Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




75
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.

Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце....

комментариев 27 | Разместил - FOXX | 7 апреля 2011 в 00:17
1

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное

осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным

кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

*****

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон

разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с

метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного

мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже

сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю

книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на

загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти

пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!

Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре

Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний

аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру

прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые

французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой

тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,

не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом

русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В

валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

*****

Разделить краткой и полной публикации

Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе

мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак

потому что"

*****

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную

книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,

балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

alt

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!

Здоровенный мужик открывает дверь и басом:

- П^%$зды, что ли?

*****

Душа: Ой, где это я ?!!!

Архангел: В раю!

Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?

Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

*****

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:

- Пиши, ноги в кювете.

- В кювете...

- Голова на шоссе.

- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?

- Ээээ... хpен его знает...

Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

*****

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова

трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры

постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же

фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его

выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время

каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В

коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,

капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел

кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и

продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник

постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не

переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю

попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

*****

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.

Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -

Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона

долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,

Брежнев и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -

Но должен сказать правду: Бог есть.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей

и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе

Президент Соединенных Штатов и говорит:

- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все

равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает

Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

*****

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

*****

Урок геометрии в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует.

У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!

Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

*****

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,

глядит - огромный камень посреди пути.

Подъехал богатырь к камню, читает :

"Направо пойдешь - коня потеряешь,

Налево пойдешь - жизнь потеряешь,

Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

*****

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

*****

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй

пустой - на случай, если не захочет.

*****

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной

смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как

пассажиры его автобуса.

*****

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика

рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал

к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и

говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не

запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу

в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас

уверяю_!"

*****

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на

ногах.

Спрашивает его священник:

- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?

- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но

не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел

колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не

мог я никого раздавить.

- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие

грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?

- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не

было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.

- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах

возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя

молиться будем!

- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и

согрешил я с его дочерью.

- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для

человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою

душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и

согрешил с ним.

- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с

колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,

мы за тебя молиться будем!

- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо

конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.

- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с

колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,

сын мой, мы за тебя молиться будем!

Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.

- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты

колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

alt

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в

спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой

болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на

куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его

(Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как

человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на

пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди

стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять

поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить

не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,

вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все

нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты

че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с

наездом так):

- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

*****

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной

семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему

батюшка, и спрашивает:

- А что есть Сила Божья, сын мой?

Тот просыпается, и с лету:

- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

*****

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол

потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили

только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас

отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из

трех условий:

а) заплатить две тысячи баксов;

б) быть поиметым всем племенем;

в) съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до

хохла.

Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка

осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его

поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть

мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени

его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам

2000$, отвезите меня домой".

*****

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему

попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку

водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба

и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с

полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

*****

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все

что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в

ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет.

Он у него спрашивает:

- Ты куда ?

- Домой.

- А в костюме не жарко ?

- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

*****

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :

- Отпусти! Я выполняю любое желание!

- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он

утром выйдет на палубу.

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Якорь в задницу !

*****

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не

можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!

- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа

назад. Если слышите меня - качните вышкой!

*****

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все

инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум",

"бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб

и говорит :

- Фух, еле догнал...

*****

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать:

- Где взял топор? Где взял топор?

Первый мужик молчит. А второй снова:

- Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..

Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да

и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет:

- Где взял топор... Где взял топор...

А потом во весь голос как заорет:

- Да купил я этот топор!!!

*****

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства

проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

- Логично.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться!

- Давай, сынок, спрашивай!

- Что такое "логично", товарищ полковник?

- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме

зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...

Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

*****

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.

- Самолет летит, однако.

- правительственный наверное.

- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два

мотоцикла ехало.

*****

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в

залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно

тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь

половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все

правильно !!!

*****

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

*****

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.

К водителю Жигуленка:

- Ну о чем ты думал?

- Да думал - проскочу...

К водителю Камаза:

- Ну а ты о чем думал?

- Да думал - фиг он у меня проскочит!

*****

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф....

К нему поворачивается сидящий рядом:

- И это вы мне говорите ?..

*****

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы !

Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое ??!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для

окончательных.

*****

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на

сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босый со своей математикой!

alt

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес-

тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,

прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней

и останавливается тоже.

- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?

- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

*****

Свинья розетке:

- Дохрюкалась, замуровали!

*****

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и

издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в

горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма

- голос жены :

- Детей спасай, Михайло !..

- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

*****

- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним

сделал?

- Розстрiляв би гадюку!

- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?

- А мене за що?

*****

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?

- Як?

- "Тише, девочки".

*****

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:

- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а

хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.

- Ну й що бик робить?

- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором

помахали?

- Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?

- Як ?!

- Пиво !!!

- Повбывав бы гадив !

*****

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?

- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

*****

Идут по пустыне украинец и еврей.

У одного мешок сала, у другого - мешок золота.

Жрать охота, еврей и говорит :

- Кумэ, дай мени шматочок сала.

- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.

Ну, короче, достал украинец сало и нарезал

маленькими кусочками. И орет во все горло :

- Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри !

Еврей спрашивает :

- Скильки коштуе одын шматочок сала ?

- Мишок золота.

- Ты що, здурив ?!?!

- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

*****

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от

подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно

говорит:

- Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай!

Собака (угрюмо, отворачиваясь):

- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

*****

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.

На что ему студент отвечает:

- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый

верблюд может их найти.

*****

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:

Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она

писала, то падала.

*****

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего

многодневной щетиной русского.

- Ты тут геологов не видел?

- Видела две луны назад.

- А куда они пошли?

- (показывая) Вооон туда, однако.

- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже

три дня найти не могу.

Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,

снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.

Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,

уклониста проклятая.

*****

Похороны. Хоронят тещу. Прох
комментариев 21 | Разместил - Piligrim | 5 апреля 2011 в 00:20
108

Букафф много, но жизненно!

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

комментариев 38 | Разместил - fox_Dima | 31 марта 2011 в 00:03
113
Любовь и влюбленность

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
комментариев 32 | Разместил - Jasmin | 23 марта 2011 в 00:00
302

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

 

Бессмысленные вещи!

комментариев 88 | Разместил - ka3n | 22 марта 2011 в 00:00
244
alt

 

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

 

 

комментариев 78 | Разместил - MuRZiLKa | 22 марта 2011 в 00:00
-7

 

Автор: Лора Белоиван

 

 

alt

комментариев 51 | Разместил - Лена123 | 22 марта 2011 в 00:00
80

 

alt

 

 

Чтобы не закомплексовать в любой модной компании, надо знать некоторые вещи:

1. Рильке и Лорка – поэты .

2. Кафка и Кендке – прозаики .

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига “Hазову себя Гантенбайн”

4. Слово “кофе” – мужского рода, в слове ” Пикассо ” ударение на второй слог, а в слове ” Бальмонт ” – на первом.

комментариев 69 | Разместил - Отправитель | 18 марта 2011 в 00:21
14
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,

пишет и звонит...

- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?

- Я её мужу не нравлюсь!

- Ладно, давай следующее.

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?

- Веревка.

- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша

жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:

- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить

чашечку кооофе....

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила

alt

Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

alt

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:

-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.

Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:

- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?

Тот ему да пошел ты........

Ну он к другому подходит:

- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?

И этот его обматерил.

Подходит к вчерашнему таксисту говорит:

- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.

Тот говорит давай я отвезу.

Садится в машину и говорит таксисту:

-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.

- Алло, здравствуйте! Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровалась...

Сын открывает отцу двери:

- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

alt

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.

Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной

статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда

он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и

сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время

возвращается.

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а

сосед её е**т.

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод

по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..

14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который

отметил:

- Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого

социализма.

Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого:

- Что такое развитой социализм?

- Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не

купишь.

Жена шлёт мужу эсэмэску:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Вопрос армянскому радио:

- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?

Ответ:

- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

Женский словарь!!!! Думаю что с большинством терминов многие согласятся!!!

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нужно = Я хочу

Решай сам = Веpное решение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
комментариев 26 | Разместил - Piligrim | 18 марта 2011 в 00:20
185

Даосская притча

 

alt

комментариев 45 | Разместил - Лена123 | 18 марта 2011 в 00:19
197
alt

В мире все большую популярность приобретает новая форма обогащения – граждане подают в суды многомиллионные иски на крупные компании. При этом претензии истцов могут быть мягко говоря надуманными

комментариев 69 | Разместил - Отправитель | 17 марта 2011 в 00:24
3
Цырк приехал внезапно. Прямо, <censored>, словно гром. Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит - чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов - наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь - охуеть мало. Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая. Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя... А тот, <censored>, затрясся чето и забормотал - половина всего, говорит, черное! Нихуя ты, отвечаю, дурак. Ты не гони - хули половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом - я говорит, должен идти. Я аж охуел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа - слышь ты, дуремар, кому чего ты нахуй должен? Куда ты нахуй, угандошенный ломишься? И так, <censored>, готовый клиент, а если еще и под манагой - вообще <censored> найдут потом. Причем, <censored>, это же я его пидараса «младшенького» вроде как гулять повел...

Ну <censored>, короче, очередной. А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом. Я прицелился так, писданул ему в рогатину аккуратно - смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос... Пока доехали - он еще раза два подрывался. У меня уже рука левая заболела еботину ему бить. В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес - че делать с ним не знаю. Сидит на остановке, за <censored> схватился и рычит чето, <censored> вепрь. Сидеть здесь с ним - я ебал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже нихуя хорошего. Хули, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому. Того, вроде, чутка отпустило - ой, говорит, как меня тучит-то ужасно. Да ты што, говорю? Вот нихуя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, нахуй это сознание, изменять так изменять. Он, <censored>, я думал, заплачет. В рот ебать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый.

комментариев 19 | Разместил - казька | 14 марта 2011 в 00:11
206

Малоизвестные факты для любопытных

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

комментариев 60 | Разместил - STELLA310 | 10 марта 2011 в 00:17
17
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...

Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.

Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем - видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить.

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.

комментариев 32 | Разместил - казька | 9 марта 2011 в 00:17
99

1. Практически все полицейские машины в Израиле – фирмы “Шкода”.

2. Тель-авив – город, где практически нет турок они все в Берлине и Анкаре, зато тут полно сомалийцев, еритрейцев, филипинцев и тайландцев

3. Из-за демонстрации правых активистов в арабской деревушки количеством в сорок человек перекрывается движение, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в

касках и бронежилетах. Охраняют…сионистов. (Не шутка, а факт.)

alt

комментариев 51 | Разместил - Piligrim | 4 марта 2011 в 00:18
10
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.

- Че ты врешь?! «Стеллс» - самолет-невидимка, его не видно.

- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?

- Правда.

- И что же Вы испытывали?

- В основном материальные трудности.

В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Недавно лектор по физике рассказал.

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую

конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,

но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один

из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это

действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все

ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

alt

Я в лесу увидел чудо!

Чудо видело меня

Если б я х@ёво бегал -

Чудо б вы@бло меня!

Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовнИк (Л)

Л - давай раздевайся я новую позу придумал!!!

Ж - не, не могу попугай нас спалит!!!

Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!!

Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???

Л - ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.

П - Блять, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".

Панк:

- Ах, извините, садитесь!

alt

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя.......... - декан факультета..."

- Вы приняты!

Встречаются две болндинки.

- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так много?

- Там буфет дорогой...

Власти повезло,что народ молчаливый.

Адольф Гитлер

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!

- И кто же у вас там живет?

- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.

- И кто тебе достался?

- Ворона!

- А что тебе с ней нужно делать?

- Держать, когда ее петушок топчет...

Девушки!

Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!

Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев.

Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:

- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...

- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!

Аптека:

- А у вас депутаты есть?

- Нету! С чего вы взяли?

- Да вон у вас на витрине сколько ган&онов...

alt

Диалог со НЕ знакомой брюнеткой:

- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.

Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.

- И?

- Взяла Робски.

Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал))))

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

На вкус и цвет фломастеры разные..

Вопрос армянскому радио:

- Кто такой: бьет и любит, но не муж?

- Бей-френд!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок! Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- И что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

-! Убью гада! А потом? Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Я ##нулся с жердочки...

Двое братьев-подростков разгадывают кроссворд.

- артистка с косой?

- Смерть.

- Да нет, 9 букв.

- Толкунова, - подсказывает бабушка.

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,

что все нижеизложенное - быль.

Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю

у тетки в окошке:

- Севастопольская из холодильника есть?

- Есть - следует ответ.

Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не

холодная.

- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно

обезоруживающий ответ:

- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в

фонтане в Парке Горького?

Больше лишь на два размера

Шапку, умудрившись подарить,

Папа своего пострела.

Убеждал ее носить:

У тебя ведь умный папка.

Знаю выход я, сынок.

Будешь надевать под шапку

Пару шерстяных носок.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ, СЦУКО, МЫТАЯ!!!

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам

российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для

офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные

документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
комментариев 18 | Разместил - Piligrim | 3 марта 2011 в 00:19
159

История происхождения различных застольных фраз - "Штрафную ему", "Сообразим на троих", "За здоровье" и так далее.

Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф. 

 

alt

комментариев 56 | Разместил - Piligrim | 28 февраля 2011 в 00:25