Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




-5

 

История про двух скотов на автобусвной остановке... 530

В школьные времена, мы с друганом посещали местный тренажерный зал... 70

И в один из таких дней, после тренажерного зала мы, купив по йогурту в картонных упаковках, pivo  стояли на остановке, поджидая автобус. Автобус не ехал, йогурт заканчивался…

Перед нами стоял мужчина в бежевом пальто спиной к нам. И так получилось, что сворачивая картонную коробочку своего йогурта, как мне казалось допитого, коробочка от давления решила выплеснуть всё, что в ней накипело наружу. И вуаля! Я с изумленным видом ai  смотрю на спину мужика, у которого на спине ни одного живого места не осталось. Капельки йогурта медленно стекали по его бежевому плащу…

Благо он ничего не заметил… 450  Мы, как настоящие подонки, отошли на приличное расстояние, чтобы если чего – это не мы! al

 

комментариев 2 | Разместил - Klever | 16 мая 2011 в 11:29
4

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает

глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим

голосом!

alt

 

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!

Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

*****

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

*****

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить

презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись

на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что

интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*****

Разделить краткой и полной публикации

 

alt

 

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку

чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная

выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

*****

«Новый русский» приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… «Новый русский»:

- А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

-Ну и что?

-Дремлет притихший северный город...

*****

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

*****

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

*****

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"

Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"

Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.

"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.

"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

 

alt

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

*****

Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.

*****

Едет мужик на машине по трассе, видит ему другой машет, весь ободранный с баранкой в руках. Ну он его подобрал. Мужик грит вот те сто зелёных тока едь быстрей. Ну доганяют они какойто джип, тот что с барнкой грит, давай обгоняй его. Когда машины поравнялись, тот что с баранкой машет рукой водиле джипа, показывает ему фак, и резко крутит баранку в его сторону, водила в кювет, тот что подабрал в ахуе, грит типа чё творишь, тот ему : "меня 20 минут назад так же нае"""ли"

*****

комментариев 14 | Разместил - Piligrim | 12 мая 2011 в 00:21
5
глушилка)))))

ситуёвина седня произошла со мной - пришлось понервничать

подъезжаю паркую машину возле одного дома у которого сбоку штук двадцать гаражей кирпичных пристроено(еще заехал - обратил внимание - двор забит машинами а возле гаражей - ни одной!)

поставил машину на сигнализацию - вышел буквально минут на пять - подхожу обратно - жму на сигналку - а эффекта - ноль

озадачился - вынимаю батарейку - опять ставлю - эффекта - ноль - ну не видит брелок-пейджер(старлайн) машину хоть ты тресни....

открываю с ключа - начинает орать...и хрен заведешь - блокировок куча там напихано..........пляяяяя я уже начинаю звереть

скидываю клемму - ставлю опять - орет

подумал - брелок крякнул а запасной в офисе на другом конце города....попандос

стою - вдупляюсь нихрена не понимая......

тут мимо идет бабушка - шо сынок - не заводится?

аха - отвечаю....

дальше происходит то чего я не ожидал вообще))))))))))))

бабуля и говорит - а ты ее туда за дом вручную(а мой кросс под две тонны веса!!!))))...) откати - там заведется!!!!?????0_о???????...вы бы видели выражение моего лица)))))

думал бабуля издевается.....

видимо поняв по выражению моего лица что я не поверил ее инфе бабуля поведала мне тайну - шо я не одинок в своем горе и на этом месте постоянно эта хрень происходит по пять раз на день)))))))))))))))) и вид матерящихся людей толкающих свои машины из двора за дом уже никого их аборигенов двора не удивляет)))))))))).....по местной легенде - один из гаражей одного бывшего ФСБшника и он там включает глушилку(подкованная бабуля уже в технических терминах!!!!))))...) когда свою машину в гараж ставит чтобы типа не угнали))))))))))))0_о!!!!!!!!

ну че делать - дотолкал с матами машину до угла дома - где она благополучно завелась)))))))))))))))))))))))))))))))))

вот такая вот хрень....

комментариев 21 | Разместил - FOXX | 12 мая 2011 в 00:16
3
 ситуация в жизни когда попал в жуткую аварию.....

....дело было лет 8-9  назад, первая моя японская машина тойота EXIV проездил я на ней 2 года без проблем наступил момент менять резину - старый Мишлен свои 100т.км. отходил - ровненькая резина но лысая - пора менять....денег на новую фирменную резину не было а б\у покупать не хотелось....поехал в магазин - купил 4 новых ТАГАНКИ ВОЯЖ, переобул машину и поехал в командировку на ней....

.....в дождь захожу в затяжной поворот на трассе....и...в определенный момент понимаю что машиной не управляю (мне уже потом спецы объяснили что лысый мишлен лучше дорогу держит чем новая таганка которая в дождь вообще полный отстой).....страшное ощущение...время замедлилось........

....в первое мгновение мозг отказывается верить что от тебя уже ничего не зависит....словно невидимая большая рука раскрутила машину.....по касательной вылетаю с трассы...дальше время разложено по кадрам....заканчивается асфальт небольшая насыпь потом овраг и в нем деревья......подлетаю к краю оврага боком своей дверью рово иду на первое дерево.....повезло что машина в последний момент цепляет кончиком морды и срезает знак , .....уже в полете ее разворачивает и на высоте метров 3х задом входит в первое дерево......в мозгу отпечатывается страшная картина как все барахло лежащее на парпризе,сотовый,барсетку по инерции сносит назад.........

.....удар пришелся по касательной багажник вошел в салон(в нем лежали 2 коробки томатного сока....!:)))) )......дальше машину в воздухе начинает разворачивать и боком срезаю второе дерево....от второго удара машину начинает крутить винтом и от переворота спасает третье дерево об которое передней стойкой и крышей погасились остатки скорости......а дальше как слалом - с елкой промеж колес шуршу вниз по оврагу.....

....и звенящая тишина......сколько сидел в шоке не знаю .....но гаишники приехали до того как я успел из машины выбраться.....водители которые видели как я кувыркаюсь тут же позвонили и сообщили что там труп.....

.....а дальше было шоу....вышкарябываюсь из машины вроде целый а у гайцев аж морды повытягивались как меня увидели....я в белой рубашке в галстуке и ... в ... томатном соке......:))))))))))))

(c)FOXX
комментариев 25 | Разместил - FOXX | 6 мая 2011 в 00:20
-15

ah  al

 Лирическое отступление

Стишок старый пишу по памяти некоторые места не помню но прикольный:

Однажды ехал Миша домой с какой то пьянки

Слегка его тошнило, хотелось спать и пить

И вдруг подходит к Мише мужик такой - в кожанке

И предлагает Мише на выставку сходить

Мол импрессионисты - не знать об этом стыдно.....

.....................(тут не помню)............................

А после соберемся, с художниками выпьем

Ну так сказать обмоем их творческий успех

А Мише очень лестно к искусству приобщиться

И водки на халяву охота закирять

Он мужику - а можно возьму с собою бабу

Она тихонько сбоку не будет нам мешать

Мужик - зачем нам баба за нею ведь ухаживать поверь мне будет лень

А выставка подпольная менты за ней охотятся уже который день

И вот воскресным утром собрались на квартире

Картины - так наляпано

Зато накрытый стол

И колбаса салями и водки семь бутылок

Давай гуляй ребята по полному по пол....

Тут тот мужик что с лева - подмигивает Мише

И шепчет Мише тихо - хорошенький какой

И лезет целоваться сопливыми губами

И трогает коленку дрожащею рукой

Тут тока Миша въехал - так это ж голубые

Да я вам твидарасы - салями вашу мать

Схватил он табуретку и как арнольд шварцнеггер

На право и на лево стал яростно махать

Как зверь, попавший в клетку, он в комнате метался,

Разбил сервант и люстру, ударил в чей-то нос.

И убежал довольный. А утром обнаружил:

Что финский холодильник, японский телевизор,

И две бутылки водки - у голубых унёс.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

комментариев 35 | Разместил - FOXX | 4 мая 2011 в 00:23
13
Несколько лет назад дело было...в Дивноморске....выходим с другом из ночного клуба Какаду .....утро.....солнышко.....птички поют....народ возле входа тусуется.....

Садимся в машину - выезжаем со стоянки.....вижу впереди возле входа прям на дороге метрах в 30 от нас какой-то движ , парень русский с девушкой и какой то дагестанец вокруг парня прыгает - на неприятности нарывается.......не знаю что они не поделили.....только парень не долго думая бьет дагестанца хорошо поставленным ударом что тот аж отлетает не мявкнув.....

...только я успел подумать - быстро он его успокоил - молодец..........как в следующий момент происходит такое что до сих пор вызывает шок от воспоминания.......

Рядом со входом стояла десятка с дагестанскими номерами тонированная наглухо......открываются все двери - из машины вылезают 5 дагов с тесаками, битами, ножами.......

....первый дагестанец с огромным тесаком наподобие мачете подбегает к парню и с размаха сверху вниз бьет его по голове этим тесаком.......

.....в первый момент мне показалось что это плохой сон.........от шока .......этого не может быть..........солнышко встает из за горы........лето , птички поют......и только происходящее перед моей машиной - не вписывается в идиллию......(а народу перед входом в клуб было немало.....никто даже не дернулся помочь......включая охрану).........

.......от удара парень падает остальные даги как шакалы набрасываются на него добивать......... ломается бита ........

..я отпускаю педаль тормоза и нажимаю газ до упора........моя тойота срывается с визгом с места .......... через секунду я врезаюсь в толпу дагестанцев раскидывая их как кегли в боулинге.......от ударов складываются зеркала.........

.......успеваю заметить в зеркало заднего вида как даги поспешно грузятся в свою десятку...........захожу боком в поворот........ни одного гаишника когда они нужны..........и пистолет остался дома когда он так нужен..........

(с)FOXX
комментариев 35 | Разместил - FOXX | 29 апреля 2011 в 00:16
-4
Были ли у вас такие ситуации в жизни когда мозг отказывался верить в окружающую действительность.....:)))

Начну по порядку:

Лифт у меня в доме одно время начал сходить с ума - ты жмешь куда тебе надо, а он едет куда ему захочется.....:)....это предыстория.....

Привозят меня как-то с работы «под шафе» (что - то отмечали на работе )....выпимши но не так чтобы в зюзю....на ногах стоять могу.....

Захожу домой беру поводок, собачку и иду гулять с ней....

Погуляли - подымаемся на лифте...двери открываются - выходим...сумрак лампочка перегорела....подхожу к двери в коридор....(надо пояснить что сразу возле лифта дверь в предбанник на несколько квартир)....достаю ключ и начинаю тыкать им в замочную скважину....ключ входит но не поворачивается...соответственно дверь в предбанник не открывается.....нуу думаю замок заел....

Звоню по сотовому (т.к. звонок не работал) домой: откройте говорю пожалуйста , а то замок заел....

....проходит 5минут....10 минут никого......

...я уже начинаю звереть потихоньку.....в коридоре темно и зябко....в общем полный некомфорт....

...перезваниваю: говорю че за хрень долго я еще ждать должен когда вы соизволите меня домой пустить?......

На что получаю ответ который меня минут на 10 в ступор вогнал: дорогой я выходила до лифта там никого!!!!!????....а ты где?......

...в ответ был только мой недоуменный вопль А Я ТОГДА ГДЕ?...а действительно - где я ? может в параллельном мире?.....я аж протрезвел пытаясь найти консенсус между мозгом и органами осязания........вот она дверь, вот он лифт, вот собака виляющая хвостом, но меня на самом деле нет...я чуть не поседел..???:)))))))

...выйдя из столбняка включаю фонарик на телефоне и начинаю пристально изучать окружающий ландшафт......как же я радовался когда наконец понял что нахожусь этажом ниже (дверь в предбанник оказалась одинаковой с нашей)

комментариев 34 | Разместил - FOXX | 28 апреля 2011 в 00:15
68
беда не приходит одна.........

......проходит дней десять после инцидента из первой части.....представьте в каком настроении я встречал новый год......возвращаясь из командировки поздно вечером еду по трассе.......а в глаза хоть спички вставляй........просто засыпаю.....уже что только не делал чтобы сон прогнать........и до Краснодара уже недалеко.........

......в Скорпаке была такая опция - круиз контроль - скорость кнопками на руле выставляешь и ноги с педалей вообще убираешь - машина сама держит заданную скорость.............выставил я 110 - и шуршу не спеша развалившись на креслице....музычка мурлычет.........в общем выключился я секунд на 5-10......с открытыми глазами уснул.................

..............самое страшное пробуждение в моей жизни............

........проснулся за секунду до удара.........от тряски........правые колеса по обочине идут.....на спидометре 110..........машина летит на столб..............

.........эта секунда растянулась как мне показалось на час.........в первое мгновенье я подумал что сплю............мозг еще не осознав серьезности происходящего привычно послал сигнал рукам и ногам - педаль тормоза в пол - руль влево......

..........АВS - четко отработала торможение не дав машине уйти в юз......машина медленно начала уходить с траектории.............

........и тут как вспышка пришло осознание реальности происходящего........

........машина шла ровно по центру в столб.......я понял что на такой скорости двигатель от удара войдет в салон и шансов выжить просто нет........

комментариев 47 | Разместил - FOXX | 27 апреля 2011 в 00:36
141
Дело было лет 10 назад.......занимался я тогда крупными оптовыми поставками продовольствия в край.......привозил вагонами кондитерку да распихивал по оптовым базам по краю........расчеты были в основном наличкой, безнала практически не было, поэтому с собой всегда имелись крупные суммы аккуратно уложенные пачками в кейс......теоретически надо было с собой телохранителя таскать как это делали в других фирмах но я этим правилом пренебрегал............и как в последствии оказалось зря.....

......за месяц до описываемых событий приезжаю как - то в офис к другу, захожу в кабинет и вижу у него на столе лежит пистолет....вроде как ПМ.....но не совсем.....спрашиваю - а че у тебя разрешение есть на оружие?.......вообщем рассказал он мне что на этот пистолет разрешение не надо т.к. это пневматика(баллончик со сжатым газом и 15 патронов в обойме) человека убить проблематично а убойная сила не маленькая - с 5 шагов бутылку из под шампанского разносит вдребезги.......

...и в ответ он меня спрашивает - а у тебя что ничего похожего нет?.......все же знают что ты наличку чемоданами возишь......сейчас из за тысячи рублей убивают а за чемодан денег и подавно нарваться можно......

.....в общем доводы его меня впечатлили - на следующий день поехал в охотничий магазин - купил пистолет да кобуру как у следаков под пиджаком чтобы пистолета не видно было........потом выехали с друзьями на природу - пристреляли пистолет.......

......дня за три до нового года когда продажи были просто бешенными и наличка в кейс не влазила, приезжаю поздно вечером домой (а жил я тогда под Краснодаром на хуторе Ленина, дом 100 м от водохранилища, место глухое , тихое)......в общем подъезжаю к дому - почему-то фонарь не горит......выхожу из машины открываю багажник чтобы достать прикупленные на новый год продукты....в одной руке кейс другой достаю упаковку лимонада......

комментариев 49 | Разместил - FOXX | 26 апреля 2011 в 00:21
265

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

комментариев 59 | Разместил - тигррр | 19 апреля 2011 в 00:15
7
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь, проходите.

- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

********************************************************

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?

Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

********************************************************

- У нас на предприятии две проблемы...

- Дураки и дороги?

- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

********************************************************

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

********************************************************

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!

alt

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

********************************************************

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Жмем подробнее, для прочтения всех анекдотов

Разделить краткой и полной публикации

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...

- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?

- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

********************************************************

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

********************************************************

-Как Лена?

-Мы растались.

-?

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.

- А о чем ты пошутил?

- О ее груди.

- Фигасе у нее грудь!

********************************************************

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

alt
 

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.

********************************************************

Обычная мексиканская семья:

- Что-то холодно...

- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

********************************************************

— Давай выпьем за немецкую порнуху.

— Нее... за порнуху я пить не буду.

— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино

— Давай...

********************************************************

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:

- Вы читали Жана Поля Сартра?

- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

********************************************************

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:

- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.

Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:

- Тогда согните.

********************************************************

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую клепаю!

- Диссертацию?

- Колбасу!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.

- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?

- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

********************************************************

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил...

********************************************************

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

********************************************************

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

********************************************************

Парень с девушкой общаются. Девушка:

- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"

Парень: - И че?

Девушка: - Все, теперь только в руку...

********************************************************

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождём..."

********************************************************

Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

alt
 

Рассказывает начинающий мафиози:

-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!

-И что же ты ему предложил?

-Минет!

********************************************************

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

********************************************************

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

комментариев 24 | Разместил - Piligrim | 7 апреля 2011 в 00:21