Анекдоты дня №5. Всё подряд
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п.... - Чо - серьёзно? -Да нет, б... - с шуточками!!!
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Толькобы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит - Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку. "Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу". "Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду и идет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Наркоман: "Умри, сука!"
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забылиони тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольныеполучились!!!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визгтормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зaэкстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходитводитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю этукартину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... немогу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, еепокидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворекучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за углапоявляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, [email=%D0%91%D0%9B@@%D0%AC%21%21%21...]БЛ@@Ь!!!...[/email] Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефонуразговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталиккакой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий деньговорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклемзанимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертыйэтаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж сбиноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Темвременем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинаетраздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров —красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с цельюнарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, какцеллофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки набоках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, беретсяза голову и с невыносимой горечью говорит: — [email=%D0%91%D0%BB@@@%E2%80%A6]Бл@@@…[/email] Как перед Виталиком неудобно…
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Изодной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюсяполовинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелкопорезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька,докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделалмясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двухметеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А изоболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Нравится пост? Жми!
Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!
Комментариев: 29
Irina888 от 16 ноября 2007 01:28 101
ganibal57 от 31 января 2008 22:33 114
kengo от 3 февраля 2008 00:50 10883
Minerva от 5 февраля 2008 23:59 4283
Energetic от 7 февраля 2008 17:38 233
XXX от 18 февраля 2008 17:59 110
LaPochKa от 27 февраля 2008 14:25 3557
West от 28 февраля 2008 17:28 3104
Molman от 29 февраля 2008 13:48 2269
maks от 4 марта 2008 21:05 0


гость


мерзкий кошаг от 22 марта 2008 07:35 0


гость

Обалденная..я от 22 апреля 2008 12:35 9187
Kondor631 от 6 мая 2008 04:42 31352
утя от 7 мая 2008 12:36 1481


активист
nasiana от 9 мая 2008 14:13 240
PashaZ от 15 мая 2008 23:36 287
muha от 19 мая 2008 22:16 81


новичок




Aksel2008B от 6 июня 2008 17:19 1080


активист
bosyak от 9 сентября 2008 23:00 6672


ветеран
stoy от 23 сентября 2008 15:58 2389
Bullterier от 9 октября 2008 10:14 423
GulamЫч от 20 октября 2008 13:28 442
Andruha24 от 20 октября 2008 15:36 204
joker01 от 18 ноября 2008 17:58 215
Pirx от 10 декабря 2008 08:34 3741
pilot от 5 июля 2009 14:02 4751
Toxic Doris от 5 сентября 2009 20:41 1260
Roxi.88 от 4 ноября 2009 14:30 11440


первый после Бога
Вова-ПалкоВводец от 14 апреля 2010 08:17 18650
Внимание !
Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.
Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.