Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


29
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно

идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного

балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период

"после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали

по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются

по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда

подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как

грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего

родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он

утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как

говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и

"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на

каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо

выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный

день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о

последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже

хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже

звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки

осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,

почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он

встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало

вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по

своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая

явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,

почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком

слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас

произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и

работал с интенсивностью отбойного молотка.
комментариев 9 | Разместил - strannik | 7 ноября 2007 в 04:00
83
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира - большая и гулкая.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два

стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два

небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают

небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех

часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения

всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в

дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона

да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный

центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую

чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво

выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

- Ну что, пойдем погуляем?
комментариев 24 | Разместил - strannik | 6 ноября 2007 в 20:00
118
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул.

Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Понятно, что у них там

здоровый локал в выходом в инет и все такое, но не в этом суть.

Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены

таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и

продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и

получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.

Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом

этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место

холодильник. Сказано - сделано, снес...

Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу

стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой,

котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.

Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и

раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня

повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...

Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в

полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на

совесть. Бил бил, а проблема оставалась...

Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со

всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце

концов пробил... Но не так, как хотелось бы.

Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от

краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...

Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал

колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы,

видать, думали что это вентиляционщики...

После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...

Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины,

еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и

продолжил "прочистку вентиляции".

В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой

натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15

этажа...

На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...

Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
комментариев 31 | Разместил - strannik | 6 ноября 2007 в 12:00
133
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина

«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте

сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по

20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания

девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия

своеобразных заигрываний из серии пойти, б..., с ними выпить и там, б...,

потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более

решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром

не хочешь, б..., давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать

из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он

сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают

соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от

греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое

санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать

«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за

полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам

буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было

немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в

кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и

прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей

с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу

вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед

троими шкафами и хором громко рапортуя:
комментариев 29 | Разместил - strannik | 6 ноября 2007 в 04:00
169
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те

времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного

агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой

головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек

добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..

- Здорово....

- Здорово....

- Пивка со мной выпьешь?

- А что ж не выпить?....

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две

кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного

агентства..

- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.

- Да теща!!!

- ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так....

- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.

- Теща?

- Да причем тут теща?! Кошка!

- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ....

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..

- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.

- Сверху, на крыше, - говорит теща.

- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

- Тогда в багажнике сзади..

- Так не влезет же, багажник не закроется!

- Крышку багажника веревочкой привяжем.

- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
комментариев 35 | Разместил - strannik | 2 ноября 2007 в 17:00
85

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.

До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.

Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара

пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука

не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.

Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после

последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему

Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про

продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и

ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными

перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты

чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд,

в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия.

Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать

сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил

посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу

впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего

не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную

придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом –

поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне

магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по

музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя.

Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его

авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний

мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким

остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли

смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне

семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых

бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на

асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину –

а вдруг не докину, нехорошо получится.

Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника –

широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров.

Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий

день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и

претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер –

пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят

родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро.

Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно –

помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как

перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую.

Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал

чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно

скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей

бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я

остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю

появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно.

Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

комментариев 30 | Разместил - strannik | 2 ноября 2007 в 10:00
177
«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А

поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и

прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом

подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от

конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку.

Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?

Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно

скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав

защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что,

кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
комментариев 43 | Разместил - strannik | 1 ноября 2007 в 23:00
23
1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню

Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из

когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45

псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига

арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на

свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на

организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В

1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки

тысяч долларов банки и частных лиц.

Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В

мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из

французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком

обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим.

Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя

заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал

официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и

рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны,

правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом

аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей

полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через

некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и

бежал в Вену с чемоданом наличных денег.

Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря

этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал

башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку

обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать

в США.

В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил

15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из

другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в

1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.

2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"

Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17

лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории

США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским

чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он

также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по

поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в

больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского

университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата

Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также

продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий

мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек

тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и

свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу

фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл

Леонардо Ди Каприо.
комментариев 10 | Разместил - strannik | 1 ноября 2007 в 15:00
78
Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя

наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или

копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат

в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,

в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам,

кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё

по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой

банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в

коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней

подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль"

ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков

(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,

сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей

нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг

позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет

ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе

сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то

ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.
комментариев 29 | Разместил - strannik | 1 ноября 2007 в 07:00
146
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.

Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но

катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и

женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их

бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.

Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные

варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по

соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без

документов.

Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,

прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,

прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в

коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди

добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и

обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить

уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого

мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка

уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на

освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные

ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким

друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего

рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы

пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки.

Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в

институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и

разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о

Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей

действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с

Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и

выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника:

тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый

всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством

неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся

девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки

вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум

заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было

для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной

необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело

обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:

- Что, стояк?

- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.

- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.

- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.

- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.

- Думаешь, даст?

- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
комментариев 27 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 22:00
96
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в

маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит

телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я

же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.

Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе

разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в

различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов

бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня

нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к

окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил

уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки,

понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все

улыбались.

********

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке

аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл

утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не

выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он

наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом

кавказской национальности, которая произносит с характерным

азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд

пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного

сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил

за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке

новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и

вышеуказанной ценой. Занавес.

********

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда

надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора.

Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает.

Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не

проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и

вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все

перед удивленной женщиной.

- Это что? ,- удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный.

П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать,

Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.

Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
комментариев 22 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 15:00
100

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

комментариев 36 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 09:00
137
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".

Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в

телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под

скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка,

битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что

крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой

пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся

стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая

тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть,

отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов.

Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка.

Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные

ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом

конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:

- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..

Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:

- Нам ехать всего одну остановку.

Она, скачком прыгая на октаву вверх:

- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт!

Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть

тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют

- вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис

подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно

скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого

каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся

дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса

откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным

"Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 31 октября 2007 в 01:00
162
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально

наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего

магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных

им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены

имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый

раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал

грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я

тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам,

вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и

приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой

подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе

товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не

оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Далее прилагается фото письма на английском.
комментариев 40 | Разместил - strannik | 30 октября 2007 в 16:00
137
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как

щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую

заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и

печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя

машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и

услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и

сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я

попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот

Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я

знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из

машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку

плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием

шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел

люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных

поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.

Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону

и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость

поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли

следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,

которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного

полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом

он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные

остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении,

а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без

обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я

размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь.

В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же

мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик

и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно

подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у

каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а

также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали

перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического

опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил

колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в

протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил

и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного

замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине

остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к

намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.

Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
комментариев 30 | Разместил - strannik | 30 октября 2007 в 11:00
68
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от

которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов,

невыдержав, как-то подошел к нему.



- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?



- Да, всего две недели.



- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.



- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет

приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое

туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот

брызги на меня и летяг...



- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
комментариев 27 | Разместил - strannik | 26 октября 2007 в 13:00
28
У меня порвался чайный пакетик.

Просто вот взял и

порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков.

Ну, чтобы покрепче было. Настоится – и нормально. Крепкий такой чаёк

выходит…

Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!

Несколько капелек воды попали на палец…

Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с

таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на

тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!

Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.

Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску…

Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась,

захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол,

запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего

подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель

неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз…

**

Я

полез в шкафчик, но оказалось, что чай у меня закончился. Вот те на!

Попил чай, называется… Придется топать в магазин. Эх, так хотел сегодня

посмотреть чемпионат мира по фигурному катанию, усевшись перед

телевизором с кружечкой чая.

Ладно. Пойду, прогуляюсь…

Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти.

**

Местный авторитет Федька Кирпич задумчиво слушал отчет своего

заместителя, который рассказывал о доходах за последний месяц. Они

сидели в Федькином бронированном «Мерседесе», попивая коньяк, который

Федька пил только ради понтов. Он больше водку любил, но престиж

дороже…

Заместитель закончил отчет, распрощался, оставив для

изучения папку с отчетами, и открыл дверцу автомобиля. Сделал шаг – и

тут же рухнул на асфальт. Федька помнил, что перед этим он слышал за

секунду до падения какой-то свист…
комментариев 24 | Разместил - strannik | 25 октября 2007 в 17:00
101
Первая часть Здесь



Вторая часть Здесь


Поехала я как-то к маме отдохнуть от мужа.А там был «друг детства».Вот

мы с ним отрывались,но мама искренне считала,что две недели я проподала

у подружек. В один прекрасный день,придя с гулянок сплю…Подходит

мама.приподнимает мое одеяло и грустно так говорит _б...!!!!! Я в

непонятках лепечу про девичник,про клевету…она снова повторяет- б...,у

тебя лифчик наизнанку одет,а вместо стрингов мужские «боксеры!!»

До сих пор стыдно!



Мама очень понимающая.я тогда уже замужем была :))))

Сейчас родила,в спортзал хожу,доче полгода,мама спрашивает-Ну что,нашла с кем рога мужу будешь наставлять?

Очень муж ей не нравится….



вот мама-молодец!!!!



Про маму

Приезжаю к ней в апреле (у нее 25апреля ДР)Встречаюсь с другом

детства,посидели в ресторанчике,выходим и он мне покупает громадную

охапку красных роз!!! Я довольнаяяяяя! Предлогаю заехать ко мне

поставить цветы,а потом поехать к нему мужу рога наставлять.Забегаю в

квартиру.ставлю цветы в ведерко прямо в прихожей и бегу к другу…..

Возвращаюсь домой часа через 4,мама прямо светится!!!! Я

внепонятках….Она мне и говорит-Спасибо,доченька,столько и таких

красивых цветов мне никто никогда не дарил…И не страшно,что мой ДР

через неделю,все равно приятно…Берет ведерко с цветами и уносит к себе

в комнату…

Ну естессно,я не стала ее расстраивать….





У мужа день рождения 10, а у моей мамы 11, так он так загулялся, на

свой день рождения, что принес ей четное количество цветов. Все потом

долго смеялись, что мол теще цветочки преподнес.





Сообщение 4122524. Ответ на сообщение 4121405

Автор: 13 Статус: анонимный пользователь Время: 22:41 Дата: 10 дек 2006

Переписала из другого топа снова про свою маму :) не сердитесь-затянуло!
комментариев 26 | Разместил - strannik | 19 октября 2007 в 02:12
113
Диме

Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно

остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год

Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку,

издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда

он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и

отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в

последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где

бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно...



И

тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято

было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже

сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал

летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского

производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень

даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то,

что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень.

Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно,

дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти в

себя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии.

Подполковник был даже озадачен таким рвением.

Не остановило его

даже то, что в аккурат за две недели до войны... то есть, до армии, он

познакомился с прекрасной девушкой и между ними мгновенно вспыхнула та

огромная, всепоглощающая любовь, на которую только и способно юношеское

сердце, и он готов был хоть завтра в ЗАГС. А что, рассудил Дима,

отслужу, вот и проверим, а там и видно будет. И с легким сердцем

отправился на службу в ряды тех самых, вооруженных сил...



Собрали

их на призывном человек пятьдесят, все студенты разных курсов и

факультетов Универа, все с бодуна, но веселые. За забором родственники

плачут и поют, а у них впереди дальняя дорога, как обьяснил

танкист-майор, в Чебаркуль на Южный Урал, в учебку. Да хоть в Зимбабве,

водка - с собой, рюкзаки забиты домашней едой, гуляем мужики! Ехали

весело, с пересадкой в Свердловске, где полдня они бродили по городу,

прощаясь с гражданкой, пока не оккупировали местный ресторан. Почему-то

была такая думка, что в армии деньги ни к чему и, чтоб не пропадали,

надо грохнуть все. Когда уже все напились, Дима запомнил только одну

деталь, как старший в их группе, которому исполнилось двадцать шесть

лет и у него была жена с ребенком, кричал через весь длинный стол:

"Мужики, налегайте на траву, жрите зелень, в армии-то витаминов не

будет!" И все послушно жрали петрушку с сельдереем, запивая водкой.



Окончательное

протрезвление наступило на второй день в части. Первый был

организационный, их водили в баню, стригли, выдавали обмундирование и

распределяли по частям. А на второй день началась их служба. Вот где-то

на второй-третий день и наступает оно, то самое, прозрение, сатори,

больше похожее на сепуку: "Это чё, блядь, вот так два года?! Ебёныть,

подождите, подождите... это вот здесь... вот так вот... ДВА ГОДА?!..

Да, охуеть!!!" Это, как не знаю с чем сравнить, вот, может, у женщин

послеродовая дипрессия или климакс, когда уже знаешь, что все, ничего

не изменить, не исправить, не вернуть, а тебя плющит и плющит, плющит и

плющит... Примерно так думал и чувствовал Дима первую неделю, когда

ходил строем, когда бежал кросс, когда висел сосиской на перекладине,

когда ковырял вилкой бикус, поросший плохоопаленными свиными волосами,

когда пришивал подшиву, кося краем глаза на программу "Время" (блядь,

кто додумался повесить телевизор, этот атрибут домашней жизни, над их

лысыми как табуретка головами!), в общем, когда делал все, что и

положено делать духу... Но армия, она на то и армия, чтобы солдат не

думал, а занимался боевой и политической подготовкой. Так что через

неделю все настроения сменили простые и ясные животные инстинкты

выживания: поесть, поспать и, по-возможности, не накосячить...
комментариев 24 | Разместил - strannik | 10 сентября 2007 в 16:40
64

 

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать

"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000

избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"

с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно

обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и

требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от

него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и

занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый

унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и

кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу

и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает

результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9

(для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные

сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его

мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий

трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11

(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите

"Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после

слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не

возвращаются.
комментариев 25 | Разместил - strannik | 25 июля 2007 в 11:15
50
Моя мама дала мне почитать уникальный документ - её записи про перестройку, полторы тетрадки. И разрешила процитировать.

Это поразительно. Я понятия не имела, что всё было так серьезно.

(Что тоже очень удивительно: это же надо было так умудриться растить

детей, чтобы они не парились на эту тему - в таких условиях). Я ничего

этого не помню.



Пока не было воды, я задумалась о будущем: когда перегорят

оставшиеся лампочки, придется использовать свечи Но

проблема заключается в спичках. У меня осталось 225 спичек, плюс

американские сувениры - ещё 234. Чтобы хватило на зиму, нужно тратить

по две спички в день. (11.11.1990)



Сегодня утром мы решили разобрать кухонный шкаф, в котором завелась

какая-то странная крупная моль. Она гнездилась в вермишели и в красном

перце. Раньше я никогда не видела такой моли и ни от кого не слышала,

чтобы такие существа жили в продуктах. Мы вынесли на балкон крупы и

травы, в которых кто-то ползал, в надежде, что они замерзнут. Потом

нужно будет прогреть это в духовке, чтобы окончательно избавиться от

живности. А потом ещё придется всё это перебирать. (28.11.1990)

В магазине продавали картошку (необычное явление), и мама встала в

очередь. И оказалась свидетельницей драки между двумя покупательницами:

дама лет 70 хотела встать в некий пункт очереди, а стоявшая там дама

лет 40 не хотела ее пускать Картошка вскоре кончилась, и

очередь разошлась. (30.11.1990)



Вечером я прочитала "Повелителя мух" Уильяма Голдинга. Озверение

мальчиков на необитаемом острове ОЧЕНЬ напоминает мне озверение нашего

народа в очередях за едой. (10.12.1990)



20 января, в воскресенье, потратили несколько талонов: крупа - 1

(0,5 кг перловки), вермишель - все 4 (4 пакета по 0,5 кг вермишели),

сахар - все 4 (4 пакета по 1,5 кг), яйца - 2 талона (24 яйца -

оказывается, дают по 12 яиц на талон). 27 истрачено, 29 осталось. Уже

половина.

Сказать по правде, это был мой первый поход в магазин времен карточек

Я просто боялась магазинов, насмотревшись хвостов на морозе

и наслушавшись историй про увечья, получаемые в очередях. И не зря

боялась. Впечатление я получила и правда очень тягостное. Если бы со

мной не было А. (мой отец, прим.asena), я бы так и не смогла

разобраться в сложной системе "отоваривания". Сначала нужно выбить в

кассе чек - но для этого нужно знать, сколько мне положено на 1

карточку (а на них ведь это не написано!), и пересчитать, сколько это

стоит - исходя из цены за 1 кг. (22.01.1991)



Вечером, в девять часов министр финансов (или премьер-министр? я

что-то не помню) Павлов заявил по ТВ, что 100- и 50-рублевые купюры

отныне недействительны! И все должны в течение трех дней обменять их

или просто сдать в сберкассу (чтобы потом получить новые). А кто не

успеет - извините! (22.01.1991)



----перерыв в записях----

комментариев 24 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 10:11
35
Начать надо со скучного. Зачем ездил.

Ты,

конечно, знаешь, что Лужков- как истый римлянин- считает Москву

каким-то там по счету Римом и хочет, чтоб у него все было, как в

большой стране.

Поэтому воюет с Латвией за притеснения русских,

строит жилье в Севастополе, сейчас вот открыл в Симферополе

спецфакультет МГУ. Словом, пространственное воображение в очень острой

форме.

А тут вдруг Путин схватился за соотечественников за рубежом. Негоже Юрию Михайловичу уступать!

Была отдана команда- сделать лучше. Тут же какие-то десятки жучков и жучар из мэрской пасеки бросились опылять мир.

Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины- Пенкины?

Все уже охвачены федералами.

Где наконец эти мудаки Фельдманы- соотечественники всем соотечественникам?!

Один уже зафедерален, а другого вообще евреи охмурили...

Тогда пошла команда- перевербовать. Чтоб и там, и там.

Вот

такой низкий старт. Не знаю, как Петра Петровича Шереметьева, а меня

куда уж только на сборища не приглашали- и на Кипр , и в Цермат...Но не

везло им, был занят. Пока я никуда не ездил и посылал их подальше был

создан некий управляющий орган - Международный Совет. И меня (без меня)

избрали замом председателя, а Шереметьева - еще одним замом. Почетный

председатель- Лужок.

И тут новое апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.

Отобрать

лучших соотечественников в разных направлениях деятельности и лучшим из

лучшим всучить, как позже выяснилось, 7-килограммовую железяку в виде

земного шара с единственным континентом, подозрительно напоминающим

контур России, и с яркой точкой на нем- Москвой. Вот такая идея.

Съехалось

со всего мира человек 120. Поменьше нашего берлинского конгресса (ему

как раз сегодня ровно год), но внушительно. Сепарация была произведена

строго совково. Простых - заселили в неотремонтированную "Россию",

знатных- в "Международную", по-старому-хаммеровский центр. А номинантов

(будущих награжденных) - в "Савой" (это бывший "Берлин", увековеченный

Вознесенским).

В первый же день все пошло наперекосяк. Автобусы

везли людей не туда, правление, на которое я попросту мудро не приехал,

собралось, но не состоялось, а потом (куда я мудро приехал) состоялось,

хотя и не собралось. Свою машину я как-то прождал у выхода со швейцаром

Международной почти час. В результате чего подружился не только с этим

швейцаром, но и со всеми его сменщиками, о которых он мне рассказал, и

с милицейскими командирами.
комментариев 13 | Разместил - strannik | 24 июля 2007 в 09:57
64
В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "Мир", "Труд" и "Май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому

склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики

вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.

В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды, партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.

Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв

километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный

комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик

Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,

чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся

поехала....

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на

склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики

приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Не

хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком на

волосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты и

махнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было к

спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не

сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и

"Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,

Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным Секретарем

Центрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире,

и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со

сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и,

наклонившись, зашептала что-то ему на ухо.

- Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо

переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?!

Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты?

("ты, ты...") Там и писайте!!

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор.
комментариев 22 | Разместил - strannik | 23 июля 2007 в 08:26
106

Мужчины… такие странные существа! Вроде бы мы все с одной планеты, и

особи одного и того же рода (человеческого), а подчас кажется, что

совсем-совсем разные. И дело тут вовсе не в половых признаках:

первичных или вторичных. Дело в мыслях, поступках, желаниях. То, что

женщинам кажется очень странным, подчас непозволительным, удивительным,

непонятным, для мужчин является вполне естественным и нормальным. Из-за

чего это происходит? Отчего так различны мы в своем проявлении?



Ах, как хотелось бы, наверное, женщинам, хоть раз прочитать мысли

мужчин, подслушать, о чем они думают, что желают на самом деле в

глубине души. Возможно, узнай дамы сию информацию, это многое прояснило

бы в непростых отношениях полов. А, может быть, и наоборот, сделало бы

мужчин для них еще большей загадкой. Но, поскольку залезть в мозг кого

бы тони было физически невозможно, придется немного поразмышлять.



Что же на самом деле хотят мужчины? О чем они мечтают? Какой

представляют себе идеальную спутницу и свою жизнь с ней? Во всем этом и

еще многом другом нам с вами и предстоит разобраться.



Сразу хочу предупредить собратьев по полу: это не попытка

дискредитировать мужчин с точки зрения их половой сущности, это всего

лишь стремление помочь женщинам хоть немного разобраться в наших

мотивах и желаниях.



Итак, начнем по порядку.



1. Как мы знаем, у всех людей есть потребности первого уровня (еда,

сон, продолжение рода) и потребности второго уровня (самореализация,

любовь, дружба). Мужчины из этого правила исключения не составляют, и

потому перво-наперво для нормального существования мужчинам нужна еда,

как бы банально это ни звучало. Когда мужчина приходит с работы усталый

и голодный, единственное, к чему сводятся все его мысли – это горячий

вкусный ужин. И лучше обеспечить им любимого, потому что если утолены

потребности первого уровня, можно переходить к реализации второго, а

там уж чувства мужчины к вам будут задействованы в полной мере.

2. Мужчины по своей натуре вечные борцы, активисты, добытчики. Они

зарабатывают деньги, берут на себя ответственность по решению сложных

вопросов, контролируют ситуации на различных фронтах жизни. Их жизнь

проходит в бешенном ритме. Но, несмотря на всю эту видимую беготню, им

хочется, чтобы у них был дом, в который они всегда могут вернуться, и в

котором их всегда будут ждать. В своем доме мужчине хочется уйти от

мирской суеты и насладиться спокойствием семейной жизни. Вот почему

мужское население планеты так ценит женщин, которые умеют поддерживать

благоприятную атмосферу в доме.



3. Еще одно главное желание, как бы скептически не воспринимали это

женщины, - желание оставить после себя след. Как бы ни были ветрены по

молодости мужчины, все равно они хотят (пусть даже не отдавая себе в

этом отчета до определенного возраста), чтобы у них были дети. Причем,

именно БЫЛИ, вопрос воспитания здесь не стоит.

комментариев 35 | Разместил - strannik | 23 июля 2007 в 07:57