Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Анеки)))

***

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи

десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

***

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская

ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он

посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу

в гостинице, обнимаю, целую".

***

На уроке:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

***

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше

вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.

Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя

очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего

не дают…

***

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

***

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хренью.

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

***

Жена мужу:

- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

***

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

***

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:

- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.

- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу

***

В психушку попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей

***

Прочла сейчас сообщение на свой мобильник. Сообщение видимо оставлено

пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):

“Мама, ты знаешь, что ты забыла мобильник дома на столе?!”

***

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”

Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

***

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т…

- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

Автор - DaLiRi | Опубликовано 30 марта 2009 в 10:18 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

21

Комментариев: 11

kengo от 30 марта 2009 10:30 10883

Рейтинг

первый после Бога

bj bj

        

enot от 30 марта 2009 11:05 10146

Рейтинг

первый после Бога

Я не синоптик. Ха-ха, силен, пацан girl_crazy good2

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

GVK от 30 марта 2009 11:05 5535

Рейтинг

маэстро

bj bj bj

     

Монстрик от 30 марта 2009 11:12 1114

Рейтинг

активист

Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" good2

   

Летучий от 30 марта 2009 11:23 4982

Рейтинг

авторитет

Пачка Винстона!!!

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

Ptashka от 30 марта 2009 11:53 528

Рейтинг

болтун

bj про шахтеров очень понравилось)))

  

NN_ от 30 марта 2009 12:41 4668

Рейтинг

авторитет

"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
bj bj главное честно.. bj

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение

     

Kondor631 от 30 марта 2009 13:43 31352

Рейтинг

первый после Бога

bj bj bj
дядя не хотел играть на пианине..)))

Дайте сказать немому..

           

Roxi.88 от 23 апреля 2009 15:48 11440

Рейтинг

первый после Бога

gigi

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

СолныФко от 13 июля 2009 07:54 1760

Рейтинг

супер-активист

про шахтеров, винстон и китайское правительство убили))) bj

   

TraxTibidox от 27 марта 2010 01:42 9144

Рейтинг

Бог

bj iiii

         

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.