Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




50 способов откосить от армии

 

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

 

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

 

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

 

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

 

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

 

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

 

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

 

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

 

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

 

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

 

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

 

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

 

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

 

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

 

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

 

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.

- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;

- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

 

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»

Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

 

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

 

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

 

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.

Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

 

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

 

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

 

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

 

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

 

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...

С одной можно даже подраться.

 

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

 

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

 

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

 

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

 

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

 

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

 

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

 

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

 

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

 

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать

(при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

 

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

 

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

 

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

 

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

 

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

 

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

 

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

 

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

Автор - Муврик | Опубликовано 11 марта 2009 в 12:30 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

11

Комментариев: 16

Kondor631 от 11 марта 2009 12:46 31352

Рейтинг

первый после Бога

как то уже не грозит..)

Дайте сказать немому..

           

Amorph от 11 марта 2009 14:29 3918

Рейтинг

авторитет

smile

    

Minerva от 11 марта 2009 14:53 4283

Рейтинг

авторитет

bj

    

MuRZiLKa от 11 марта 2009 17:48 2583

Рейтинг

душа компании

боянчеГ dance2 нудный..

      

DaLiRi от 11 марта 2009 19:06 3815

Рейтинг

авторитет

Муврик
прости, но бред сивой кобылы... dash2

Счастье НЕ в тех женщинах, с которыми хочется спать... ... а в ТЕХ, с которыми хочется просыпаться...Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.....Не так опасны удары друга, как поцелуи врага...Ручной мужчина хуже кролика!

    

GVK от 11 марта 2009 20:32 5535

Рейтинг

маэстро

всех в армию и хромых и косых gun gun gun чтобы прочухали что по чём

     

Муврик от 12 марта 2009 09:35 3003

Рейтинг

заслуженный пользователь

Цитата: DaLiRi
прости, но бред сивой кобылы...

не извиняйся, у каждого свое мнение на этот счет, так что я твое мнение уважаю smile

Наша Мувря настолько обладает ярким генотипом особы мувреподобной особи,что нет никаких сомнений в ее мувристой мувросущности которая без сомнений имеет экзистенциональные мувро-основы и конечно же саму Мувряченость.И если и предположить что Мувретип не существовал ранее,то его следовало бы придумать,ибо Мувря_это наше Все! (с) Долбоносик

    

Господ БО от 12 марта 2009 18:08 613

Рейтинг

болтун

забавный WhiteVoid_1

  

Farianta от 12 марта 2009 23:43 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

многие можно на практике применить, особенно с тетрадью смерти понравилось, жаль, что не поймут bj

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

afedoran от 13 марта 2009 00:09 349

Рейтинг

комментатор

Была бы 18-летним пацаном, испробовала бы всё! good2

 

внучка от 13 марта 2009 20:01 198

Рейтинг

любопытный

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.


Блин, чё ж у меня-то ума не хватило в свое время.. 12 лет ведь погоны ношу...

Не сомневаясь, выбирай лишь жизнь (с)

 

enot от 13 марта 2009 23:00 10146

Рейтинг

первый после Бога

Чем так мучиться, лучше год отслужить. А косячников фтопку! otstoy otstoy otstoy

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

Обалденная..я от 14 марта 2009 14:22 9187

Рейтинг

Бог

good2 Да че вы боитесь? у меня знакомый тоже косил косил, пошел всетаки, пришел и не жалеет, говорит рад даже что побывал там lapa

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

rechnovae от 15 марта 2009 15:48 757

Рейтинг

продвинутый пользователь

umnik

  

DimDim от 1 апреля 2009 21:28 1234

Рейтинг

активист

ment люди готовы на всё, лишь бы не пойти в армию! О какая у нас она страшная!!!
gun АААААААА!!!

   

TraxTibidox от 26 марта 2010 01:51 9144

Рейтинг

Бог

iiii

         

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.