58
комментариев 10 | Разместил - strannik | 8 ноября 2007 в 04:00
76
Вот почему:1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать простоневозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснаститьмашины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количествовредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говоритсяв России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелыеметаллы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московскимвоздух Нью-Йорка - просто бальзам.2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - онафальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравилсямаслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пьюредко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу наавтомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Онотоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на «крутом»джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны.Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что наавтодорогах люди становятся зверьми.4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытаетсялибо «развести» либо содрать втридорога. Московские гаишники - этоотдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - никопейки.
Сколькораз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать сменя деньги за какое-то «нарушение» и только звонок в консульство США спросьбой прислать консула на место «происшествия» успокаивал мародера.Это не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.
Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрацииили прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) арегистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелсяхождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точкизрения местных властей «липовая» регистрация в Москве).
5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, вовсяком случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером безособой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была дажеспециальная «крыша» - охранное агентство, куда надо было звонить, еслипопадал в беду. Обычно «беда» - это значит милиция.
Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцевпопали и звониле «крыше» с просьбой по помощи. Крыша работала дажелучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с«крышей» теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же ихотпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно тогостоила - любой вопрос они решали за пару минут.
комментариев 30 | Разместил - strannik | 7 ноября 2007 в 20:00
136
А дети продолжение не читают!!!
!!!!!
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата,несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездилв секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что доэтого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового,ампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатитьза гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... Кместу "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождениисутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, сними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до местаназначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнулна местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая,как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Ябыло стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тотделал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтомунам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварилатравяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать наулицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у негоиз рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимымдвижением руки > она освободилась от туники и предстала перед намиабсолютно обнаженной. > Мы с другом онемели от шока: абсолютнобезгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала атуировкадракона. Далее гетера выгнулась > в мостик и просунула сигарету вовлагалище. Оставаясь в таком > положении, она приблизилась ко мне,расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе
комментариев 32 | Разместил - strannik | 7 ноября 2007 в 12:00
29
комментариев 9 | Разместил - strannik | 7 ноября 2007 в 04:00
83
комментариев 24 | Разместил - strannik | 6 ноября 2007 в 20:00
118
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича... Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины,еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин ипродолжил "прочистку вентиляции". В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такойнатиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15этажа... На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник... Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
комментариев 31 | Разместил - strannik | 6 ноября 2007 в 12:00
133
комментариев 29 | Разместил - strannik | 6 ноября 2007 в 04:00
169
комментариев 35 | Разместил - strannik | 2 ноября 2007 в 17:00
85
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три. Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула парапустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рукане поднялась выкинуть на свежевыпавший снег. Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу послепоследней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную темуСоловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит пропродажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и
ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постояннымиперестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минутычистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд,в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия.Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считатьсколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решилпосчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницувпереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничегоне считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительнуюпридется писать.Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом –
поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салонемагнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь помузыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя.Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего егоавто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетниймужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с такимостервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд лисмогла еще что-нибудь спеть.На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне
семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустыхбутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить наасфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину –а вдруг не докину, нехорошо получится. Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника –широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров.Поставил на отбойник вторую.Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий
день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма ипретензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер –пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоятродимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро.Вечер. Утро. Стоят.Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно –
помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю какперекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую.Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровалчужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадноскаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моейбутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я
остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделюпоявилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно.Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
комментариев 30 | Разместил - strannik | 2 ноября 2007 в 10:00
177
Чуть ниже – фломастером:«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. Апоскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, ипрадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этомподъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик отконфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку.Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудноскинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломавзащитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что,кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
комментариев 43 | Разместил - strannik | 1 ноября 2007 в 23:00
23
Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. Вмае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной изфранцузских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядкомобветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим.Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себязаместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослалофициальные письма шести дилерам вторчермета.
Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, ирассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны,правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытомаукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшейполюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Черезнекоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону ибежал в Вену с чемоданом наличных денег.
Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаряэтому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продалбашню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, посколькуобманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежатьв США.
В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег издругой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.
2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь" Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в историиСША. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковскимчекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Онтакже совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру поподдельным документам.
Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев вбольнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардскогоуниверситета, получил работу в офисе генерального прокурора штатаЛуизиана.
В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он такжепродолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действиймошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человектратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок исвидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основуфильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыгралЛеонардо Ди Каприо.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 1 ноября 2007 в 15:00
78
Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежатв прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощномкиоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографиисегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забратьбельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу сиконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папинответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод еёоткладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам,кстати, ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всёпо своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовойбанке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок вкоробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашнейподсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль"ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (гдеспособ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забейнулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдругпозвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будетругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебесказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-толомала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 1 ноября 2007 в 07:00
146
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные пососедству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку бездокументов.Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели вкоридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очередидобропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка иобладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразитьуникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакогомажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушкауже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили наосвободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасныеключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близкимдрузьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своегорода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следыпребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки.Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней винституте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять иразбитое еще на первом курсе сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал оМарининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающейдействительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить сАркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он ивыглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника:тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимыйвсеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количествомнеизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейсядевственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушкивызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимумзаговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это былодля него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретнойнеобходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками делообстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:- Что, стояк?- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.- Думаешь, даст?- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
комментариев 27 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 22:00
96
********
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларькеаудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёлутром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком невыспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, оннаблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицомкавказской национальности, которая произносит с характернымазербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секундпять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощногосказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследилза взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочкеновых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием ивышеуказанной ценой. Занавес.
********
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когданадо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора.Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает.Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так непроскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет ивынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это всеперед удивленной женщиной. - Это что? ,- удивленно спрашивает она.Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: - Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный.П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать,Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
комментариев 22 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 15:00
100
Овен:
1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
комментариев 36 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 09:00
137
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая сераятройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть,отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов.Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка.Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёныеногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самомконце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:- Нам ехать всего одну остановку.Она, скачком прыгая на октаву вверх:- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт!Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сестьтут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют- вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилисподхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративноскрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белогокаления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихсядверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобусаоткуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным"Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 01:00
162
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристальнонаблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашегомагазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенныхим нарушений общественного порядка. Все инциденты подтвержденыимеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждыйраз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечалгрубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, ятоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам,вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку иприглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собойподушки.23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборетовара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто неоставить меня в покое".4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Далее прилагается фото письма на английском.
комментариев 40 | Разместил - strannik | 30 октября 2007 в 16:00
137
комментариев 30 | Разместил - strannik | 30 октября 2007 в 11:00
68
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолетприземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимоетуалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вотбрызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
комментариев 27 | Разместил - strannik | 26 октября 2007 в 13:00
28
комментариев 24 | Разместил - strannik | 25 октября 2007 в 17:00
101
Первая часть Здесь
Вторая часть Здесь
Поехала я как-то к маме отдохнуть от мужа.А там был «друг детства».Вотмы с ним отрывались,но мама искренне считала,что две недели я проподалау подружек. В один прекрасный день,придя с гулянок сплю…Подходитмама.приподнимает мое одеяло и грустно так говорит _б...!!!!! Я внепонятках лепечу про девичник,про клевету…она снова повторяет- б...,утебя лифчик наизнанку одет,а вместо стрингов мужские «боксеры!!»
До сих пор стыдно!
Мама очень понимающая.я тогда уже замужем была :))))
Сейчас родила,в спортзал хожу,доче полгода,мама спрашивает-Ну что,нашла с кем рога мужу будешь наставлять?
Очень муж ей не нравится….
вот мама-молодец!!!!
Про маму
Приезжаю к ней в апреле (у нее 25апреля ДР)Встречаюсь с другомдетства,посидели в ресторанчике,выходим и он мне покупает громаднуюохапку красных роз!!! Я довольнаяяяяя! Предлогаю заехать ко мнепоставить цветы,а потом поехать к нему мужу рога наставлять.Забегаю вквартиру.ставлю цветы в ведерко прямо в прихожей и бегу к другу…..
Возвращаюсь домой часа через 4,мама прямо светится!!!! Явнепонятках….Она мне и говорит-Спасибо,доченька,столько и такихкрасивых цветов мне никто никогда не дарил…И не страшно,что мой ДРчерез неделю,все равно приятно…Берет ведерко с цветами и уносит к себев комнату…
Ну естессно,я не стала ее расстраивать….
У мужа день рождения 10, а у моей мамы 11, так он так загулялся, насвой день рождения, что принес ей четное количество цветов. Все потомдолго смеялись, что мол теще цветочки преподнес.
Сообщение 4122524. Ответ на сообщение 4121405
Автор: 13 Статус: анонимный пользователь Время: 22:41 Дата: 10 дек 2006
Переписала из другого топа снова про свою маму :) не сердитесь-затянуло!
комментариев 26 | Разместил - strannik | 19 октября 2007 в 02:12
113
Итогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принятобыло косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники ужесходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдаваллетнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинскогопроизводства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и оченьдаже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то,что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень.Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно,дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти всебя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии.Подполковник был даже озадачен таким рвением.
Не остановило егодаже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, онпознакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула таогромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношескоесердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима,отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцемотправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...
Собралиих на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов ифакультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственникиплачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснилтанкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве,водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехаливесело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу,прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-тобыла такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали,надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только однудеталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шестьлет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол:"Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов небудет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.
Окончательноепротрезвление наступило на второй день в части. Первый былорганизационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование ираспределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-тона второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори,больше похожее на сепуку: "Это чё, блядь, вот так два года?! Ебёныть,подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!..Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщинпослеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничегоне изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит иплющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когдаходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине,когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами,когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (блядь,кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над ихлысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что иположено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат недумал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что черезнеделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинктывыживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...
комментариев 24 | Разместил - strannik | 10 сентября 2007 в 16:40
64
комментариев 25 | Разместил - strannik | 25 июля 2007 в 11:15
50
Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят
оставшиеся лампочки, придется использовать свечи Нопроблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюсамериканские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратитьпо две спички в день. (11.11.1990)Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась
какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красномперце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала,чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы итравы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потомнужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться отживности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в
очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами:дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дамалет 40 не хотела ее пускать Картошка вскоре кончилась, иочередь разошлась. (30.11.1990)Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение
мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашегонарода в очередях за едой. (10.12.1990)20 января, в воскресенье, потратили несколько талонов: крупа - 1
(0,5 кг перловки), вермишель - все 4 (4 пакета по 0,5 кг вермишели),сахар - все 4 (4 пакета по 1,5 кг), яйца - 2 талона (24 яйца -оказывается, дают по 12 яиц на талон). 27 истрачено, 29 осталось. Ужеполовина. Сказать по правде, это был мой первый поход в магазин времен карточек Я просто боялась магазинов, насмотревшись хвостов на морозеи наслушавшись историй про увечья, получаемые в очередях. И не зрябоялась. Впечатление я получила и правда очень тягостное. Если бы сомной не было А. (мой отец, прим.asena), я бы так и не смогларазобраться в сложной системе "отоваривания". Сначала нужно выбить вкассе чек - но для этого нужно знать, сколько мне положено на 1карточку (а на них ведь это не написано!), и пересчитать, сколько этостоит - исходя из цены за 1 кг. (22.01.1991)Вечером, в девять часов министр финансов (или премьер-министр? я
что-то не помню) Павлов заявил по ТВ, что 100- и 50-рублевые купюрыотныне недействительны! И все должны в течение трех дней обменять ихили просто сдать в сберкассу (чтобы потом получить новые). А кто неуспеет - извините! (22.01.1991)----перерыв в записях----
комментариев 24 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 10:11