Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!




Истории

Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и

покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им

своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту

свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не

могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала

милиция, и увезла искательницу приключений домой...

История повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте,

который, совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до

него время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром

наш студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой

идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05 и

тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте. Вы

уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове. Ну,

то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого

слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть

какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,

добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди

вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но

идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,

показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше

сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую

бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -

всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном

разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут

нашему герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть,

не в настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает

мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент, и

задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому

предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда

следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор

быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от

счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),

тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,

навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже

догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как

препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом

показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.

Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов

этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в

соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена...

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер -

даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него,

действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс.

Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит

сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина,

покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган.

Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер,

спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван,

вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень

действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с

кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать

развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую

из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури

прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю

среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из

розетки. И...

Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран

и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно

поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка

средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей

истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой

котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а

крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью

трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к

провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а

просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ

ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить

- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается

(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь

состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно

удаляется...

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится...

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла

семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка

(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды

воспитательница говорит бабушке: «Что-то девочка удивительное у вас

говорит. Вы не знаете ли, что означает „Бабец мяу-мяу а-а ни-ни“...?»

Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок

резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот,

разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: «Ну вот,

дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!...» Печально

пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: «Пи*дец

котенку-срать не будет!...» Бабка отползает, дитя в восторге... Будущий

переводчик, однако растет...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен

эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То

есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу,

ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной

контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости.

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е

баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос

с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?...

Hаходимся мы в одном здании с «Банком Hационального pазвития». В

банке соответственно свои админы, немеpянно лицензионного софта и

пpочих замоpочек. Так вот, вечеpком, pасказали они мне о своем опыте

обpащения в слyжбy поддеpжки Майкpософт.

Hастpаивают они, значится, свои банковские фитчи, и вдpyг

всплывает конкpетный такой баг. То есть, нy совеpшенно, конкpетный. А,

фигли, блин! - говоpят pе...: мы же лицензионные пользователи, ща в

слyжбy поддеpжки позвоним. И звонят, ведь! Так и так мол, вот в вашей

пpодyкции, вот такая, вот кака наблюдается…

Пеpвое, что им ответили: Этого не может быть, мотомy, что не может

быть никогда, но если вы такие yпоpные с*кины дети, то позвоните

позднее мы пpовеpим. Дальше, соответственно, паyза. Ребята ждyт,

зеленея от надежды. И наконец, опа им отвечают: Да, мол, есть такая

непpиятpость. Hо мы о ней не знали !?! и как с этим спpавится, то же не

знаем. Hо, ВЫ ПОЧИТАЙТЕ КОHФЕРЕHЦИИ, ТАМ HАВЕРHЯКА УЖЕ HАШЛИ СПОСОБ С

ЭТИМ БОРОТСЯ!

Эту историю рассказал мне товарищ по работе.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и

скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня

умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже

начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем

надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что

и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и

тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала

варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к

выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и

резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и

разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза,

так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и

потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он

так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело.

Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику

коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было

шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось.

Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было

пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и

до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами.

Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только

передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.

Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не

подтащишь...

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.

Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже

колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y

него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на

веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с

задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать

маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических

сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.

Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.

Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие

наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша).

Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и

нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в

сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и

твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!"

В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с

соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так

как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей

голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие

волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький

мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального

беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл

устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати,

прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на

плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские

флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все

стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на

трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного

гаишника.

Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей

животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и

документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный

оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее

сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления

протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости

решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху

взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление,

а потом в истерично-шоковое состояние.

Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую

парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас

эскортом.

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я

не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил

человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,

истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не

пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все

свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее

официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель

гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти

от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался

выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как

можно быстрее достичь собачьего оргазма.

Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба,

и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я

с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону,

боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются

онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули

импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и

водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на

обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном

состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не

производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии

он в нирвану блаженства погрузился.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за

пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились

но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один

вопрос а где собственно кот...
Автор - strannik | Опубликовано 5 декабря 2007 в 08:39 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

65

Комментариев: 17

Psixoz от 5 декабря 2007 15:13 0

Рейтинг

гость

wink +10


sssss от 5 декабря 2007 19:37 0

Рейтинг

гость

wink


аааа от 6 декабря 2007 00:53 0

Рейтинг

гость

wink


M_S от 9 декабря 2007 08:41 192

Рейтинг

любопытный

wink

 

Malia от 25 января 2008 04:30 539

Рейтинг

болтун

писец...под конец сил смеяться не было,одни ржачные рефлексы остались girl_crazy

  

Юлек от 3 мая 2008 10:40 513

Рейтинг

болтун

ааа...здорово! gigi

  

DaLiRi от 11 мая 2008 20:40 3815

Рейтинг

авторитет

wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink

Счастье НЕ в тех женщинах, с которыми хочется спать... ... а в ТЕХ, с которыми хочется просыпаться...Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона.....Не так опасны удары друга, как поцелуи врага...Ручной мужчина хуже кролика!

    

Kondor631 от 18 мая 2008 08:51 31352

Рейтинг

первый после Бога

wink

Дайте сказать немому..

           

Style от 30 июня 2008 14:22 544

Рейтинг

болтун

gigi gigi gigi gigi gigi wink wink wink wink wink

  

agv от 1 августа 2008 14:52 257

Рейтинг

пользователь

wink wink wink

 

bosyak от 7 августа 2008 20:47 6672

Рейтинг

ветеран

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится...
Который комп выключал.
wink

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
good2 good2 good2
wink wink wink

Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. (Еккл.1.9.)

      

Обалденная..я от 15 августа 2008 17:20 9187

Рейтинг

Бог

good2

Жизнь прекрасна! И я вместе с ней!

     

Bullterier от 8 сентября 2008 13:31 423

Рейтинг

общительный

а где собственно кот?!! wink wink wink

 

ТаТа от 12 сентября 2008 15:25 5589

Рейтинг

маэстро

может погода такая скучная??? mmm

Зачем так сложно думать?! Смейтесь! Это просто...

     

Hamka от 25 февраля 2009 02:54 490

Рейтинг

общительный

blink blink blink

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом ;-)Не терплю хамов! Зачем мне конкуренты? :-)

  

godor от 13 октября 2010 16:19 4203

Рейтинг

авторитет

good2 good2 good2 110 110 110 good2 good2 good2

    

k-d-v от 13 октября 2011 16:56 11311

Рейтинг

первый после Бога

250

Даже на самом высоком троне сидит жопа

     

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.