я! – честно признался Ваня. - А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. -А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и застремление честно взять на себя ответственность за содеянное? –удивился Ваня. - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. - Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу. - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. - Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. -Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец –жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительнымпересчетом кладет. - Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня– Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Дажесобственным детям нельзя доверять. - Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю... -И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу передтем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто неугостился. Не объели чтобы отца семейства. - Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя. - Бытовой деспот. – пробурчал Ваня -Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как этооскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Тыпонимаешь? - И что? – не понимал таки Папа.
комментариев 16 | Разместил - strannik | 12 ноября 2007 в 02:00
53
комментариев 15 | Разместил - strannik | 9 ноября 2007 в 13:00
146
В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для
дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было быизготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышлобы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох;достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это ещене все. Сегодня – забавные факты о нашем теле. 10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела впределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение"Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научнойточки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температурытела на 1,5-2 градуса. 9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 лжелудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 лжелчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательноисследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке.Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (ВМюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетамиевро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми –монеты).8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.
7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час. 6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние,осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия.Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час. 5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Остреевсего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.
комментариев 19 | Разместил - strannik | 9 ноября 2007 в 04:00
109
1990м!
Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели"белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработицасуществовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копиливкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди илиСега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им толькоисполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременскихмузыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и какможно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогутобъяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и дажене знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, чтопроводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, ааудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса уроликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда былбелым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этомгоду?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!Вот,
несколько признаков
нашего старения:
комментариев 30 | Разместил - strannik | 8 ноября 2007 в 19:00
115
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Япочувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку ктарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничегоподобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. Акогда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-такиРома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща),а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
комментариев 21 | Разместил - strannik | 8 ноября 2007 в 11:00