Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Подборка детских ляпов

В четыре года услышал слово "хуй" от отца.

А надо сказать, что родители у меня выражаются ну очень редко. Крайне редко.

В самых крайних случаях.

Спустя неделю выразил этим словом отмену "Спокойной ночи малыши".

Так и сказал: "Ну прям хуй…".

Когда мама закричала "Чтоо–о–о–о?!!", пытался как–то отвертеться, но не помогло.

про себя не помню, но мой карапуз стащил в ванную кучу игрушек, те которые можно мочить, залез в неё, и стоя прицельно обоссал

лет в 5 засунула пуговицу в ноздрю. приехал симпатичный доктор на скорой, я с ним кокетничала и краснела.

в том же возрасте собственной припозднившейся тёте (ей на тот момент было лет 19) сказала "ну что, пришла, блядь такая?"

После последовавших скандала, интриги и расследования стало известно, что так разговаривала нянечка в детском саду.

Ее уволили даже в итоге, потому что выяснилось, что все дети в группе матерились дома как сапожники.

Как–то раз нашел возле двора презерватив(не б/у), подбежал во дворе к папе и спросил: папа, а что это? конфетка?

Папа, смутившись, сказал: а это, сынок, дяди надевают, когда писька болит.

Случай запомнил надолго, и только уже в более менее зрелом возрасте понял, что ответ отца был просто шикарен.

в 3–4 года, прогуливаясь с мамой по осеннему парку, находясь в романтическом настроении, выдал свой первый стих: –Белочка–пизделочка!

— Мам, а откуда дети берутся?

— Вот прям щас я тебе буду показывать — неподумавши брякнула она…

— Ну ладно, потом покажешь…

еще помню спросил у мамы что такое "хуякнулся с табуретки"

кажется года в 4, играя в ковбоев и индейцев, "курил" градусник, как сигару. и так сложилось, что откусил от него половину и кажись наглотался ртути, той самой, в которой не тонут урановые ломы. а потом меня долго пытали родители, врачи и еще какие–то ликвидаторы, пытаясь вытащить из меня этот редкий металл.

как–то гуляя с мамой по зоопарку, рванул к вольеру с криками "мама! мама! сматри! ибуут! ибуут!".

люди вокруг с интересом оглядывались, пытаясь понять кто–где–кого, мама краснела, а я радостно вопил.

кароче, верблюд там был, дааа

В возрасте лет 4–5 на вопрос "Мишенька, ты чего такой грустный?" сурово ответил "Я пытаюсь дойти до самой сути".

Да, я был серьезным ребенком и матом не ругался, зато однажды укусил стеклянных пипеток…

Я начал говорить довольно рано: в два года говорил ну уж очень хорошо.

Меня на все лето сплавляли бабушке с дедушкой на дачу.

И у них за участком росли огромные тыквы.

И одна была совсем большая, черно–зеленая такая, и я на ней очень любил сидеть.

А еще больше я любил звать нашего соседа, Федора Емельяновича.

Просто так, ради забавы.

Надо сказать, что моя бабушка была какой–то совхозной активисткой и вечно общалась с местными мужиками, которые разговаривали матом.

Поэтому Федора Емельяновича я звал так: "Феееедя! Ёб твою мать! Феееедя! Иди, блядь, сюда!"

Он в ужасе прибегал со своего огорода и давал мне конфеты, чтоб я заткнулся. Но молчал я максимум минут 15.

А я, года в 4–5, написал слово "блять" на наволочке :)

Причем пришла мама и говорит, ну, что же ты с ошибками пишешь, проверочное слово бы подставил.

Я с радостью и воплем: "О… Точно, бляди..!"

Побежал исправлять, еле объяснили, что хоть и правильно, но так писать не надо. :)

А я как–то взял и положил папе в тапок канцелярскую кнопку.

И стоял смотрел что произойдет.

Вот по моему хитрющему заинтересованному взгляду он–то все и просек.

Потом был воспитательный процесс в ходе которого кнопку переложили в мой тапок и предложили его надеть.

В года 4 был случай один, за который мне до сих пор стыдно :)

Я была вежливым ребенком, который четко знал, что если просишь что–то, надо всегда говорить "пожалуйста".

И где–то в этом возрасте у нас гостила моя молоденькая двоюродная тетка.

Как–то она переодевала при мне кофту и бюстгальтер.

А мне, малолетней крокозябре, помню, было жутко интересно, что это там у нее такое,

и я очень громко и отчетливо сказала "Тетя, покажи, пожалуйста, свои сиси", на что была с позором изгнана из комнаты.

В возрасте лет четырех залез в стиральную машинку, в вертикальный отжимной барабан и включил её. Вовремя вошедшая кухню мама не позволила сдать норматив на космонавта. :(

В 3 года, гуляя по парку с бабушкой, неожиданно нырнул в кусты и вытащил оттуда пивную бутылку с радостным криком "Бутилочка, бутилочка!"

Оказалось, что няня, гулявшая со мной в парке каждый день, использовала меня как харвестер–добытчик для изыскания бутылок в окрестных кустах, чтобы сдавать потом.

Жаль, няню уволили. Скольким полезным вещам она ещё могла меня научить?!

Когда еще очень неуверенно ходил, но достаточно резво ползал залез в будку к дворовой собаке, укусил её за нос и изгнал из будки. Потом пытался догнать по кругу который описывал огромный цепной пес–кавказец пытавшийся скрыться от меня. Рассказано со слов матери, конечно.

Лет в 6 застрял в розетке переходник канадец/европеец. попытался вытащить, с него слетела пластмасса, закрывающая контакты. ума хватило их не трогать, пошел за ножом, благо нож был с пластмассовой ручкой и начал выковыривать этот переходник из розетки и видимо что–то закоротил :) в результате искры, на ноже дыра, вокруг нагар в виде точек.

отдыхая летом у бабушки, услышал от кого–то слово "проститутки", сделал для себя вывод что это какие–то утки, поэтому набрав сухарей, пришел к бабушке с фразой: — Пойдем проституток кормить.

когда мне было 4–5 подошел к папе с вопросом "кто такие геи?"

папа пытался мне как–то это объяснить типа "понимаешь сынок есть такие дяди.. которые там по определенным причинам.. "

ну и в таком духе.

на что я выдал "педики что–ли?" чем поверг папу в шок.

Меня мама, будучи перестраховщицей, достаточно четко инструктировала на случай всякой непоняток типа "заблудился на улице", "потерялся в метро", "застрял в лифте"… в начале восьмидетсятых про более страшные вещи пятилетнему существу достаточно было строго внушить, чтобы не брало конфетки у незнакомых и собственно всё. Так что предупреждалось исключительно про бытовуху всякую. Поэтому когда я лифт реально тормознул (детской лифтофобии тогда еще не было), я нажал кнопку "вызов", изложил, как учили, диспечеру суть проблемы и завис в ожидании. Через пару минут лифт поехал. А диспетчерша, жившая двумя этажами выше, потом рассказывала матери, как была расстрогана от вальяжно–ленивого детского голоса в динамике: "эээй, ПИЗДЕЧЕР!"

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года.

И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит.

Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.

— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.

— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.

— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? продолжает тётечка.

И тут, йопт, я говорю:

— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?

Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось.

Мне было 4, у нас гостила бабушка, к маме зашла подруга.

Тут я и выдаю бабушке — А это и есть та дура, про которую мы тебе рассказывали!

Практически сразу после рождения меня крестили. Но впечатление от торжественности сего таинства было несколько подпорчено тем, что маленький я, вместо того чтобы реветь, как подобает всякому некрещеному младенцу, начал подпевать попу по мере своих скромных вокальных данных и в силу своего разумения о прекрасном.

Аплодисментов не сорвал, но говорят — публике понравилось.

Первая моя заграничная поездка ознаменовалась конфликтом с правоохранительными органами США, причем с расисткой подоплекой.

Простой советский мальчуган оторвал бляху от афроамериканца–полицая и вознамерился сделать тоже самое с его усами, но ему помешали.

(а ещё говорят что маленькие дети дико пугаются, увидев в первый раз темнокожего)

Сидел, рисовал за кухонным столом.

Было мне лет пять.

А мать по хозяйству рядом что–то делала.

Открыла шкафчик, оттуда незамедлительно выпал утюг прямо маме на ногу.

Мама (сквозь зубы, сдавленным шёпотом) — Бля–я–дь.

Я (ни на секунду не отвлекаясь от рисования) — Так вот что такое "блядь"…

В возрасте 2 лет летели с мамой на самолете.

Мужчина сидящий в соседнем кресле угостил меня орешками. мама говорит мне:

— что нужно сказать, как тебя мама учила?

— дайте еще маме. отвечаю я.

Как–то узнал, что делают с тампаксом.

Сказал по секрету об этом старшей (на 8 лет) сестре.

На вопрос "с чего ты взял?" ответил: "в новостях сказали".

лет в шесть на голубом глазу у маменьки спросил — мама, а какая разница между "хуй" и "кой"?

почему говорят и "на хуй нужно" и "на кой нужно"?

С тех пор очень полюбил русский язык, за разнообразие. и за необходимость отвечать за слова :)

Автор - Piligrim | Опубликовано 8 декабря 2009 в 00:13 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

142

Комментариев: 58

RUIS-CHIMENES от 8 декабря 2009 00:41 319

Рейтинг

комментатор

С..ка,только,когда становишься мамой,понимаешь-бабушки не старые..! ak

От стоальных комментов-рыдаю отсмеха,не даю малой спать.

 

dimson от 8 декабря 2009 00:47 790

Рейтинг

продвинутый пользователь

on_the_quiet
сын назвал бабушку овцой, на что папа говорит,мол так нехорошо и вообще надо на вы говорить к бабушке.... малой выдал(радостно и громко): - Бабушка Вы овца!!!

  

ZigZag от 8 декабря 2009 00:50 50

Рейтинг

новичок

pooh bj


Наглая рожа от 8 декабря 2009 01:51 1315

Рейтинг

активист

с детками не соскучишься

   

mune4ka от 8 декабря 2009 02:09 1704

Рейтинг

супер-активист

под столом bj bj bj

Я совершенно определенно женщина, и это меня радует!!!

   

McBat от 8 декабря 2009 02:11 377

Рейтинг

комментатор

ухахаха! good2 good2 good2

моему было 2 года, говорить еще толкои не умел, только отдельными словами. рассыпала я однажды макароны на кухне, сижу собираю, чертыхаюсь себе под нос. подходит сын, видит макароны на полу и издает такой удивленный возглас. я ему "да, у мамы вот все из рук валится", на что он мне так задумчиво "да-а-а, дерьмо"

увидел в первый раз своего папу голым, оглядел с ног до головы и выдал: "о господи"

 

Margo от 8 декабря 2009 02:14 1523

Рейтинг

супер-активист

в 3–4 года, прогуливаясь с мамой по осеннему парку, находясь в романтическом настроении, выдал свой первый стих: –Белочка–пизделочка! bm bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj

   

TraxTibidox от 8 декабря 2009 02:45 9144

Рейтинг

Бог

"эээй, ПИЗДЕЧЕР!" bj bj bj
уматово good2

         

Wert от 8 декабря 2009 03:57 1591

Рейтинг

супер-активист

bj bj bj bj ae ae bm bm

Жизнь - это просмотр многосерийного фильма в режиме нон-стоп. Частенько засыпаешь на самом интересном месте, а толкнуть в бок некому.

   

Dogma_13 от 8 декабря 2009 03:59 1129

Рейтинг

активист

iiii blink iiii

при слове жопа падаю в обморок

   

ПИВОМАН от 8 декабря 2009 04:31 760

Рейтинг

продвинутый пользователь

КЛАСС, ржал до упаду...

  

Zebr от 8 декабря 2009 04:34 113

Рейтинг

застенчивый

bj

как молоды мы были... ...как верили в себя...

 

enot от 8 декабря 2009 06:21 10146

Рейтинг

первый после Бога

Улетно bj bj good2 good2

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы (пес Фафик и я)

          

klarissa от 8 декабря 2009 08:10 89

Рейтинг

новичок

good2 good2 good2


Partorg от 8 декабря 2009 08:18 6232

Рейтинг

ветеран

Супер, юные гении, усиами младенца...

     

Armando Glum от 8 декабря 2009 08:32 431

Рейтинг

общительный

bj bj bj bj bj bj bj

 

maxita от 8 декабря 2009 08:49 1331

Рейтинг

активист

ыыыыы bj
Устами младенцев-глаголит истина!!!
До слез..класс...
Я тоже много чего говорила родителям..стыдно до сих пор.. bj

   

СнУсМуМрИк от 8 декабря 2009 09:06 9

Рейтинг

гость

good2 good2 good2 bj bj bj bj bj


metal72 от 8 декабря 2009 09:16 7290

Рейтинг

мудрец

smile

     

zanker от 8 декабря 2009 09:18 3163

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj rok

"lasciate ogni speranza voi ch'entrate"

    

abrikoss от 8 декабря 2009 09:27 1391

Рейтинг

активист

товааарисчи!! ну низзя же так! ЧУТЬ НЕ ПОРВАЛО!! gigi gigi gigi

   

арматур от 8 декабря 2009 09:37 587

Рейтинг

болтун

сын по поводу костюма на новый год в садик очень серьёзно поясняет "я буду котом САПОГАТЫМ dance2 "

  

41932 от 8 декабря 2009 09:48 7279

Рейтинг

мудрец

bj bj

С голой девушкой...трудно спорить!!!

     

Poteshnik от 8 декабря 2009 09:57 6294

Рейтинг

ветеран

Первым номером, с огромным отрывом побеждает "ПИЗДЕЧЕР"!!!
Нет никаких комментов, классика!

Торфяники Беларуси тоже круто!
А вот затоштоп не были такими самоуверенными, эти чиновники от педагогики.

А ваще, канэшна, грустно, товарисчи.
Када рождаецца первый ребёнок в семье, пора браться за ум и забыть свои старые тинейджерские прихваты. Материться вовсю самим и ругать за то же самое ребёнка... Подляна это, короче.
Хвастаться не буду, но ежли мне утюг на ногу упадёт, мой ребёнок ничего ненормативного не услышит.
Бля буду! af

Родился на Украине, думаю по-русски, живу в Латвии. Может, мне наложить санкции на свою правую ногу? Чтоб, зараза, держалась подальше от левой!!!

    

Dvar25 от 8 декабря 2009 10:20 3374

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

Желаю вам море удачи и дачу у моря!

    

Bahus от 8 декабря 2009 10:26 1600

Рейтинг

супер-активист

порвало... bj bj bj bj good2

   

КрИсТюШкИн от 8 декабря 2009 10:38 852

Рейтинг

продвинутый пользователь

iiii прикольно

  

zadnitca от 8 декабря 2009 11:12 816

Рейтинг

продвинутый пользователь

Да уж, детишки - это забавно... Я в детстве тоже бабушке, которая долго завязывала мне шнурочки, ляпнул:"Шевелись, ёб твою мать!"... Кстати, на скорость процесса завязывания повлияло в лучшую сторону :)

  

CameZ от 8 декабря 2009 11:27 740

Рейтинг

продвинутый пользователь

Устами младенца...как грицца... winked

  

SNежная от 8 декабря 2009 12:29 381

Рейтинг

комментатор

с нетерпением жду, когда заговорит подружкина лялька iiii

 

-S0yer- от 8 декабря 2009 12:32 3560

Рейтинг

авторитет

Цитата: Poteshnik
мой ребёнок ничего ненормативного не услышит.
Бля буду!

особенно последние слова убедили в этом :)

Пост супер good2

    

kuklyasha от 8 декабря 2009 12:35 2252

Рейтинг

лучший собеседник

веселые деточки.

    

alavr от 8 декабря 2009 12:38 5282

Рейтинг

маэстро

good2 good2 good2 good2

     

Barabashka от 8 декабря 2009 12:41 2222

Рейтинг

лучший собеседник

bj bj bj Подружкин сын (3 года)забежал к папе в ванну(забыл закрыться),вышел оттуда в полном обалдении. У папы, говорит, такая большая писюка,у меня такая маленькая, а у папыыыы. Рассказывал об этом всем подряд целую неделю,воспитательницы в садике были явно заинтригованы bj bj

    

Том без Джерри от 8 декабря 2009 13:41 15

Рейтинг

гость

Были с женой в гостях у подруги, на ужин - жареные стейки. Катюха (з года) быстренько заглотила свой, выскочила из-за стола, запустила руку в мою тарелку и схватила нкдоеденный кусок мяса. Милка (катькина маман) : - Катя, что за еб твою мать! Катя, в ответ: - Пасла нахуй! pivo


Луна в матроске от 8 декабря 2009 14:12 747

Рейтинг

продвинутый пользователь

Посмеялась от души!!! xorovod

Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая...Мля .... Я - Булочка!

  

larimen от 8 декабря 2009 14:13 162

Рейтинг

любопытный

летом были на даче,у меня день рожденья 4 года исполняется сидим в саду с соседскими девочками отмечаем.мама увидела на дорожке дохлую мышь(видимо кошка поймала и бросила) и решила потихоньку ее убрать чтоб дети не напугались,пошла в дом за совком и пакетом. через пару минут слышит жуткие вопли и плач!!! картина такая: я держу мышь за хвост и гоняюсь за своими гостями bj меня отругали,мышь отбрали но я так расстроилась и праздник был испорчен.на следующий день мне купили 2 хомяков и мир был восстановлен kon

 

bosyak от 8 декабря 2009 14:16 6672

Рейтинг

ветеран

Учить никого не собираюсь, но от мата даже трава плохо растет и коровы плохо дают молоко. Вот и весь сказ.

Сам не матюгаюсь уже 11 лет, за это время непроизволно вырвалось может раз пять. umnik

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

koza от 8 декабря 2009 14:24 353

Рейтинг

комментатор

Сын забегает в ван-ю( лет 5) папа в душе. Выпремляет руку указывая на "писюлек", округляя глаза до не вероятного размера и громко так: ОГО.
У бабушки пес, любимая игра в сышиков, любимая команда: НЮХУЙ, до сих пор только наша семья так и произносит rok

 

GVK от 8 декабря 2009 15:09 5535

Рейтинг

маэстро

bj bj bj

     

СолныФко от 8 декабря 2009 15:19 1760

Рейтинг

супер-активист

супер! от души посмеялась! bj bj bj

   

qqq123 от 8 декабря 2009 15:45 9

Рейтинг

гость

перебирая старые бумажки нашла свою тетрадь за 2 клас с диктантом. долго смеялась: я в начальной школе путала буквы "б" и "д" и в одном предложении вместо "еду, еду" написала "ебу, ебу")))стало понятно почему мама сохранила эту тетрадку))))


algoristic от 8 декабря 2009 16:01 2389

Рейтинг

лучший собеседник

good2

    

Create от 8 декабря 2009 17:21 1488

Рейтинг

активист

один день из жизни буйных креативных детишек.
однажды с сестрёнкой окунули следок от тапка в горшок с какшками ^^, подбросили этот следок и он прклеился к потолку. в этот же день отрыли бутылёк с чернилами для ручки, разбрызгали по потолку аля звёздное небо, вымочили чернилами руки и оставили отпечатки на дорогом верблюжьем ковре. в тот же день: выкинули с балкона несколько томов Толстого и недавно подаренную бабушкой игрушку. напИсали с балкона на прохожих....
потом пришли родители....)))))))))))

   

DMG от 8 декабря 2009 17:26 27

Рейтинг

гость

dash2 dash2 dash2


Ugorelaya от 8 декабря 2009 17:57 4004

Рейтинг

авторитет

Я х** только в фразеологизмах говорю

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

umorito79 от 8 декабря 2009 19:04 8911

Рейтинг

легенда сайта

good2 good2 good2

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

Safar от 8 декабря 2009 20:23 3931

Рейтинг

авторитет

smile good2
В детстве очень стеснялся говорить плохие слова, соседские пацаны всякими способами пытались уговорить меня это сделать, но я упорствовал. Как-то играли в заброшенном саду, лазили по деревьям и я, без задней мысли, крикнул другу: "Вставай вон на тот сучок!" Друзья рассмеялись, заявив, что я только что сказал это плохое слово. Я был в шоке!

А зачем?Не могу сказать, что я долго и мучительно раздумывал на эту тему: я вообще не умею раздумывать долго и мучительно;)

    

Лена123 от 8 декабря 2009 20:53 8063

Рейтинг

легенда сайта

выдал свой первый стих: –Белочка–пизделочка!шедевр нах!

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

mur-mur от 8 декабря 2009 21:23 3537

Рейтинг

авторитет

iiii iiii iiii

    

Roxi.88 от 8 декабря 2009 21:48 11440

Рейтинг

первый после Бога

bj

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Kondor631 от 9 декабря 2009 02:25 31352

Рейтинг

первый после Бога

knigi

Дайте сказать немому..

           

Lolachka от 9 декабря 2009 07:08 731

Рейтинг

продвинутый пользователь

супер... bj
а по поводу мата, надо уж как то себя контролировать или вообще не ругаться матом, как я lapa

enjoying myself - in joy in my self

  

ФДМ от 10 декабря 2009 13:56 1165

Рейтинг

активист

iiii iiii iiii iiii iiii

   

леночек от 13 декабря 2009 21:05 872

Рейтинг

продвинутый пользователь

on_the_quiet on_the_quiet

  

Geysha от 1 марта 2010 00:08 159

Рейтинг

любопытный

iiii

 

kengo от 6 апреля 2010 06:22 10883

Рейтинг

первый после Бога

kon kon blink blink good2

        

Slapkin от 24 августа 2010 11:21 11837

Рейтинг

первый после Бога

kon

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.