Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


13
Словарик профессиональных терминов
:

БОМЖ - человек без определенного места жительства; бродяга.

ВИСЯК - бесперспективное уголовное дело.

ДЕМОКРАТИЗАТОР - резиновая палка.

ДОРОЖКА - пароль ЦАБа.

ДСП - документ "Для служебного пользования".

ИВС - изолятор временного содержания - место содержания под стражей подозреваемых.

КОМИТЕТ - бывший КГБ СССР.

КОНТОРА - рабочее место; штаб; место базирования.

КООД (ОКОД) - оперативный комсомольский отряд ДНД.

КПЗ - камера предварительного заключения.

КСИВА - удостоверение.

МЕНТ - работник милиции.

МЕНТУРА - орган милиции.

ОБЕЗЬЯННИК - место в дежурной части для задержанных.

ОПЕР - оперуполномоченный; сотрудник оперативно-розыскного подразделения.

ПАЛКА - уголовное дело (по отчетности).

ПГ - патрульная группа на машине.

ПМ - 9-мм пистолет Макарова.

ТЕРПИЛА - потерпевший.

ТРЕЗВЯК - вытрезвитель.

УПК - Уголовно-процессуальный кодекс.

ЦАБ - Центральное адресное справочное бюро ГУВД.

ЧИСТУХА - чистосердечное признание.
комментариев 17 | Разместил - strannik | 17 июля 2007 в 08:24
128
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный

ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он

отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они

ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара

минут:

Он говорит:

- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:

Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное

(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:

Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот

Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
комментариев 37 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 01:01
54
* Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и

поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все,

что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.



* Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь

запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца

оставались внутри.



* Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой

манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь

постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А

теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.



* Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы

и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной

бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку.

Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.

Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет

из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от

растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.



* Бардак и игрушки

Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и

коробку конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же

количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите

тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты

в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
комментариев 28 | Разместил - strannik | 16 июля 2007 в 00:34
65
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?



- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?



- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?



- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?



- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,

куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не

досталось.



- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?



- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли

скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.



- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?



- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?



- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?



- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще

тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать

вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?



- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня

подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.



- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
комментариев 27 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:31
71
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины,

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
комментариев 35 | Разместил - strannik | 13 июля 2007 в 11:10
116
Детство. Отрочество. Юность.



Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили

протухшими абрикосами, и у меня случился понос.

Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась

и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в

нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои

складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос

закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и

зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог

сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после

этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали

меня УЛбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили

продать меня на органы.



Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности

хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я

одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где

тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с

костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -

я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,

чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно

подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом

и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
комментариев 58 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:51
77
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?



Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки



Жрать гораздо интереснее, чем худеть.



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,

когда она пылесосит!



Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на

пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше



Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер

«Непотопляемый».

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
комментариев 37 | Разместил - strannik | 12 июля 2007 в 08:07
84
1. Из жизни.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от

волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.

Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка

подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...



2. Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х.

Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою

годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать

в рот".



3. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего

ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,

торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей

дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале

золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А

поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.

Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не

мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.



4. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что

ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, б...
комментариев 33 | Разместил - strannik | 11 июля 2007 в 08:39
37

Ревность.. Чудовище с зелеными глазами... Для начала, мне кажется,

надо разобраться что подразумевать под ревностью. Мнительность "а вдруг

она с другим" или ощущение, что тебе не похуй, когда твоя баба ебется с

кем-то еще.



Если первое, то многие упорно, как с букваря, талдычат про причину

такой ревности в виде неуверенности в себе. Не знаю, может быть в каких

букварях такое и пишут. Однако мне кажется, что это, скорее, не от

неуверенности, а от долбоебских мозгов мазохиста. Типа вот все хорошо,

все замечательно, но надо же себе обосрать хорошее настроение и

придумать проблему на пустом месте. А вдруг она сейчас на работе сосет

у своего коллеги? А вдруг она пошла не в магазин за шмотками, а

поебаться к своему хахалю? А вдруг.. А вдруг.. И так далее. Ну хочется

быть в постоянном напряге и стрессе - ну и хуй с тобой. Медицина тут

бессильна. Ты хоть усрись, объясняя, что это все хуйня - без толку ибо

мозги требуют впрыска гормона авдругменянаебалина. А наркоманов, как

известно, на сто процентов вылечить нельзя. Все равно в глубине

останется жажда наркоты, ждущая своего часа.



Другое дело, что неплохо бы видеть и сохранять разницу между такой

вот ревностью и трезвостью восприятия. На словах тебе, минхерц, могут

заливать столько всякой хуйни, что тонна спагетти на твоих ушах

покажется легким пухом на яйцах.Если слышишь что-то типа "ах, мон шер,

люблю только тебя!" или "Ванюша, я ваша навеки!" - заткни уши, брат.

Как говорил один датский прынц у Трясущего-Копьем, "пиздеж, пиздеж,

пиздеж!". Т.е., пардон, "слова, слова, слова". Тебе наплетут такой

хуйни столько, что не унесешь. И что ты лучше всех, и что твой хуй

самый длинный и самый толстый, и что ты суперзверь в постели, что круче

тебя ваабче никого не может быть, что ты ум, честь, совесть и

хромированные яйца нашей эпохи, что без тебя жизнь говно, сахар -

хлорка, а чупачупсы сущий стрихнин. Забудь. Единственное на что ты

можешь опираться в своей жизни для восприятия кого бы то ни было - его

дела и поступки. Если ты видишь, что целуясь с тобой, она скорее

позволяет себя целовать, чем действует сама, что твой физический и

физиологический комфорт не входит в список ее стремлений, что на твое

мнение и желания кладут хуй даже те, у кого его нет, что когда тебе

хуево - остальным насрать, что ради тебя максимум от чего откажутся -

это от сериала по телевизору, но при этом постоянно эякулируя песнями

про невъебенные чувства... Тебя еще не тошнит от такого притворства?..

Вот то-то же. Под маской охуенного амора окажется банальная выгода. Я

уже писал об этом раньше, скажу и сейчас - в основе всех отношений

лежит та или иная выгода. Это нормально. Это обычно. Так просто есть.

Другое дело, что нехуй пытаться представить ее чем-то совершенно

неземным, сказочным и волшебным. Вот у меня хуй - маленький, кожанный,

портативный. Хороший или плохой - один хер. Я же не говорю, что хуй у

меня золото-брильянтовый, что пахнет исключительно фиалками, а кончаю я

амброзией на меду и всем от него будет счастье. Нет. Самый обычный хуй.

Хуевый такой...

комментариев 41 | Разместил - strannik | 10 июля 2007 в 07:43
88
Сюсюканье



В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы

первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим

отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют

на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения

некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве

многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.



Трусость



Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках,

трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить

его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы

любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским

полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают

трусость своей прерогативой.



Упертость



Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого

мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать

тупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет,

и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада

котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю

жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.





Хвастовство и зазнайство



Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками

и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что

становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих.

Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить

и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели

потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
комментариев 32 | Разместил - strannik | 9 июля 2007 в 01:26
19

Меня часто спрашивают, как за столь короткий срок я сумел достичь

таких высот в Корпорации. Если интересно, давайте, расскажу. Хотя,

никаких особых секретов нет. Усердный труд, преданность компании и

немножко везения - вот и всё, что мне понадобилось.



А началось всё семь лет назад, когда я, вчерашний студент, а на тот

момент уже обладатель красного диплома одного из престижных ВУЗов,

пришел устраиваться на работу в Корпорацию. Специалисты Службы

Персонала высоко оценили мои знания, и я был принят, причем сразу на

должность Ассистента Менеджера по Продажам. Это был исключительный

случай, поскольку немногие счастливчики-выпускники, которым удавалось

устроиться в Корпорацию, начинали трудовой путь в лучшем случае ПАМПами

(Помощниками Ассистента Менеджера по Продажам).

Думаю, не надо объяснять, какая пропасть лежит между этими двумя должностями.



В мои обязанности, как Ассистента Менеджера, входила первичная

обработка документов на персональном компьютере и сбор данных для

подготовки отчетов (также на компьютере). Надо сказать, что нагрузка на

Ассистентов в те годы была очень серьезная. Зачастую даже многие из

моих более опытных коллег не справлялись с объемами работ. Однако, уже

через несколько недель после вступления в должность я не только

безупречно выполнял возложенные на меня задачи, но и успевал помогать

отстающим коллегам. Понадобилось для этого совсем немного - я отказался

от обеденных перерывов и научился раньше приходить и позже уходить из

офиса, доведя тем самым рабочий день до четырнадцати часов.





Не удивительно, что вскоре Руководство Отдела обратило внимание на

моё усердие, и уже через каких-то два года я был назначен на должность

Менеджера по Продажам. Трудно поверить, но это задокументированный факт.



Основной моей задачей в новой должности стали переговоры с Клиентами

- обсуждение условий сделок, сроков поставок, оплаты и прочих

немаловажных деталей; одним словом, непосредственное общение. При такой

специфике деятельности ни плохое зрение, ни запущенная язва

существенными помехами быть не могли. Я забыл упомянуть, и язва, и

"подсаженное" зрение ("минус двенадцать" на тот момент) явились

издержками двухлетней работы в должности Ассистента.

Мизерная плата за столь стремительный карьерный рывок, согласитесь.

Я блестяще справлялся с обязанностями Менеджера по Продажам в течение

полутора лет. Возможно, я проработал бы в этой должности и несколько

дольше, но счастливая случайность помогла мне подняться ступенькой выше.



Получилось так, что я потерял правую руку. От бесконечных

рукопожатий Клиентов повредились связки. Рука перестала двигаться,

затем усохла, и её пришлось ампутировать. Стоит отметить, что на

операцию и последующую реабилитацию я не потратил ни секунды рабочего

времени, всё удалось провернуть за выходные. В понедельник я уже был в

офисе, где меня торжественно встретил Первый Заместитель Начальника

Отдела Продаж. Перед лицом всего коллектива он поблагодарил меня за

самоотверженный труд и объявил о повышении. Я был назначен Ведущим

Менеджером по Работе с Региональными Клиентами.

комментариев 21 | Разместил - strannik | 6 июля 2007 в 08:10
62
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.

Знаете, раньше тоже воровали… Помню, приехал я в один из закрытых

предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о

сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие

перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа –

платину не нашли. Исчезла. Бесследно…

Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном

ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние

органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю

цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда

менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку,

которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые

провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую

проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где

проводилась электропроводка.

Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки

окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс

обратной замены платины на алюминий.

Попался на первой же проволочке…

***

В студенчестве я снимал квартиру в Подмосковье. Родители мои в

деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали

мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло.

Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую

родину матушка, провожая меня в город говорит:” Скоро будем свиней

колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой

приезжал.”

Ну ладно… Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками.

Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша и перепуганно-таинственным

голосом сообщает мне:”Вам телеграмма…распишитесь.” Я расписался. Она

стоит, не уходит.

-Что-то ещё? -спрашиваю

-Да нет -отвечает.

Ну нет так нет. Закрываю дверь, читаю:”ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА.” Друзья, когда прочитали, выпали в осадок
комментариев 27 | Разместил - strannik | 6 июля 2007 в 04:11
144
Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик

сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще п...!

мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…

А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.



ржу так.что сама пукнула!



про автобус круче!!!



По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой

останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова

была?



А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили

коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему

принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я

естественно забыла уже про коронку.

Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой

наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все

расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил

рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки

водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!

Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и

тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова

провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья

эта коронка.



когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни.
комментариев 45 | Разместил - strannik | 4 июля 2007 в 08:43
547
Взято с женского форума.

ничего не редактировалось. (

осторожно есть не норматив
)

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ



А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые

вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно

анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно

напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с

подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там

трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и

дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не

живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно.

все равно никто не узнает

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.



и я тоже…



а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего

4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо

4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не

помню как ето!

супер! вот это круто!

А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))

А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа

«купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я

их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием

А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и

говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.
комментариев 63 | Разместил - strannik | 3 июля 2007 в 08:09
132
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и

грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и

крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему

ночь.

Девушка испортила Вове жизнь.



Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает

на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и

выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил

пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще

презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка



Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До

свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось

ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком

матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин.

Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался

странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала

“тебе пора на работу, дорогой”, чмокнула ошеломленного Вову в щечку и

выпроводила за порог...



Когда “дорогой” Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме

появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В

ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка

прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню

есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что

пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом,

включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был

тут же дезавуирован. “Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? “

-спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть

персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький

тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на

дачу “садить кортошку”. Теща, само собой, потребовала называть ее

мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал

жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно

нравилось.
комментариев 38 | Разместил - strannik | 2 июля 2007 в 08:00
15
10 июня 2007 года

Вопрос:

Здравствуйте. Понимаю,то что я

скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в

деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с

ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею).

Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не

предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был

положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я

заразился через козу?



7 июня 2007 года

Вопрос:

У меня

был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок,

позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня

сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не

сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД

скорее? Спасибо.



5 июня 2007 года

Вопрос:

Сейчас лето

- очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега

из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний

кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело

парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно

ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь



6 сентября 2006 года

Вопрос:

Помогите...

очень прошу... вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь

понять, проколет она подошву или нет... Потом бросила иглу в ящик...

Ночь она там пролежала... Утром взяла ее, обмокнула кончик в спирт 96%

и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол

если наступила сапогом на иглу. Тыкнула несколько раз в кожу на ноге,

которую спиртом не обрабатывала... И последний раз кольнула не до

крови, а кожу как бы просто проткнула... Побежала в ванну, протерла

спиротом и йодом всю область куда тыкала иглой... Скажите, есть ли риск

заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими

сапогами по подъезду ходила... И есть ли риск если я тыкала иголкой

сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед

этим? Убивает ли спирт 96% ВИЧ? Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...

помогите...ааааааа
комментариев 36 | Разместил - strannik | 29 июня 2007 в 12:24
40

Казалось бы, ответ на вопрос «чем мы занимаемся на работе?» очевиден. На работе мы работаем. Но так ли это? Сейчас посмотрим…



Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в

пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется

после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо

всех текущих делах в офисе.

Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в

ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока,

сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем

офисе затягивается минут на 15-20.

Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит

топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития

хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз

хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий

в трудодень.



После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка,

с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы

там точно проведем.





Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред

курения, но каждый перекур – это минут 5-10 рабочего времени. А если в

курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов

или о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия – то перекур может

затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.



Наконец-то настало долгожданное время обеда… Час на обед – это

все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых

среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.

Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса – может обернуться

увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить

пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины –

весна все-таки на дворе, авитаминоз. Какая хорошая погода.

Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а

солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец,

в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Нормально...



Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть.

Отдых – это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск?

Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?

комментариев 30 | Разместил - strannik | 28 июня 2007 в 03:54
78
ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую

комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель

руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил,

щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и

поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253

км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр

сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.

Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего

одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle


В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка

легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.

Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю,

им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все

что-то включают. Мне бы хватило двух.

В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!



ВАЗ 11113


Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,

но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках

«Крона». Пацан счастлив!



ГАЗ М20


В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.



Hummer H2


Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
комментариев 46 | Разместил - strannik | 27 июня 2007 в 07:11
102

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй,

популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие

соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко —

собеседование испорчено.



— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть

в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира,

акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером

вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не

нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если

ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала,

то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а

не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают

странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов,

вполне обоснованы.



Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и

имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании,

опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их

задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него

ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью.

Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их

надо решать.

1. Расскажите о себе?



Пожалуй, самый «неудобный» вопрос. Считается, с его помощью можно

узнать о приоритетах кандидата в жизни: люди в первую очередь говорят о

том, что их больше волнует. Ольга Безумова, менеджер по подбору

персонала кадрового агентства «Планета кадров», говорит, что

работодателя прежде всего интересует ваше образование и опыт работы и

ему неинтересно слушать о хобби. Елена Волкова, руководитель

рекрутинговой компании ABC Consulting, советует рассказать обо все

понемногу: и об образовании, и об увлечениях. По мнению Юлии

Тартаковской, менеджера по персоналу группа компаний «Вокруг Света»,

такой вопрос нужно конкретизировать:



уточни, о чем именно рассказать, о своем профессиональном опыте или о чем-то личном.



Если это твоя первая встреча с работодателем, вопросы о личной жизни

желательно свести к минимуму. Неизвестно, как отнесется рекрутер к

откровениям о разведении конопли, бойцовых хомячков и о прочих скелетах

в твоем шкафу.



2. Назовите свои недостатки?



Вопрос на сообразительность и чувство меры. Не пытайся

остроумничать, браво заявляя, что ты лентяй или склонен к служебным

романам. Лучше умеренно отшутиться, например: «Я, бывает, так

зарабатываюсь, что перестаю ощущать ход времени». Или ответить

нейтрально: «У меня есть, конечно, недостатки, но они никак не влияют

на работу».



А настоящие недостатки лучше не выдавать ни под каким предлогом.

комментариев 34 | Разместил - strannik | 26 июня 2007 в 07:29
90
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в

него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора —

значит, борщ уже посолен)



Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.



Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что

вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к

венерологу, а потом я свободна».



Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!



Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины



Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте

ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.



Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.



Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.



Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.



Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.



Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный

перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип

действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется

головой об кирпич, и погибает.
комментариев 49 | Разместил - strannik | 25 июня 2007 в 07:45
104
Звонит знакомая главбухша в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

- за что?

- мы не удержали налог с венка!

- ???

- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...

- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…

- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник

получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании

ст.210 гл.23 НК РФ!

- венок куплен после смерти сотрудника?

- да!

- так какой же тогда у покойника доход?

- спасибо! сейчас им скажу!



……….



- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны

- на ленточке что было написано?

- “от сотрудников фирмы NNN”

- ну и причём здесь жена?

- спасибо!
комментариев 39 | Разместил - strannik | 21 июня 2007 в 00:05
65
В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.

"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"

Да я не совсем об этом, погодите.



Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.

Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят,

как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или

в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали

крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был

нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони".

Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было

забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке.

Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала

крышу над видеосалоном.

Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.



Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и

удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим

переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой,

порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта".

Как?

Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".

Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым

фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы

просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс

стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в

зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили

"эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было

все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были

боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу"

все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы

подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря

порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят

сейчас невинным детским садом.



А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы

ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный

шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение

зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их

всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация),

"Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser"а). И

были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно

никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в

видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал

картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на

экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как

никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай,

закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад

Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил

фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела

совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей

выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"

Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"
комментариев 39 | Разместил - strannik | 20 июня 2007 в 00:07
96
Здравствуй, дружок.

Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и

водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что

инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе

азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться

и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.

А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.

Стоит начать с посылания нахуй того тревожного мудака, который тебе

скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что

это нихуя не так. Кстати мудаки очень любят это слово "трасса", называя

им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч.

Они, мудаки, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки,

испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста

километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать

на пути.



Если заставить такого мудака с непривычки проехать за день, этак,

километров под тыщщу, то, скорее всего, мнение он свое изменит и не

будет больше песдеть детям по ушам о том, чего сам не ведал доселе. А

все потому, что у того мудака, с непривычки, заломит спину, упреет от

долгого сидения жырная жопа, заболит голова и захочется спать.

Также обязательно найдутся еще и другие идиоты, которые начнут тебя

учить, что делать, если хочется спать; как -то типа грызть семочьки,

петь песни в унисон с включенной на полную дурь магнитолой, или скинув

вонючие носки с запотевших ног давить босыми пятками на педали - таких

надо тоже смело посылать к ебаной матери, а тех инструкторов, которые

их этому научили надо душить еще в колыбели ремнем ГРМ. Усвой, дружок,

что если хочется спать, то нужно останавливаться и спать, и не где ни

будь на обочине, а в специально отведенном месте, если ты все таки не

хочешь проснуться уже в следующей жизни вместе с другим угандошившим

тебя дибилом, грызущим от бессоницы семечки за рулем, и пригласившим

тебя поспать вместе с собой в задристаный, заросший камышом, кювет.

Бывает и такое… Сам. Видел



Фаунята.

Слушай дальше, дружок. Из детских книжек тебе наверняка известны разные

симпатичные зверюшки, будь то; волки, медведи, зайчики, лисичьки,

йожыки и иже с ними персонажи, которые в недалеком детстве казались

тебе таким редкими и добродушными. Так вот, в дикой природе все совсем

не так, как в сказке. На самом деле этих самых зверюшек очень дохуя и

ведут они себя по жизни, как полные уёбки, нагло насрав на правила

дорожного движения и межвидовой этикет. Они суки перебегают ночью

дорогу, где придется, как собаки баскирвилли сверкают по обочинам

глазами в лучах "дальнего" света фар твоего авто и оставляют после себя

на дороге противные пятна из своих, некогда красивых шкур, с

вывернутыми наружу кишьками. Хорошо если попавший под колеса твоей

шайтан-арбы зверун был зайка, лисичка, или там, к примеру, домашний

кашак или мелкая шава, а вот если это кабан или лось - тогда пиши

песда. Коровы очень, блять, еще тупые. Кони так же. Коров по жизни

вообще морочат токмо две вещи, это если они недоены и неебаны. Тогда

они мычат и бодаются. Остальное - им до огромной коровьей трещины.

комментариев 38 | Разместил - strannik | 19 июня 2007 в 00:27
221
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет:

"Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и

шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:



"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и

красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё -

всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это

любовь". (Ребекка - 8 лет).




"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты

просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).




"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)




"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то

бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с

тобой своей". (Крисси - 6 лет).




"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).




"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем

дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке".

(Дэнни - 7 лет).




"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали

целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с

папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).




"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если

перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

комментариев 62 | Разместил - strannik | 18 июня 2007 в 01:37
112

Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном

рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно,

какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю,

всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по

5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень

преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней Эрефией, то

сравнение по многим пунктам не в пользу последней. Правда я, хоть убей,

не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с

ублюдочной Эрефией? Ну ладно, не суть.



В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям

и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и

фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое

прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых

СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой

трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.



Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа – пресловутый

советский инженер – получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В

дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или

начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160

рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220

в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250

рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры

получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне

рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить

эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все

претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.

Ну ладно, как бы там ни было, а я буду больше про социалистическую

Москву эпоху застоя рассказывать, по которой (по эпохе), многие сегодня

тоскуют.



В Москве тоже были люди с весьма солидной зарплатой. Например, когда

я после школы работал лаборантом в Институте инженеров водного

транспорта (зарплата 80 рублей в месяц), то мой завлаб был секретарём

профкома и мне частенько приходилось носить на подпись ректору

ведомость уплаты членских взносов. Из этой ведомости я выяснил, что

ректор института получал 700-800 рублей в месяц, а один раз даже

получил тысячу с чем-то. Но ректоров в Москве было не так уж много.

Кстати, вспомнив ректора, не обойду молчанием и размер стипендии. Она

равнялась 40 рублям. Думаю, примерное представление о заработке

советских людей моя вводная статистика даёт. Да, совсем забыл. В СССР

существовала странная странность: инженер получал меньше, чем рабочий.

То есть если инженер получал 150-160, то рабочий на том же заводе –

запросто 180-200. Несмотря на это, советская молодёжь очень стремилась

в ВУЗы и почему-то совсем не стремились в ПТУ. В школах училки пугали

лаботрясов: «Чего ты добиваешься? По тебе же ПТУ плачет!». Школьники

посмышлёнее кумекали: «Ага, ПТУ плачет, это, стало быть, что-то вроде

тюрьмы. Нет, не пойдём». Ну ладно, идём дальше.



Кстати, сделаю сразу лирическое отступление. Вот есть такие

советские патриоты, которые очень раздражаются, когда кто-то начинает

политическую систему килограммами съеденной колбасы мерить. Нет, я

согласен, не колбасой единой жив человек. Но ведь, с другой стороны,

простой человек, он ведь не мегатоннами испытанных ядерных фугасов

питается или миллионами киловатт выработанной в год электроэнергии.

Безусловно, простой человек очень радуется, когда его родная наука

выводит на орбиту очередной военный спутник, но если этому человеку

жрать кроме хлеба, баклажанной икры и бычков в томате нечего, то

миллионы тонн зерна, сданные сверх плана в закрома родины, его начинают

малость раздражать, а если ещё и вместо модной одежды его одевают в

продукцию фабрики «Пиздец коммунизму», сшитую по лекалам 1939 года, то

и вовсе настроение портится и старая русская болезнь «Хочется в Париж»

даёт о себе знать. Так что если кто-то мне тут будет говорить что-то в

стиле «не колбасой единой», тот может сразу же крейсерской скоростью

отправляться на йух.



Итак, главный вопрос – можно сказать, вопрос вопросов – сколько что стоило? И начну я… Ну вы меня поняли – конечно с колбасы.

комментариев 51 | Разместил - strannik | 15 июня 2007 в 01:32