Студенческая байка.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник. Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: – Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. – Не, не все. Грибоффа нету. – Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц! Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание. Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.) Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне: – Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец! Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера. * – вьетнамское приветствие ** – (нем.) Можно вас пригласить на танец? *** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания: – Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел! – А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) – Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: – Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: – Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом... Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: – Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля… Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса: – Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. – Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы. – А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... – Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая… Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..» Впрочем, пора переходить к основным событиям. Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым… Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»… Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег… Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун, бля!!!»» со всей дури ёбнул бутыль оземь… Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника… На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой… Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): – Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты! (Оом): – Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): – Ты щас о которой из двух? (Оом): – О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): – Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): – Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): – Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): – Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): – Не понял?! (Оом): – Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): – Ну, за душевные порывы! (Женич): – Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик): – Йурра жарит. (Паша): – Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам... (Шурик): – Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное? (Паша): – Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски... Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся). (Шурик): – Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра): – Там... (Шурик): – Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там? (Йурра): – Там... (Оом): – По-моему, мы его теряем. (Паша): – Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик): – Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич): – Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра): – Там!! (Пятибратор): – Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша): – Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом): – Не, это не наш метод. (Паша): – А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение? (Оом): – Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра): – Там?.. (Оом): – Водки выпьешь?.. (Йурра): – Да! (Оом): – Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра): – Там! В ве..дре! Под де..ре..вом! (Шурик): – Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная??? (Оом): – Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик): – Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя??? (Йурра): – Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?.. (Паша): – Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй... Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.» На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф... – А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. – А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. – Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща. – А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. – В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф. – А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. – Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза. – Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. – Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож. – Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: – Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами! – Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу. – Господа корсары, вперёд! И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку… Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: – О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!! И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: «На абордаж, ёп вашу мать!». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском..<script type="text/javascript" sr
Автор -
strannik | Опубликовано 24 апреля 2007 в 12:41 |
Нравится пост? Жми!
Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!
236
Комментариев: 108
Гость от 21 мая 2007 14:52
0
гость
Гость от 6 июня 2007 14:09
0
гость
Гость от 7 июня 2007 17:20
0
гость
Гость от 13 июня 2007 17:09
0
гость
плакал. честно. читал раньше, боян, но поржал от души. в мемориз, копирайт на вас. Сцуко, автору - респектище! Порадовал старика, порадовал... :))))))
монгол от 12 декабря 2007 21:05
0
гость

5 балов Узнаю себя пока мы так отдыхаем мы не победимы
GFER от 31 января 2008 17:12
2042
лучший собеседник
Minerva от 5 февраля 2008 23:42
4283
авторитет
Андрюха от 8 февраля 2008 20:08
3049
заслуженный пользователь
ы от 15 февраля 2008 18:54
0
гость
многа буков..но супер!

LaPochKa от 18 февраля 2008 13:51
3557
авторитет
West от 22 февраля 2008 16:49
3104
заслуженный пользователь
плакаль
В любое времяВ любом местеЛюбую задачу
6ucmapk от 26 февраля 2008 07:22
711
продвинутый пользователь
ебал я все это читать
It's ok'ey to be GAY)
West от 14 марта 2008 10:11
3104
заслуженный пользователь
В любое времяВ любом местеЛюбую задачу
С Пивком Потянет от 18 марта 2008 22:40
656
болтун
Пей пиво пенное под ритмы современные...
ЛЮСЯ от 19 марта 2008 19:04
797
продвинутый пользователь
serega от 20 марта 2008 12:20
1637
супер-активист
Шарлиз от 25 марта 2008 00:22
75
новичок
Неплохо ребята затусили

Elvis от 27 марта 2008 13:31
662
болтун
ФеНтИ от 29 марта 2008 21:16
754
продвинутый пользователь
Запомни меня...Ведь я ещё вернусь!!
manshuk от 1 апреля 2008 10:22
30
гость
мда, неплохо, но длинновато

евген от 2 апреля 2008 19:00
1517
супер-активист
Пофиг от 12 апреля 2008 18:29
852
продвинутый пользователь
YoMaSSe от 17 апреля 2008 12:56
2870
душа компании
1р1на от 17 апреля 2008 18:05
671
болтун
Цитата: manshuk
мда, неплохо, но длинновато

"Можно дать другому разумный совет, но нельзя научить его разумному поведению..."
Sasha York от 25 апреля 2008 20:07
0
гость
daa-a... Interesna'ia istoria...
Ia s bratom etomy podobnope chasto ystraivali na nashei dache.
YoMaSSe от 28 апреля 2008 13:46
2870
душа компании
утя от 29 апреля 2008 16:19
1481
активист
Нечто подобное бывало у нас на отдыхе в Ерино

____________________________________________Добро берет количеством. Зло - качеством! а мы ребята качественные во всем!!! - это я вам говорю Утя Аферист Капоне!No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
мультяшечка от 6 мая 2008 01:30
3141
заслуженный пользователь

студенты рулят смертельно но долго
Юляша от 13 мая 2008 09:28
507
болтун
DaLiRi от 15 мая 2008 03:23
3815
авторитет
КоНь от 18 мая 2008 23:54
0
гость
Luky girl от 21 мая 2008 08:31
428
общительный

зачот!
Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась,-только другая блондинка...
клопучка от 21 мая 2008 09:48
785
продвинутый пользователь
SLASH от 22 мая 2008 20:28
711
продвинутый пользователь
Обалденная..я от 11 июня 2008 18:46
9187
Бог
Dude от 13 июня 2008 07:55
461
общительный
Скопировал, позже почитаю
Krip от 2 июля 2008 10:06
1584
супер-активист
... Если одно яйцо фазана закопано в раскаленном песке пустыни, а другое так и болтается по ветру близь заснеженной горы Ху, то в голову тебе приходят неожиданные мысли...
Miguel от 17 июля 2008 01:48
1085
активист
еле осилил

Любовь, а что это такое?Дела, заботы, дети, быт?Иль ощущение того, что невозможно изменить?Работа, брак (он же оковы)?Желанье чувствовать её?Любовь, однако, просто слово охватывающее вся и всё...
paMir-0677 от 31 июля 2008 12:06
600
болтун
обычный выходной из жизни студента

- Колян, не будь жмотом, подкинь медальку...- **.2**.96.1*3 Сколько спамовых медалек тебе на этот IP накидать?!...- ... Понял, буду скромше ... ;;;;))))))))
Bullterier от 19 августа 2008 13:26
423
общительный
enigma_ei от 22 августа 2008 12:49
648
болтун
bosyak от 29 августа 2008 19:54
6672
ветеран
bosyak от 30 августа 2008 19:00
6672
ветеран
maasja от 2 сентября 2008 16:35
9
гость
DeviL666 от 8 сентября 2008 08:49
2310
лучший собеседник
балуюсь :) от 9 сентября 2008 12:32
399
комментатор
балуюсь :) от 12 сентября 2008 12:59
399
комментатор
Гость от 21 сентября 2008 14:36
0
гость
Тайна от 2 октября 2008 18:41
435
общительный
"На русском говорю чисто,пишу с акцентом!!!!"Хрони меня Господь от тех кому я верю...Кому не верю тех остерегусь сама....
--МОЛЬКА-- от 4 октября 2008 13:50
310
комментатор
Єто просто жесть!Обожаю студенческие годы-воспоминаний потом на всю жизнь))
sternsirius от 18 октября 2008 02:43
39
гость

выползаю из под стула, где мои 18, было весело и беззаботно
Andruha24 от 20 октября 2008 15:10
204
пользователь
dooker от 4 ноября 2008 14:22
425
общительный
че так дохуя
БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ!!!
ediSide от 16 ноября 2008 21:41
593
Кулёк от 1 января 2009 10:38
1103
активист
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Kondor631 от 23 января 2009 17:27
31352
первый после Бога
Dvar25 от 4 февраля 2009 05:31
3374
заслуженный пользователь

Ржал как иба..утый, со слезами, иканеем, и матами!!!
В офисе подумали что у меня мозговой пи..дец!
Распечатал сие повесвование, сижу печатаю камент под звуки ржача!
Афтару огромный РЕСПЕКТИЩЕ!!!!
Желаю вам море удачи и дачу у моря!
Makarik от 11 февраля 2009 14:05
6171
ветеран
Excentric от 17 февраля 2009 00:16
243
пользователь
Hamka от 18 февраля 2009 23:23
490
общительный
Атлична!!! Зачот!!!!!

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом ;-)Не терплю хамов! Зачем мне конкуренты? :-)
mykola198602 от 26 февраля 2009 17:07
1564
супер-активист
Одна голова хорошо, а две головь хорошо хорошо
maxus от 27 февраля 2009 15:30
1634
супер-активист
enot от 10 марта 2009 06:22
10146
первый после Бога
LuboZnatel от 23 марта 2009 14:32
473
общительный
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
Озорная от 3 апреля 2009 11:48
592
болтун

оборжалась! спасибо! очень занимательно изложил, как будто там сама побывала

4e4en от 10 апреля 2009 21:36
788
продвинутый пользователь
Stariy от 18 апреля 2009 23:43
1323
активист
Roxi.88 от 23 апреля 2009 07:27
11440
первый после Бога
Natulya от 17 июня 2009 13:46
15
гость

Студенты - FOREVER!!!

египтянин от 26 июня 2009 15:16
94
Scorp от 6 июля 2009 22:43
221
пользователь
Дааа...у нас поскромнее было - без погрома в номере. Но студенчеством такое поведение не ограничилось - мы и щас можем дать джазу...
pilot от 10 июля 2009 20:16
4751
авторитет
Kris_z от 17 июля 2009 19:52
338
комментатор
длинновато, да и история нереальная не думаю что когото трезвым оставили что запомнить. А такое , да еще и в подробностях, х* вспомнишь! в целом весело

TraxTibidox от 24 июля 2009 17:18
9144
Бог
dimmm от 30 июля 2009 17:09
5246
маэстро
ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111
Еvгеniя от 30 июля 2009 19:49
220
пользователь
zaica от 7 августа 2009 11:13
425
общительный
seila от 16 августа 2009 21:27
773
продвинутый пользователь
Serega080 от 3 сентября 2009 15:16
8272
легенда сайта
Toxic Doris от 5 сентября 2009 19:47
1260
активист
я просто рыдала. супер!

Я не умнее вас, просто вы тупее...
umorito79 от 11 сентября 2009 19:42
8911
легенда сайта
lizard от 26 марта 2010 09:56
11228
первый после Бога
Вова-ПалкоВводец от 11 апреля 2010 06:03
18650
первый после Бога
Bahus от 5 мая 2010 08:38
1600
супер-активист
Anastasia90 от 7 мая 2010 22:57
5824
маэстро
хвост от 11 мая 2010 09:14
19
гость
ПИВОМАН от 25 мая 2010 01:12
760
продвинутый пользователь
Sema от 5 июня 2010 22:04
10617
первый после Бога
Marishka.80 от 13 августа 2010 16:14
5573
маэстро
deffa4ka от 17 сентября 2010 09:05
1228
активист
jimmy_pop от 17 сентября 2010 20:35
602
болтун
Гениально!

Teeter-tottering between brilliance and insanity...
Partorg от 28 сентября 2010 22:16
6284
ветеран
godor от 3 октября 2010 22:23
4827
авторитет
rashpel от 29 октября 2010 23:51
343
комментатор
canoe от 21 ноября 2010 15:05
3920
авторитет
4mok от 23 ноября 2010 07:03
215
пользователь
XPEH от 6 февраля 2011 12:57
18171
первый после Бога
6334413 от 11 марта 2011 09:17
433
общительный
KrolEg от 18 марта 2011 13:03
156
любопытный
Лучше сгореть, чем погаснуть...
chistovik от 11 апреля 2011 22:55
94
новичок
Внимание !
Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.
Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.