12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой

тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не

нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15

(для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не

знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от

Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом

и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть

сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на

хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а

нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в

ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди

вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите

коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой

квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный

раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при

нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно

закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в

синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося

твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги

о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте

сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и

крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.

Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из

тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

© LeoWolf, специально для Креомании