Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




64
На каждую хитрую ж@пу, всегда найдётся подходящий винт...

Одна тетка имеет в администрации большого города маленькую должность.
комментариев 11 | Разместил - roman56 | 22 ноября 2016 в 00:27
46
Скажи-ка, дядя, ведь недаром

ты притаился здесь с радаром?

А почему в баксах?
комментариев 17 | Разместил - roman56 | 28 октября 2016 в 00:25
27
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий...

ПРИНЦ...
комментариев 15 | Разместил - roman56 | 20 мая 2016 в 00:26
-2

        Колготки

Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

Продолжение под катом..

 

комментариев 4 | Разместил - Piligrim | 3 июня 2014 в 01:00
216
Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...

Забавные приключения дяди Мити

комментариев 38 | Разместил - style- | 21 февраля 2014 в 00:16
72

Иногда истории маленьких детей о своих воображаемых друзьях звучат настолько правдиво и связно, что становится по-настоящему страшно. Читаем далее самые пугающие рассказы детишек о своих воображаемых друзьях.

 

alt

комментариев 30 | Разместил - Piligrim | 24 января 2014 в 00:23
-26
Добрава утречка, православные! Все, кому не нравяцца слова « строгий пост», «покаяние» и «просфирка», могут идти в ад, остальные пруцца. Дело в том, что поражонные вирусом католицизма галавнова мозга пендосы придумали, как можно немного наебать бога. Для особо религиозных акционеров душеспасительной конторы ОАО «Господь и сыновья» найден способ пить кофе во время великава поста. Это жопные суппозитории с кофеином.

Способ упатребления давольно прост. Открываешь пашире каричневую заслонку и проталкиваешь в сибя пальцем чяшечьку вкуснейшева ароматнава кофе. Через десять минут ты бодр и свеж, а ва рту ащющяешь приятный кофейный прифкус – пальчики аближешь. Но лучче не аблизывать. Палучяецца – и взбодрился, и формально пост не нарушил. Правда, есть нибальшой пабочный эффект – еще через десять минут паявляецца лехкое гавняное послефкусие, от каторова не спасает никокой стиморол, а помогает только туалетный утенок перорально или десять кубикаф «мистера Проппера» внутрижопно. Зато симейные зафтраки с тещей и бабушкой, а таже встречи с пелоткой за свечечкой кофе заиграют новыми красками. Типерь устроить на первом свидании ужин при свечях – ваще нехуй делать, и халабуда не сгорит. А пускать шептуна в лифте можно ваще без палева.

Зная предприимчивых пендосов, можно с увереннастью предположить, што вскоре па всей Пендосии аткроюцца ректальные кофейни «Кофе и глина», где пасетитили будут сидеть кверху голыми жеппами и делать заказы официантам-проктологам:

– Мне пажалуста двойной мак-кофе с пенкой и сигаретку.

– Извините, но это зал для некурящих пердаков.

– Тогда принесите мне табачный пластырь на жеппу и овсяное печенье крошкой.
комментариев 26 | Разместил - Piligrim | 14 ноября 2013 в 00:20
90

Бывший химик, а ныне уборщица в гей-клубе анонимно рассказала The Village о постоянных посетителях, бывших военных, предприимчивых барменах и о том, куда не стоит заходить после полуночи...

 

alt

комментариев 29 | Разместил - Piligrim | 25 октября 2013 в 00:22
162
А меня задолбали поросята женского рода. Не те маленькие, с хвостиком крючком, в хлеву и средь навоза, а вполне себе взрослые, двуногие, с человеческими лицами и голосом. Тут кто-то спрашивал, не ведут ли себя они так же дома, кидая мусор на улице прямо на асфальт? Ещё как ведут…

Я вырос в семье хоть и без патологической страсти к чистоте, но с достаточно чёткой установкой: лучше не свинячить, чем потом убирать, а коль вышла неприятность — убери её немедленно. Живя даже в трёшке в одиночестве, проблем с уборкой я не имел вообще — просто никто не гадил, а я привык убирать за собой сразу же. Раз в неделю хватало мойки полов и влажной уборки, чтобы чистота была близка к идеальной.

Я сошёлся с девушкой, ещё через полтора года расстался и сошёлся с новой, опять расстался и взял в соседки дочь подруги матери, а потом три месяца у меня жила двоюродная сестра. Вопрос по быту чётко и ясно обсуждался сразу: каждый убирает за собой, генеральная уборка раз в неделю, по возможности не свинячить. Но, чёрт побери, вы о минимальной чистоте вообще слышали?

Накопить чашки возле телевизора или компа до такой стадии, что становится некуда ставить новые? Да в субботу уберёмся, пусть сегодня и только среда.

Мусорное ведро забито настолько, что вот-вот лопнет, а от края уже навалено мусора в половину его высоты? А мы что-нибудь бросим в него всё равно, и мусор весело ринется лавиной на пол, но зато за новым мусорным пакетом вставать не надо. Собака в течение дня поможет в уборке и ровном слоем распределит все обёртки по дому, предварительно измельчив.
комментариев 20 | Разместил - Jasmin | 13 сентября 2013 в 00:17
52
История №1

Вячеслав Р.

Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.

Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.

комментариев 25 | Разместил - Piligrim | 3 сентября 2013 в 00:20
128
Вот я левша, как и 500млн. землян, или 15% процентов, то есть каждый седьмой-левша. Данные неточные, но в любом случае нас никак не меньше 10%. Мы достаточно сильно отличаемся от правшей, и нам приходится тратить кучу времени и сил, чтобы привыкать к огромному количеству "праворуких" предметов. Да, нам бывает неудобно жить. Но исзначальная неуклюжесть в праворукой среде компенсирована стремление приспособится, научиться вопреки, хоть даже и по-своему. Для нас это не проблема, а вызов, который мы с азартом принимаем.

Многие из нас испытывали на себе декстрастресс — (от греч. dexter — правый) - болезненное психофизиологическое напряжение, испытываемое леворуким человеком в условиях давления праворукой среды, проявляемое при насильственном переучивании леворуких детей и запрете писать левой рукой. Следствием его является ухудшение здоровья ребёнка: появление различных невротических и неврозоподобных состояний (депрессия, страхи, ночной энурез, заикание и др.)

Окружение в детстве угнетало многих из нас - взрослые поучали "не делай так, делай вот так", сверстники - смеялись.
комментариев 23 | Разместил - Piligrim | 28 августа 2013 в 00:19
75

 

-А активированный уголь брать? -кричала жена с кухни

-Бери-отвечал Юрка, не отрываясь от телевизора где показывали художественную гимнастику.

-А колбасу?

-Бери - подумав секунду ответил Юрка.

-Что?

-Бери- крикнул он погромче.

-А полотенца? - она кричала не потому что работал телевизор, телевизор работал без звука. А потому что дрались дети. Дочь и сын. Дочь держала перед собой на вытянутых руках утюг, а сын, который был младше, пытался отнять у нее кошку, которая спряталась за девочкой. Дети орали.

-Не бери! - крикнул Юрка.

-А почему?

-Мы же в отель едем, там есть полотенца.

-А откуда ты знаешь?- появившись в проеме самолично, с подозрением спросила жена.

-Дедукция - все также не отрываясь от художественных гимнасток отвечал Юрка.

-Не ну правда.

-Полотенца даже в армии дают.

-А.. Думаешь в Испании тоже будут?

-Тебе звонят- жена подала телефон.

-Да ну нафиг, не буду брать - посмотрев на вызов, он отмахнулся.

-Ты что? Хватит на девок пялится - Возьми! - Юля, жена, дала ему в руки телефон уже нажав ответ.

alt
комментариев 30 | Разместил - Akrobat10 | 19 июля 2013 в 00:16
73

А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?

Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.

Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.

Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?

Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"

Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

Эго - штука такая, меньше восемнадцати быть не может.)

комментариев 30 | Разместил - Piligrim | 26 июня 2013 в 00:20
-49

Сочинение о Ленине. ЕГЭ. Оценка – 4 при поступлении в Университет!!!

Когда родился В.И.Ленин, никто не знал ,что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни.

 

 

alt

 

комментариев 55 | Разместил - Piligrim | 11 апреля 2013 в 00:25
187

Осторожно, ненормативная лексика!

“Когда я служил в армии рядовым, моей действительно самой важной проблемой была невозможность сменить бельё после ночной поллюции”. Сергей Доренко

 

Откровенный путеводитель по армии

комментариев 39 | Разместил - Piligrim | 18 марта 2013 в 00:23
228

...или маразм крепчал

 

Женские перлы

комментариев 37 | Разместил - Piligrim | 18 марта 2013 в 00:19
121

 

alt

 

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт.

комментариев 31 | Разместил - Piligrim | 15 марта 2013 в 00:17