Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Давайте посмеемся)

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Давайте посмеемся)

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Давайте посмеемся)

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

alt
Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?

2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...

3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.

4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?

5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бLя?!

6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?

7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!

- А не надо было трогать мои фломастеры!

8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.

9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!

10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!

11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!

12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!

13. - Сестра, подайте...

- Зажим? Скальпель?

- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!

14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?

15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!

16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!

17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.

18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.

19. Плохая собака! А ну неси обратно!

20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!

21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!

22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.

23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?

24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.

25. Баран!!! Ты что ему вколол???

26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?

28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.

29. - Ого! Какой у него член!

- Дай гляну

- Лови...

30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

alt
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

alt
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

alt
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

alt

Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:

- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Давайте посмеемся)

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:

- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Давайте посмеемся)

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

alt

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим!

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Давайте посмеемся)

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:

- Что пригорюнилась, Марья-царевна?

- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.

- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.

Поманила Змея-то пальцем и молвит:

- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!

- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный

Змей-Горыныч.

- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

alt
Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

alt
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!

- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

alt
Была одна девушка в гостях, где ей всучили сиамского котёнка (ну очень красивого) и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали. Когда позвонила в дверь - дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери:

- Мама, познакомься, это - Роберт...

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Давайте посмеемся)

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические пунктуационные ошибки.

alt
Вжопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого?

alt
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

alt
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

alt
- Я уже два года с женой не разговариваю.

- Почему?

- Перебить не могу!

alt
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

alt
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.

Пацан говорит:

- Я не девочка.

Бабуля в ответ:

- Ишь нашла чем гордиться!!!

alt
В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

alt
Две подруги:

- Ты чго такая мрачная с утра?

- Да сон гадкий приснился...

- Расскажи!

- Да ну...

- Ну расскажи!

- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.

- Так это же мечта, а не сон!

- Да, но муж их побил, к-козел!..

alt
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

alt
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...

 такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.

alt
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

alt
Девуш
Автор - TraxTibidox | Опубликовано 19 октября 2009 в 00:25 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

215

Комментариев: 70

minipooh от 19 октября 2009 01:32 1387

Рейтинг

активист

Весело... xorovod Ну и я добавлю...
Идут по улице мама с сыном, сын и говорит маме...
-Мам, а мам...Я писить хочу...
-Ну дак иди за угол, я тебя тут подожду...
Сын ушёл.Мама ждёт а сына нет и нет...
Заходит за угол, а он стоит и плачет...
-Ну что же ты плачешь?Сынок...
-Я пописить не могууууу....
-Ой маленький, да ты опять на писеньку наступил....

   

enot от 19 октября 2009 01:40 10146

Рейтинг

первый после Бога

bj bj bj

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

sanches1771 от 19 октября 2009 01:47 1410

Рейтинг

активист

bj good2

   

middboy от 19 октября 2009 01:52 6179

Рейтинг

ветеран

Мда...

Донт тач май "тра-ла-ла", бэйби!

    

Wert от 19 октября 2009 02:52 1591

Рейтинг

супер-активист

bj bj

Жизнь - это просмотр многосерийного фильма в режиме нон-стоп. Частенько засыпаешь на самом интересном месте, а толкнуть в бок некому.

   

wulf от 19 октября 2009 03:01 794

Рейтинг

продвинутый пользователь

an

...Мы ананисты народ мускулистый...Нас не заманишь сиськой мясистой...

  

Bahus от 19 октября 2009 06:07 1600

Рейтинг

супер-активист

посмеялся bj

   

kuzzzmin от 19 октября 2009 08:12 2261

Рейтинг

лучший собеседник

smile

Где умирает надежда, там возникает пустота. - Л. да Винчи

    

молчун от 19 октября 2009 08:41 3593

Рейтинг

авторитет

bj

    

Greenkolomna от 19 октября 2009 09:10 81

Рейтинг

новичок

bj bj bj


Lapka от 19 октября 2009 09:22 2307

Рейтинг

лучший собеседник

on_the_quiet

    

oman87 от 19 октября 2009 09:26 221

Рейтинг

пользователь

bj

 

metal72 от 19 октября 2009 10:10 7290

Рейтинг

мудрец

smile

     

tribal от 19 октября 2009 10:19 2728

Рейтинг

душа компании

on_the_quiet

- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря... и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась... и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой...

    

eles109 от 19 октября 2009 10:29 2584

Рейтинг

душа компании

good2

    

Clerk от 19 октября 2009 10:31 10665

Рейтинг

первый после Бога

bj

     

GVK от 19 октября 2009 11:43 5535

Рейтинг

маэстро

bj good2

     

natasha100686 от 19 октября 2009 11:59 1062

Рейтинг

активист

bj посмеялась!

   

v.kulagin от 19 октября 2009 12:04 5267

Рейтинг

маэстро

bj bj bj
спасибо!
очень подняло настроение!

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

bgvbgvbgv от 19 октября 2009 12:06 931

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2 good2 Поржал

геша-крокодайл

  

Radiance от 19 октября 2009 12:11 135

Рейтинг

застенчивый

Анекдоты супер! bj bj bj

Рыжая это стиль жизни!

 

Liljka от 19 октября 2009 12:21 3356

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj bj bj

Если у каждого человека есть Ангел - Хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

    

Kondor631 от 19 октября 2009 12:36 31352

Рейтинг

первый после Бога

bj good2

Дайте сказать немому..

           

judge от 19 октября 2009 12:40 6569

Рейтинг

ветеран

улыбнуло

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

mur-mur от 19 октября 2009 13:00 3537

Рейтинг

авторитет

bp bp bp

    

Serega080 от 19 октября 2009 13:55 8272

Рейтинг

легенда сайта

good2 good2 good2

      

-S0yer- от 19 октября 2009 14:00 3560

Рейтинг

авторитет

on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet

    

Safar от 19 октября 2009 14:45 3932

Рейтинг

авторитет

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
soglasen good2 (т.к. пешеход smile )

много смешных
good2 good2 good2
cveti cveti cveti

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

ruslana.79 от 19 октября 2009 15:52 963

Рейтинг

продвинутый пользователь

Супер анекдоты!!! good2 good2 good2 blink blink blink blink

  

grizulyoz от 19 октября 2009 15:55 5761

Рейтинг

маэстро

good2

     

alavr от 19 октября 2009 16:16 5282

Рейтинг

маэстро

good2

     

Летучий от 19 октября 2009 16:37 4982

Рейтинг

авторитет

bj bj bj

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

lenaasd от 19 октября 2009 16:39 4832

Рейтинг

авторитет

iiii good2

    

Тоша от 19 октября 2009 17:31 18169

Рейтинг

первый после Бога

iiii iiii iiii

      

СолныФко от 19 октября 2009 17:32 1760

Рейтинг

супер-активист

обалденные анекдоты! спасибо! bj bj bj

   

Krolik от 19 октября 2009 17:54 2530

Рейтинг

душа компании

bj bj bj супер

    

mune4ka от 19 октября 2009 19:13 1704

Рейтинг

супер-активист

good2

Я совершенно определенно женщина, и это меня радует!!!

   

Hamka от 19 октября 2009 19:25 490

Рейтинг

общительный

sig

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом ;-)Не терплю хамов! Зачем мне конкуренты? :-)

  

ivkrivenkova от 19 октября 2009 20:19 4185

Рейтинг

авторитет

good2 good2 good2

    

Ugorelaya от 19 октября 2009 20:28 4004

Рейтинг

авторитет

knigi

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

l-fest от 19 октября 2009 21:36 711

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

  

pilot от 19 октября 2009 21:41 4751

Рейтинг

авторитет

Посмеялсо..)) good2 good2 good2

Живущему в стеклянном доме нельзя швыряться камнями.Я выражаюсь печатНО!

     

mko2000 от 19 октября 2009 22:08 2858

Рейтинг

душа компании

bj bj bj

На мосту стояли трое! Он, она и у него!

    

doniaa от 19 октября 2009 22:13 736

Рейтинг

продвинутый пользователь

smieszno smile

  

Roxi.88 от 19 октября 2009 22:57 11440

Рейтинг

первый после Бога

good2 good2 good2

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Marfa от 19 октября 2009 23:48 55

Рейтинг

новичок

an


major от 19 октября 2009 23:50 10116

Рейтинг

первый после Бога

bj bj bj

      

bllx от 20 октября 2009 00:10 788

Рейтинг

продвинутый пользователь

bj

  

Amin4ik от 20 октября 2009 08:27 201

Рейтинг

пользователь

круто bj bj bj bj

 

Akrobat10 от 20 октября 2009 09:15 12007

Рейтинг

первый после Бога

pooh

      

judge от 20 октября 2009 15:12 6569

Рейтинг

ветеран

iiii iiii

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

dimmm от 20 октября 2009 20:23 5246

Рейтинг

маэстро

xorovod

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

umorito79 от 20 октября 2009 21:14 8911

Рейтинг

легенда сайта

iiii iiii iiii

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

Леший от 21 октября 2009 14:51 5313

Рейтинг

маэстро

Оборжался!!!! good2 good2 good2 good2 bj bj bj bj bj

...скоро буду...

     

Andruha24 от 21 октября 2009 15:55 204

Рейтинг

пользователь

bp bj

 

LuboZnatel от 21 октября 2009 16:35 473

Рейтинг

общительный

секс - это шесть. А севен - это семь. xorovod

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

 

Irenita от 24 октября 2009 00:30 96

Рейтинг

новичок

on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet good2 Прикольные анекдоты!!!


I LOVE NEW YORK от 25 октября 2009 16:56 700

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2

  

Standard от 30 октября 2009 17:43 2110

Рейтинг

лучший собеседник

good2

    

doniaa от 6 ноября 2009 22:13 736

Рейтинг

продвинутый пользователь

good2

  

ПИВОМАН от 11 ноября 2009 02:19 760

Рейтинг

продвинутый пользователь

iiii iiii iiii iiii

  

Лена123 от 11 ноября 2009 02:43 8063

Рейтинг

легенда сайта

middboy, soglasen

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

otik от 11 ноября 2009 18:41 4355

Рейтинг

авторитет

ae iiii blink

    

otik от 16 ноября 2009 01:28 4355

Рейтинг

авторитет

smile

    

барадункул от 22 ноября 2009 22:39 502

Рейтинг

болтун

bj чуть стекла не треснули от смеха

  

S.N.S от 23 ноября 2009 17:18 67

Рейтинг

новичок

Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...


Malia от 3 марта 2010 03:23 539

Рейтинг

болтун

за операционный стол респект, за подборку фоток антиреспект

  

lizard от 3 марта 2010 10:41 11223

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

kengo от 30 марта 2010 18:06 10883

Рейтинг

первый после Бога

bj bj

        

Slapkin от 3 сентября 2010 11:17 11837

Рейтинг

первый после Бога

smile

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.