Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку

большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу

фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Заходит мужик в аптеку.

- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.

- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.

- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....

- Чо - серьёзно?

-Да нет, б... - с шуточками!!!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только

бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:

- Садись сынок, покушай.

Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит

- Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах

резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.

"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.

"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".

"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.

"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду

и идет дальше.

"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.

Наркоман: "Умри, сука!"

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли

они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные

получились!!!



Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила

дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг

тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa

экстренного

торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs

Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:

Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne

и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит

водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту

картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не

могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в

секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее

покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.

Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе

кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, [email=%D0%91%D0%9B@@%D0%AC%21%21%21...]БЛ@@Ь!!!...[/email] Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает

пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там

корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и

в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о

детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,

мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и

говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня

к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки

и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла

и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону

разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик

какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день

говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем

занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка,

выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну,

думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый

этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с

биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем

временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает

раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров —

красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью

нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как

целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на

боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется

за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [email=%D0%91%D0%BB@@@%E2%80%A6]Бл@@@…[/email] Как перед Виталиком неудобно…

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из

одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся

половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко

порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька,

докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал

мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух

метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,

вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из

оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.

Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.