Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

«Из пункта А в пункт Б…» Стандартное начало задачи по арифметике. Обычно из одного пункта в другой идут без особых приключений. Если только друг по дороге встретится или что-нибудь потеряется. Но не только такие простые события могут стать сюжетом для арифметической задачи.

«Рабочий получил в субботу от хозяина заработок за 6 дней по расчету 1 р. 25 к. в день, да за сверхурочные работы за 8 часов по 50 к. за час. По дороге домой, где рабочего ждали жена и двое детей, товарищи уговорили его зайти выпить бутылку пива. В пивной они втроем выпили дюжину пива по 12 к. за бутылку и выкурили 50 шт. папирос по 6 к. десяток, да дали половому на чай 15 к. Опьяневши, пошли в трактир, где выпили водки, пива, заплатили все вместе 4 р. 35 к. Спьяну рабочий стал играть на бильярде и проиграл 3 р. 40 к. Проигрыша платить не захотел, наскандальничал, в драке разбил зеркало, за что пришлось еще заплатить 5 р. По дороге пьяный упал и не заметил, как из кармана выкатился серебряный рубль и потерялся. Сколько денег из заработка принес пьяница-рабочий домой своей семье?»

Такова одна из задач, входящих в «Сборник задач противоалкогольного содержания. Пособие при преподавании арифметики в низших школах всех ведомств».
Задачник этот был составлен учителем М. М. Беляевым и врачом С. М. Беляевым и выпущен Кружком деятелей по борьбе со школьным алкоголизмом в 1914 году в Москве.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Ебёт? !!!
- Нет, просто сидит!

А что? Хороший знак, кстати. Лично мое мнение. Милейшие люди. Они, вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию.
Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…
В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. Они же страстные – знак Огненный, это их природа. Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гиперважная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь.
Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. Совершенно очаровательные детишки Зодиака.

- Так бля, ты, ты и ты!
- А можно и я ?
- Можно, идите нахуй отсюда!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала.

***

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

  Про зеленку вообще историй много разных и про доморощенный боди -арт тоже. Мне вот первый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходные типа помыться перед обратным сложением в больницу йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы делают. А с чувством юмора у него порядок был, увлекся видно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет тюльпанов и подписал "Это для Вас, доктор!" То-то я испугалась сперва когда весь медперснал отделения забегал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и потом каждая уходила пряча очи долу и нервно подхихикивая.

Коротенькая предыстория: на моё двадцатипятилетие подруга подарила мне оригинальный подарок: фотоальбомчик, в который были вложены фотографии незнакомых мне имбецилов, с якобы их поздравлениями в мою честь. Поздравления сочиняла Юлька, имбецилы ей тоже незнакомы. Как потом выяснилось, Юлька полгода скупала по фотолабораториям невыкупленные и неудачные чужие фотографии, и своими силами сделала из них поздравительный коллаж

Автор: Мама Стифлера

 Этот случай произошёл со «мной» на пляже, куда я отправился позагорать, в обычный жаркий июльский день. С самого утра, ярко светило солнце и на небе не было ни одного облачка. День обещал быть не только жарким, но и насыщенным, на события, к которым я был готов. Это я чувствовал почти органически, едва вылез из постели и стал приготавливать свои пляжные принадлежности. Хотелось чего то большего, необъяснимого.

Рассказ от Лидии Вячеславовны Раевской (Мама Стифлера)

 Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?                                                                           

Автор: Мама Стифлера

 На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.

     Хотя прошлый мой пост с анкетами заминусовали, но следуя последним веениям продолжу. Это ПРИКОЛ же!)))

(возможен ненорматив)

18+(ненорматив)

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.

ПРО КОФТОЧКУ...

Я давно собиралась с силами, штоп съездить в налоговую.
Нет, я не хотела привезти туда декларацию о своих нище#бистых доходах. Я просто про#бала ИНН.
Скажыте: ну вот зачем практически здоровому и вменяемому человеку нужен ИНН, а? наху# он мне нужен?

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.