Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Анекдоты

 

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?

Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!

Лично я ни pазy не пpобовал...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?

- Что такое стервозность?

- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съебываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):

В: - Мама, а зачем нам два горба?

М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней

В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?

М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко

В: - А зачем у нас такие большие копыта?

М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне

В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

Пункт сдачи спермы.

Очередь из мужиков.

Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?

Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"

Она, не открывая рта: "УГУ!"

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в

процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!

- Ну расскажи, доченька!

- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Во дворец вбегает принцесса.

Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"

Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.

- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.

- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.

- Так плесни ей этого супа в керосин!

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:

- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?

- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка

предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,

идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.

Не выдержала:

- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!

- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.

- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную

- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.

- У нас каждый американец имеет машину.

- А у нас каждый грузин имеет самолет.

- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?

- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,

а то этот гаденыш легко возбудим!!!

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.

Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор

делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:

- Стой! Что ты ему ширяешь?

Врач:

- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!

Один браток, закатывая рукав:

- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

В суде.

Судья:

- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?

Истец:

- Да!

Судья:

- Тогда почему вы жалуетесь только через год?

Истец:

- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?

- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:

- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

- Факт!

- Не факт!

- Факт!

- Не факт!

...

- Факт!

- Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое

вообще или сегодняшнее утро?

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.

Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.

- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:

- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.

Парень не унимается.

- Оставьте, или я действительно позову отца!

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

- Дай покой, или я позову твоего отца!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.

- Ну что, сосед приходил?

- Гав, гав!

- Целовались!

- Гав, гав!

- А еще чем занимались?

Собака в ответ быстро и тяжело дышет.

- Ха, ха, ха, ха

- А как долго?

Собака воет:

- У -ууууууу.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Пол седьмого.

- Так ведь рано ещё!

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:

-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался. Борис Моисеев:

-Нет.

SHURA

-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил

Мужики на пляже:

- Ну че, ребята, соблазним на троих?

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?

- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!

- Подробнее, пожалуйста.

- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -

« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....

Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...

Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."

Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло.

Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он

все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"

Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !

Втоpой отсек: Сам пошел на х## !

...

Девятый отсек: Сам пошел на х## !

Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?

Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили

Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили

...Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили

Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !

Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !

Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !

...Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:

- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.

- Молодец. А что ты ей дал в приданое?

- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось

отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от сильного шока:

- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...

Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...

Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...

Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...

Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:

-Вы Вовин папа?

-Да.

-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....

Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...

Вовочка поднимает голову и говорит:

-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?

- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.

Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"

...

После секса хиппи срывает маску:

"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:

"Ха-ха, а я водитель!"

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.

- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?

Так вот, вы не поняли...

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:

- Девочка, какая у тебя красивая кукла.

- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.

- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.

- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?

- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.

Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?

- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.

Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.

Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:

- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:

- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.

- Я забиpаю у тебя наш дом.

Муж едет со скоpостью 90.

- И детей.

Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.

- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.

Их жёны наблюдают издалека.

- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.

Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Приходит к доктору парень и говорит:

- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...

- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.

- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.

У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день

Автор - sharotop | Опубликовано 25 ноября 2009 в 00:25 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

50

Комментариев: 37

Irenitka от 25 ноября 2009 00:59 726

Рейтинг

продвинутый пользователь

on_the_quiet good2

Храни меня, Господь, от тех, кому я верюКому не верю - тех остерегусь сама...

  

Nicolas от 25 ноября 2009 01:13 4601

Рейтинг

авторитет

good2 нo многовато буит пока дочитал все забыл,второй раз не осилю

    

Kondor631 от 25 ноября 2009 02:00 31352

Рейтинг

первый после Бога

фсьо ниасилел..)) bm

Дайте сказать немому..

           

TraxTibidox от 25 ноября 2009 02:07 9144

Рейтинг

Бог

bj завтра еще дочитаю

         

tonik от 25 ноября 2009 02:34 8900

Рейтинг

легенда сайта

bj bj bj ржачные и не очень

       

яяяяя от 25 ноября 2009 02:47 11310

Рейтинг

первый после Бога

ispug

      

AlexanderDark от 25 ноября 2009 09:01 191

Рейтинг

любопытный

так се... af

 

metal72 от 25 ноября 2009 10:10 7290

Рейтинг

мудрец

WhiteVoid_1

     

bosyak от 25 ноября 2009 10:42 6672

Рейтинг

ветеран

Почти все знаю, но повторение - мать учения.

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

lenaasd от 25 ноября 2009 11:16 4832

Рейтинг

авторитет

Ого как много, распечатала, потом почитаю

    

ТаТа от 25 ноября 2009 11:31 5589

Рейтинг

маэстро

Дядя Фёдор: Матроскин, наша корова сегодня котят родила!!Оо
Матроскин: Моя корова, что хочу то и делаю!!! girl_crazy
Лю маленькие анектоды!!! podarok

Зачем так сложно думать?! Смейтесь! Это просто...

     

ivf от 25 ноября 2009 12:32 5762

Рейтинг

маэстро

gigi gigi gigi

     

Хулиганище от 25 ноября 2009 12:40 336

Рейтинг

комментатор

чота какта никак

 

Akrobat10 от 25 ноября 2009 13:12 12007

Рейтинг

первый после Бога

Слишком много... и старья полно....
Лучше бы десяточку но отменных.

Слишком много... и старья полно....
Лучше бы десяточку но отменных.

      

chuk от 25 ноября 2009 14:21 1281

Рейтинг

активист

bj bj bj good2 good2 good2

   

-=Rastaman=- от 25 ноября 2009 15:01 1487

Рейтинг

активист

Отличные анекдоты....с трудом осилил правда)

В job ываю

    

rizenjkaja от 25 ноября 2009 15:15 353

Рейтинг

комментатор

многовасто, не осилила, лучше чаще но по чуть чуть

 

Noash от 25 ноября 2009 15:25 221

Рейтинг

пользователь

Согласен,многовато.....
Но всёже понравилось! good2

Жизнь удалась,если коньяк который мы пьём, старше женщин с которыми мы спим!

 

арматур от 25 ноября 2009 16:31 587

Рейтинг

болтун

осилил всё весь офис на меня косится, ржу вмонитор bp bp bp

  

neblondinka от 25 ноября 2009 16:57 473

Рейтинг

общительный

Ржачно!!

Все женщины-Ангелы но когда им подрезают крылья приходится летать на метле!

 

neo666 от 25 ноября 2009 17:00 33

Рейтинг

гость

ацтой !! аффтай выпий йаду!!!! dash2


Летучий от 25 ноября 2009 17:43 4982

Рейтинг

авторитет

Цитата: Nicolas
нo многовато буит пока дочитал все забыл,второй раз не осилю

soglasen

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

dimmm от 25 ноября 2009 18:33 5246

Рейтинг

маэстро

sanki

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

Makarik от 25 ноября 2009 18:38 6171

Рейтинг

ветеран

Цитата: Akrobat10
Слишком много... и старья полно.... Лучше бы десяточку но отменных.Слишком много... и старья полно.... Лучше бы десяточку но отменных.

soglasen анекдоты 90-х((((

жылибылидетыбаба

     

sansej 1978 от 25 ноября 2009 19:00 5801

Рейтинг

маэстро

bj bj bj bj bj bj

     

Студент от 25 ноября 2009 19:19 460

Рейтинг

общительный

последний ничего

 

grizulyoz от 25 ноября 2009 19:42 5761

Рейтинг

маэстро

половину прочитала.остальное назавтра.слишкам много букаф

     

umorito79 от 25 ноября 2009 21:40 8911

Рейтинг

легенда сайта

iiii iiii iiii

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

diamond085 от 26 ноября 2009 07:40 1552

Рейтинг

супер-активист

посмеялся над теми, которые осилил, много букаф

С кем ошибок не бывает?Они сравнимы, лишь с лавиною камней.Кого-то эти камни убивают,А кто-то их немножечко сильней....

   

mune4ka от 27 ноября 2009 16:28 1704

Рейтинг

супер-активист

good2

Я совершенно определенно женщина, и это меня радует!!!

   

Armando Glum от 9 декабря 2009 12:38 431

Рейтинг

общительный

bj bj

 

demo от 19 декабря 2009 18:15 6

Рейтинг

гость

зААЧЁТ pooh sanki gigi otstoy

зААЧЁТ pooh sanki gigi


ПИВОМАН от 25 января 2010 02:31 760

Рейтинг

продвинутый пользователь

БОРОДАТИКИ...

  

lizard от 3 марта 2010 10:40 11219

Рейтинг

первый после Бога

pivo

      

Roxi.88 от 10 марта 2010 19:19 11440

Рейтинг

первый после Бога

smile

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

kengo от 5 апреля 2010 06:47 10883

Рейтинг

первый после Бога

нет сил столько читать

        

memphis от 16 марта 2011 15:05 7082

Рейтинг

мудрец

120

мой мозг - мои правила

     

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.